Честно говоря, рад за жену ТС, что она поняла только по капельке воды на бокале. Значит у нее нет опыта жизни с алкоголиками, и сам тс не алкоголик.
Если бы у жены был печальный опыт жизни с алкоголиками, то она бы поняла все ещё до того как вышла из дома.
Моя жена - алкоголик. На данный момент 4 год в завязке. Так вот я понимал что она выпила хотя бы 50 гр или всего бокал пива, по мимолетному взгляду, по малейшей интонации. Да что там говорить - бывало приходил домой, а она на кухне спиной ко мне, и я по спине понимал, что она выпившая. Эта сверхспособность появляется у всех, кто жил с алкоголиками. Врагу такого не пожелаешь.

В бытность мою студентом бабушка отбыла в санаторий на отдых и лечение. Ейная квартира осталась свободной на двое суток. Естественно, я не мог упустить шанс и позвал в гости друзей и девчонок. Выпили, закусили, культурно отдохнули, на следующий день прибрались максимально тщательно. Бутылки, объедки. Все простыни, скатерти и салфетки вернули в те места, где они должны быть, все женские волосы были найдены и собраны, где только возможно. Ходили из комнаты в комнату и перепроверяли порядок чуть ли не дольше, чем пили. Но не было бы этой истории, если бы мы не были малолетними дебилами и не спалились по итогу. Как? Просто забыли выбросить мусор из мусорного ведра.

Всем здарова! Для тех, кто не читал основной пост: мужики в России имеют самые худшие условия в мире, потому и живут меньше, и даже самовыпилом не брезгуют чаще женщин. Основные причины: воинская повинность, несправедливость семейного законодательства, неравенство пенсионного законодательства. Да, со статистикой не поспоришь, но кто, и как создаëт эту статистику.

Давайте по списку:

Самовыпиливаются чаще.

А знаете почему мужики самоубиваются чаще? Да потому, что женщины умнее (конкретно в этом вопросе). Они не станут запускать свою жизнь до безвыходной точки невозврата. А если и прижмëт жизнь, то они из кожи вылезут, но найдут выход. Тут в ход идëт все, и женское коварство, и женская хитрость, и меркантильность, и инстинкт выживания (который у женщин, кстати, развит сильнее). Да, есть разные примеры, но в целом картина такова.

Из-за воинской повинности, парни должны скрываясь от армии, выбирать "не ту профессию", и из-за этого потом грустят до инфаркта.

Я отслужил в армии, как и многие, от звонка до звонка, и не год, как сейчас. И это, почему-то, никак не помешало мне закончить тот институт, который я хотел, и устраиваться работать туда, куда я хотел. Я просто всë это делал после армии. А, если парень боится служить, то он в итоге, будет бояться всего в своей жизни, что и приведëт к сердечным расстройствам, а то и к самовыпилу.

Несправедливость семейного законодательства.

Согласен, при разводе мужик лишается большинства того, чем обжился, включая детей. И да, потом 18-21 год будет отстëгивать. И да, многие бывшие жëны после развода манипулируют с помощью детей, скрывают их, настраивают. Это всë часто, и правда. НО! Я ни разу не видел, что бы мужика в ЗАГС вели под конвоем. Мы же сами (да, я сам в своë время в это же вляпался) выпучив глаза в 20-25 бежим жениться с голой жопой, и пустой головой. Куда ты летишь!? Повзрослей, наберись ума, обрасти недвижкой, научись разбираться в людях, и потом уже женись, если так хочется. Так мало того, мы мало того, что женимся не пойми на ком, и зачем, так мы ещë и с ними детей заводим на втором-третьем году брака. Да поживи ты с этой женщиной, проверь еë "в боевых условиях", увидь еë со всех сторон, и только потом принимай решение о детях. Но нет, нужно успеть побыстрее выполнить все нормативы ГТО, а потом сидеть ныть, что " Она оказалась не той, и обобрала, обманула".

Несправедливость пенсионного законодательства.

