Привет, товарищи.

Во времена лютых гендерных срачей на тему того, кто что должен в отношениях и почему все расстаются, я просто выкачу пост для мужчин со своим нахуй никому не нужным мнением. Хотела сразу написать постец и для женщин о мужчинах, но че-то пока погодю.

Главная мужская жалоба – «я думал она не такая». «Не такая» — это может быть любая другая на усмотрение мужика. Я думал она: не разжиреет после родов/не меркантильная/верная/добрая/честная/никогда не станет изменять/никогда не послушает подруг/будет хорошей хозяйкой/хочет детей/поладит с моей мамой и котом и так далее.

Это, в большинстве случаев, ваш собственный залет, потому что при выборе бабы вы думали не головой, а хуем. И это нормально, я сама, не наебавшись, думаю пиздой и готова нафантазировать о мужике невиданных прелестей и возвысить его до образа своего идеала. Но по факту думать хуем – это хорошо на 1-2 встречи, на перепихон. Тут критерий – нравится или не нравится, даст она или не даст. И все. Излишне морочиться – силы тратить.

Но если вы хотите отношений, то придется подумать головой до того, как съезжаться. При знакомстве по ее внешности вы, как минимум, сможете определить: ее материальное положение и то, насколько ей на себя похуй. Телок, у которых реально мало денег, видно сразу по ногтям, обуви, волосам, украшениям и сумке. Если вы нихуя не можете отличить золото от пластика и говеные волосенки от приличных, посмотрите хотя бы на ее ноги и руки – как они выглядят и в чем они. Даже если вы в сексуальном кумаре, циничное существо внутри вас подскажет вам хороши ли у нее дела или плохи. Мы тут не говорим о том, что быть бедной – это плохо или не следить за собой – это плохо. Нет. Вопрос только в том, подходит ли вам бедная или богатая, ухоженная или чушка – что ищете именно вы.

- Не нужно наивно полагать, что баба – это уют, чистота и горячее питание. Не факт. Полно таких, у которых мышь повесилась, срач и мужчина в мятых брюках. Понять это на берегу очень просто в два шага. Первый - неожиданно придите к ней домой под любым предлогом, без звонка. И оцените, насколько загажена ее комната. Второй – пригласите к себе на потусить, но не вдвоем, а с компанией, хотя бы 1-2 человека еще. Скажите, что купили закусь, положите пакет с покупками на стол и сядьте. Если она так и не предложит ничего разобрать, накрыть или порезать и вообще никак не подсуетится – то она так и будет сидеть по жизни. Это тоже не плохо и не хорошо, а выбор каждого. Если вас устраивает еда из доставок, химчистка и клининг – окей. Если нет – задумайтесь.

- Большинство женщин – неблагодарные твари. Поэтому беря откровенную нищебродку и наладив ее жизнь своими финансами, я советую не ожидать, что она будет вам очень за это благодарна и навсегда останется с вами. Нет, опрокинет через хуй с большой вероятностью, тем более, если вы приманили ее только деньгами. Ко всему привыкаешь, добро забывается, большого становится мало, да и огромного уже недостаточно. Так что, если прижмет, она свалит в закат в люксовом пальтишке на вашей машине, хотя прикатила в вашу жизнь в наряде торговки укропом на ржавом велосипеде. Плохо ли это? Нет. Это типично. Вопрос лишь в том, критично ли это для вас? Я встречала два типа мужчин. Одних тот факт, что его обобрали и не вспомнили добра, злит гораздо сильнее, чем даже факт измены с другим мужиком. «Как же так! Я и машину ей купил, и все хотелки, а она съебалась!». Начинаются какие-то суды, звонки, слежки. А есть мужчины, которые принимают неблагодарность бабы как норму, и думают лишь – «Как она могла изменить, мы же друг друга любили». Их волнует факт самого расставания, на деньги им насрать, еще дешево обошлось, если задуматься. Вторых гораздо больше по жизни, чем первых.

