Ха! Подержите моё пиво!

Несколько лет назад просто нужно было купить подсолнечное масло.

Натыкаюсь на марку где на этикетке зеленый листик в кружочке и надпись крупным шрифтом "Не содержит холестерина".

Но я химик по первому и медик по второму верхнему образованию. Я понимаю, что холестерин есть только у животных. Растениям этот ваш инторнет холестерин нахуй не нужон.

Все растительные масла не содержат холестерина: ни подсолнечное, ни оливковое, ни рапсовое и т.п.

С одной стороны, вроде бы как производитель и не обманывает. В этом масле действительно нет холестерина. Откуда ему там взяться?

А с другой стороны чувствуется какая-то наёбка.

Это я понимаю, что на этикетке написан бред. А вот какая условная пенсионерка не понимает, но знает, что холестерин это пиздец, помру и все такое. Ну и лучше ведь купить без холестирина если есть выбор.

М - маркетинг.

Надпись на видео: заголовок. Речь человека перед телефоном: Спокойно люди, мы уже собираемся открыться. Клиентов сегодня много!

В далеком детстве меня чуть не сбила машина, проехав на полной скорости буквально в сантиметре от меня, когда я переходил дорогу по пешеходному переходу. Мне тогда было лет 7 и от испуга я начал заикаться, причем по началу так, что не мог сказать ни одного слова.

Конечно же, все школьные годы были омрачены издевками и троллингом, от чего я , или впадал в ярость и начинал драку, или терпел, заикаясь еще сильнее. Но, увы, в драках силы не всегда были равны, и часто я получал по лицу.

Время шло, родители часто переезжали из квартиры в квартиру, а я был вынужден менять школы и начинать там все заново. Опять издевки, драки и прочее. Самое прикольное было, когда меня вызывали к доске читать стихотворение. Я волновался и не мог даже начать. Лицо краснело, виски пульсировали, но слова так и не вылетали изо рта, что вызывало всеобщее веселье, от чего было максимально погано на душе.

Тогда я начал экспериментировать. Пытался петь, говорить как-бы напевая. Если первая буква была гласной, старался повторить ее несколько раз про себя, потом несколько раз в слух в тишине и только потом при людях. Кстати, когда я говорил вслух сам с собой, заикания не было вовсе, но как только нужно было с кем-то коммуницировать, то все. Причем, если я общался с друзьями, где мне было комфортно и никто не дразнил, то заикание чудесным образом исчезало.

Тогда я понял, что причина в данном случае в волнении и стрессе при общении с людьми. Тогда я начал пытаться медитировать. Этому никто меня не учил, и я придумывал собственные методы, но все было без толку.

Но однажды, в конце 10 класса, летом я решил устроиться на работу. По телефону сказали, что нужно будет просто ездить и развозить книжки по точкам. Ну, думаю, то что нужно, но не все оказалось так просто.

Приехав на собеседование, я обнаружил у входа толпу таких же как я школьников и ребят постарше. Нас пригласили в здание, где провели в большой зал, в котором уже стояли люди, образовывав большой круг на весь зал. Новеньким сказали занять места рядом по окружности.

Заиграла громкая клубная музыка, и в комнату вбежал мужчина. Встав в центр круга, он громко закричал "ВСЕМ ДОБРОЕ УТРО!", и мы все также громко ответили ему. Дальше мужчина начал двигаться по кругу и давать каждому "пять", причем так сильно, что уже после первого раза рука начала гореть, а музыка тем временем становилась громче.

Дальше ведущий закричал "КАК ВАШЕ НАСТРОЕНИЕ?" и все хором ответили "ОТЛИЧНО!" После этого он выборочно указывал на человека в толпе и спрашивал, как у него сегодня настроение и давал "пять".

После этого чудесного для меня момента, нас отправили с кураторами развозить книжки, но, как оказалось, их нужно было продавать самому. Куратор заходил с учеником (со мной) в произвольный магазин и начинал "впаривать" продавщицам детские книжки, которые они почти всегда покупали. В конце дня мне дали попробовать и, к моему великому удивлению, никакого заикания не было. Я был уверен в себе и настроение было прекрасное, хоть и не продал тогда ни одной книжки.

Через неделю такой работы заикание прошло полностью, и к началу следующего учебного года я был полностью готов снова пойти в школу, где за год не заикнулся ни разу.

К слову, к концу работы у сетевиков я понял, что не заработал ни гроша, так как все было спущено на всякую ерунду, но многие еще и в минусе остались. Книги были очень тяжелыми и таскать их приходилось на себе, поэтому пришлось еще обувь покупать в конце лета. В общем полный развод, но, в моем случае - чудесная терапия.

После окончания 11 класса я, поступив в институт, записался в КВН, где общался со сцены с залом и чувствовал себя прекрасно.

Но даже сейчас, иногда, в моменты особого волнения, я понимаю, что не смогу произнести первую гласную букву. Тогда я беру себя в руки, обретая уверенность в себе, и все получается. Ничего не проходит бесследно, но окружающие этого больше не замечают.

Всем добра, позитива и уверенности в себе!

Вдоль дороги Ереван — Севан часто можно увидеть мужчин, стоящих с распростёртыми руками. В «Что? Где? Когда?» 7 сентября 2014 года даже прозвучал вопрос о том, что бы это значило. Знатоки не справились, но жители Армении, конечно же, знают правильный ответ. На дороге стоят рыбаки, предлагающие водителям купить рыбу. Как правило, форель. Широким жестом потенциальным покупателям демонстрируется приблизительный размер улова. Главная цель продавцов — чтобы машина остановилась. А там уже они уговорят покупателя. С пустыми руками не отпустят.
Остановился я как-то возле одного такого рыбака, чтобы купить немного рыбы. Он говорит:
— Дорого́й, рыба недавно закончилась, но есть отличные раки.
— А зачем ты мне руками показывал рыбу? — удивляюсь я.
— Понимаешь, если бы я показал рака, ты бы не остановил, подумав, что это рыба такого маленького размера.
«Ладно», — думаю я, — на безрыбье и рак рыба. Куплю раков». Тем более, что нравятся они мне даже больше, чем рыба. И вообще, попробовавшие севанских раков, скорее, будут говорить, что на безрачье и рыба рак.
Еду дальше. А сам сомневаюсь, не мало ли я раков купил. Вот если б докупить немного...
Через километр вижу, ещё один мужик стоит. Но стоит как-то скромно. Не раскинул руки широко в стороны, а держит их перед собой на расстоянии 10-15 см друг от друга. «Неужели раки?» — думаю я и останавливаю машину.
— Почём раки? — спрашиваю.
— Раков уже нет, брат, — говорит рыбак извиняющимся тоном, — но есть шикарная форель.
— Но ты же показывал раков!
— В том-то и дело, что рыбу показывают все, а я показываю раков. Ну, чтобы отличаться от других.
Делать нечего. Купил я рыбу, как и планировал вначале, и поехал дальше. И всё вроде бы ничего — и раков купил, и рыбу, и научился маркетинговым трюкам, — но предательское ощущение, что меня одурачили, не покидало всю дорогу. Ведь раков мне продали там, где обещали рыбу, а рыбу — там, где обещали раков.

Телеграм - Интересно

Недавно в ленте увидел рекламу картин от настоящих художников, как было сказано, и решил поинтересоваться