Кожаная, ты что себе на лицо налепила?

Комментарии еще никто не писал. Будьте первым.

Чтобы добавить комментарий войдите в систему.

А потом они кричат, что меркантильных нет))

Почему стоит держать личную жизнь при себе

Добрый! История произошла буквально вчера, и у меня двоякие чувства. Чувствую, мне это аукнется еще.

Был или есть, уже не могу сказать, у меня клиент, постоянный, заказывает периодически что-то для коллекции или кому-то в подарок.

И принимает он заказ исключительно лично, чтобы мой курьер (или я) привёз ему, и никому больше. И постоянно при получении брал с собой супругу: молодая, высокая, прям, модельная внешность. И каждый раз при получении заказа я или курьер перекались с ними в общественных местах, они забирали заказ, и расходились.

А тут новый заказ нужно отправлять, и он пишет:

Клиент - Привет! Слушай, я уехал по работе, можешь заказ супруге передать там-то там-то. Вот ее телефон. Только прошу, не оставляйте охране, а то они меняются постоянно, и могут просрать посылку.

Я - Оке.

Пакую его заказ, и говорю своему курьеру:

Я - Так, слушай, клиент уехал, и попросил передать своей жене. Ток никому, ок? Блондинка, такая, красивая, ты ее видел пару раз, когда привозил.

Курьер - Да, помню, ок.

Увозит, отчитывается, что привез, но сразу говорит: "Babakin, кажется, я немного облажался с заказом, нужно обсудить..."

Я уже напрягся, подумал, что что-то с заказом, и уже начал в голове рисовать степень потерь.

Я - Что случилось, говори, как есть, не тяни.

Курьер - Нужно поговорить лично, уже еду в Вашу сторону.

Курьер приезжает, я сижу ни живой, ни мертвый, и сразу сходу он рассказывает:

Курьер - Приезжаю, шикарный дом. Охрана пропускает, поднимаюсь, звоню в дверь и открывает женщина. Говорю, что у меня посылка Такому Такомычу, все верно? Она утвердительно кивает, и протягивает руки, ну, а я ей отвечаю, что передать могу только супруге. Она странно на меня посмотрела, и говорит, что она - и есть супруга, и что не так.

А я привык, что он с той девушкой все время ходит, и как-то оторопел от неожиданности. Она это заметила и на меня так презрительно посмотрела: "А Вы кого-то еще видели, да?". Ну, я ей ответил, что нет, просто поздно уже и устал. Передал посылку и ушел. Но, думаю, это точно прошло не без последствий.

Зумер позволил себе попарить вейп в общественном транспорте

, за это, мистер ЗОЖ мгновенно дал ему прикурить с колена под общее кудахтанье льготников.

Обед на сенокосе,1970-е...

Иногда хочется все отдать, лишь бы узнать, что у них в голове в этот момент происходит

Как антропологи понимают, что перед ними - захоронение близнецов?

Недавно Станислава Дробышевского спросили, как антропологи понимают, что перед ними – захоронения близнецов? И вообще, известны ли какие-то близнецовые захоронения времён палеолита?

Ответ на пост «Выбор очевиден»

Ответ на пост «Как остаться девственницей в 30+, будучи целиком здоровой психически»

Расскажу, как такое получается. Чуть сама в вашей шкуре не побывала. Внимание, простыня. Для лл - все хорошо, замуж сходила, сексом потрахалась, посещаю психиатра, все заебись на антидепрессантах.
Мне гдето года 4-5. Отчетливо помню, как мать с отцом недовольны, что я приперлась под утро спать с мамой в их кровати. В этом же примерно возрасте получаю если не психотравму, то непонимание как минимум - оказывается, деду нельзя меня обнимать, т к он мне грудь сильно сдавливает (я б этого не сказала). С бабушкой и мамой мыться можно, с дедом нельзя, причем нельзя со скандалом со стороны матери. Я хз что это было, можно было просто обьяснить, наверное.
Мне 6 лет. На уроке меня поцеловал мальчик. Дома у матери истерика, меня чуть не шлюхой называют. Обьясняют, что девачка-прынцесса, не должна допускать до себя вообще никого и никогда (у матери такая позиция была: один в паре любит, а вторАЯ позволяет себя любить. Забегая вперед, в пубертате вдалбливались все вот эти вот "секс до брака - блядство").
В 7 лет узнаю, что у матери до меня была череда выкидышей, меня она кое как выносила (об этрм, кстати, мне и раньше говорилось), я должна быть ей вопервых по гроб жизни благодарна, что она меня родила, а вовторых должна быть умной, гениальной и все остальное по списку. Периодически напоминают, что я не тот ребёнок, которого моя мать хотела. Неудобная (пыталась проявить свое мнение). Имею недостатки (зачатки собственного мнения).
Тут следует отметить, что в возрасте 6-7 лет у меня появились мысли о самоубийстве. Да, в стиле "вот я умру и посмотрю, как вы будете по мне плакать" , но все таки.
В этом же возрасте насмотревшись телика (тогда показывали кадры, кажется первой чеченской войны, причем с лучшими видами на жертвы) получаю вывих мозга (скорее детские страхи, которым мать придала слишком большое значение. Надо мной была гребаная гиперопека, даже залезать на детские лазилки на площадках и то не всегда давали, а уж если я получала ссадины и синяки - то это было событие недели минимум, причем у всей семьи. А тут детские страхи. Надо же им придать максимальную важность, дитачка же страдает). С этим обращались ко всем, кроме врачей. В том числе к психотерапевту (новомодный в 90е врач, чуть ли не один на вмю Москву, блин), который заявил, что у меня в детском возрасте прорезался страх смерти. И что я типа уникум. Не помню, что он говорил на самом деле, но со слов матери было так. Так она это поняла. И так меня воспитывала. Новое кино нельзя, это ж американские боевики, на психику дитяти воздействуют плохо (ментовские сериалы, которые матери нравились, и в которых крови было достатрчно - почему то можно). С этим связан большой косяк в моем восприятии. Мне банально нечего было обсудить в классе, с друзьями. Меня считали ебнутой. Надо мной издевались. Ладно, отвлеклась.
Мне 12. В этот момент меня перевели в другую школу, там надо мной и начали издеваттся. Совет матери - терпеть. Бог терпел и нам велел. В художку ходила там тоже издевались. Начались навязчивые мысли, даже некий "голрс" в голову появился, который их навязывал.
Мне 14. Впервые влюбилась. Но боялась даже подойти. Регулярно получала наставления матери о том, что негоже девушке самой подходить, а уж секс до брака вообще блядством считался. На его последнем звонке я его поцеловала. На следующий день он мне обьяснил, что "не все так просто" и т д. Мать (моя) дополнила, что нехер было целовать и самой первой навязываться.
Мне 19. Второй раз в жизни влюбилась, здесь мне просто дали год надежд, а потом обьяснили, что у него есть жена и будет второй ребенок.
Мне 22. Навязчивые мысли и голос на полную катушку. Первый звонок от психосоматики, но я его не поняла. Проявилось в том, что постоянно болел правый бок. Ко всему в это время у меня был диплом. Очень не хотелось им заниматься, потому что понимала, что со мной явно не все ок. Мать наседала. Защитилась. Не могла найти работу. Начала ехать крыша.
Следует отметить, что гдето с 17 лет мать начала меня кормить феназепамом (у моей бабушки, ее матери, не было ног, феназепам ей назначали). Так вот к 22 у меня уже была феназепамовая наркомания. Без него не могла спать (уже максимальная доза была), были ломки, скандалы и все причитающееся. Дом походил на наркоманский притон. Реально. Я думала, это никогда не кончится. В один из скандалов после фразы отца "никому такие работники нахер не нужны" порвала свою трудовую книжку и попыталась броситься под машину. Водителю повезло, успел затормозить. В другой скандал от матери получила, что "какого мужика ты можешь заинтересовать, если только психиатра. Купи себе резиновый хуй и ебись с ним". Кстати, подобные утверждения повторялись с завидным постоянством.
Мне 24. Мать умерла. Год полной темноты, потом началось выздоровление. Сразу. По всем фронтам. Даже удалось на 4 года замуж сходить (мужу, правда, жизнь испортила. С таким то " "воспитанием" грех не испортить). Не скажу, что выздоровление закончилось. 4 года назад был сильнейший срыв (связано с потерей работы и разрывом заведомо бесперспективных отношений, правда, человек мне нравился. Но не могу сказать, была ли это любовь или проявление мании при БАР. Я ему ведь буквально прохода не давала, писала лазила на страничку в вк стопицот раз на дню. Не ревноввла - боялась что с ним что случилось если он в это время не в сети, а всегда в это время был в сети. Не думаю, что это нормально ).
До сих пор аукается. Плотно сижу на системе антидепрессанты - нейролептики. Только сейчас учусь адекватно себя оценивать. Смотреть на себя своими собственными глазами.
Вы спросите, где был отец. Отец у меня был, жил с нами, но... Его исключили из моего воспитания. Вот просто взяли, и исключили. Каждое его действие подвергалось критике. Нетрудно догадаться, что отец запил. Чем потвердил свое звание "плохого".
Не знаю зачем я всю эту простыню написала. Просто захотелось выговориться.

Планы на это воскресенье

Что это за штука - 204


1. Что это за столб такой странный?

Fastler - информационно-развлекательное сообщество которое объединяет людей с различными интересами. Пользователи выкладывают свои посты и лучшие из них попадают в горячее.

Контакты

© Fastler v 2.0.2, 2024


Мы в социальных сетях: