Ага, спортсмены готовились всю жизнь. Молодцы, чо. Только вот, почему-то забывается, что они там выступают лет до 20. Да и готовятся они к этому великому действу не с утробы матери, так-то.

И, получается, что ихняя вся жизнь подготовки - это лет 12-15. Ну чо, инженер или врач также готовится. И никто вокруг него танцев с бубном не устраивает и машин не дарит.

А потом инженер или врач еще до пенсии 45 лет работает. И не жужжит.

Женщины не до конца понимают, с чем сталкивается мужчина, идя на свидание.

Во-первых, это колоссальный стресс. Даст - не даст! Вдруг фото не её, нужно продумать план побега. Может, она просто голодная, и следует как-то догадаться об этом заранее.

Девушки, вы даже не представляете, чего нам стоит выработать навык определения ваших намерений!

Дальше мы моем яйца и жопу. Если до этого момента нам хватало просто их почесать, то перед свиданием приходится их мыть пахучим шампунем, а сверху заполировать дезодорантом. После обязательно нужно снять пробу на аромат.

Уже не говоря о бритье. Нужно выбриться гладко, а то у вас, понимаешь, раздражение! Зубы начистить до скрипа.

Чего стоит поиск не дырявых носков! Их всего-то две пары. Серые и черные с орнаментом на косточке. У каждой пары на одном дырочка. И тем не менее, как вы могли заметить, мы приходим в целых, сука, носках! И даже не спрашивайте, где мы их берем! (по пути покупаем и меняем)

А какой головняк с выбором одежды! Любимую удобную, в которой варил калитку и ходил на краснопёрку, вроде как нельзя надевать. Костюм с выпускного тоже — слишком формально. Джинсы? Нет, у них коленки и в матне засада. Мы одеваем штаны от костюма и рубашку под что-то вязанное. У рубашки гладим верх и рукава. Если придется раздеваться, то она сама к тому времени разгладится.

Начистить туфли, поправить волосы на начинающейся залысине, повертеть лицом перед зеркалом, поправить штанину, вытащить её из носка, еще раз проверить, как там яйца, и всё, можно выдвигаться.

А эта сука потом приходит со штукатуркой на щеках, заказывает цезарь, несёт пургу, что яйца млеют. А ты её, видите ли, потом еби! Чтобы не зря всё оказалось. Потом оказывается, что у нее бельё разного фасона, зубы воняют, ноги колются и холодная жопа.

И кто кому такси должен, я спрашиваю?

Выхожу сегодня из магазина с дочкой 9лвл. Нас догоняет какой-то тип и,окликивая мою дочь, спрашивает.

-девочка а кто это рядом с тобой?

Дочь растерялась и промолчала, он спрашивает еще раз кем я ей прихожусь. Она смотрит на меня и, с моего кивка, растерянно отвечает, что я её папа. Тип не верит, начинает её переспрашивать откуда я рядом с ней взялся, дочь растерянно молчит. Я ему этому типу говорю: «поговори со мной что ты хочешь, скажи» Он бычит, и говорит мне: «заткнись, пока я тебя не урыл». Я говорю, так вызови ментов если ты что-то тут заподозрил. Он опять к мелкой обращается:

- а где твоя мама?

-Дома.

-а позвони ей.

- телефон тоже дома.

-а давай с моего позвоним.

Тут я уже начинаю вскипать. Говорю ему, звони сразу в ментовку да и разберемся кто тут кто.

Он на меня с наездом, типа ща тебе пиздец будет, въебу-урою ты козел. Перцовкой морду его залил и смотрел как это тело от нас убегает.

Я дал ему два шанса разойтись нормально. Но челу видимо нужно было огрести.