Источник. https://t.me/shedevrium1/1164

Вымораживает, когда баба в переписке при знакомстве отвечает на вопросы минимально возможным количеством слов. Да и слова подбирает так, чтобы в них было как можно меньше букв. Каждый раз подмывает спросить: это ты так зажралась мужиками и теперь одолжение мне делаешь или просто настолько тупая, что не можешь связать двух слов письменно? Сразу прекращаю общение.

Пошла тут тема про разные любовно-жизненные откровения и решила я тоже исповедоваться.
Итак, я стегозавр, мне 33 годика и я... бревно (немногочисленные аплодисменты).
Когда-то в начале супружеской жизни я лечилась от бесплодия, и, как каждая планирующая женщина, следовала за мужем неотступно, по утрам и вечерам, без выходных, настойчиво и уверенно. Следовала пять лет. Терпя бесконечные унизительные лечебные процедуры, я верила, что однажды они закончатся. А уж после 30 лет (как гласит народная мудрость) вообще расцвету так расцвету и увлекусь-таки процессом без неотступной мысли "а вдруг в этот раз получится". Но жизнь штука такая себе. Кошмарные роды, экстренное кесарево, больше похожее на расчленение, осложнения, нежданчиком вторая беременность, швы на швах, осложнения и пурпурпур. Всего по разным причинам на животе было пять операций. Опущения, спайки, слепившие всë со всем, боли, бессонница и постепенное осознание, что это навсегда. Но я старалась быть хорошей женой. Терпела, снова лечилась, проходила физиотерапии, курсы кегеля, околачивалась в сексшопах. Потому что хотела быть НОРМАЛЬНОЙ, и, стало быть, сексуальной, и желающей, и запихивала свои страдания подальше, вот как ногой трамбуют мусор в ведре. И так было много лет. Обратная связь с мужем была, но он искренне не понимал, что там может болеть так долго и неосознанно взращивал во мне чувство вины и ощущение собственной ущербности, ведь я какая-то странная, женщинам должно быть нужно. Обиды нет, это стереотипы и незнание. Я возненавидела слово долг, свое невезение и свою жизнь. Понадобилось два года психотерапии, чтобы я наконец смогла сказать: да, мать вашу, я бревно! Я просто бревнище!! Оставьте меня уже лежать на диване, вязать носки, растить детей, сажать табак и думать о вечном.
И теперь я развожусь. Я "разрушаю семью, хотя могла б и потерпеть раз в неделю, и дети мне спасибо за это не скажут" (да, и такое слышу). Мои предложения развода: мир, дружба, взаимопомощь, уважение, дети были под боком у обоих родителей. Но мирный развод мне не светит, потому что я... подозреваюсь в связях с любовником! Ведь нормальная баба без секса не может. А если не с мужем, значит с кем-то другим. Парабарапам - фьють!
Короче, я что хочу донести. Быть асексуальным не стыдно, и не важно, какие у асексуальности причины. Можно потратить много лет, пытаясь "исправить" себя, наладить супружескую жизнь, потерпеть, перебороть, а потом сдохнуть от инсульта в сорок пять. Мы не сломаны, просто вот так вот) печалька. Зато я вот беляши божественно леплю.
Жизнь одна, и лучше ее прожить, а не перетерпеть. И отпускайте человека, если сексуальная совместимость стремится к нулю, ведь никого вы не обманете. Обман ведет к изменам и потере уважения.
Этот пост дался мне нелегко, еще месяц буду переживать. Спасибо за внимание)