😀
🖐🏻
Дело было в лихие девяностые.
К таксистам на площади возле вокзала подбегает лицо кавказкой национальности.
В ходе разговора выясняется, что ему надо самолёт.
Очень быстро, потому что он опаздывает.
А тот, кто его завезёт туда быстрее всех - получит сто бакинских на руки.
На те времена сто бакинских - большие деньги.
Выбрал машину. Сел. И таксист помчался, словно ветер, подгоняемый пассажиром.
А в том городе, на улице стоял в качестве памятника музейный экспонат пассажирского самолёта.
Туда и привёз таксист кавказца со словами:
- Беги, пока самолёт не улетел!
Этого таксиста кавказец потом долго разыскивал на вокзале, чтобы "отблагодарить" его.
А ещё мне таксист рассказывал, что у него был необычный случай на работе в такси.
Открывается дверь и садится хорошо подвыпивший мужичонка. Засовывает свою руку в карман и достаёт оттуда купюру. Протягивает её водителю и говорит:
- Завези меня куда-нибудь, пожалуйста...
Или ещё один случай...
Таксисту поступил заказ - подъехать к кафе и забрать клиента.
Подъезжая к кафе таксист увидел, как голосует пьяная пара. Он остановился.
Мужчина усадил женщину на заднее сиденье, а сам говорит, что он ещё тут останется и приедет позже.
Таксист поехал и развернулся на ближайшей стоянке и проезжая снова мимо кафе опять увидел голосующего мужика, который только что усаживал женщину в машину. Таксист остановился.
Пьяный в стельку мужик, ничего не подозревая, садится на переднее сиденье и продолжает при этом разговаривать по телефону:
- Да, свою уже отправил домой. Так что жди, скоро буду!
К таксистам на площади возле вокзала подбегает лицо кавказкой национальности.
В ходе разговора выясняется, что ему надо самолёт.
Очень быстро, потому что он опаздывает.
А тот, кто его завезёт туда быстрее всех - получит сто бакинских на руки.
На те времена сто бакинских - большие деньги.
Выбрал машину. Сел. И таксист помчался, словно ветер, подгоняемый пассажиром.
А в том городе, на улице стоял в качестве памятника музейный экспонат пассажирского самолёта.
Туда и привёз таксист кавказца со словами:
- Беги, пока самолёт не улетел!
Этого таксиста кавказец потом долго разыскивал на вокзале, чтобы "отблагодарить" его.
А ещё мне таксист рассказывал, что у него был необычный случай на работе в такси.
Открывается дверь и садится хорошо подвыпивший мужичонка. Засовывает свою руку в карман и достаёт оттуда купюру. Протягивает её водителю и говорит:
- Завези меня куда-нибудь, пожалуйста...
Или ещё один случай...
Таксисту поступил заказ - подъехать к кафе и забрать клиента.
Подъезжая к кафе таксист увидел, как голосует пьяная пара. Он остановился.
Мужчина усадил женщину на заднее сиденье, а сам говорит, что он ещё тут останется и приедет позже.
Таксист поехал и развернулся на ближайшей стоянке и проезжая снова мимо кафе опять увидел голосующего мужика, который только что усаживал женщину в машину. Таксист остановился.
Пьяный в стельку мужик, ничего не подозревая, садится на переднее сиденье и продолжает при этом разговаривать по телефону:
- Да, свою уже отправил домой. Так что жди, скоро буду!
Витя с Петей просверлили отверстие в двери, чтобы поставить туда глазок. Оба находились по разные стороны двери. С задержкой по времени обоим в голову пришла мысль, что опилки из просверленного отверстия надо выдуть.
Поэтому, пока один начинал дуть в отверстие, второй успел только открыть рот)
Поэтому, пока один начинал дуть в отверстие, второй успел только открыть рот)
🖐🏻
31 декабря, на часах 23:30, родильный зал, врачи принимают роды. Принимают роды, а ребёнок всё не рождается...
И тут врач акушер обращается к роженице:
- Выбирай, или ты рожаешь сейчас, или через пол часа мы врачи все будем пьяные.
