Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Захожу в комнату подруги в общаге, и подруженька такая: "Ой, у меня ужасный бардак". А я понимаю, что её бардак с моим вообще не сравнится. Честно говоря, очень отрезвляющее осознание было.

2. А я дома у подруги увидела холодильник и кухонный шкаф, доверху набитые нормальной едой (а не всякими замороженными пиццами и лапшой быстрого приготовления, как у меня).

3. Приятель завёл ребёнка с какой-то девчонкой. Оба горе-родителя были ленивы донельзя, в квартире по углам валялись горы подгузников. Пахло от парня соответствующе. Ещё он жевал табак, сплёвывая его прямо на ковёр и даже в постель... Сейчас мы не общаемся.

4. Бывал дома у чувака, который барыжил ЛСД. В квартире был просто лабиринт из мусора, а ещё там жили кошки. Не стал бы я там устраивать кислотный трип.

5. Пришла домой к новому знакомому, чтобы научить его готовить по одному моему рецепту, и обнаружила, что в холодильнике у него нет ничего, кроме сливочного масла и морковок, которые я попросила его купить. Он питался исключительно тостами!
Сейчас, спустя несколько лет, могу с гордостью заявить, что благодаря мне он научился готовить :)

6. Работал на большой прогулочной яхте — длиной, думаю, метров пятьдесят. В обеденном зале там стояли самые уродливые стулья, что я видел в жизни. Стоил каждый 55 тысяч долларов, хотя я бы и пяти баксов за него не дал. Это открыло мне глаза на то, как живёт другой класс общества.

7. Дружили организмами с одним парнем. Он пригласил меня в ресторан с мишленовской звездой, счёт был просто огромный (400 фунтов). И свою семью он тоже так баловал. На один ужин человек тратит больше, чем я на всю свою еду за месяц.

8. Я техник по обслуживанию систем ОВКВ и постоянно хожу по разным домам — и богатым, и не совсем. Повидал жильё и барахольщиков, и нерях, но хуже всего был один дом. Он выглядел так, как будто шесть кошек скинулись и купили жильё, а потом решили приютить старика, чтобы он их кормил, а в остальное время тихонько сидел в уголке.
По всему дому валялось кошачье дерьмо и наполнитель для лотков. Я уже даже хотел развернуться и уйти, но работа была пустячная, там просто не грел радиатор отопления, потому что фильтр забился шерстью. Жаль было деда, у него точно с головой не всё в порядке.

9. Был в гостях у приятеля, с которым не виделся со старших классов. Он жил на нижнем полуподвальном этаже родительского дома, и у него везде стояли бутылки с мочой. Причём до туалета рукой подать, нужно было только подняться по лестнице, но это же надо выходить из комнаты...

10. Встречался с одной девушкой, и она захотела, чтобы я познакомился с её родителями. Захожу к ним в дом, а там везде коробки с вещами. Я такой: "Ой, не знал, что вы недавно переехали". А они не переехали.

11. Работаю в сфере ухода за инвалидами. Пришла к одному домой, он открыл банку с кофе, а оттуда выскочила мышь. Мы оба её видели! И он, не моргнув глазом, тут же заваривает мне кофе. Я сказала, что лучше выпью чаю.

12. Когда мне было семнадцать, я пришла в гости к одной девушке. И она, и её мать курили прямо в комнате, где мы сидели, а пепел стряхивали на ковёр.
Наверное, мать заметила удивлённое выражение на моём лице, потому что сказала: "Ой, да не переживай, это съёмное жильё".

13. У меня снимала жильё одна девушка. Пол душевой кабины был чернющим от плесени, чистыми были только два пятна в том месте, где она стояла, когда мылась.

14. Знаю, что там, где я живу, многие парни работают по двенадцать часов, потом приходят домой, смотрят ютуб и ложатся спать. И так семь дней в неделю (да-да), двенадцать месяцев в году. Просто адище. Меня такой образ жизни тоже чуть не затянул. Страшно.

