Китайская аэрокосмическая научно-техническая корпорация (CASC) завершила два ключевых наземных испытания двигателя с тягой 130 тонн на керосине и жидком кислороде, побив попутно местный рекорд по количеству повторных зажиганий. Двигатель предназначается для многоразовых ракет класса «Чанчжэн-10», которые КНР планирует использовать в полетах на Луну.

На днях CASC провела серию из 15 повторных тестов и 30 зажиганий нового двигателя. Общее время работы превысило 3900 секунд, или один час. Для Китая это рекорд по количеству повторных тестов для жидкостных ракетных двигателей.

В пресс-релизе, выпущенном корпорацией, сообщается, что двигатель продемонстрировал высокую надежность и способность к наращиванию мощности. Кроме того, инженеры CASС упростили техническое обслуживание и технологии контроля технического состояния, чтобы максимизировать срок службы в условиях многократного использования.

Дальнейшие испытания позволят определить готовность четыре главных категории технологий, которые разработчики CASC считают ключевыми для создания многоразовых ракет: обеспечение точной посадки; обеспечение стабильной посадки; обеспечение долговечности многоразовой ракеты; и обеспечение быстрого ремонта перед подготовкой к повторному старту.

via

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Он встаёт утром, надевает ВСЮ одежду, идёт в ванную комнату, там раздевается и принимает душ.
Вот зачем??? Никогда этого не пойму))

2. Она собирательница: тащит домой всякие мелочи и дарит мне. Я ей всегда говорю: "Ух ты! Очень классно!"
Ещё она складывает вещи в небольшие кучки по всему дому и огорчается, если я их трогаю или предлагаю выбросить.

3. Он утверждает, что носки, потерявшиеся в сушилке, — это жертва божествам прачечной во имя будущей удачи. И честно говоря, я потихоньку тоже начинаю в это верить.

4. Мой парень спит у меня на груди. В кино обычно наоборот показывают — девушка кладёт голову на широкую и мощную мужскую грудь. Ну а в нашей паре он любит использовать мои сиськи как свои личные подушки.

5. Он частенько озвучивает мои действия. Например, издаёт хлюпающие звуки, когда я наношу тональник спонжем. А ещё спит, поджав колени и скрестив ноги.

6. Она закрывает двери почти полностью. Ключевое слово — почти. За тринадцать с лишним лет ни разу не видел и не слышал, чтобы эта замечательная женщина закрыла дверь до щелчка. К счастью, она так делает только внутри помещений.

7. Иногда моя девушка спит с приоткрытыми глазами, а временами смеётся, как будто во сне ей кто-то рассказал самую разрывную шутку на свете. Вот такой она у меня демонёнок. Я привык.

8. Она вечно всё теряет. Никогда не думал, что самым организованным человеком в паре буду именно я, но у меня хотя бы ключи и солнцезащитные очки всегда лежат в одном месте. Её же очки могут оказаться где угодно: я их находил в холодильнике, за унитазом в санузле, между диванными подушками...
Её крошечную сумочку, в которой она носит паспорт, кредитки и немного наличных, тоже порой обнаруживаю в неожиданных местах. Бывает, нам нужно куда-то идти, а она не может ничего найти, приходится ей помогать. Иногда вообще ищу только я, а она просто стоит и смотрит.
Я теперь добавляю десять минут на сборы только по этой причине. Это даже немного забавно. Но было бы славно, если бы она просто клала вещи в какое-то одно выбранное место.

9. Она мяукает котам. Не знаю, почему и зачем. Спрашивал как-то, но внятного объяснения так и не дождался. Так что просто принял это как данность. Моя девушка почему-то считает, что может разговаривать с котиками, хотя они ей даже не нравятся.

10. Он ест хлопья всухомятку, молоком никогда не заливает. А теперь ещё и наших детей тому же научил.

11. Мой парень громко кудахтает, как цыплёнок (вот так: "пок-пок!"), причём в совершенно случайный момент времени. Это может случиться где угодно, но никогда не бывает неуместно. Получается всегда неожиданно, и мне каждый раз смешно.

12. Он растапливает мороженое в микроволновке.

13. Ему всегда нужен GPS, даже если местность знакома и он прекрасно знает дорогу. Нет GPS — начинается паника.
А ещё ему постоянно жарко. Я, наоборот, вечно мёрзну и ношу сто одёжек, так что он для меня шикарная грелка. Ходили к врачу — с парнем всё хорошо, он абсолютно здоров.

14. Когда мой парень идёт отлить, то в процессе аж стонет от удовольствия. Первые пару раз я смеялась над тем, как это глупо, и даже крикнула ему пару шутеечек через дверь. Спустя четыре года уже не смеюсь. Ну вот настолько человек любит отлить, что ты будешь делать. Пока он моет руки после туалета — я не в претензии.

15. Он обвиняет в своём пердеже кого и что угодно, только не себя.
Сваливал вину на меня (когда в комнате были только мы с ним!), на кошку, на дом, на пластикового динозавра и даже на бутер.

У человечества ещё есть шанс спастись при восстании машин и этот шанс — пеломедузы

Вы что, до сих пор не знаете, как загипнотизировать курицу? Ну дела! Ловите скорее самый рабочий способ: берём курицу в размере одной штуки и аккуратно укладываем её на землю. Нежно и мягко прижимаем куриную голову к земле и проводим прямо перед клювом прямую вертикальную линию. Вуаля! Курица загипнотизирована! Какое-то время она не сможет двигаться, а вы можете смело хвастаться званием заклинателя кур! Ну а если вы хотите не просто блеснуть навыками, но ещё и задвинуть умную речь, то читайте статью до конца — сейчас мы попробуем разобраться сами и объяснить вам, благодаря какой такой магии курица входит в транс.

"на обратном пути купим"