Это был не выпускной, а обычный день рождения в детском саду. Сына тогда мы водили в отличный частный садик с логопедом и очень индивидуальным подходом за не очень гуманные деньги. За понтами мы никогда не гнались, но условия обычном детском саду после смены заведующей стали невыносимыми - воспитатели массово ушли, а группы объединили по две и дети в них обитали как Маугли в джунглях. В других детских садах мест не было даже в перспективе и тут подвернулся частный, с освободившимся в нём местом. Моя зарплата перекрывала оплату за индивидуальный подход с лихвой, но до уровня благосостояния остальных родителей мы всё-таки очень серьёзно не дотягивали.

Дни рождения в нём принято было отмечать с королевским размахом - детей под надзором воспитательниц и аниматоров вывозили куда-нибудь на пикник и заказывали доставку шикарной поляны прямо на место празднования. Если на улице была зима, то арендовалось кафе со всё теми же аниматорами, накрытой поляной и салютом.

Зачем устраивать такой кордебалет малявкам - я не понимала, на мой взгляд вполне достаточно было тортика, шариков и подарка. Но приближался День рождения моего сына и нужно было что-то решать. Не слишком-то разбираясь в силу возраста в социальном положении, он ожидал шикарный выезд не меньше чем на тройках вороных, с цыганами и пляшущим медведем. "Я клоуна закажу на час." - вздохнула я и пошла на компромисс - "И торт с фигурками!"

Дети подмены хоровода аниматоров на клоуна не заметили и вместо выездного мероприятия с кортежем получили каждый по своей фигурке на кусочке тортика. Чему обрадовались не меньше. Насколько была оттопырена губа у остальных родителей - я не измеряла, да и мне было решительно пофиг.

— Что ты хочешь на ужин? Котлеты или треску?
— Ты знаешь, перекушу на работе. Я сегодня задержусь — квартальный отчёт на носу. Ты покушай и ложись спать без меня.
— Я не могу без тебя.
— Валя, прости, но сегодня так.
— Хорошо. Обнимаю тебя.
— И я тебя.

И он на самом деле сидел до позднего вечера в офисе, бился с квартальным отчётом, а когда пришёл домой — Валя уютно спала, зарывшись в одеяло. Спала и не знала, что перед тем как поехать домой, он зашёл в круглосуточный цветочный и купил ей большой букет пионов. Просто потому что она любит пионы.

В холодильнике, в контейнерах, его ждали и котлеты и треска. Валя не знала, что он захочет, и приготовила всё. Потому что не важно, что на ужин. Важно внимание.

1. Что хотим, то и обсуждаем.

2. Само мероприятие, думаю, мало кого волнует. А, вот, мероприятие, как отражение западной повестки, которая активно продвигается и насаждается во всем мире, волнует многих. И процесс, хоть и не очень легко, но местами настолько успешно движется, что некоторые этот пиздец начинают воспринимать, как нормальность. Ни хуя это всё ненормально, и, чем больше будет постов про то, что это ненормально, тем лучше.

Пишу, чтобы выговориться. И может вдруг кто-то сможет подсказать, что делать.

Суть - есть дочь 2,2 года. Живем в СПб. Дочь ходит в частный садик с полутора лет. Подошло время плановой вакцинации от полиомиелита. Время давно вернее подошло, но с педиатром решили, что прививку будем ставить летом (зимой-весной дочь адаптировалась к садику, часто болела)

Прививаться будем живой вакциной. Про инактивированную слышала, но педиатр сказала, что живая лучше. Я не врач, спорить с врачом не буду.

И вот выяснилось, что в нашем садике большинство детей без прививок. Пусть это будет на совести их родителей, хотя мне этих детей жалко. Но не суть.

Так вот, в садике мне сказали, что так как непривитых большинство, то на карантин на два месяца радостно должна отправиться моя дочь с прививками.

Я стала думать, что делать. Возможно, решила я, это только наш садик такой. Обзвонила другие частные в округе. Мне в этих садиках много рассказали про то, как у них гуманно относятся к детям и какие у них есть развивашки, но на вопрос с прививками все хором говорят, что после живой вакцины они детей не принимают. Сидите, мол, дома, а после карантина - велком.

В государственный садик стоим на очереди. Но если честно, мне в частном за исключением вот этого момента с прививками все нравится. С детьми занимаются, дочь ходит с удовольствием. Но сама мысль о том, что надо будет два месяца как-то перекантовываться, меня убивает. Помониторила, сколько у нас в спб стоят услуги няни, получается минимум 80 к в месяц. Дешевле дома сидеть. Стала искать садики в других районах города. Нашла садики экологичные, развивающие, веганские. Но ни одного садика, где берут ребенка с прививкой.

Вот так. Пишу и думаю, может в пень эту мою работу, может лучше открыть садик «Адекватик» для детей с прививками. Ну а если серьезно, кто сталкивался с такой ситуацией, как выходили из положения? И может, кто в Питере живет, знает адекватный садик в Московском районе?

Голодное котячье детство откладывает свой отпечаток на психике, да. Видела я похожую котьку.
В мою будучность участковым терапевтом, у меня на участке была одинокая бабуся, без малого лет сто ей было, вдова то ли атташе какого-то, то ли еще кого, но полжизни она провела в Японии. Квартира реально напоминала музей. Бабка была для своих годов достаточно когнитивно сохранная, единственная беда - последствия перенесенного перелома шейки бедра, который ввиду возраста не стали лечить оперативно. Жила она вместе с молодой женщиной, сиделкой, которая ее досматривала.
В общем-то жила бабка, объективно, неплохо, чистая, накормленная. Но деятельная натура начала проявляться неврозом. Бабка чесалась. До крови, расцарапывая в мясо руки, ноги. Были приглашены на дом дерматолог, сделаны анализы - все хорошо. На препаратах (я не помню, что ей назначали, то ли транквилизаторы легкие, то ли антипсихотики) бабка начала подгружаться и их быстро сняли. Ну и ходила я к ней на визиты по три раза в неделю. То давление, то "аллергия".
Потом я пришла из отпуска и вижу, что меня несколько месяцев никто не вызывает из этой квартиры. Бабка, по спискам, вроде живая. Ну и ладно.
Потом таки вызвали, на выписку препаратов.
Выяснилось, что сиделка принесла домой подвальную кошку-подростка. Рыжее (для кошек это редкость) длиннолапое недоразумение с длинной шерстью, которую, по словам женщины, пришлось стричь, ибо был один большой колтун. Кошка оказалась очень компанейской, аккуратной, ласковой. Симпатичной донельзя. И с бабкой они нашли общий язык. У последней как-то пропали и почесуха, и гипертония. Все разговоры - о кошке.
Единственный нюанс - голодное котячье детство проявилось вполне определенным сдвигом в психике кошки. Она тащила и ела все съедобное. Огурцы, черствый хлеб, творог - все, что было не заперто в холодильнике. А что не съест- заныкает по углам.
На моих глазах она сперла полбулочки, которую бабка на минуту положила на блюдце. Картинка была та еще. Кошка жадно давится булкой, бабка смеется, мол, что ты как с голодного края, давай тебе чего повкуснее дам.
История, конечно, не только и не столько про кошку, но запомнилось.

Ну что ж, вы просили - я помогаю. Теперь держитесь))

Вы залезли на табуреточку и в окружении своего ослепительного сияния вещаете миру: "Я - идеальная дочь!! Я - преодолевающая трудности поддерживающая жена!" и так далее.
А знаете, как поступил бы взрослый сепарированный человек в вашем случае?

Предложил бы маме встретиться в отпуске за ее счет. Не хочет - ну, потом как-нибудь встретимся. Взрослому человеку нет нужды тешить свое чувство величия оплатой отпуска для неплохо обеспеченной мамы. И живет он в первую очередь проблемами своей семьи, в частности - оптимизацией семейного бюджета, а не полированием своих детских травм "как же я без мамочки".

У мамы нашли рак? Это плохо. Взрослый искренне сочувствует и старается помочь в ответ на все адекватные просьбы. Два ключевых момента: а) адекватные. Если у вас попросят лечение в лучшей клинике Германии, то судя по информации из поста, никаких показаний к нему сейчас нет. б) Просьбы. Если вас не просят - не лезьте впереди паровоза, уймите свое желание управлять жизнью мамы. Она сама взрослая женщина (по крайней мере, по годам) и может справиться с не меньшим объемом проблем, чем вы. Хватит тешить собственное величие, доказывая ваше всемогущество в решении проблем. Вам вообще никто ничего не должен был говорить - она лечится, как хочет. Это ее тело и ее жизнь. Вас туда директорствовать никто не звал.

Быть усталым цветочком и обиженным котенком мужу позволяете именно вы. А почему? Да потому что на таком фоне вам комфортно чувствовать себя решалой и героиней. Давайте представим фантастическую ситуацию: в ваше тело переселился... ну, пусть будет боевой командир из сегодняшней горячей зоны. И что, вы реально полагаете, что он не смог бы добиться от мужа исполнения поставленных задач вне зависимости от того, насколько тщедушное ему досталось тельце? У него ваш цветочек и коляску вместе с ребенком сам тащил, и маму вашу бы на себя замыкал, и деньги бы научился зарабатывать, а оказался бы категорически не способен - пошел бы на хер строевым шагом.

В жестких обстоятельствах в цветочках иногда просыпается мужик. Другое дело, что для вас этот мужик опасен. Слабый муж - прекрасный фон для сильной женщины, образом которой вы наслаждаетесь, а вот с сильным отношения могут не сложиться, если вы не разберетесь с собой.

Но есть еще очень важный вопрос: а это постоянное доказательство собственного величия, эти попытки управлять миром и тянуть все на себе - они вам, вообще, зачем? Кто сказал, что без них вы настолько отвратительно плохи, что жить не хочется? Кто вас так не любит в виде обычного человека, для кого вы стараетесь стать лучшей из лучших? Тут тоже понятно, откуда уши растут, но вам необходимо дойти до ответов самой, с помощью психолога, если он годный.

Я же этим провокативным постом пытаюсь пробудить у вас элемент агрессии - ко мне, к себе, к ситуации - не важно. Это продуктивное чувство и сейчас именно оно сможет подтолкнуть вас на изменения. Услышьте: во всех ваших "подвигах" есть неприятный оттенок самолюбования. И если вы его в себе увидите, вам будет гораздо проще выйти из чувства обиды и саможалости и начать реально менять свое поведение. Начинайте! Пора, ребенок растет. Если вы не научитесь отключать свое величие и попытаетесь "директорствовать" в его жизни, он сможет и не справиться, сломаться - он же маленький. Это взрослые сами приняли решение сесть вам на голову. Вы - разрешили, они - взгромоздились. Так что вашей ответственности тут ровно 50%, а не 100%, подумайте об этом, когда в следующий раз вас потянет их жалеть и решать за них все их жизненные проблемы.

Удачи вам. Я искренне и от всей души вам сочувствую. Главное - будьте здоровы сами. И по возможности счастливы, есть шанс, что это реально даже с сегодняшним мужем.

ЦБ оспорил решение суда об изъятии акций у миноритариев Соликамского магниевого завода.

Центральный банк РФ направил апелляционную жалобу на решение Арбитражного суда Пермского края, которым было удовлетворено требование прокуратуры об изъятии акций у более чем 2,3 тыс. миноритарных акционеров ОАО «Соликамский магниевый завод» (СМЗ). Информация об этом содержится на сайте «Электронное правосудие». Ранее Центробанк возражал против изъятия ценных бумаг у лиц, купивших их на бирже, поскольку считает, что это может привести к подрыву доверия граждан к процедуре организованных торгов. Согласно картотеке суда, иск пока не принят к производству.
https://www.kommersant.ru/doc/6691316

Напомним, 2 апреля Арбитражный суд Пермского края удовлетворил иск Генпрокуратуры и прокуратуры региона об изъятии в пользу государства акций СМЗ. Суд согласился с позицией надзорного органа, что ответчики владеют акциями незаконно, поскольку приватизация предприятия в 1990-е годы была проведена с нарушениями, без волеизъявления правительства РФ. Согласно решению, своих акций лишатся и лица, купившие их на бирже, против чего возражал Центробанк. В судебном акте указано, что поскольку акции Соликамского магниевого завода выбыли из госсобственности незаконно, то и все последующие сделки с ними были незаконными.

Резюме: сознательно вынес данную новость в отдельный пост, чтобы не потерялась.
Новость крайне важная. Фактически, в правовом поле идёт борьба за торжество здравого смысла: приобретённые гражданами - "добросовестными приобретателями" на биржах ММВБ, РТС и/или СПбБ активы (акции и облигации) не должны быть у этих добросовестных приобретателей изъяты, в том числе и по решению суда, за исключением случаев, когда актив изымается по приговору суда, вынесенному непосредственно в отношении конкретного гражданина.
Ведём наблюдение.

Мама мужа предложила переписать свою долю квартиры на него, так как есть ещё дочь с которой отношения испорчены. Обратились к нотариусу чтобы оформить дарственную, выяснили что придётся платить 0.5℅ от кадастровой стоимости жилья. Можно ли оформить договор дарения самостоятельно? Взять типовой договор из интернета, заполнить, далее с ним в МФЦ. Подскажите уважаемые юристы

Сыну 2 года, ждём очередь в муниципальный сад, пока водим в частный. Такой, все их знают, квартира детский сад, там дети от 1,5 до 6 лет. При отборе знакомился с садом, воспитателем и детьми в разных садах. Решил остановится на том где большинство детей возраста сына.

