Давайте попробуем в позитив))

Мужчины никогда такого не забывают. Ни через десять лет,ни через двадцать. И чаще всего - не прощают.
Раз человек тебе такое написал,значит был прецедент. Тогда,давно,десять лет назад. Ты просто забыла. Или вообще не придала значения. Или не в курсе,как это работает...
А я расскажу:)
Стопроцентный рецепт для дам,которые желают закончить отношения,но не могут найти способ: посмейтесь над недостаточными размерами члена своего мужчины,или над его эрекцией! Результат обеспечен! Правда,в отдельных уникальных случаях,и несколько пиздюлин обеспечено,но это издержки:)
И для мужчин тоже это работает. Если твоя женщина хихикнула над твоими небольшими размерами или стояком-нестояком,знай - она решила закончить с тобой отношения!
Давности времени практически нет.

Вполне верю) Но у меня было иначе.
Как то ехал из Питера в Москву на поезде ,купе. Весь вагон был заполнен китайскими туристами!Славянами были кроме меня проводница и ещё женщина пассажирка. Наверное мне повезло, т.к.с этой группой ехала сопровождающая ,молодая девушка китаянка, говорящая по английски,и немного по русски. Подошла ко мне ,и попросила при любых проблемах обращаться к ней. Немного пообщались с ней, с помощью остатков знаний институтский программы английского и Гугл транслейт)) Сказал,что устает очень следить за своими подопечными. Заметил,что туристы несмотря на ее молодой возраст, слушаются беспрекословно ! В моем купе ехали немолодые китайцы, кушали свою лапшу,приправы, конфеты китайские,пили всю дорогу свой чай из термосов. Угостили меня своими блюдами, в целом вкусно.
В целом никаких проблем не было, кроме очередей в туалет и за кипятком)

Оооо бл, эти инопланетные деревенские твари, которых к лотку еще не приучили, а уже выпустили в большой мир, чтобы сфотографироваться с белым человеком. Больше трехсот пар хитрых прорезей для глаз на наши несчастные широко распахнутые окуляры стюардесс.
Деревенские китайцы тогда поймали полный дзен - им похуй было просто на все. Сидеть на трех креслах во время взлета всем своим колхозом - как за здрасти. И только ты их разогнал - бедные сидушки уже скрипят за твоей спиной, выстраивая генеалогическое древо вплоть до Мао Цзэдуна.
Стоило нам после взлета вынести в салон что-либо в руках - там мгновенно все откусывалось по локоть, одной моей коллеге порвали рубашку, пытаясь утащить ее куда-то в недра, казалось, уже размножающейся китайской цивилизации. Они заполонили собой все. Даже дышать было невозможно, тк ароматы от их дошираков сплетались во что-то, что выжигало волосы в носу. А километровая очередь на кухню с требованиями наполнить их полутора литровые термосы водой? Ну, требования - это сильно сказано. Кроме китайского, языков для них не существует. Они, как утята, крякали свое "сяй сяй сяй" и рукой надрачивали в рот, изображая чайную церемонию. Самолет был выебан и высушен после них. Воды нет, говном все переполнено, спизжены пледы, подушки, пара подлокотников, столик и несколько спасжилетов. Мусором после них можно было бы завалить насмерть небольшой поселок городского типа, а самолет отправить только на списание, тк он облеван, оплеван и его пропердели насквозь до багажных отсеков. При всем при этом, они дико модные и современные, у каждого китайская лопата с 30ю камерами, на которую они снимают всех белых людей, до которых могут допрыгнуть. Они вечно пытаются тебя потрогать, попробовать на зуб, дыхнуть тебе в лицо, выкрикивая свои иероглифы, чтобы ты их лучше понял. Личное пространство? Что это блять? Хорошо звучит, назовем так своего девятнадцатого ребенка.
И ни одного англоговорящего китайца - их бл даже без пастуха выпускают к людям, это просто какой-то сюр.
Простите, словила вьетнамские флешбеки...

У меня было мега-бинго. Возвращалась из командировки, из Питера в Москву, и мне достался полный вагон китайцев. Только китайцев. Одних китайцев. Весьма специфических деревенских китайцев, которых подросшие дети отправили мир посмотреть (это достаточно распространенная ситуация). Проводница, с круглыми от ужаса глазами, всю ночь гоняла их, пытаясь объяснить, что ссать в раковину нельзя, занять её купе, чтобы по быстрому заняться сексом, нельзя, бросать мусор на пол нельзя, и так далее. Ночь я провела частично в вагоне-ресторане, частично - в тамбуре, тогда, к счастью, там еще можно было курить. О пересадке куда-нибудь и речи не шло, поезд был переполнен. После той поездки прошло много лет, но вспоминаю о ней по сей день с содроганием. На фиг такие приключения.