Ребёнок родился до боя курантов)
И тут врач акушер обращается к роженице:
- Выбирай, или ты рожаешь сейчас, или через пол часа мы врачи все будем пьяные.
Ребёнок родился до боя курантов)
🖐🏻
Покупал в магазине водку и продавщица сделала мне "комплимент". Сказала, что я слишком мал, чтобы покупать крепкие спиртные напитки и потребовала предъявить паспорт или водительское удостоверение.
И я предъявил пенсионное удостоверение военного.
Он заглянула в него и сказала, что там ничего не сказано про возраст. А я её спросил, встречала ли она военного в звании полковника, которому не исполнилось 18 лет?
Водку она мне продала)
И я предъявил пенсионное удостоверение военного.
Он заглянула в него и сказала, что там ничего не сказано про возраст. А я её спросил, встречала ли она военного в звании полковника, которому не исполнилось 18 лет?
Водку она мне продала)
🖐🏻
Звонок в дверь. Открываю и с порога мне предлагают заменить окна на пластиковые и что мне это обязательно понравится. Я не растерялся и предложил заменить сначала окна на лестничной площадке. А если уж мне понравится, тогда без проблем поменяю их у себя. И продавец чудо-окон отступает.
Я продолжаю шпатлевать стены, как в дверь опять звонят. Открываю. На этот раз на пороге девушка, которая предлагает мне оказать помощь и навести порядок в документах. Я соглашаюсь, что мне нужна её помощь и протягиваю ей шпатель, а вот с документами я как-нибудь сам разберусь))
Я продолжаю шпатлевать стены, как в дверь опять звонят. Открываю. На этот раз на пороге девушка, которая предлагает мне оказать помощь и навести порядок в документах. Я соглашаюсь, что мне нужна её помощь и протягиваю ей шпатель, а вот с документами я как-нибудь сам разберусь))
🖐🏻
В лихие 90-е был у моего бати "Москвич", который он оборудовал магнитолой, колонками и музыка заиграла по-новому в нашей машине.
И вот однажды, батя оставил меня одного в машине и строго настрого запретил мне покидать машину и ждать его.
Отец ушёл, а я увидел, как толпа мальчишек катается с ледяной горки. И мне так захотелось прокатиться хоть несколько раз. И я не выдержал и пошёл кататься на горку вместе с ребятами.
Когда вернулся отец, то обнаружил что из пустой машины исчезли и колонки, и магнитола, и даже милицейская фуражка, которая должна была "отпугнуть" вора.
И вот однажды, батя оставил меня одного в машине и строго настрого запретил мне покидать машину и ждать его.
Отец ушёл, а я увидел, как толпа мальчишек катается с ледяной горки. И мне так захотелось прокатиться хоть несколько раз. И я не выдержал и пошёл кататься на горку вместе с ребятами.
Когда вернулся отец, то обнаружил что из пустой машины исчезли и колонки, и магнитола, и даже милицейская фуражка, которая должна была "отпугнуть" вора.
🖐🏻
Техподдержка. Звонит мужчина. И представляется именем Лена. Не сложно представить себе первую реакцию, да?
А когда начинаем выяснять адрес, фамилию и полное имя, то выясняется, что действительно Лена). Только это короткое имя. А полное - Л.е.н.о.с.л.а.в, которое в свою очередь произошло от "Ленину Слава!"
Когда пересказывали эту историю, узнали что есть парень, которого на работе называют Люда, потому что он Людвиг)
А когда начинаем выяснять адрес, фамилию и полное имя, то выясняется, что действительно Лена). Только это короткое имя. А полное - Л.е.н.о.с.л.а.в, которое в свою очередь произошло от "Ленину Слава!"
Когда пересказывали эту историю, узнали что есть парень, которого на работе называют Люда, потому что он Людвиг)
🖐🏻
Решили заменить ванну. А старую, советскую, чугунную ванну, масса которой 150 килограмм решили завести на дачу.
Четыре человека пыхтя, пердя, сопя спускали ванну вниз. Спустили. Грузовик, который повезёт ванну, ещё не приехал. Решили попить чай, пока он едет. Поднялись в квартиру.
Минуты через три звонит водитель грузовика и говорит:
- Я подъехал, почему ванну ещё не спустили?
- Ты, наверное, ошибся подъездом! - говорю я.
Спускаемся все вниз. Водитель есть, грузовик есть, а ванны - нет!
Четыре человека пыхтя, пердя, сопя спускали ванну вниз. Спустили. Грузовик, который повезёт ванну, ещё не приехал. Решили попить чай, пока он едет. Поднялись в квартиру.
Минуты через три звонит водитель грузовика и говорит:
- Я подъехал, почему ванну ещё не спустили?
- Ты, наверное, ошибся подъездом! - говорю я.
Спускаемся все вниз. Водитель есть, грузовик есть, а ванны - нет!
🖐🏻
Захотел Миша поменять аккумулятор на своём авто.
В магазине с аккумуляторами можно сдать свой старый и с доплатой взять новый.
Но Мише сказали, чтобы он ехал на пункт приёма цветных металлов, потому что там ему дадут больше денег за старый аккумулятор.
Миша приехал на пункт сдачи цветных металлов и пробил там колесо.
Пока менял запаску, поранил руку металлической стружкой.
Пока искал бинт, залил кровью аптечку и багажник.
Облил брюки и туфли электролитом, который сказали сливать. Мокрые брюки пришлось выкинуть.
С голой жопой на запаске Миша вернулся домой и вспомнил, что в старых брюках остались ключи от квартиры и деньги...
В магазине с аккумуляторами можно сдать свой старый и с доплатой взять новый.
Но Мише сказали, чтобы он ехал на пункт приёма цветных металлов, потому что там ему дадут больше денег за старый аккумулятор.
Миша приехал на пункт сдачи цветных металлов и пробил там колесо.
Пока менял запаску, поранил руку металлической стружкой.
Пока искал бинт, залил кровью аптечку и багажник.
Облил брюки и туфли электролитом, который сказали сливать. Мокрые брюки пришлось выкинуть.
С голой жопой на запаске Миша вернулся домой и вспомнил, что в старых брюках остались ключи от квартиры и деньги...
🖐🏻
На днях получил письмо:
" Мы взломали ваш аккаунт вконтакте.
" Мы взломали ваш аккаунт вконтакте.
За возвращения аккаунта хозяину мы просим 100 долларов.
Но на вашем аккаунте найдены следы посещения сайтов для взрослых.
Поэтому, если вы не хотите, чтобы эта информация была отправлена вашим друзьям и знакомым, вам необходимо оплатить 200 долларов на биткоин кошелёк."
И я написал им ответ:
Здравствуйте.
И я написал им ответ:
Здравствуйте.
К сожалению, в данный момент у меня нет ни 200 долларов, ни 100 долларов, поэтому отправляю вам фото своего писюна.
🖐🏻
Моего отца окружили цыгане и предложили купить у них золотые часы по специальной цене - 100$.
Отец взял часы и начал внимательно их осматривать.
- Сто долларов - это слишком много за эти часы, - сказал папа и отдал часы обратно цыганам.
Цыгане стали уступать в цене и начались торги. Сошлись на цене в 50 долларов.
Отец протянул им сто долларовую купюру, а цыгане золотые часы и пятьдесят долларов сдачи.
Часы оказались ненастоящими и моего папу обманули, как впрочем ненастоящими были и те 100$, которые отдал им папа.
Настоящими были 50 долларов сдачи.
Отец взял часы и начал внимательно их осматривать.
- Сто долларов - это слишком много за эти часы, - сказал папа и отдал часы обратно цыганам.
Цыгане стали уступать в цене и начались торги. Сошлись на цене в 50 долларов.
Отец протянул им сто долларовую купюру, а цыгане золотые часы и пятьдесят долларов сдачи.
Часы оказались ненастоящими и моего папу обманули, как впрочем ненастоящими были и те 100$, которые отдал им папа.
Настоящими были 50 долларов сдачи.
🖐🏻
В квартире соседей появилась годовалая овчарка, которая стала моей проблемой.
Когда пёсик оставался в квартире один, он начинал лаять, выть, скулить, испытывая меня на прочность.
Просьбы, мольбы, уговоры к моим соседям успокоить пса не привели к желаемому результату.
Когда моё терпение подходило к концу, ко мне в голову пришла идея.
Я нашёл в сети интернет видеоролик с воем волков, от которого выступали мурашки по коже.
Как только пёсик начинал лаять, я прислонял колонку от компьютера к розетке, за которой находилась та самая комната с овчаркой и включал этот видеоролик на большой громкости.
Собака прекращала лай, как только слышала волчий вой.
Пришлось повторить эту операцию несколько раз, прежде чем мне удалось добиться тишины.
Больше собака не раскрывала свою пасть.
Когда пёсик оставался в квартире один, он начинал лаять, выть, скулить, испытывая меня на прочность.
Просьбы, мольбы, уговоры к моим соседям успокоить пса не привели к желаемому результату.
Когда моё терпение подходило к концу, ко мне в голову пришла идея.
Я нашёл в сети интернет видеоролик с воем волков, от которого выступали мурашки по коже.
Как только пёсик начинал лаять, я прислонял колонку от компьютера к розетке, за которой находилась та самая комната с овчаркой и включал этот видеоролик на большой громкости.
Собака прекращала лай, как только слышала волчий вой.
Пришлось повторить эту операцию несколько раз, прежде чем мне удалось добиться тишины.
Больше собака не раскрывала свою пасть.
🖐🏻
Этого деда всегда приглашали на праздничные мероприятия, посвящённые победе в Великой Отечественной войне.
И каждый раз он отказывался, со словами - какой же я ветеран?
Когда я его спросил, почему он не отвечает на приглашения он мне рассказал, что призвали его весной 45-го, когда война подходила к концу.
Посадили в поезд и отправили на Берлин.
Новобранцы сходили с ума, от того, что их бросают на фронт тогда, когда война вот вот закончится. Кто-то не выдерживал и бросался в бегство.
Когда поезд доехал до места назначения, война закончилась.
Обрадовались солдаты такому событию, а поезд повёз их на восток воевать с японцами.
Удивительно, но и там война закончилась раньше, чем прибыл поезд.
Повезло деду не выстрелить ни разу, а мне стало понятно, почему он не ходил на праздники с ветеранами.
И каждый раз он отказывался, со словами - какой же я ветеран?
Когда я его спросил, почему он не отвечает на приглашения он мне рассказал, что призвали его весной 45-го, когда война подходила к концу.
Посадили в поезд и отправили на Берлин.
Новобранцы сходили с ума, от того, что их бросают на фронт тогда, когда война вот вот закончится. Кто-то не выдерживал и бросался в бегство.
Когда поезд доехал до места назначения, война закончилась.
Обрадовались солдаты такому событию, а поезд повёз их на восток воевать с японцами.
Удивительно, но и там война закончилась раньше, чем прибыл поезд.
Повезло деду не выстрелить ни разу, а мне стало понятно, почему он не ходил на праздники с ветеранами.
🖐🏻
Меня уволили с работы.
Это была самая смешная в моей жизни причина увольнения.
Меня вызвал к себе начальник и начал спрашивать высоту стеллажа на нашем складе.
- Два с хвостиком, - сказал я.
Начальник изменился в лице, выпятил глаза и громко переспросил:
- А что такое хвостик?!
- Хвостик - это мелочь, не достойная внимания, которую можно даже и не учитывать, - сказал я.
Это потом я узнал, что фамилия у моего начальника Хвостик, к тому же рост его чуть больше 160 сантиметров.
Это была самая смешная в моей жизни причина увольнения.
Меня вызвал к себе начальник и начал спрашивать высоту стеллажа на нашем складе.
- Два с хвостиком, - сказал я.
Начальник изменился в лице, выпятил глаза и громко переспросил:
- А что такое хвостик?!
- Хвостик - это мелочь, не достойная внимания, которую можно даже и не учитывать, - сказал я.
Это потом я узнал, что фамилия у моего начальника Хвостик, к тому же рост его чуть больше 160 сантиметров.
🖐🏻
Ферма с коровами и телятами где-то в Мухосранске.
Присылают на эту ферму студента практиканта после ВУЗа.
Разумеется, ему поручают самую несложную работу, вроде "принеси-подай-иди не фег, не мешай".
В какой-то момент на ферме катастрофически не хватает врачей-ветеринаров.
Маленькие телята нуждаются в профилактическом лечении, а лечить некому.
Привлекают студента, дают ему препарат в виде порошка и говорят дозировку: один пакет порошка на десять голов телят.
Студент уходит.
Присылают на эту ферму студента практиканта после ВУЗа.
Разумеется, ему поручают самую несложную работу, вроде "принеси-подай-иди не фег, не мешай".
В какой-то момент на ферме катастрофически не хватает врачей-ветеринаров.
Маленькие телята нуждаются в профилактическом лечении, а лечить некому.
Привлекают студента, дают ему препарат в виде порошка и говорят дозировку: один пакет порошка на десять голов телят.
Студент уходит.
А через некоторое
приходят рабочие к начальству и спрашивают, кто и зачем обсыпал головы телят белым порошком?
приходят рабочие к начальству и спрашивают, кто и зачем обсыпал головы телят белым порошком?
🖐🏻
Мне надо было ввести катетер в мочеиспускательный канал мужчины, которого привезли в бессознательном состоянии к нам в реанимацию.
Когда мне удалось вставить катетер, он тут же под напором мочи вылетел обратно.
Я хватаю "хозяйство" мужчины и направляю струю подальше от пола, который только что помыли.
В итоге струя сначала поливает постель лежащего в ней мужчины, а затем попадает в его открытый рот.
Внезапно человек приходит в сознание и издаёт звук, похожий на бурление при полоскании горла, затем открывает глаза
и видит перед собой медсестру в халате, которая держит его член, пока он писяет, и обращается к нему: - здравствуйте...
Когда мне удалось вставить катетер, он тут же под напором мочи вылетел обратно.
Я хватаю "хозяйство" мужчины и направляю струю подальше от пола, который только что помыли.
В итоге струя сначала поливает постель лежащего в ней мужчины, а затем попадает в его открытый рот.
Внезапно человек приходит в сознание и издаёт звук, похожий на бурление при полоскании горла, затем открывает глаза
и видит перед собой медсестру в халате, которая держит его член, пока он писяет, и обращается к нему: - здравствуйте...
🖐🏻
Супруги решили переклеить обои в квартире.
Жена поручила мужу узнать, сколько понадобиться рулонов, а сама поехала в магазин выбирать обои.
Мужу лень было мерять стены и он спросил своего соседа, который жил этажом ниже, сколько рулонов ушло у него.
Тот сказал, что восемнадцать.
Муж позвонил жене и сказал:
- Покупай 18 рулонов.
Жена купила обои. Начали клеить. Когда закончили, осталось четыре рулона обоев.
Жена в недоумении смотрит на мужа. Муж звонит соседу:
- Как вы клеили у себя обои, что 4 рулона осталось?
- Так и у нас четыре рулона осталось, - ответил сосед...
Жена поручила мужу узнать, сколько понадобиться рулонов, а сама поехала в магазин выбирать обои.
Мужу лень было мерять стены и он спросил своего соседа, который жил этажом ниже, сколько рулонов ушло у него.
Тот сказал, что восемнадцать.
Муж позвонил жене и сказал:
- Покупай 18 рулонов.
Жена купила обои. Начали клеить. Когда закончили, осталось четыре рулона обоев.
Жена в недоумении смотрит на мужа. Муж звонит соседу:
- Как вы клеили у себя обои, что 4 рулона осталось?
- Так и у нас четыре рулона осталось, - ответил сосед...
🖐🏻
Один немолодой и состоятельный человек влюбился в даму и начал с ней жить у себя в квартире.
В какой-то момент в его душу закрались сомнения и он решил переписать всё своё имущество на родителей, на всякий пожарный случай.
Время пролетело быстро, любоффь прошла и в отношениях случился кризис.
Дама хорошо знала, с кем живёт и однажды подала в суд на раздел совместного имущества.
Всё дело в том, что по законам той страны, где жили герои этой статьи, совместное проживание в течение года является основанием для раздела имущества.
Основание было, была и заявитель, было судебное разбирательство, которое, впрочем не оправдало ожиданий дамы.
А вот её дорогой автомобиль стал тем самым "совместным имуществом", половину которого по решению суда дама должна была вернуть тому, на кого подавала в суд.
В какой-то момент в его душу закрались сомнения и он решил переписать всё своё имущество на родителей, на всякий пожарный случай.
Время пролетело быстро, любоффь прошла и в отношениях случился кризис.
Дама хорошо знала, с кем живёт и однажды подала в суд на раздел совместного имущества.
Всё дело в том, что по законам той страны, где жили герои этой статьи, совместное проживание в течение года является основанием для раздела имущества.
Основание было, была и заявитель, было судебное разбирательство, которое, впрочем не оправдало ожиданий дамы.
А вот её дорогой автомобиль стал тем самым "совместным имуществом", половину которого по решению суда дама должна была вернуть тому, на кого подавала в суд.
🖐🏻
В детстве папа собрался сводить нас с братом покататься на каруселях. И я с радостью поделился этой новостью с мамой, потому что думал, что она обрадуется этому.
Она сказала, что останется дома, чтобы лечь в кровать и поспать, поэтому кататься на каруселях мы пойдём с отцом без неё.
Тогда, в далёком детстве, я не понял её и был разочарован.
А когда мне исполнилось сорок лет, и я остался на пол дня дома один без жены и детей, тогда я хорошо понял свою маму.
🖐🏻
Хочу найти лучшую школу для своего ребёнка, в которой установлены окна, есть шторы, имеются двери, горят все лампочки, где стены покрашены, а линолеум давно уложен и всё это без денежных поборов и родительских собраний.
Один папа, отправляя своего ребёнка в первый класс, сказал ему:
- Если тебя спросят, кем работают твои родители, то скажи, что папа работает прокурором в городе.
И не удивительно, что отец этого ребёнка очень долго не слышал про "добровольные" школьные сборы и был освобождён от участия в родительских комитетах.
🖐🏻
Как вы думаете, почему защитники животных, которые обливают краской людей в шубах из натурального меха даже близко не подходят к ребятам-байкерам в кожаных куртках?
Я думаю, только потому, что неизвестно,
из чьей кожи сделаны их кожаные куртки. Возможно из кожи тех, кто уже пытался подойти к ним с краской.
Я думаю, только потому, что неизвестно,
из чьей кожи сделаны их кожаные куртки. Возможно из кожи тех, кто уже пытался подойти к ним с краской.
🖐🏻
Давным давно у моряков была проблема с хранением еды на корабле во время мореплавания. А проблема была связана с крысами, которые съедали и портили часть еды.
Для борьбы с крысами показал свою эффективность один способ.
Для этого в бочку помещали группу крыс и оставляли их без еды.
Через некоторое время, когда крысы становились голодными, они съедали самую слабую крысу.
Жестокий эксперимент продолжали до тех пор, пока в бочке не оставалось две крысы. Более сильная и голодная крыса съедала последнюю.
После этого выжившую крысу выпускали на корабль.
У выжившей после жестокого эксперимента крысы наблюдалось одно интересное свойство:
она ела еду на корабле только в крайнем случае, а её пищей на корабле становились другие крысы.
Для борьбы с крысами показал свою эффективность один способ.
Для этого в бочку помещали группу крыс и оставляли их без еды.
Через некоторое время, когда крысы становились голодными, они съедали самую слабую крысу.
Жестокий эксперимент продолжали до тех пор, пока в бочке не оставалось две крысы. Более сильная и голодная крыса съедала последнюю.
После этого выжившую крысу выпускали на корабль.
У выжившей после жестокого эксперимента крысы наблюдалось одно интересное свойство:
она ела еду на корабле только в крайнем случае, а её пищей на корабле становились другие крысы.