Среди детей, а их там 8 человек, есть мальчик Паша. Меня сразу предупредили, Паша отстает, ему 5 лет он не говорит, вообще ни звука.

Но Паша хороший, ответственный, помогает воспитательнице. Разносит мелким кушать, помогает с одеванием детей, и не спит в сон час а листает книгу.

Моё внимание он привлек в первый же месяц, когда я заходил в сад, Паша выводил моего сына мне навстречу, тот радостно визжа, бежал ко мне с объятиями, получая свою порцию поцелуев и обнимашек, после я начинал одевать его, а Паша мне подавал вещи. Мой сын уходя, махал Паше до свидания и Паша махал ему в ответ. Однажды я протянул ему руку и сказал: пока Паша, спасибо что помогаешь.

Малыш в ответ пожал мою руку, с каким то серьезным выражением лица, движение было четкое и жал он уверенно.

Это вошло в традицию, мы приходили, выходил Паша, мы здоровались с ним молча стукаясь кулачками, я раздевал сына, Паша брал его одежду, и аккуратно складывал в гардеробный шкафчик, а когда я забирал сына, жали друг другу руки, с традиционным: Спасибо Паш, что помогаешь. - Паша в этот момент становился особенно серьезным, видимо это спасибо ему было важно.

Когда мой сын после дневной разлуки бежал ко мне с визгом в объятия, я видел, что Паша улыбается, только улыбка эта, уголками губ, а глаза совсем не улыбались.

Через две недели одевая сына я услышал - Шапочку. - Паша протягивал мне шапочку сына.

Сказать, что я охерел это мягко.

- ты что разговариваешь?

- да.

- а почему молчишь?

- не хочу.

Больше он со мной не говорил. На вопросы вроде: как дела? Отвечал просто легким наклоном головы.

Перед Новым годом мы устроили детям сказку, пригласили аниматоров, и так как праздник чуть затянулся, я и некоторые родители стояли у подъезда и ждали приглашения, забрать детей.

Ко мне подошел возрастной мужчина:

- здравствуйте, я дедушка Паши, а вы же папа Марка?

- да, здравствуйте.

Мужчина протянул мне плитку шоколада:

- вы не могли бы завтра Паше подарить шоколадку вот эту, у него просто завтра день рождения. А он сказал, что вы друзья.

Я растерялся, взял шоколад, и спросил:

- почему он молчит, он же нормальный, помогает мне одевать сына, смотрит осмысленно, говорил со мной?

- понимаете, моя дочь, привезла внука, когда ему было три, у нее первый брак не задался, а мужчина с которым она сейчас против присутствия Паши, вот так он переживает, свое первое предательство, разговаривает только со мной, про вас много рассказывает, про вашу одежду прическу, машину, про то, как вы с ним здороваетесь и прощаетесь, он так то хороший, всем помогает, но вы первый ему спасибо сказали, в основном на него не обращают внимания. А так он у меня умный, я его и читать научил, он поэтому и не спит днем, он читает, много читает. Он замкнутый, но хороший. Я не давлю на него, как захочет говорить начнет, уже прогресс, с вами вот заговорил. Значит отходит обида у него. Не забудьте пожалуйста про шоколадку, спасибо вам заранее.

- не забуду, запишите мой номер, если что-то нужно будет, обращайтесь..

- спасибо, вы мой тоже запишите.

Я понял что было настораживающее в глазах 5 летнего Паши, в них была взрослая грусть и эту улыбку одними уголками рта, я понял, когда я целовал визжащего от восторга Марка, это улыбка радости за другого и грусти за себя.

На следующий день я выехал на пол часа раньше в дет сад, по пути заскочил в ларек где продают цветы, там мне сделали коробку наполненную шариками, коробка открывается, шарики взлетают. На дно я положил недорогой телефон, предварительно забив туда два номера в быстрый набор, цифра 1 Дедушка, 2 Миша и Марк..

Этой истории год.

Паша пошел в школу, и там вдруг заговорил, учительница его классный руководитель, просчитала его, увидела. И там окружила его заботой и нежностью, и он простил, и заговорил.

Сейчас уже болтает, не переслушаешь, детское сердце отходчиво, мы все еще держим связь, раз в 2 недели с Марком приезжаем к ним с дедом, общаемся, пьем чай обсуждая Пашины успехи. Дед Паши большой молодец, военный пенсионер, в доме порядок и чистота, Пашка всегда идеально подстрижен и ухожен, дисциплина и характер чувствуется.

Когда уходим, Паша так же подает мне вещи Марка. Вот такая мужская дружба у нас получилась, вокруг заботы о Марке.

По прежнему при встрече кулачок, при прощании уже объятия.