Да, в среднем мужики в России живут меньше, а на пенсию уходят позже. И естественно, это всë часть зловещего плана по "геноциду мужчин". И живут мужики меньше потому, что над ними издеваются женщины, правительство, начальство, Байден, и т.д. А не потому ли, что мужикам в среднем гораздо больше похрен на своë здоровье? Не потому ли, что 4 из 5 мужчин регулярно употребляют алкоголь? Эту статистику автор забыл, кстати, указать. Из всех мужиков, которых я знаю, не пьют единицы, остальные утверждают, что не пьют, но каждые выходные, каждый праздник они дружно семенят в алкоотдел. А пиво по вечерам, так это вообще святой ритуал. А сколько процентов мужиков делают, хотя бы элементарную базовую кардио тренировку? Хотя бы раз в неделю. Я почти каждый день хожу на спортплощадку, и на ней я вижу, в лучшем случае 2-3 мужчин. А остальные довольствуются пивными пузами, и одышкой. Кто тебе, среднестатистический мужик, мешает следить за своим здоровьем, заниматься спортом, не бухать, не жрать в забегаловках быстрого питания? Женщины? Законодательство? И пенсия у мужчин наступает позже не потому, что все вокруг против мужиков, а потому, что мужик физически, и психологически крепче, и выносливее женщин... Должен быть... По идее...

Мне 42, я мужик, и я понимаю, что я могу умереть, хоть завтра утром, но считаю, что я только на середине своего жизненного пути, и я всë для этого делаю. Я выйду на пенсию старым пердуном, и буду в гололëд посыпать улицы песком естественного происхождения. Может и бизнес на этом открою. А вы продолжайте ныть, и гробить себя. Тапочная артиллерия, огонь!

Всем крепкого здоровья, и долголетия.

Олимпийский чемпион, фигурист Роман Костомаров рассказал, как заболел и попал в больницу в январе текущего года. Спортсмен провёл в медицинском учреждении 175 дней и пережил ампутацию конечностей.

«Вернёмся чуть-чуть назад, в предновогодние дни. Оксана, моя жена, заболела. В новогоднюю ночь у неё была температура 39,5. Она поняла, что с такой температурой ей будет тяжело 1-3-го числа выступать, и начала пить антибиотики, со мной всё было хорошо. Со временем Оксане становилось лучше, но так как я катаюсь с ней, постоянный близкий контакт… Вероятно, что я где‑то заразился, подцепил вирус.

Болело плечо, старая травма обострилась. По ходу нашей программы затрагивалось это плечо, и усиливалась боль. Приходилось периодически делать после Нового года обезболивающие уколы. Плюс я начал немного подкашливать. Температуру никогда не измерял, покашлял – пройдёт через 3-4 дня, у меня всегда так было.

Доктор был на катке, я приходил только за обезболивающими, плечо болит. Вроде бы всё хорошо. Кроме кашля, никаких симптомов не было. Числа 8-го, когда мы закончили все выступления, я говорю Оксане: «Поеду, соберёмся с ребятами». С моим другом Иваном Скобревым мы регулярно ходили в баню, купались в проруби, прыгали в купель. Не то что купались как моржи – погрелся, искупнулся, всё это для здоровья.

Вполне вероятно, что накопление моей болезни и «забивание» её обезболивающими ослабили мой иммунитет. Организм же тебе не скажет: «У тебя ослаб иммунитет, ты в баньку не ходи, в прорубь не прыгай». Я в баню 100 раз в году хожу, это норма для спортсмена. Я попарился, залез в прорубь, попарился, залез в прорубь.

Вызвал такси, поехал домой. Вероятно, в последний мой нырок уже совсем как-то ослабился мой иммунитет. Когда я сел в такси и поехал домой, начал кашлять нон-стоп. Кашель уже был как из трубы, наверное, это действительно было какое-то воспаление лёгких. Я не мог откашляться, 45 минут я ехал до дома и кашлял, и кашлял, кашлял и кашлял. Дома это продолжалось несколько часов. У меня начало болеть в боку, мне казалось, что у меня уже сводит мышцы, я не мог вдохнуть. Что‑то подозрительное, у меня никогда такой боли не было.