- То, насколько ей на себя похуй уже сегодня, можно умножить хотя бы на два в перспективе, и прикинуть – как оно вам? Если для вас важна всегда спортивная и стройная барышня, тогда посмотрите повнимательнее на нее и ее родителей. Сколько уже раз я слышала, что баба растолстела и хуй упал – невообразимо. Причем у каждого свой критерий слова «растолстела». У меня знакомая пара – там девушка с 44 размера стала 46-48. Так он ее вечно хватал за эту утленькую складочку живота и на людях позорил. Складочку такую, что я бы даже жиром это не назвала. Чмырил он ее чтобы она себя в руки взяла. «Ну ненавижу я полноту, но вот пиздец ненавижу!». Для кого-то растолстела – это превратилась из 50 в 120 кг, чтоб уж точно заметно. У всех разные представления. Поэтому смотрите внимательнее, особенно на ее родню. Я, к примеру, толстая, и по моему виду абсолютно понятно, что путник может оставить надежду на лучшее. Готов ли мужчина к тому, что я когда-то могу стать еще толще? Кто-то готов, кто-то нет.

Словом, от бабы не стоит ждать благодарности и худобы. Если вы этого ждали – это не вина телки. Это вам нужно было осознавать риски, чтобы в будущем не удивляться, когда вы увидите в дверях вороватую жируху с чемоданчиком ценностей, спешно убегающую в ночи за лучшей жизнью.

Если вы уже в отношениях, помните ключевые вещи:

- Любая телка, АБСОЛЮТНО КАЖДАЯ, со временем будет недовольна тем или иным. Даже если все хорошо, и дом - полная чаша и ебля горяча настолько, что смазку с вас ведрами можно черпать, - женщина будет не довольна. ЛЮБАЯ. И это не обязательно из-за того, что вам досталась ворчливая тошнотная сука. Это бабская психология. Они все немного с припиздью, копаются по жизни в мелочах каких-то – многое слушают, смотрят, сравнивают и многому верят, многое берут на душу. Поэтому их рано или поздно пробирает возмущение, что им говна не додали. Разница только в том, что одни ходят и попездывают на постоянной основе, а другие копят-копят, а потом выдают масштабным подрывом. Вы просто должны смириться, что так будет, и не воспринимать каждое ее слово всерьез. Основная претензия к вам высказывается бабой в самом начале пиздежа, а дальше она обычно просто размусоливает эту мысль на час – вот и пусть пиздит там где-то на уровне шума. Послушайте только вступление, оно обычно самое эмоционально окрашенное и вы сразу поймете, что ей не так, а затем уже не тратьте нервы, абстрагируйтесь. Важно: если вечно пиздящая на вас баба вдруг насовсем замолчала, то она теперь пиздит с кем-то другим и это вам врятли понравится.  

- Никогда не слушайте советы женщины по рабочим вопросам. У них совсем другая голова, она не предназначена для решения задач мужского мира, бизнеса или каких-то левых дел. Особенно если ваша избранница – типичная средненькая телка со стандартными женскими интересами. Не вздумайте слушать ее рекомендаций по работе. Из-за баб всегда все беды. Слушать можно только женщин, которые и не очень-то женщины, а толком непонятные шокирующие создания, типа политиков, боксеров или революционеров. Ну то есть которые умеют в план и в стратегию, как мужик. Но это очень редкая история.  

- Женщины почти всегда узнают о вашей измене, и даже если вам кажется, что прошел уже месяц и вы очень ловко всё скрыли, не спешите с выводами. Это те еще прозорливые суки, у них встроенный датчик на мелочи вплоть до былинок, взлетевших с вашего плеча в воздух на неожиданном сквознячке – она точно заметит в них сверкнувшую блестку от теней соперницы. А теперь еще и гаджеты – прямая улика против вас. Поэтому, изменяя, будьте готовы к тому, что ей все станет известно с высочайшей вероятностью. А что дальше будет – мы не знаем. Может простит, может нет. А есть и третий вариант – я, например, не припомню ни одной жены мужчин при бабле, которая бы не догадывалась, что он где-то с кем-то сейчас время проводит. Жены просто смирились с этим, как с данностью, потому что им этот вариант выгоден либо удобен. Так что, возможно, и ваша девушка станет терпеть ваши измены, если ей некуда деваться и у нее ничего нет, либо если она и сама вам изменяет. Это тоже жизненный вариант. Главное заразу в дом не приносить. А так... не видит глаз – не ранит сердце.

