Вспомнила случай, который возмутил до глубины души. Мой знакомый красил волосы. Не во все цвета радуги и даже не в блонд. В обычный тёмно-русый, потому что мало кто хочет в 35 лет ходить с седеющими волосами. Причем красился краской для мужчин. Ну, которую изобрели, чтобы хоть как-то успокоить тех, кто не хочет ни стареть, ни чувствовать себя женоподобным, пока замазывает предательски-серебряные пряди.

Пришли с ним в какой-то сетевой магазин бытовой химии. На полках краску не нашли, спросили у дамы на кассе, бывает ли у них вообще такое: мож мы тупые и не заметили её на самом видном месте. В ответ она трижды поморщилась и фыркнула, что таких красок в природе не существует. Ну, как же не существует? Вполне себе. Сама видела. В таком же обычном магазине. Знакомый ответил, мол, можно и повежливее с покупателями. На что продавец выдала фразу из заголовка: «У нас мужчины не красятся!», — и сморщилась ещё сильнее.

Что ж... Дружно пожелали, чтобы её окружали только мужчины которые не красятся, а в идеале — и не моются. И ушли. А так хотелось сказать больше... Жаль, что мы люди почти культурные, иногда утонченные — на простейшие провокации не ведёмся.

Но, но, но. Ситуация для меня возмутительная по трём причинам. Почему работник сферы обслуживания хамит на ровном месте? Мы не виноваты, что мысль о мужике, который красит волосы, запустила в её голове цепочку извращённых ассоциаций. Они бегущей строкой в глазах мелькали, серьёзно. Почему люди не могут удержать своё мнение поглубже в недрах души? И, главное, объясните мне, почему мужчине закрашивать седину — крамола?

Я вожу автобус, но в перерывах уборщик. Не, я мою пол когда грязь на улице, и считаю это нормальным. Но когда семечки(скорлупа), фантики конфет, бутылки пустые, а в кармане водительского сиденья ,не так давно обнаружил банку не допитую ,с херней какой то.Спасибо, что гондоны не кидаете.
И прошу, Быдло, не сри.

м

Эту историю, случилась несколько лет назад, сегодня мне про нее напомнили.

Все началось с того, что из колонии освободился один кекс. Лет ему тогда было около 25, за что мотал срок - тогда мне рассказывали, потом я благополучно забыл, да и к истории это не относится.

Оказавшись на воле, он раздобыл сотовый телефон, какой-то старый электронный справочник типа "09", которых лет 15-20, когда еще не начали отказываться от домашних телефонов, умотаться сколько было, так указан телефон и адрес. И занялся стартапом: звонил по номеру, если по голосу было слышно, что трубку взял старый человек, начинал мямлить, что он - внук, срочно нужны деньги, приедет друг и заберет бабки. На адрес он приезжал сам. Если брал трубку не старик - сбрасывал вызов.

По каким-то причинам работал только в Центральном районе г. Челябинска - видимо, в тех пределах, куда мог быстро добраться.

Сколько там было жертв вообще - тоже неизвестно, скорее всего, многие даже не обращались в полицию. Дело происходило примерно так:

- Бабушка! Бабушка! - говорил он нарочно тихо, чтобы трудно было расслышать.

- Алло? Это кто?

- Бабушка, это я!

- Алёша, ты?

- Да-да, бабушка! Это Алёша! Я такой олень, что случайно сбил своими рогами секретный правительственный космический спутник, на починку срочно нужно 70к, не то меня посудят!

Конечно, никаким Алёшей он не был, старики сами подсказывали ему имя внука.

- Алёшенька, столько у меня нету, вот есть 40к - могу дать.

- Все, хорошо, сейчас приедет мой друг, передашь ему...

Напомню - с номером телефона, из справочника, у него был и адрес, т.е. старики, когда после звонка никто не интересовался, куда ехать, а через какое-то время звонили в домофон - не сомневались, что человек приехал в самом деле от внука.

Неизвестно, сколько времени оно б продолжалось, если б не нарвался на одну бабушку, у которой одних только детей - трое, а внуков - вдвое больше. И один из них в то время был капитаном ФСБ, сейчас уже давно майор.

И тут у капитана появился личный мотив на поимку жулика.

Моментально через телефонную станцию установил номер звонившего, пробил, на кого он оформлен - оказалось, сотовый оформлен на какую-то ООО, которой уже сто лет как не было.

Плохо, но ладно. Поставили телефон на прослушку.

То есть в ФСБ сделали все то, что должны были сделать менты, но у ментов на это ушли бы месяцы, у ФСБ - менее суток.

И начал пасти жулика. Только куда жулик позвонит - капитан уже слушает. А тот шпарит, как заведенный! С таким бы трудолюбием - да в Магадан, да пилу не в руки дать, а к языку привязать - всю тайгу подчистую выпилил бы.

Но сутки прошли бесплодно для обоих. Никто на развод не покупался, а брать-то нужно с поличным, в момент передачи денег!

На следующий день - повезло. Очередной пенсионер решил помочь "внучку", чекисты выехали на адрес... и приняли жулика!

Он там шибко неаккуратный оказался, пока принимали жулика - тот с лестницы раз пятнадцать упал.

Конечно, денег при нем уже не было - все заработанное мошенник тем же вечером спускал в кабаках. Сирота, детдомовский, еще по малолетке сел, вышел - сразу снова сел. Образования нет, ничего нет - ему на воле делать вообще нечего. Понимал, что рано или поздно поймают - деньги и не пытался на будущее откладывать. Какая б сумма не была в кармане - больше одного вечера не задерживалась.

Неизвестно, сколько б еще он промышлял, если б не напоролся не на ту бабушку. Еще раз отмечу - менты копошатся месяцами, у ФСБ на поимку жулика ушло около двух суток. Да и то - потому что был личный мотив.

Кстати, напоминаю, что мои жизненные байки, не юридические, можно найти здесь: https://author.today/work/16596

Быдло срёт. Мне сказали, что так всегда было и быдло срало всегда.

Я уборщица. Спортивное учереждение. 4 раздевалки. В каждой раздевалке ведро с мешком для мусора. Возле каждой раздевалки объявление, что вход в раздевалку с едой запрещён.

Быдло-родители и быдло-дитачки срут жратвой, упаковками, этикетками и сраным скотчем. Сраным скотчем быдло обматывает сраные клюшки. Быдло учится хоккею.

Быдло запихивает остатки своего хрючева и куски скотча между шкафчиков, за шкафчики, кидает на пол, на батареи, за батареи, под батареи.

Было не хочет собрать за собой своё говно и говно валяется.

Суки жрут и срут. Родителям сук похуй. Они же частенько своих выпердышей и кормят.

Недавно маленькое быдло втоптало в резиновое покрытие сыр. Быдло-папаша ущемился на замечание.

Недавно большое быдло кормило макаронами маленькое быдло. Маленькое полуротое быдло валило макароны мимо своего хлебоприёмника.

У меня нет права делать быдлу замечания, указывать, скандалить, возмущаться. Я могу только убирать неубранное быдлом говно.

Тренера ? Им похуй. Всем всё похуй. " Убирайте за собой "- это для галочки. Быдло срёт. Быдло срало, срёт и будет срать.

На ледовое поле со жратвой нельзя. Быдлу похуй. Криворукие твари срут и там. Разливают кофе с молоком. После игр я собираю фантики, орешки, стаканчики и прочее говно типа шалупаек от семечек.

Былдо приходит и срёт каждую смену. Ведь уборщица уберёт.

Есть и те, кто не срёт. Таких не видно.

Я работаю день через два. На остальных сменах быдло тоже срёт.

Я перестала здороваться с посетителями. Чтоб ненароком со срущим быдлом не поздороваться. И с большим быдлом и с маленьким.

Я перестала здороваться с тренерами. Потому что надо стараться достучаться до быдла, а не " И так сойдёт ".

Я обхожу директора двадцатой дорогой, чтоб избежать поздороваться. Потому что см.причину выше.

" Трус не играет в хоккей " - просто песенка.

" Быдло играет в хоккей "- реалии.

P.S. ТРЕНЕРА И РУКОВОДСТВО В КУРСЕ !

" А что мы можем сделать ? Мы не имеем права их наказывать и воспитывать. Так всегда было. Это не изменить. Мы ни на что не имеем права. ".