Решили вызвать скорую помощь. Думал, может быть, посмотрят, капельницу какую-нибудь сделают, и на этом всё закончится. Сделали мазки на ковид, послушали – всё нормально. Но сказали, что надо ехать в больницу, чтобы провести обследования, которые дома сделать нельзя. Я говорю: «Поехали». Я помню палату, где лежит много человек, все разные, кто-то переломанный, кто-то кашляет. Два раза я вставал, ходил в туалет, дальше ничего не помню»

Меня до тошноты заколебала эта апелляцию к мужским суицидам. Ах - ах, мужчинам живется хуже. Вы видели, как часто мужчины выпиливаются?!
А может быть дело не в тяжести жизни, а в тонкости кишки?
Я выросла в девяностые. В парадной 15 квартир. И только в одной из них нет запившего от ужасов окружающего пиздеца папаши. Да, я знала всех жителей парадной. Время было такое. Люди семьями и соседями дружили. Помогали друг другу. И вот ведь странность - хуёво всем, а бухают по черному отцы семейств. Матери - пашут. Не стану говорить о том, что женщин алкоголичек не бывает. Я привожу тот пример, что видела сама.
Сосед с первого этажа где то бухал с другом. Нашли обоих в сугробе утром. Друг насмерть. Сосед обморозился и стал инвалидом. Баба, тянувшая двух детей и мужа алкаша, начала тянуть двух детей и мужа инвалида.
Сосед, живший напротив - повесился. Не хватила совести у падлы, хотябы вне дома это сделать. Любимого папочку нашла в петле дочь, пришедшая со школы. Мудень о дочери не думал. Ему себя было жалко.
Жена и дочь остались без отца. Были там еще и две бабушки. Отец семейства полез в петлю от невыносимости тянуть семью в которой ребенок, и две старухи при наличии двух работающих взрослых. Его вдове пришлось тащить это в одиночку. Она, почему то в петлю не полезла.

Мой отец от таких потрясений просто сбежал. Решил, что для него слишком тяжкая ноша быть главой семьи, где трое детей и жена (которая тоже работала). Объявился только после десятого года. Требовал простить и пустить в лоно семьи. Гневно верещал нам с сестрами, что мы не понимаем, как ему было тяжело.
Да неужели? А мы то и не знали. Мать учительница пошла на вторую работу дворником, и мы мелкие работали вместе с ней. Чистили снег, намывали парадные, разгребали контейнерные от говна.

К 1998 году в парадной было 8 матерей одиночек. Я хорошо помню именно этот год, когда шибанул очередной кризис. Я тогда училась в девятом классе и мучительно размышляла как поступить дальше. Доучиваться или идти работать, чтобы помогать матери кормить младших.

15 квартир.

2 полные семьи.

7 мужиков сбежали, решив, что сами выплывут, а жёны и дети "не вписались в рыночек".

1 повесился.
Ещё пять квартир заняли к тому моменту комерсы.

И такой пиздец был везде вокруг. В моём классе удивительными казались семьи нескольких детей, где были отцы. Хотя сейчас страннее видеть неполные семьи.

После этого никто не убедит меня, что мужчины чаще выпиливаются из за того, что их жизнь сложнее, а не из за того, что они просто не вывозят пиздеца.

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Я айтишник. Специально занимался этой проблемой, и теперь точно знаю, что перезагрузка помогает в 65% случаев. Большинство компьютерных проблем вызваны временным сбоем или ошибкой памяти. Не паникуй, перезагрузи свой аппарат.

2. Работаю в аэропорту. Никогда не пейте кофе на коммерческих рейсах, потому что кофейник моется раз в столетие. И чай не пейте, и горячую воду не просите. Самое лучшее – пить воду из бутылки, которую открываешь сам. Имейте при себе антисептические салфетки и протирайте ими откидной столик перед едой, потому что его никто не моет. Когда идете в туалет, надевайте обувь, пол там тоже моют через раз. Лучше летите в плотной и закрытой одежде. Кресла тоже чистят не всегда, и в полете бывает прохладно.

