Мастер и Маргарита. За что?!

Сходил в воскресенье на сей киноопус.

Понял страшную вещь - есть люди которые просто не ходят смотреть на говно, ибо зал был практически пуст.

Есть люди которые читают отзывы и не ходят смотреть на какашки - смотри выше.

А есть я. Еще и супругу приволок.

Постараюсь кратко:

Непонятно зачем назвали этот феерический распил бабла фильмом "Мастер и Маргарита".

Больше подошло бы "История сумасшедшего, одержимого видениями историка и поверившей ему истеричке".

Ибо (прости Господи) Мастер запросто ходит со своими галлюцинациями в варьете, бухает с ними винишко, его глюк цитирует Мефистофеля и полфильма построено на диалогах на немецком. Немецком Карл! Причем Воланд разговаривает с таким немецким акцентом, что остается лишь гордиться тем, что в ад не попадают учителя русского или хотя бы толковые переводчики... Ну или ученик тупорылый до невозможности...

Начали за здравие - рассказом о жизни Мастера, затем увлеклись, ну а че - спецэффектов не надо, затраты на скромную массовку и декорации. Практически полфильма построено на диалогах.

На немецком бл...)))

Ни хера не помню где в книге Мастер и Воланд беседовали на немецком. Где они дружили, по кабакам шлялись, бухали.

Насколько я помню они встречались лишь раз, после бала уже. Ну да ладно.

Азазело стал представителем самый сильный нация на земле. Че к чему? куда делся кривой глаз и клык описанные в книге? В кадре лишь прищурясь, злобно косился на зрителя. Пугал наверное...

Кот бегемот. Кот роскошен. Но в образе мальчика-пажа или напарника по проделкам Коровьева ни разу не появился. Зачем? Мальчик-паж иногда прокуренным басом отвечает на вопросы да и все. Этого хватит. Кому и для чего рассказывать кто это? Вам что ли? А ты кто?!

Фагот - Коровьев. Мрачный рыцарь? Да полноте! Клоун! Отвратительно копирующий голливудского Джокера. Выезжающий на трехколесном детском велосипеде. Вызывающий лишь отвращение идиотским не к месту смехом и ужимками обезьяны. Фу таким быть.

Образ самого Воланда, как мне показалось срисовали с немца из фильма "Такси" то ли первой, то ли второй части. Помните банду на мерседесах? Был там придурок вечно хохочущий не к месту? Вот! Один в один! Даже внешне похожи)). И так же злобно смеется на всякую чушь...

Гелла. В книге эта вампирша занимает почетную сюжетную линию, без нее невозможна история Варенухи и Лиходеева, да? Ну ну... В (извините) фильме она практически безмолвно иногда появляется рядом с Воландом. Один раз ее представляют - это Гелла, во второй раз Воланд говорит:

- А Эта Гелла - вампирша. Все! И никаких заморочек. Все все поняли и про Лиходеева и про Варенуху.

Книгу читайте и не задавайтесь тупыми вопросам - вот ось и стержень сего кина. А нам зарабатывать надо.

Получается полфильма история страданий Мастера, знакомство и страстная история отношений с Маргаритой.

А вторая половина - режиссер и сценарист такие:

- Бл...!!! а по книге то чего?!

И начали запихивать сцены из книги: - сцена в варьете, сцена перестрелки кота с НКВД, сцена бала (лучше бы вообще не показывали)....И в финале Маргарита травиться. А Мастер сигает с балкона психушки (чего бл...?!!). Да! Ну и какой покой может быть дан самоубийце? Ах да. Галлюцинации о покое ничего не говорят. Левия Матвея в кине нету... Зато есть Марк Крысобой. Вместо изуродованного германцами лица, ему нарисовали родимое пятно на всю щеку и показывали издалека))). Теперь хоть понятно почему он такой злой)).

Итог:

Если вы любите эту книгу - не ходите. В финальных титрах я встал и не сдержавшись громко сказал - какое говнище! Ой извините...

Если вы книгу не читали - ни в коем случае не идите. Ничего не поймете, а спецэффекты днище.

Про игру актеров даже говорить ничего не хочу. Там режиссер - оне так видят...

Оценка фильма: не можешь срать - не мучай жопу. Ой извините...

Комментарии еще никто не писал. Будьте первым.

