Напомнило мне такую историю. На одном заводе какой-то менеджер заказал работягам стенд для выставки или ещё чего. Бесплатно - т.к. для своих же. Металл тоже выписали. Работяги попросили эскиз. Им сказали не умничать и сделать как сделают. Фигня же стенд какой-то.

Работяги обиделись сели в кружок подтянули мастеров и спроектировали МАКСИМАЛЬНО неудобный в эксплуатации стенд, при этом выполняющий свою работу - устойчивое надежное удержание плакатов или досок с информацией в заданном положении. После выставки менеджер подкатил с претензией к работягам - "вы хуже сделать не могли"?

На что работяги честно ответили - "не могли"!

Сейчас по Вести 24 втюхивают арктический гектар. Вот сидим и думаем, Дальневосточный не прокатил, а теперь предлагают валить в Заполярье, самому строить до своего гектара дорогу и коммуникации и... Да-да, заниматься сельским хозяйством!!! Они сами там были? Какое сельское хозяйство, оленей по тундре гонять? До чего ещё додумаются?

Рассказываю как надо делать, находясь на территории Германии, собираете полный рюкзак черемши, а сверху кладите собранные кусты марихуаны. Если вас поймают откроют рюкзак, а там всего на всего марихуана, просто посмеются с вами и отпустят.

А сейчас вторая часть про мою первую свекровь. По одночисленной просьбе.
Для начала я, пожалуй, расскажу вам немного о самой Надежде Юрьевне (я переехала, поэтому она, если узнаёт себя, меня не найдет))).
Итак, Надежда Юрьевна (далее НЮ))) - женщина широкоформатная, громогласная и матерая. Если надо - перепьет любого мужика, в одно лицо подняла двоих детей, пашет шо коняка. В 60+ впервые сдала на права, похудела на 25кг, стала начальником швейного цеха, нашла мужика моложе себя на 20 лет и разъебала офис Гербалайфа. Короче, уважения женщина достойна. Вот про её страсть к водке отдельно скажу: она не пьянь, не запойница, не пропивает никакие деньги. Просто за её работу с ней иногда расплачиваются чистейшим спиртом (дефицит так то!) , а ей и хорошо - кроме водки она в жизни ничего не пьет и даже не пригубит. Если она садиться пить, то это накрытый стол, где есть все: мясо, чаще шашлык, сало, колбаса домашняя, картошка обязательно, соления разные, можно и курицу отдельно записать, и ещё много хлеба. Пару батонов в неё входит. Пьет она много, закусывает соответственно. Я с ней пить рискнула всего раз, меня хватило на 1,5 часа, потом я ушла спать. Проснулась часа через три, а мать ещё пьет и сидит трезвая. На утро, неизменно, она сядет за руль будто не то что не пила, а даже и рядом не сидела. Нет ни перегара, ни помутнения. Ни-че-го. Я могу умирать сутки. У неё даже сушняка слабого нет. Проснулась, тушь снизу вытерла, чайку бахнула - и вперёд в новый рабочий день!
По крайней мере, так было лет 8-9 назад, сейчас не знаю.

И вот хочу рассказать вам про банки.
Банки занимали огромную часть её жизни. Нет, мы не про те банки, что дают кредиты, а про те, в которых она тоннами делала заготовки на случай апокалипсиса. Готовила она на зиму буквально всё:
Лечо, салаты много видов, икру кабачковую, баклажановую, просто кабачки, нарезанные, пережаренные овощи, "бултых"- заправка в борщи, щавель, черемшу, огурцы и помидоры, аджику, томатную пасту, грибы (это отдельный вид искусства, их было немеряно просто), компоты, варенья, джемы, соусы, зелень с солью, лимон в собственном соку, яблоки в бочках, арбузы маринованные, и капуста. Капусты было просто очешуеть как много, под неё она сама, прошу заметить, построила себе отдельное помещение. А теперь представьте сколько на все это нужно банок. Банки были на вес золота. Если ты сожрала что то даже магазинное и выкинула банку - все, считай на тебя обрушился гнев всех богов вместе взятых. Не разговаривала неделями просто.
Круговорот этих банок вызывал у всей семьи неподдельный психоз. Наверное, именно банки и послужили для нас хорошим пинком в мир собственного жилья, хотя места в доме было предостаточно что бы там жили пару-тройку семей и никогда не встречались.
Итак, весной эти банки доставались из погреба, тщательно промывались, и, смотря что там будем сажать, отбирались куда и какие банки приспособить. Вроде бы все просто, да? Неееет, не была б она НЮ, если б все было на лайте! Далее, в середине лета начинался ад. Банки опять мылись в три этапа (сода+кипяток, мыло+вода, вода), затем стерилизовались и в это же время варилось что нибудь из закаток. Жара в доме стояла - выйди вон. Варилось круглосуточно, она под это время брала отпуск. Затем банки закатывались и относились в одну часть дома для охлаждения. Дней через 5 банки тараканились в другую часть дома для ещё большего охлаждения, потом эти же банки тащились опять в первую часть дома, там погреб, и спускались туда.
Не буду рассказывать о количестве, в целом, скажу что заготовок было сотни и делались они до глубокой осени. Все это время весь мир вокруг тебя - это сплошные банки. Они везде. В ванной, на кухне, в коридоре, в комнатах, на подоконниках, на веранде. Повсюду гребаные банки! Их сотни! Все лето в доме смрад, жара, уксус, липкие полы, пар. Всегда занята газовая плита и кухня в целом. Все одеяла, куртки, пледы - на закатанных банках. Это пиздец.

Ладно. Приготовили. Молодцы. Далее жрать надо. А никто не хочет! Никто не ест уже 100500 лет эти закатки, они не лезут уже просто никому. Даже компот. Но жрать то надо! Поэтому, начиная с нового года мы вытаскиваем из погреба все шо видим. Ставим на новогодний стол. И поехали:
- Zharkushy, а ты зачем салатов столько сделала? Я ж ещё летом много их закрыла! Не надо оливье, вон тот салат с фасолью и жопами помидоров поставим! И закусок не надо, я ща бутеры с кабачками захреначу - пальчики оближите! А колу зачем покупать? Вон стоят 20 литров компота из антоновки!
И так во всем. На любом застолье. Когда ебучие засолки не заканчиваются, она начиная с февраля начинает уже их раздавать. Но не просто так, а напоминая потом про банки:
- Алло, Света, здравствуй! Я тебе на той неделе давала 8 баночек 0,5л, 3 по 3л и 5 по 1,5л. Будь добра, принесите завтра, мне они нужны! Как это не сьели!? Как это так?! Кушайте быстрее, а я вам уже вареньица из молодой липы собрала! В этом году добавила туда косточку винограда и немного корички - обалдеете!

Соседи обалдели очень скоро и перестали захаживать, родня стаически употребляла все то, что давала им НЮ. Мы не жрали практически ничего. После лета на это было невозможно смотреть. Да и как то я заметила, что могу взять пару огурцов на оливьеху, а мне потом сначала приносят 5 банок этих огурцов, а потом припоминают и говорят что в следующем году делать будем вместе. Ну, нет, хоть свекровь и обижалась, моления я не брала, в данной экзекуции участвовала косвенно - помогала мыть бесчисленные сраные банки. Не всегда.
И вот, когда кажется, что все позади, все сьедено, великая миссия свекрови закончена, начинается время МЫТЬЯ.
Да, вы не ослышались. Когда банки по немного пустеют, их, конечно, моют и отставляют в сторону. Ну, не идти же в погреб, что бы убрать одну банку, правда? А вот когда банок уже совсем скапливается в количестве йа пердоле, тогда да, чешем все к НЮ, мыть банки и убирать их в погреб. Но банки не просто надо помыть, их надо вытереть насухо. Для этого на ближайшей оптовке покупался моток вафельных полотенец и начинался кураж мытья и сушки. Ванная была занята дня на три-четыре. А знаете зачем мы их мыли, вытирали и убирали в погреб?
Правильно! Месяца через два их пора опять доставать, мыть в три этапа и уродовать психику родных нескончаемым пиздецом.