- Если вам кажется, что женщина имитирует оргазм, то вам не кажется.

- Не доверяй бабе то, что точно должно быть выполнено хорошо. Женщина – не надежное и не предсказуемое создание, ведомое менструальными, лунными циклами и много чем еще. Не ждите от нее многого, чтобы потом не сидеть с угрюмым ебалом, когда она вновь всё пустит по пизде.

Женщины – актрисы и врушки. И я не про посты в инсте, где пиздеж всё от и до, а про реальную жизнь. Вот смотришь на нее – ну оленёночек, милашка, хрупкая, нежная, глазки в пол – прям обними и жми. Не верьте в это. Это почти всегда не так, особенно после 25.  Внешность – охуеть как обманчива, особенно если целью стоит притвориться овечкой, а такая цель будет стоять у многих баб, если вы им приглянетесь. Ибо это рабочая схема. Ну а если вы живете с ней уже полгода, а она по-прежнему попискивает тихонечко где-то в углу на грани слез, - возможно, вам попалась дура, или она придуривается дольше остальных из каких-то своих соображений.

Очевидный факт – все женщины любят деньги и ждут их от вас. Даже богатые женщины с их лозунгами «я сама себя обеспечиваю, лишь бы он гандоном не был».  Даже бессребреницы, которые говорят, что им «ну совсем ничего не надо, лишь бы милый был рядом». Врут. Они все ждут от вас денег или покупок, просто разного количества и качества.

Как познакомиться с девушкой гарантировано? Красиво нассать ей в уши.

При первом знакомстве главное дать женщине впечатление, вызвать у нее восторженную эмоцию. Недостаточно быть милым, верным, умным или добрым – бабам на это похуй и это не написано у вас на лице. Если вы при бабле, то проблемы не составит оплатить/покатать/повыебываться. Как минимум, ухаживания богатого чувака льстят телке, поэтому она непроизвольно улыбается. А где улыбка – там и полдела сделано, осталось только красивыми словами добить и можно забирать готовое. Если денег у вас нет, придется постараться посильнее – впечатлить поступком. Вот это всё – укрыть курткой, залезть на дерево сирени нарвать, на плечах покатать, фокус показать, внезапно рассказать о ее знаке зодиака интересные факты – это все как раз методы произвести впечатление без денег. Тоже рабочие, кстати, че. Вполне. Но главное – впечатление. У мужчин есть важное преимущество – им не обязательно быть красивыми, достаточно ладно напиздеть и произвести эффект. И даже размер хуя – это, как говорят на наших дорогах, толщина кошелька, умноженная на 8. Так что волноваться не о чем, главное не бояться.

Наверняка вы все не такие, ко-неч-но же. Так что не поминайте лихом.

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Как работает американская система освобождения под залог. Я думал, это сумма денег, которую вы заплатили, чтобы избежать тюрьмы. Я был удивлен, когда понял, что вы получите деньги ОБРАТНО, если явитесь на суд. Если судья предоставляет залог, это означает, что обвиняемый может выплатить эту сумму суду и ему не придется оставаться в тюрьме до даты суда. В конце суда, независимо от того, виновен или невиновен подсудимый, ему возвращают деньги залога просто за явку.

2. Водонапорные башни предназначены для создания давления воды, а не для украшения города и не для рекламы на резервуарах. Они также хранят воду, чтобы компенсировать ее потребление в часы пиковой нагрузки. Это предотвращает частое включение и выключение насосов.

3. Мне было где-то 25, когда я узнал, что канистры с омывающей жидкостью возле заправки не бесплатны. Однажды я шел с приятелем с заправки и взял канистру с омывающей жидкостью. Он спросил меня: «Зачем ты ее украл?» Я сказал: «Нет, чувак, это бесплатно». Оказывается, это не так. Я воровал омывающую жидкость почти десять лет и не знал, что ворую. Я брал канистры на глазах персонала, и мне никто не говорил ни слова.

4. Мне было около 20, и я регулярно курил трубку. Я изо всех сил старался почистить ее, но у меня получалось плохо. Потом, наконец, я понял, что именно для этого и нужны средства для чистки трубок.

5. Мой 21-летний двоюродный брат только что понял, что у него легкая аллергия на арахисовое масло, и так было всю жизнь. До сих пор он предполагал, что у ВСЕХ немного пережимает горло, когда они едят сэндвич с арахисовым маслом, и надо просто перетерпеть.

6. На уроке естествознания в старшей школе мы смотрели видео, и именно тогда я понял, что олени на самом деле настоящие живые существа, а не просто мифические создания, предназначенные для того, чтобы тянуть сани Санты.

7. Я знаю, что «Феликс» — это латинское слово, означающее «счастливый», но только недавно я узнал, что имя Феликс также означает «удачливый». Есть персонаж мультфильма по имени «Кот Феликс», который является черным котом, и я только сейчас понимаю иронию того, кто назвал его так.

8. Мне было 50. 50 ЧЕРТОВЫХ ЛЕТ. Когда я узнал, что летучие мыши на самом деле не слепы Возможно, вы уже слышали фразу «слеп как летучая мышь», которую люди говорят, подразумевая, что у кого-то плохое зрение. Оказывается, летучие мыши не слепы. Хотя они видят иначе, чем люди, их глаза работают чертовски хорошо, особенно в темноте.

9. Мой пульт дистанционного управления от машины не сломан, просто за 10 лет разрядилась батарейка.

10. У нас есть местная сантехническая компания под названием «Abacus» со слоганом «Вы можете на нас рассчитывать». Спустя 20 лет я понял, что их логотипом были счеты. А ведь абака это и есть древнегреческие счеты.

11. Мне следовало бы унести это с собой в могилу, но я почему-то думал, что Микки Маус — собака, пока мне не исполнилось 17. Сейчас мне 24. Однажды я просто увидел где-то Микки Мауса и подумал, почему у этой псины такой тоненький хвостик, похожий на мышиный? Хотя…….. Какой же я идиот.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!

Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik

Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah

Всем здоровья и добра!

Видео Marius Krey.

Вообще не понимаю людей, которые растят своих детей в мире розовых пони и единорогов. Мир не такое уж радужное место, и лучше бы ребёнку до пубертата знать про контрацепцию, отношения и т.п. К слову, до этого времени дети максимально адекватно воспринимают и усваивают информацию относительно продолжения рода, смертности человека и других вопросов бытия. А вот если родители и окружающие внушают им чувства вины и стыда за эти вопросы, то потом появляются детские травмы и неприятные неожиданности. *Платные психологи улыбаются и потирают руки*.

Давайте колесо нахуй запретим!

На минуточку! Вдумайтесь!!! Все ДТП происходят с участием транспортных средств с КОЛЁСАМИ!!!

Во дворах битком набито машин и все С КОЛЕСАМИ!!!!

У самокатчиков петухов на самокатах - КОЛЁСА!!!!

Витя Цой разбился на " Москвиче " об "Икарус"!!! У обоих машин были КОЛЁСА!!!

Если бы не колёса, Цой был бы жив!!!!!!

Я уверен в комментах найдутся ещё аргументы для запрета этого порождения дьявола!!!

Эта беременная учительница 200 км. по лесам и болотам вела 3 225 детей, спасая их от угона в Германию. Матрёна Исаевна Вольская до войны была учительницей начальных классов в деревне Басино, Духовщинского района Смоленской области. Когда в октябре 41-го немцы захватили Смоленщину, то начали внедрять свой порядок на захваченных территориях. По плану Рейха нужно было уменьшить количество местных жителей. Часть здорового населения планировалось вывести на работы в Германию, часть людей подлежала расстрелу за непослушание. А оставшихся жителей планировали германизировать.