3. Крупные компании тратят миллиарды, чтобы сохранить у людей зависимость от табака, алкоголя, сахара, азартных игр. Им постоянно нужны новые потребители взамен умерших. Например, Кока-Кола провела масштабную компанию по распространению мифа о том, что ожирение связано с недостаточной физической активностью, а не с употреблением сладкой газировки. И это сработало потрясающе хорошо.

4. Не существует еды без ГМО. Селекционное скрещивание по своей природе означает, что вы едите что-то, что было генетически модифицировано, чтобы стать вкуснее, красивее, больше, сочнее, урожайнее. Единственное, ГМО в лаборатории дает быстрые и ясные результаты по сравнению со скрещиванием. Не верьте, если написано, что продукт не содержит ГМО, если это не питьевая вода, соль, сода и похожие продукты, конечно. Наклейки «Не содержит ГМО» лепят, чтобы поднять цену. Маркетологи пользуются неосведомленностью людей, и многие продажные уловки на грани законности.

5. Туннельные автомойки с вращающимися щетками, это самое плохое, что можно сделать с автомобилем. Щетки захватывают пыль, грязь, мелкие камушки с предыдущих машин, после чего трут этим кузов вашего авто, часто вызывая царапины, которые нельзя заполировать. Бесконтактные мойки лучше, но и тут есть свои особенности. Химия очень сильная, плохо влияет на воск и герметики. Зато не царапает машину.

6. Я парикмахер. Нет, я не могу за один раз превратить вас из жгучей брюнетки в платиновую блондинку, потребуется красить волосы до 10 раз. Но такая процедура пересушит их, и они станут похожи на солому. Ким Кардашьян, чье фото мне часто показывают, носит парик.

7. Не имеет значения, как сильно вы обеспокоены безопасностью своего дома. Если кому-то очень сильно надо будет проникнуть в ваш дом, он сделает это.

8. Президент США не контролирует всю экономику в стране. Для многих моих собеседников это было настоящим откровением. Думаю, что в других странах аналогично.

9. Если вам звонят из страховой компании, от сотового оператора или из банка, и предлагают более выгодные условия по вкладу, выгодные тарифы или что-то в этом духе, это будет выгодно только банку, сотовому оператору, страховой компании, но не вам. Все эти организации коммерческие, и их главная цель это получение прибыли или иной формы выгоды, а на вас им вообще плевать. Не будьте наивными, самостоятельно разбирайтесь в том, что вам предлагают, ищите подвохи и подводные камни, а они обязательно будут.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys

Всем здоровья и добра!

В рамках своего увлечения цитатами цитирую классика.

"... по внутреннему убеждению моему, самому полному и непреодолимому - не будет у России, и никогда еще не было, таких ненавистников, завистников, клеветников и даже явных врагов, как все эти славянские племена, чуть только их Россия освободит, а Европа согласится признать их освобожденными!

И пусть не возражают мне, не оспаривают, не кричат на меня, что я преувеличиваю и что я ненавистник славян! Я, напротив, очень люблю славян, но я и защищаться не буду, потому что знаю, что всё точно так именно сбудется, как я говорю, и не по низкому, неблагодарному, будто бы, характеру славян, совсем нет, - у них характер в этом смысле как у всех, - а именно потому, что такие вещи на свете иначе и происходить не могут.

Начнут же они, по освобождении, свою новую жизнь, повторяю, именно с того, что выпросят себе у Европы, у Англии и Германии, например, ручательство и покровительство их свободе, и хоть в концерте европейских держав будет и Россия, но они именно в защиту от России это и сделают.

Начнут они непременно с того, что внутри себя, если не прямо вслух, объявят себе и убедят себя в том, что России они не обязаны ни малейшею благодарностью, напротив, что от властолюбия России они едва спаслись при заключении мира вмешательством европейского концерта, а не вмешайся Европа, так Россия проглотила бы их тотчас же, "имея в виду расширение границ и основание великой Всеславянской империи на порабощении славян жадному, хитрому и варварскому великорусскому племени".