А я, да, я - ленивая скотина. Я покупаю зимой баночку лечо в сетевом магазине, пью сок или варю компот из сухофруктов, и в оливье у меня идут буржуйские корнишоны, а не огурцы по рецепту какой то там бабки, которая в наследство оставила рецепт огурцов и загоны на тему " Женщина должна страдать. Страдающая женщина - труженица и молодец! "

Понимаю, что мой случай не такой серьезный, но тоже в тему про *ценных иностранных специалистов*. Произошло с моим корешем, поэтому тэг «моё», далее - с его слов(...Правда разрешения на публикацию я не спрашивал, поэтому все замажу по максимуму).
Тянусь по мкаду, потихоньку в пробке толкаюсь. Тут бац - резкий удар в бампер. Выхожу - стоит какой-то *ценный иностранный специалист*, охает что свою ласточку подбил об моё ведро. Ну вызвали сотрудников ГАИ, приехали, покачали фуражками, сказали что давайте или решайте на месте, или в суд. Сержант тихонько подошел ко мне и сказал «бери бабки на месте, у него ни работы, ни страховки, нихуя нет, как у латыша - хуй да душа, по суду ничего не возьмёшь, только голову себе всю выебешь». Я к *ценному иностранному специалисту*, давай мол как-то решать. Он предлагает пять тыщ, больше нет (а у меня бампер + багажник херово теперь закрывается), давай говорит через суд будем решать. Суть да дело: суд выясняет, что у этой скотины нет ничего за душой абсолютно, Жигули на брата оформлены, страховки нет, работы нет, прописки нет, гражданство зато есть)) решение суда до конца неизвестно, но думаю, что компенсацию, которую этот суд назначит, этот пидор будет платить по сто рублей до конца своей жизни. Мой кореш работает на очень хорошей работе, попадает под 15% подоходного, заплата белая, всё настолько по закону, что аж тошно. Но в этой ситуации он очевидно проиграл, и это никак не поменять.
P. S: Лично я только одно понять пытаюсь: каким образом они передвигаются по России не имея абсолютно ничего за душой, очевидно нарушая законы и не собираясь даже их соблюдать? Доколе, братцы????

На днях проскочила новость про маньяка, который обливал женщин кислотой. В комментариях развернулась целая дискуссия о том, что делать в таком случае. Честно говоря, с ужасом прочитала советы про использование соды и мыльного раствора для нейтрализации кислоты. И про то, что "в интернете пишут, что воду использовать нельзя". Ссылаются на преподавателей в школах, доцентов в ВУЗе, на инструкции для МЧС...
Я работала (и недавно на полставки вернулась) на производстве, на участке химии. Техника безопасности в таких местах написана кровью, и каждый работник знает все правила не только потому, что расписывался в журнале техники безопасности, но и потому, что хочет жить, и жить без боли. С разливом кислот и щелочей мы сталкиваемся регулярно.

Итак, случилось страшное: на нас выплеснута неизвестная жидкость. Со злым умыслом или без оного.

Первое, что следует оценить - количество этой жидкости.
Если это небольшая банка, которую нехороший человек приволок в кармане, как было в истории с монинским психом - надо срочно искать воду. И смывать жидкость водой. Чем больше воды, тем лучше. ВОДА!!! Это то, о чём вы должны думать в данный момент.
Так как дело происходит на улице, может статься, что воды под рукой нет.

Что делаем:

1. Максимально промакиваем любой тканью (платок, шарф, шапка, футболка) попавшую на кожу жидкость. Делаем это быстро, на ходу к ближайшему источнику воды. Не трём, не увеличиваем площадь повреждения кожи, промакиваем аккуратно. Стараемся тряпку, которой промакиваем, использовать однократно. Промакнули, свернули, чтобы химикат, попавший на ткань, не прикасался снова к коже. Не забываем бежать к воде.

2. По дороге по возможности избавляемся от одежды, на которую попала жидкость. Эта дрянь пропитывает ткань, и ткань работает, как компресс, удерживающий химикат на коже. Да ещё и площадь поражения увеличивается. Поэтому, по возможности, всё облитое срочно с себя скинуть. Стесняться будем позже. Мне кажется, стесняться шрамов страшнее, чем стесняться чуть оголиться один раз. Продолжаем бежать к воде.

3. Промываем место попадания реактива водой. Желательно проточной. Или хотя бы из бутылки. Даже в торговом зале возле стеллажа с минералкой можно облиться водой из бутылки, если это самый быстрый способ получить воду. Потом разберётесь с недовольной охраной и продавцами, вопросы здоровья важнее. Чем больше воды - тем лучше. Поэтому, например, туалет в торговом центре предпочтительнее торгового зала, там вода в кране. Но если туалет надо искать, а торговый зал вот он, то штош...

4. Если вы прошаренный и экипированный выживальщик, после промывания поражённого места водой воспользуйтесь пакетом ИПП-11.

5. Вызываем скорую (и полицию, если в наличии злой умысел). Не пренебрегайте, вы не знаете состав выплеснутой на вас жидкости!!!

Теперь про заблуждения и ошибки.
1. "На меня плеснули кислотой, её надо срочно нейтрализовать какой-нибудь щелочью". Мы ж в школе все проходили реакцию нейтрализации. Что там у нас щелочное? Раствор соды, мыло...
Молодцы, садитесь, пять. Это прекрасный метод. Для пробирки.
Но кожа - не место для реакции нейтрализации.
Когда химик получает раствор кислоты с неизвестной концентрацией - он применяет титрование, чтобы выяснить, сколько нужно щёлочи для нейтрализации. Использует индикатор, капает из бюретки щёлочь по капельке... А вы прям с ходу надеетесь безо всяких подсчётов достичь заветного PH7, на глазок (или, не дай Бог, на глазу)?!! Не надо так. Вы не знаете, что на вас вылили. Может, это вообще не кислота, а щелочь. Щелочь, кстати, хитрая штука - она кожу не жжёт. Просто ощущение мыльной, скользкой кожи. Вроде и не страшно. Потом это место начинает чесаться. Так вот, когда начало чесаться, ожог уже есть. Знаю по собственному опыту, причём неоднократному(
У вас, скорее всего, и так повреждена кожа. Не надо на ней проводить дополнительные химические опыты. Вода, и только вода, она не повредит. Кто думает, что и мыло не повредит - вспомните, попадало ли когда-нибудь мыло в глаза? Как ощущения? Мыло - химикат. Оно может усугубить ожог на коже. Нам это не надо.

2. "Я в интернете читал, что водой кислоту смывать нельзя, потому что кислота при разбавлении нагревается".
Да, кислота при разбавлении нагревается. Неоднократно видела, как мгновенно вскипает кислота, если плеснуть в неё воды. Именно поэтому при приготовлении растворов всегда льют кислоту в воду, а не наоборот.
Но. Напомню, кислоты у нас изначально немного, банка из кармана. Мы её промакнули тряпкой, уменьшив количество. Да и концентрация неизвестна. Вдруг человек концентрированную не достал... Вдруг это вообще не кислота, а какая-нибудь едкая бытовая химия. Да и в человеческих тканях вода наличествует в избытке, и именно ею будет разбавляться кислота, если её не удалить с кожи, и нагрев неизбежен. Смиряемся. Чем быстрее смыть кислоту, тем меньше будет ожог. И термический тоже.

3. "Мы всё смыли. Вроде не болит. Пойду бить морду нападавшему. Или писать заявление в полицию. Или жаловаться подругам."
Это потом. Сначала врач. Мало ли, чем вас облили. Некоторые кислоты, например плавиковая, вызывает быстрое вымывание кальция и магния из крови. А от этого останавливается сердце. Да и вообще, химические ожоги коварны. Сегодня не болит, только чуток краснота, а завтра кожа слезла до мяса. Или вдруг вас вообще каким-то ядом облили. Скорая необходима.

4. "Ожог надо помазать маслом/пантенолом/кремом, чтобы смягчить кожу"
НИНАДА!!! Врач разрешит - тогда мажьте. Ну, к счастью, про масло на ожог разве что в глухих деревнях сохранилось убеждение.

Ну вот, это всё по первому пункту, что делать, если облили какой-то дрянью из банки.

Есть ещё жуткий второй вариант, что вы попали в зону техногенной катастрофы, и на вас вылилась цистерна/канистра какой-то гадости.
Действия, в целом, очень схожи. Только тут вступает в дело пункт "водой нельзя". Если кислоты действительно ОЧЕНЬ МНОГО, вот только в этот момент вступает в действие это правило.

Что делаем:

1. Убегаем с места разлива на ближайшее чистое место.

2. Раздеваемся. Вообще. Совсем.

3. По максимуму стираем с себя химию. Промакивающими движениями, но если площадь поражения большая, то уже пофиг. Ветошь, чужая одежда, всё идёт в ход.
   4. И вот теперь всё же ищем воду. Желательно душ или водоём. Когда мы максимально уменьшили количество кислоты/щёлочи на поверхности тела, мы всё равно будем всё это смывать водой.

   
   Всем добра, и от всей своей души прожжённого химика пожелание, чтобы мои советы никогда в жизни не пригодились. Ни вам. Ни мне.