15. Есть у меня один приятель... Вместо того, чтобы зажать шифт, он включает капслок.

В одной из европейских газет появляется объявление: требуются опытные пилоты для работы в горячих точках, скажем, на F16. Первым на собеседование приходит красавец-француз, похожий на Бельмондо. Менеджер компании, который проводит отбор, говорит: «Вы очень хорошо выглядите. Каков ваш боевой опыт?». «Бельмондо» отвечает: «Пять лет в горячих точках». — «А летный опыт?» — «10 лет». «Прекрасно! — восклицает менеджер. — Если мы договоримся, во сколько вы себя оцениваете?» Француз говорит: «3 тысячи евро в неделю». — «Любопытно, а как вы адаптируете деньги?» «Бельмондо»: «Ну как обычно. Тысячу евро мне кешем, еще тысячу — жене в Париж, а третью тысячу — любовнице в Марсель». «Хорошо, — резюмирует менеджер, — будем думать».

Вторым после француза заходит громадный двухметровый немец с суровым лицом, сплошь покрытым шрамами. «Чудесно выглядите! — опять восторгается менеджер. — Каков ваш летный опыт?» «10 лет» — отвечает немец. — «А боевой опыт?» — «10 лет». «Просто идеально, — продолжает менеджер. — Если мы договоримся, какое жалованье вы бы хотели?» Немец: «Я хотел бы 6 тысяч евро в неделю». — «Звучит внушительно, но вы, наверное, того стоите. Если мы договоримся, как вы адаптируете деньги?» — «Ну как? 2 тысячи евро кешем мне, 2 тысячи евро жене в Берлин и 2 тысячи любовнице в Мюнхен». «Хорошо, мы будем думать», — опять говорит представитель компании.

День между тем идет к концу. Менеджер встает из-за стола, собираясь домой. Вдруг в дверь просачивается какой-то низенький человечек с большим крючковатым носом, очками в две диоптрии и брюшком. За ним бежит громила-охранник, пытаясь остановить незваного гостя. Менеджер с недоумением смотрит на громилу: «Как ты пропустил?» Потом глядит на часы: минут 15 до окончания рабочего дня еще есть. «Ну что ж, хоть постебусь на дорожку», — решает про себя менеджер. И спрашивает третьего посетителя: «Так какой у вас боевой опыт?» «Да вы что! — испуганно кричит гость. — Где я и где боевой опыт! Однажды мой дорогой папа взял меня на охоту, но, когда он выстрелил, я тут же в штаны наложил!» — «Хорошо, а летный опыт?» «Ну что вы прямо такое говорите! — продолжает поражаться третий кандидат. — Я вот к вам на третий этаж поднялся, и у меня сразу голова закружилась. Я ведь страшно боюсь высоты». «Ну что ж, все понятно», — усмехается менеджер и делает знак громиле, что пора бы уже выкидывать нелепого посетителя. Громила на кошачьих лапах крадется к человечку с брюшком, чтобы взять того за шиворот. «Ах, да, — спохватывается менеджер, — а во сколько вы себя оцениваете?» «Ну как во сколько? — рассудительно отвечает странный тип. — 9 тысяч евро в неделю». «Неплохо, — присвистнул менеджер. — А как вы эти деньги адаптируете?» — «Да все просто. Во-первых, 3 тысячи евро — вам!» Менеджер округляет глаза и жестом приказывает громиле выйти за дверь. Когда они остаются одни, собеседование продолжается. — «А во-вторых?» — «Ну 3 тысячи евро мне». — «Ладно, а последние 3 тысячи?» — «А эти деньги отдадим французу — он ведь готов за „треху“ воевать!».

Вот Владимир Ильича все поздравляют, а меня?

А ведь мне сегодня 300 лет!!!

Первая весенняя окрошечка, с колбой, лучком и укропом... НА КВАСЕ, со сметанкой!!!