Может быть, целое столетие, или еще более, они будут беспрерывно трепетать за свою свободу и бояться властолюбия России; они будут заискивать перед европейскими государствами, будут клеветать на Россию, сплетничать на нее и интриговать против нее.

О, я не говорю про отдельные лица: будут такие, которые поймут, что значила, значит и будет значить Россия для них всегда. Но люди эти, особенно вначале, явятся в таком жалком меньшинстве, что будут подвергаться насмешкам, ненависти и даже политическому гонению.

Особенно приятно будет для освобожденных славян высказывать и трубить на весь свет, что они племена образованные, способные к самой высшей европейской культуре, тогда как Россия - страна варварская, мрачный северный колосс, даже не чистой славянской крови, гонитель и ненавистник европейской цивилизации.

У них, конечно, явятся, с самого начала, конституционное управление, парламенты, ответственные министры, ораторы, речи. Их будет это чрезвычайно утешать и восхищать. Они будут в упоении, читая о себе в парижских и в лондонских газетах телеграммы, извещающие весь мир, что после долгой парламентской бури пало наконец министерство в (...страну по вкусу...) и составилось новое из либерального большинства и что какой-нибудь ихний (...фамилию по вкусу...) согласился наконец принять портфель президента совета министров.

России надо серьезно приготовиться к тому, что все эти освобожденные славяне с упоением ринутся в Европу, до потери личности своей заразятся европейскими формами, политическими и социальными, и таким образом должны будут пережить целый и длинный период европеизма прежде, чем постигнуть хоть что-нибудь в своем славянском значении и в своем особом славянском призвании в среде человечества.

Между собой эти землицы будут вечно ссориться, вечно друг другу завидовать и друг против друга интриговать. Разумеется, в минуту какой-нибудь серьезной беды они все непременно обратятся к России за помощью. Как ни будут они ненавистничать, сплетничать и клеветать на нас Европе, заигрывая с нею и уверяя ее в любви, но чувствовать-то они всегда будут инстинктивно (конечно, в минуту беды, а не раньше), что Европа естественный враг их единству, была им и всегда останется, а что если они существуют на свете, то, конечно, потому, что стоит огромный магнит - Россия, которая, неодолимо притягивая их всех к себе, тем сдерживает их целость и единство...".

Достоевский Федор Михайлович. Дневник писателя. Сентябрь - декабрь 1877 года.

_________________

Это глава из моей книги "Служба забытых цитат"

Моя группа во ВКонтакте - https://vk.com/grgame

Моя группа в Телеграмм - https://t.me/cartoon_history

Моя страница на "Автор.Тудей" - https://author.today/u/id86412741

Отпуск. Твердо решил чуть бухнуть с утра - но так, чтобы жену не волновать. Она у меня из тех правильных людей, что уверены: пить раньше 18-00 признак деградации.

Я за столько-то лет совместной жизни так и не смог в эту логику. Но жену очень люблю и волновать лишний раз не хочу.

Так что хитро подождал, пока выйдет по делам. Ловким, как ниндзя движением плеснул 100 грамм вискаря. Коварно улыбаясь, не спеша, маленькими глоточками, растягивая удовольствие выпил. Очень вкусно!

Бутылка из черного стекла, светонепроницаема, оставшийся объем внутри вообще не виден. Убрал точно на место, где стояла, даже развернул один в один как было.

Почистил зубы. Закусил долькой лимончика, который шикарно отбивает запах алкоголя. Ощущая себя настоящим Штирлицем, выпил кофе, чтобы скрыть запах лимона. Сьел булочку с корицей, чтобы оправдать запах кофе - это уже на уровне "бог маскировки". Вкусно.

Сижу с покерфейсом, вкусно пахну булочкой, ни в одном глазу. Приходит жена.

- Фига себе, ты уже с утра вискаря жахнул?

- КАК?? НУ ВОТ ПРОСТО, КАК??!

- Бокал для виски в сушилке влажный, снизу капелька - мыл, значит.