Наконец-то я, большая любительница кофе и специй, познакомилась с знаменитым Кофе Лювак (Kopi Luwak), создающимся из зёрен, прошедших через ЖКТ клёвых животин циветт. Готова вам обо всём рассказать!)

Телеграм - https://t.me/roflemem/2691

Я женщина, мне 41 и я тоже ни разу не рассказывала свою историю. Это просто история, без советов, нравоучений, и ссылок. Не только про алкоголь, но и про то как я искала причины, зачем я пью. Я не пью год и около 3х месяцев, дни-месяцы не считаю. Длиннопост!

Я пила "красиво" и как мне казалось благородные напитки, сухое вино, сухое игристое, иногда коньяк. Никогда не напивалась до свинского состояния и вроде не творила дичь, ходила регулярно в спортзал, к косметологу, хорошо выглядела и у меня были и есть образование, таланты, семья и работа. Я никогда не пила днём, от этого мне становилось мутно и плохо, а вот вечером - в самый раз! В отпуске -само собой, дома -ну а что еще делать вечером, с подругами в ресторане - ну красиво же!

И пила я КАЖДЫЙ день последние 10 лет точно. Пару раз делала перерывы месяц, вот для того же, проверить алкаш я или нет, и довольно легко их преодолевала. Доза постепенно повышалась, с 1-2 бокалов до 1-1.5 бутылок. Тк я довольно худая, этого мне хватало напиться до состояния "забыла о чём говорила, но поведение свое контролирую".

Нет я не заблуждалась, что раз я могу не пить какое то время, то я не алкоголик. Я это знала, и каждое утро я говорила себе "всё сегодня не пью!" и каждый вечер я пила. Я знала четко, что это зависимость но каждый вечер не могла ответить себе на вопрос "Почему же я пью? Зачем? Ведь у меня всё так хорошо"

На этом "всё хорошо" я и споткнулась в итоге. Лет этак 7 назад я ходила к психологу, туда мы пришли с мужем на семейную консультацию, но он после 3х сеансов ушел, сказал, что у него проблем нет, а ты дорогая конечно ходи пусть тебя подлечат. Тогда мне казалось, что все свои проблемы я решила. Боже какая наивность я ведь даже ни словом не обмолвилась про алкоголь. А моя психолог я точно знала работала с зависимыми. Но эту тему я не поднимала, было стыдно и как то не красиво это обсуждать. И пришлось бы что то делать. А мне уже надоело.

Годы шли, начался ковид, там мы с мужем стали пить больше и чаще, переболели, у меня началась аллергия на алкоголь, но я ее успешно преодолевала и в итоге "всё наладилось". Муж. Муж не то чтобы пил со мной или наливал и спаивал, нет. Но алкоголь домой покупал стабильно, и тоже не надирался и вроде всё было под контролем. Конечно у него был свой корыстный интерес, развести на секс меня пьяную было легче. Почему развести? Потому что к тому времени наши отношения скатились в такое отчуждение, что я банально ничего с ним не хотела уже давно.

И однажды он попросил меня поставить ему на ноутбук программу, тк сам он не шарит и не особо хочет. В процессе я случайно удалила файл, залезла в корзину его искать, а там фото явно присланное мужу какой то бабой. Ну знаете такое, без лица хоум фото в розовом застиранном лифчике. Я охренела, но решила не истерить, подумала, сходила в спортзал, опросила "женсовет" стоит ли ставить вопрос ребром. Поняла, что стОит, и вечером спросила. Могу ли я ему доверять? Тк впереди у нас были крупные планы и пройти это можно было только вдвоем.

Я очень деликатно и без наезда попросила сказать, что это? И зачем оно тут сохранено из вотсапа на ноутбук 2 года назад и удалено вот пару как месяцев.... Но ответа я не дождалась он просто сказал "Не парься", я ответила, что наверное такое ответ меня не совсем устраивает, я имею право знать, идти ли дальше туда куда мы идем вместе. Он ответил еще раз "не парься" и ушел спать. А потом на работу и не разговаривал со мной 3 дня. Зашатало меня конечно очень сильно. Я впервые и уже намеренно залезла ночью в его телефон увидела почищенные чаты, и в удаленных увидела еще фото, уже от другой бабы с отличной фигурой (спортивнее моей и моложе) на фоне дешевых обоев (хуже моих но это уже не утешало). И тогда я написала ему письмо, что раз он молчит, я считаю нужным не идти дальше вместе. Ни доверия, ни близости, ни уважения у него ко мне не осталось, раз он косячит и не считает нужным даже поговорить и придумать любую тупую отговорку. Он тут же примчался с работы с каким то дебильным огромным букетом, я расстроилась и поняла, что это крах наших более чем 20 летних отношений и брака, разревелась, убежала кататься на машине и в парикмахерскую, успокоилась. Шатало меня потом прилично и в какой то момент я подумала "Хватит дорогуша, бери себя в руки, ты слабая, зависимая, не очень молодая, хватит прятать голову в песок, времени у тебя нет хуйнёй страдать, надо наконец разобраться во всём этом дерьме".

А дерьмо безусловно было. Тщательно присыпанное розами, и заполированное этим "Всё хорошо!" хорошо же правда? Ведь точно хорошо... Нет. Было плохо. Муж мигом начал бурную деятельность по покупке мне всяких ништяков, которых я никогда не хотела и не просила. На меня посыпались шубы, шмотки и поездки. И и и и ноль разговоров ведь "всё хорошо! У него проблем нет!" А фото ну сама придумай что нибудь... Но придумывать я ничего не хотела, и предложила пойти к семейному психологу снова, к другому. И началось, месяцы когда я пыталась донести до мужа, что это всё не хорошо. Но он твердил одно, у меня всё хорошо, ты всё придумываешь, все так живут.

И тут я поняла, что это бесполезно и нашла контакты той своей психолога-нарколога. И попросила снова начать работать со мной, и уже конкретно понять. Зачем я пью.

И да я нашла эту причину, не сразу. Но я поняла когда случился тот слом, когда мы пошли с мужем разными дорогами. Это и было 12 лет назад, нашему ребенку было около 2 лет, и в ответ на просьбу помощи (не финансовую) свекровь сделала отвратительную гадость, намеренно и целясь прямо в меня. Но это бы ладно, я всегда знала, что она меня не любит, но то что муж в итоге в тайне от меня ее простит и начнет общаться, вот тут то я и сломалась. А он начал строить стену между этой семьёй и его другой "настоящей семьёй!". Где были мама которая "никогда не ошибается" братья которым муж всегда должен, тк он талантлив и значит бог ему дал многое чтобы он делил это между ними. В общем вся та дичь которую творила его мать годами. Запрет на эмоции, запрет на разговоры, классическая ситуация, когда мама вырастила себе идеального сына и не собиралась им делиться. Дала ему побегать на воле, а когда всё у нас стало серьезно, дернула за поводок, и он послушно пошел. Всё что замалчивалось долгие долгие годы начало вылезать на терапии. Про его семью. Про тот случай с его матерью. Про секс, который давно превратился в сунул-вынул, а если ты не кончила, это с тобой что то не так, у меня проблем нет. А я старалась старалась во всём, чтоб ДОКАЗАТЬ ему и им всем, что я идеальная жена, мать, любовница, хозяйка и специалист. Про всё то, что я не хотела видеть, ведь "У меня идеальный брак, всё хорошо.... всё хорошо я сказала так зачем я опять пью!". Всё это вылезло и в шкаф было не запихать, но мой муж упорно старался и продолжает до сих пор. Ведь его так учили с детства, просто сделай вид, что этого нет, сделай вид, что ничего не чувствуешь и слушайся маму, мама главнее всего. Но в последнюю волну ковида она умерла и всё. Мир рухнул, а жена внезапно давно на другой орбите, попивает и ничуть тебе не близка. Всё так и было.

В общем пить я перестала. Просто одним днём я решила, что я не так уж успешна и счастлива, и больше нет смысла это маскировать. С алкоголем или без, я всё так же буду не счастлива. Ибо любовь которая у нас была, такая красивая и большая, была разменяна на фантики. А стараться я устала и больше не хочу быть идеальной. Но хочу быть трезвой.

Я не буду врать, что тяга к алкоголю ушла и "как отрезало". Она есть и периодами возвращается.

Я не буду врать, что за год стала здоровее, худее, и сплю хорошо! Изменения надо сказать минимальны. Всё так же надо пахать в спортзале, чтоб жопа не висела, и мышцы не наращиваются сами и жир сам не уходит. Всё так же есть проблемки со сном, но вроде чуть лучше.

Я не буду врать, что жизнь заиграла какими то красками, природа очистилась, седина закрасилась, я помолодела и колени у меня не болят. Болят.

Но я всегда могу сесть за руль! Всегда знаю, что моими поступками не управляет алкоголь. Всегда знаю, что я вот в этой реальности, в которую я сама шла долгие годы, и вот пришла. И я в ней живу.

И да ребята, в терапии я поняла и прочувствовала ту мысль которую не могла понять раньше. Не алкоголь причина всех бед. Ты сам причина. А алкоголь только следствие. С ним или без него, от себя не убежишь, и надо учиться с этим жить. И я учусь и живу.

Будем ли мы вместе с мужем счастливо жить до старости? Я не знаю. Живу здесь и сейчас. С ним или без него, но надеюсь прожить трезво еще долгие годы. Вот такая история. Иногда я жалею, что не могу сесть в отпуске, у моря с бокалом вина проводить закат. Впрочем, как оказалось закат можно провожать и с другими напитками, и даже вообще без них. А просыпаться утром со свежей головой без чувства вины, всё таки... чертовски приятно!

У меня аналогичная история с моей аллергией. Лет с 6 каждое лето у меня высыпала аллергия на солнечный свет. Начиналось всё с раздражением под коленками и на локтевых сгибах. Ближе к августу я расчесывал всё это дело почти на все тело по жутких корост. Стоило ли говорить, какой дикий дискомфорт мне это причиняло.

Единственное что делала и говорила мне мать - не чеши и всё пройдёт. Разумеется это не работало. Никаких врачей, таблеток от аллергии или мазей мне не покупали. Просто ругали каждый раз, когда я чесался как плешивый пёс.

Когда мне было 12 у матери родилась дочь от второго мужа (не моего отца). Так вот через 6 лет у сестры появились точно такие же проявления аллергии. Так мать сразу подняла панику, отвезла сестру к врачу, сдавали какие-то пробы и ей по итогу выписали обычные таблетки от аллергии. Я тоже начал принимать эти таблетки и через пару недель у меня уже была чистая кожа. И это в самый разгар лета! Как же я был зол на мать и на себя!! На мать потому что она просто забила на мои мучения в детстве. А на себя был зол потому что я с 14 лет подрабатывал и мог сам купить себе эти таблетки от аллергии. Но настолько привык, что все лето я похож на человека, который тормозил руками и ногами об асфальт, что просто плыл по течению и терпел.

Сейчас я живу в Тайланде и мне достаточно принять одну таблетку от аллергии при наступлении симптомов. Это если я не достаточно хорошо спрятался от солнца. За последние полгода я выпил не больше 10 таблеток при первых симптомах.

Вот такие пироги.

Решил продолжить идею с брелками (брелоками) и вот, что из этого вышло

Дмитрий Пучков делал на ютуб канале серию видео в которых читает книгу "Незнайка на Луне".
Уже после того как канал Дмитрия Юрьевича заблокировали, удалось найти сшивку всех этих видео, вытащить из них аудиодорожку и разбить на отдельные файлы чтобы сделать аудиокнигу в дорогу.
К сожалению я не потрудился разбивать по главам, каждый отрывок имеет продолжительность 10 минут. Всего 95 частей.
Т. е. около 16 часов, хватает больше чем на 1500 километров.

Ссылка на архив на Google Диск: https://drive.google.com/file/d/11I4DFyJmSD4BrKOpghPGl2iYYq9...

Я в школе подвергалась травле (очень замкнутый и несчастный никому не нужный ребёнок, неблагополучная школа в частном секторе). В классе 7-9 было несколько раз, когда одноклассники мужского пола ради своего развлечения обхаркивали меня и слегка били ногами по моим ногам и попе (чтобы не было синяков), а также обхаркивали раз 10 мой портфель и куртку в раздевалке.

Сразу оговорюсь, учителя всё видели, но им было пофигу. Родителям было не до меня. И даже если бы я им это рассказала, они бы меня загнобили, у них проблемы с агрессией были, и один из них злоупотреблял алкоголем.

Короче, скорее всего этот курьер из вашего рассказа типичный выросший ублюдок и садист, который в школе мог ради смеха избить и обхаркать девочку. Что делать с такими людьми, я не знаю.

Воспоминания разблокированы:

1. Лет в 11 начались первые месячные. Шли как-то странно. Могли идти 2 недели, а потом пропасть на 3 месяца. Могли прийти 2-3 раза в месяц(!). Кровь лила как из ведра, а мама покупала пачку прокладок и не важно, хватило мне или нет, по итогу резала старые тряпки, постоянно тырила вату. Крч, выкручивались как могла. Маме жаловалась постоянно, на все был один ответ: "Само пройдет, надо больше ленивой жопой шевелить и меньше сладкого жрать". Оба совета были странными, т.к. жили в деревне, а кто в деревне жил, знает, что там иногда за весь день присядешь на 5 минут поесть и дальше почесала. Да и сладкое в нашем доме хранилось у мамы и она его выдавала строго под счёт. Когда начались медосмотры в школе, врачи неоднократно выписывали лекарства (пока ещё не гормональные), мама ничего не покупала и всегда отвечала:"Само пройдет". Уже студенткой, когда появились первые деньги, ходила по врачам. Цервицит, кисты, эроция и прочее, и все в очень запущенном состоянии. И врачи меня ругали как один, что надо было раньше лечиться, а сейчас могу потерять возможность иметь детей. Прошло 9 лет, мне 27, и только полгода назад я смогла стать мамой. Я много раз спрашивала у мамы, за что она так со мной. Ответ один:"Не было такого, тебе все показалось". Виноватой себя в том, что я лечилась 8 лет себя не считает.

2. В 10 классе после длительного и неприятного разговора с папой по телефону (жила в интернате), проснулась на утро с огромными и кровоточащими язвами на всем теле и лице. Думаю, понятно какая была реакция девочки в 16 лет, когда в зеркало без слез смотреть было невозможно. На учебу не пошла, попросила родителей приехать и отвезти меня к врачу ( сама я не знала где больница, да и без сопровождения нас из общежития не пускали). Как вы уже догадались, никто не приехал. Старший воспитатель с мужем отвезли меня к врачу. Прописали кучу лекарст. Псориаз. Очень агрессивная форма. Лекарства родители покупать отказались с формулировкой: "Просто психовать перестань, не мажься всякой дрянью (хотя у меня не то что тоналки, даже крема для лица не было), и все само пройдет. По итогу лекарства мне покупала соседка по комнате (мама отправляла ей деньги). В школе меня дразнили "сифозной", учиться стала спустя рукава, долго училась принимать себя такой, какая я есть. Лечусь постоянно. Псориаз - та ещё прилипчивая дрянь.

Папа извинился, свою вину признал. Мама - нет. Продолжает твердить, что такого не было и я все придумала.

P.s. Семья благополучная, если что. И для многих наша семья была едва ли ни образцом для подражания.

P.p.s. За наличие ошибок прошу простить. Обязательно исправлюсь)