Кушай овощи

Комментарии еще никто не писал. Будьте первым.

Чтобы добавить комментарий войдите в систему.

Юридические истории #563: Фрукты-овощи

Пришел сегодня мужик, внешне - вполне адекватный.

Проблема у него наиглобальнейшего масштаба: покупал в магазине помидоры, вдруг заметил, что помидоры лежат под вывеской "Овощи". А, между тем, всем известно, что помидор - это ягода!

Т.е. продавец вводит покупателя в заблуждение! Еще у мужика моральные страдания от надругательства над терминологией, ему причинен моральный ущерб, нужно идти в суд и требовать компенсацию.

Дальше - типовое предложение: размер вреда мужик оценивает в 1М рублей, сходите в суд, выигрыш - пополам.

Скажу прямо - таких деятелей приходит навалом, их как-то убедить в отсутствии перспектив какой-то логикой, какими-то рациональными доводами - вообще нереально! Насилу его вытолкал!

ЗЫ: мы-то все понимаем, что, как только я его вытурил - тут же пошел в магазин рядом с офисом, там точно так же помидоры лежат в отделе "овощи". Сфоткал, пойду в суд - и весь выигрыш целиком у меня в кармане! Зачем мне делиться с каким-то балбесом? Да и 1М по нашим временам как-то мелко... попрошу 5!

«Вот сюда садись и кушай, все понял?»

Кушай, а то не вырастешь

Овощи

На рисунок фантазии хватает, а на название нет ><

Cмaдж — тот caмый котик из мeмoв сегодня.И он тepпeть не мoжeт овощи

Ответ MikeS63 в «Я добавляю овощи в любую еду, чтобы ребенок соседки не мог ее есть. Его мать угрожает пожаловаться властям»

Воспоминание разблокировано.

Был у меня в общаге сосед-казах, который подпизживал еду у меня. Когда спрашивал зачем - он отпирался, что ничего не брал.

Однако когда я стал готовить не с говяжьей, а со свиной тушёнкой и демонстративно оставлять банку с харамной хрюшей рядом с кастрюлей/сковородкой - еда перестала убавляться без моего ведома)

Ответ на пост «Ответ на пост "Я добавляю овощи в любую еду, чтобы ребенок соседки не мог ее есть. Его мать угрожает пожаловаться властям"»

Была похожая история.

После дня рождения осталась прозрачная пластиковая коробка с несколькими недоеденным профитролями. Они уже начали слегка портиться и в них завелись муравьи.

В женском коллективе такая коробка незамедлительно полетела бы в мусор. Но мы ж любознательные, юные натуралисты. Закрыли поплотнее крышку и периодически поглядывали, как муравьи там копошатся в профитролях.

Тут зашла девушка из соседнего отдела и по классике "О, профитрольки, я угощусь?". Причем вопрос был риторический, ждать разрешения она не стала, а сразу запихала пару штук в рот.

Тоже потом бегала рот полоскать. Ну и нас костерила, что мы её не предупредили.

Мы ее долго подкалывали "Алена, ты что муравьед?", "Ты каких муравьев на завтрак предпочитаешь, красных или черных" и т д

Ответ на пост «Я добавляю овощи в любую еду, чтобы ребенок соседки не мог ее есть. Его мать угрожает пожаловаться властям»

Служил я в 90-х годах в угро. Все тогда было новое и непривычное, в том числе и компьютеры. Мониторы у которых были тяжелые, кинескопные, а чтоб они не поражали мозг пользователя электромагнитным излучением, любящее руководство закупило еще и защитные стеклянные экраны к ним. (есть, безусловно, мнение, что руководство раздувало спеку ради откатов - но мы отметем с негодованием эту теорию, как антинаучную)
Охеренное разводилово, эти защитные фильтры, кстати, изобретателю респект.
Ну так вот: к этим защитным фильтрам прилагался маленький флакончик с распылителем и какой-то стекломойной жижей, видимо, до производителя доперло, что эта штука отлично собирает пыль, и видеть буквы сквозь нее становится труднее с каждым днем.
Я эту защитную стекляшку со своего монитора сразу снял и убрал куда-то в шкаф, а жижа стояла на столе - иногда я ей протирал экран (много курил на рабочем месте, грешен, на экран все смолы с пылью налипали будь здоров).
Ну так вот: пришел к нам как-то в кабинет водила, мающийся бездельем, начал разговоры разговаривать, смотреть, что у кого на столах интересного, комментировать, в руках вертеть. Добрался и до пузырька. А чо это такое? - спрашивает. Я ему, не отрываясь от компа, говорю, что освежитель полости рта.
Он тут же открывает крышку и напрыскивает себе полный рот.
В кабинете воцарилась тишина: все с интересом смотрели, сдохнет Петрович или нет. Не сдох, отплевался, сбегал, промыл рот.
Вернулся - чуть в драку не полез. Я, мол, чуть не отравился - кричит! Ты убить меня хотел!
К счастью, шеф был в кабинете и все это видел.
Спрашивает: а ты разрешения спросил воспользоваться? Я что-то не слышал.
Петрович начал говорить, что это неважно совсем, на что ему шеф сказал, что угро как раз и придумано, чтоб лечить людей от таких заблуждений, и, обратившись к остальным, предложил вспомнить, не пропадали ли у кого чай, сигареты и прочая херня, а то вот нашелся тут человек, который берет чужое без спроса.
Все что-то вспомнили и попросили Петровича все вернуть. Он кричал, что вообще ничего не брал, что он, крыса, что ли?
Было весьма весело. Особенно когда потом каждый день было
- Никто не видел мой дырокол? Мать его, куда он делся?
- Хз, у Петровича спроси
Ну и тому подобное. Все это, разумеется, когда Петрович мог слышать. Буллинг, ага.
Через неделю-другую он от нас перевелся. Оказался не в силах с такими козлами работать.

Ответ 11ore11 в «Я добавляю овощи в любую еду, чтобы ребенок соседки не мог ее есть. Его мать угрожает пожаловаться властям»

У меня, когда я служил в армии, был похожий случай. Кто-то повадился по ночам тырить еду из тумбочек. Казарменное помещение в 100 человек, двухъярусные кровати, у каждой тумбочка. Стоит вечером в нее положить еду, с вероятностью 50/50 утром ее не будет. Всех волновал один вопрос "КТО?". Половина роты о нем вслух мечтало, половина - про себя, стеснялись видимо. Думали-гадали неделю. А потом солдатская смекалка проявила себя во всей красе. Была закуплена партия вкусных питательных пирожков, в аптеке купили шприц и зеленку. Шприцом закачали зеленку в пирожки. Похвастались всем пирожками, понаблюдали за притоком слюны, положили в тумбочку, крепко уснули. Утром - чу, нет пирожков. Общее построение, языки к осмотру. Вот он, голубчик, иди сюда наш сладкий сахар)
По итогу: мечтам осуществиться было не суждено, ибо содомия не совместима с гордым званием российского солдата. Но до самого радостного дембеля этот боец отвечал за чистоту мест общего пользования, ну и выполнял прочие не менее ответственные поручения. Где-то год еще. Вот такая вот солдатская смекалка)

Ответ 11ore11 в «Я добавляю овощи в любую еду, чтобы ребенок соседки не мог ее есть. Его мать угрожает пожаловаться властям»

О, общага! Как много в этом слове…)))

У нас обратная ситуация случилась) Мы, с соседкой по комнате, купили вскладчину холодильник в комнату. Старенький, дребезжащий, но свой.

И вот девчонки из соседней комнаты попросились класть свои продукты к нам. Мы не против. Выделили им полочку и всё шло нормально.

Пока через пару месяцев (уже зима наступила) они не предъявили нам претензии за исчезнувший у них окорочок. Из морозилки.

Мы с соседкой переглянулись. Точно уверенные в своей невиновности. Но претензии серьезные, по общаговским меркам )

Наши уверения в невиновности не возымели эффекта на расстроенных соседок. Отношения охладились + на этаже пошли сплетни о нашей непорядочности.

Так бы всё и осталось, пожалуй, если бы не классическое ‘Но’ ) Через пару недель по нашей комнате пополз душок. Тухлятинки. Мы подумали, что мышь сдохла. Всё обыскали - ничего!

А душок уже перерос в жуткую вонь. Вызвали коменданта для помощи в решении этой проблемы.

Вот он - здоровенный дядька - отодвинул наш холодильник. Вот там и обнаружилась пропажа! ))

Холодильник высотой ~160 см. Когда девчонки принесли свои продукты, то сложили их сверху на холодильник и поштучно раскладывали что куда.

И этот злосчастный окорочок съехал между холодильником и стеной. И там тихо дожидался своего часа)

Соседки извинились, слухи прекратились, а наше доброе и честное имя было восстановлено!

Happy end ))

Fastler - информационно-развлекательное сообщество которое объединяет людей с различными интересами. Пользователи выкладывают свои посты и лучшие из них попадают в горячее.

Контакты

© Fastler v 2.0.2, 2024


Мы в социальных сетях: