Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Я работала с этой молодой кубинской женщиной официанткой, пока училась в университете. Она упомянула, что ее сестре нужна помощь с математикой в ее программе медсестер, поэтому я предложила приехать и заняться репетиторством. Когда я пришла к ним домой, ее сестра пригласила меня войти и начала доставать из холодильника разную еды. Я не была голодна, но она была настойчива, и мне пришлось поесть чисто из вежливости. Моя подруга приходит домой, смотрит, как мы занимаемся — передо мной тарелка с едой, вода и кофе — и она начинает кричать, что ее сестра не предложила мне ничего ни пить, ни есть. Их родители пришли домой, и они начали кричать о том же и обвинять своих дочерей в том, что они негостеприимные хозяйки! Мне стало плохо, и каким-то образом я смогла осилить пять напитков и всю предложенную еду. Казалось, я буду сыта всю неделю. Весь этот опыт представлял собой странную комбинацию чувства вины или ощущения, что я, возможно, оскорбила их, съев так мало, но в меня реально больше не лезло. С другой стороны, я им очень благодарна, они такие хорошие люди.

2. Я тусовался с семьей моего соседа по комнате в колледже на Рождество. В доме НИКАКИХ книг, вообще никаких. Он сказал мне, что его родители не хотели, чтобы в их доме были сложные книги, чтобы дети чувствовали себя глупо, не понимая, что там написано. Родители были профессорами в нашем колледже.

3. Я американец в первом поколении (азиат). Из-за телевизионной рекламы хлопьев во время просмотра субботних утренних мультфильмов я вырос с убеждением, что белые люди утром одновременно выпивают стакан молока и стакан апельсинового сока, и без этого нет полноценного завтрака. Можете себе представить мое разочарование на следующий день после ночевки в гостях у друзей?

4. Еще в старшей школе я был в гостях дома у подруги, и мне пришлось сходить в ванную. Я спросил ее, где туалетная бумага, и она сказала: «Мы в этом доме ей не пользуемся». Детка, что?!

5. В моей семье (французской) есть строгие правила в отношении еды и того, когда следует есть. Во время COVID я застряла в Австрии на три месяца в доме семьи моего теперь уже жениха. Вечером — просто холодный хлеб с чем-нибудь (сыр, ветчина). Иногда они готовили довольно поздно по сравнению с моим обычным временем приема пищи, и я к этому времени была очень голодна, но не хотела жаловаться. Однажды ее мама решила готовить только после работы, поэтому она начала около 5 часов вечера. В то время мой последний прием пищи был около 8 утра. Я решила сказать об этом жениху, и он просто ответил: «Мы перекусываем, когда голодны». Я говорю: «Но мы же взрослые, нам положено есть только во время еды». Его это вообще не беспокоило. И да, ему, когда он был у меня в гостях, тоже очень не понравились привычки моей семьи, потому что обед для него слишком ранний, а ужин слишком сытный.

6. Я пошел в дом к другу, когда мне было около 8 лет. Они подавали макароны с сыром и хот-доги. Я ненавижу хот-доги — всегда так было. Прежде чем его мать подала мою тарелку, я вежливо спросил, можно ли мне только макароны и сыр. Эта дама была в ярости. Она не давала мне есть и фактически заставляла сидеть снаружи на террасе каждый раз, когда я после этого обедал у них дома. Это было шоком.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!

Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik

Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah

Всем здоровья и добра!

"...Я приехал не в оздоровительный лагерь, например, "Орлёнок "... Я приехал в детский, военный, патриотический лагерь "Азовец'*!!!"

Только что не зиганул.

В феврале 1944 года белорусскими партизанами была проведена героическая операция по спасению воспитанников Полоцкого детдома из фашистского плена.

Друзья, привет! Рассказываем новые подробности о ВСМ:
Протяженность магистрали составит 679 км, поезда в зависимости от расписания смогут делать 16 остановок.

Звонит один из прошлогодних заказчиков:
– Привет, – говорит. – Нужно смету посчитать, как в прошлом году.
– Привет, да, помню, сделал тебе калькуляцию, а ты сделал, что обещал?
– А напомни, что именно?
– Я сделал тебе смету на уже построенную веранду, а ты пообещал, что оформишь юрлицо или статус самозанятого для работы.
– А, да уже всё оформляется, мне надо смету на котельную, я скинул тебе что надо.

Смотрю, а в васапе от него фотография листочка, на котором написано "высота такая-то, приточка такая-то, остекление, объём помещения такой-то".
– Погоди-ка, а где проект? Или как ты строить собрался?
– Записывай: плита 3м на 2м, толщина 700. Копать будем вручную. Дальше блок...
– Тормози-ка, почему 700 мм плита? Почему, вообще, плита? А армирование?
– Сделаем, да, армирование. Тоже считай.
– Всмысле, считай? Каркас будет? Или на пол кинете сетку?
– Каркас свяжем.
– А как часто? Только горизонтальный?
– Не, считай нормальный, 150 мм где-то.

Ясно. Кажется, кто-то хочет обмануть заказчика и использовать меня для этого. Но надо проверить, продолжаю спрашивать идиотские вопросы:
– Хорошо, закладные в плите будут?
– Да. //в этой плите закладные детали нахрен не нужны)
– Деформационные швы будете нарезать?
– Да, будем. //тоже бред, нахрен тут не нужны)
– Какой раствор считать?
– Бетон пятисотый. //самый дорогой из гражданских, тут нахрен такой не нужен

Итак, по существу заданных вопросов, что мы имеем?
1. Деятельностью занимается незаконно (без статуса самозанятого или юрлица).
2. Налоги с деятельности не платит.
3. Явно не понимает, что хочет построить, либо очень сильно плавает в технологии.
4. Хочет дорогие материалы в смету, лишние работы, наверняка с целью обмануть заказчика.
5. Заказчик либо сам не понимает, что нужно хотя бы проектик сделать на эту котельную,
либо чётко понимает, что ему нужно и ищет просто рабочие руки.

Я сам склоняюсь к тому, что заказчик не понимает, потому что рабочие руки берут либо на сдельщину либо по часам, но никак не просят смету со стоимостями бетона и арматуры.

По сделанным выводам прихожу к единственному верному решению:
посылаю прошлогоднего заказчика нахер к проектировщику, отказываюсь считать без проекта.

Нехер обманывать людей, ещё и работать "в чёрную"!

Строительная история №168

п.с. он, кстати, наверняка, продолжит искать, кто ему сделает калькуляцию.
Друзья инженеры, не делайте. Не продавайтесь за эти 5000 рублей.

Времена меняются, а мы помогаем им меняться.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Он встаёт утром, надевает ВСЮ одежду, идёт в ванную комнату, там раздевается и принимает душ.
Вот зачем??? Никогда этого не пойму))

2. Она собирательница: тащит домой всякие мелочи и дарит мне. Я ей всегда говорю: "Ух ты! Очень классно!"
Ещё она складывает вещи в небольшие кучки по всему дому и огорчается, если я их трогаю или предлагаю выбросить.

3. Он утверждает, что носки, потерявшиеся в сушилке, — это жертва божествам прачечной во имя будущей удачи. И честно говоря, я потихоньку тоже начинаю в это верить.

4. Мой парень спит у меня на груди. В кино обычно наоборот показывают — девушка кладёт голову на широкую и мощную мужскую грудь. Ну а в нашей паре он любит использовать мои сиськи как свои личные подушки.

5. Он частенько озвучивает мои действия. Например, издаёт хлюпающие звуки, когда я наношу тональник спонжем. А ещё спит, поджав колени и скрестив ноги.

6. Она закрывает двери почти полностью. Ключевое слово — почти. За тринадцать с лишним лет ни разу не видел и не слышал, чтобы эта замечательная женщина закрыла дверь до щелчка. К счастью, она так делает только внутри помещений.

7. Иногда моя девушка спит с приоткрытыми глазами, а временами смеётся, как будто во сне ей кто-то рассказал самую разрывную шутку на свете. Вот такой она у меня демонёнок. Я привык.

8. Она вечно всё теряет. Никогда не думал, что самым организованным человеком в паре буду именно я, но у меня хотя бы ключи и солнцезащитные очки всегда лежат в одном месте. Её же очки могут оказаться где угодно: я их находил в холодильнике, за унитазом в санузле, между диванными подушками...
Её крошечную сумочку, в которой она носит паспорт, кредитки и немного наличных, тоже порой обнаруживаю в неожиданных местах. Бывает, нам нужно куда-то идти, а она не может ничего найти, приходится ей помогать. Иногда вообще ищу только я, а она просто стоит и смотрит.
Я теперь добавляю десять минут на сборы только по этой причине. Это даже немного забавно. Но было бы славно, если бы она просто клала вещи в какое-то одно выбранное место.

9. Она мяукает котам. Не знаю, почему и зачем. Спрашивал как-то, но внятного объяснения так и не дождался. Так что просто принял это как данность. Моя девушка почему-то считает, что может разговаривать с котиками, хотя они ей даже не нравятся.

10. Он ест хлопья всухомятку, молоком никогда не заливает. А теперь ещё и наших детей тому же научил.

11. Мой парень громко кудахтает, как цыплёнок (вот так: "пок-пок!"), причём в совершенно случайный момент времени. Это может случиться где угодно, но никогда не бывает неуместно. Получается всегда неожиданно, и мне каждый раз смешно.

12. Он растапливает мороженое в микроволновке.

13. Ему всегда нужен GPS, даже если местность знакома и он прекрасно знает дорогу. Нет GPS — начинается паника.
А ещё ему постоянно жарко. Я, наоборот, вечно мёрзну и ношу сто одёжек, так что он для меня шикарная грелка. Ходили к врачу — с парнем всё хорошо, он абсолютно здоров.

14. Когда мой парень идёт отлить, то в процессе аж стонет от удовольствия. Первые пару раз я смеялась над тем, как это глупо, и даже крикнула ему пару шутеечек через дверь. Спустя четыре года уже не смеюсь. Ну вот настолько человек любит отлить, что ты будешь делать. Пока он моет руки после туалета — я не в претензии.

15. Он обвиняет в своём пердеже кого и что угодно, только не себя.
Сваливал вину на меня (когда в комнате были только мы с ним!), на кошку, на дом, на пластикового динозавра и даже на бутер.

Не только любимому, но и вообще никому.
Только вам, потому что я аноним, главное галочку нужную поставить.
В общем, было мне лет 12, проводил я очередное лето в деревне с друзьями, на очередной тусе кто-то показал "собачий кайф" - встаёшь к забору, много глубоко дышишь, а потом тебе полотенцем пережимают сонные артерии до тех пор, пока ты не теряешь сознание.
И бля мне зашло, я даже стал сам себе пережимать указательным и большим пальцем и кайфовать. Это наверное что-то вроде микроинсульта было. Потом началась зависимость. Интересно, что "хотелось" только когда я был в спокойном состоянии, а если куда-то иду или активно чем-то занят, то даже не вспоминал.
Через несколько лет понял, что потерял в интеллекте и памяти. Откровенно тупым не стал, но жизнь мне это подпортило, бросил институт (оч хреново усваивал материал, не мог нормально сосредоточиться). Пытался перестать, но не получалось, делал это сам того не замечая.
Потом встретил девушку, которая уже стала женой, и перед её переездом ко мне взял себя в руки и смог это закончить. Страдал я этой хуетой 15 лет, вот я уже 6 лет в завязке.
Думается мне, что в будущем мне это аукнется, типа деменция или что-нибудь ещё.
Время от времени пью всякие ноотропы и полезные для головы таблетки.

Я долбоёб, где тут ваши ряды?