Чтобы добавить комментарий войдите в систему.

Что звучит как полная чушь, но является правдой?

(Ответы пользователей Reddit)

1. Когда строились пирамиды, вокруг еще водились мамонты.

2. Самый эффективный способ остановить икоту - это палец в заднице. Его использовали для людей, у которых икота не проходила, и он, по-видимому, мгновенно прекращал ее. Об этом есть статья Прекращение неукротимой икоты с помощью цифрового ректального массажа

3. Когда мы умрем, мы навсегда останемся без сознания. ''Как будто это так трудно представить.''

4. Во время Второй мировой войны один испанский шпион по имени Хоан Пуйоль Гарсия обратился к союзникам с предложением работать на них. Когда они отказались, он обратился к нацистам, и те приняли его (дав ему кодовое имя Арабель). После того как он заработал верительные грамоты, работая нацистским шпионом, он снова обратился к союзникам, на этот раз получив работу в качестве двойного агента (под кодовым именем Гарбо).

Вот тут-то и начинается невероятное: он снабжал немцев комбинацией дезинформации, правдивой, но бесполезной информации и ценной информации, которая всегда попадала к немцам с небольшим опозданием. Он даже создал шпионскую сеть, состоящую из 27 собственных субагентов. Имейте в виду, что ни один из этих субагентов не существовал. Они были полностью вымышлены, но, несмотря на это, он представлял отчеты о расходах на них и заставлял нацистов давать ему деньги на зарплату. В какой-то момент, когда ему пришлось объяснять, почему ценная информация попала к немцам с опозданием, он сказал им, что один из его шпионов умер. Он действительно заставил немцев выплатить воображаемой жене мнимого шпиона вполне реальную пенсию за его потерю. Его ложная информация не только заставила нацистов потратить впустую миллионы долларов, но и помогла убедить нацистов в том, что атаки в день "Д" были лишь отвлекающим маневром, а настоящая атака еще впереди, что позволило отвлечь жизненно важные ресурсы Германии от линии фронта.

Он - один из единственных людей, получивших Железный крест от немцев (что требовало личного разрешения Гитлера, поскольку он не был солдатом) и орден MBE от короля Георга VI.

ИСТОЧНИК (подборки опросов и историй из жизни)

А что после...

Ответ "Конфликт с соседом из-за шума"

Вот объясните мне зачем на старое древнее гавно с 4 колесами , которое когда-то было гордым автомобилем , взрослые мужики 25+ ставят орущий прямоток?? Не просто ставят, но сами сидят часами и слушают этот пердёж в своей помойке у подъезда.
Да, я понимаю зачем это на спортивных авто, которые не используются ежедневно в городе, я даже , наверное, могу понять зачем это на мотоциклах. Но в чем прикол прямотока на помоечных авто?
Неужели владельцы таких мусорок реально думают, что это даёт мощи им какой-то или кто-то может позавидовать этому или телки на это ведутся?? Нет, все вокруг видят в тебе лишь дебила.

Понятно , почему 18 летние подростки могут ставить такую дичь - там мозг ещё в стадии развития, но тут то взрослые люди.

Инновации и новый айфон...

Слили самую главную фичу iPhone 16

Спикер Константинов: «Возникло ощущение, что мы работаем»

В ходе заседания Государственного совета Республики Крым после объявленного перерыва у президиума забыли отключить микрофоны.

В трансляцию попал диалог председателя Госсовета, секретаря Крымского регионального отделения партии «Единая Россия» Владимира Константинова с его заместителем, депутатом Ефимом Фиксом:

« — Слушай, возникло ощущение, что мы работаем.
— Да, ничего себе! Мы пашем!»

Ранее в Крыму объявили оранжевый уровень погодной опасности.

Так вот, что мне нужно, оказывается! А я валериану купил

В какой ситуации вы подумали: "Блин, и ты вот так живёшь?"

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Захожу в комнату подруги в общаге, и подруженька такая: "Ой, у меня ужасный бардак". А я понимаю, что её бардак с моим вообще не сравнится. Честно говоря, очень отрезвляющее осознание было.

2. А я дома у подруги увидела холодильник и кухонный шкаф, доверху набитые нормальной едой (а не всякими замороженными пиццами и лапшой быстрого приготовления, как у меня).

3. Приятель завёл ребёнка с какой-то девчонкой. Оба горе-родителя были ленивы донельзя, в квартире по углам валялись горы подгузников. Пахло от парня соответствующе. Ещё он жевал табак, сплёвывая его прямо на ковёр и даже в постель... Сейчас мы не общаемся.

4. Бывал дома у чувака, который барыжил ЛСД. В квартире был просто лабиринт из мусора, а ещё там жили кошки. Не стал бы я там устраивать кислотный трип.

5. Пришла домой к новому знакомому, чтобы научить его готовить по одному моему рецепту, и обнаружила, что в холодильнике у него нет ничего, кроме сливочного масла и морковок, которые я попросила его купить. Он питался исключительно тостами!
Сейчас, спустя несколько лет, могу с гордостью заявить, что благодаря мне он научился готовить :)

6. Работал на большой прогулочной яхте — длиной, думаю, метров пятьдесят. В обеденном зале там стояли самые уродливые стулья, что я видел в жизни. Стоил каждый 55 тысяч долларов, хотя я бы и пяти баксов за него не дал. Это открыло мне глаза на то, как живёт другой класс общества.

7. Дружили организмами с одним парнем. Он пригласил меня в ресторан с мишленовской звездой, счёт был просто огромный (400 фунтов). И свою семью он тоже так баловал. На один ужин человек тратит больше, чем я на всю свою еду за месяц.

8. Я техник по обслуживанию систем ОВКВ и постоянно хожу по разным домам — и богатым, и не совсем. Повидал жильё и барахольщиков, и нерях, но хуже всего был один дом. Он выглядел так, как будто шесть кошек скинулись и купили жильё, а потом решили приютить старика, чтобы он их кормил, а в остальное время тихонько сидел в уголке.
По всему дому валялось кошачье дерьмо и наполнитель для лотков. Я уже даже хотел развернуться и уйти, но работа была пустячная, там просто не грел радиатор отопления, потому что фильтр забился шерстью. Жаль было деда, у него точно с головой не всё в порядке.

9. Был в гостях у приятеля, с которым не виделся со старших классов. Он жил на нижнем полуподвальном этаже родительского дома, и у него везде стояли бутылки с мочой. Причём до туалета рукой подать, нужно было только подняться по лестнице, но это же надо выходить из комнаты...

10. Встречался с одной девушкой, и она захотела, чтобы я познакомился с её родителями. Захожу к ним в дом, а там везде коробки с вещами. Я такой: "Ой, не знал, что вы недавно переехали". А они не переехали.

11. Работаю в сфере ухода за инвалидами. Пришла к одному домой, он открыл банку с кофе, а оттуда выскочила мышь. Мы оба её видели! И он, не моргнув глазом, тут же заваривает мне кофе. Я сказала, что лучше выпью чаю.

12. Когда мне было семнадцать, я пришла в гости к одной девушке. И она, и её мать курили прямо в комнате, где мы сидели, а пепел стряхивали на ковёр.
Наверное, мать заметила удивлённое выражение на моём лице, потому что сказала: "Ой, да не переживай, это съёмное жильё".

13. У меня снимала жильё одна девушка. Пол душевой кабины был чернющим от плесени, чистыми были только два пятна в том месте, где она стояла, когда мылась.

14. Знаю, что там, где я живу, многие парни работают по двенадцать часов, потом приходят домой, смотрят ютуб и ложатся спать. И так семь дней в неделю (да-да), двенадцать месяцев в году. Просто адище. Меня такой образ жизни тоже чуть не затянул. Страшно.

15. Есть у меня один приятель... Вместо того, чтобы зажать шифт, он включает капслок.

Первый раз одержал победу на "короле" в "Героях меча и магии 3"!

Не пролистывайте, пожалуйста, и не пишите гнева!

Привет, ты наверно просто листал ленту и тебе попалось это, да? Хотя в любом случае ты прекрасный человек, улыбнись, ты жив и все хорошо. Остальное не важно уже

Мотор и "Нива"

Fastler - информационно-развлекательное сообщество которое объединяет людей с различными интересами. Пользователи выкладывают свои посты и лучшие из них попадают в горячее.

Контакты

© Fastler v 2.0.2, 2024


Мы в социальных сетях: