Заказали у меня однажды семейную фотосъемку. Вполне обычная пара, договорились поехать по их любимым местам. Приезжаю, девушка на негативе, сразу заявляет: «У вас ничего не получится»! Немного не понимаю сути претензии, отвечаю, что нужно немного подождать, у нас ещё до дела не дошло. Парень тоже успокаивает свою спутницу, мол, дай ему шанс. Она же уперлась, что нет никакого смысла фотографироваться, у него всё равно не получится. После уговоров приступили к съемке. Каждые пять минут я слышал фразу, что мы зря тратим время и у меня ничего не получится. Всё это сопровождалось недовольным лицом, отсутствием желания хотя бы как-то двигаться, ощущение, что человек специально портил съемку. Ладно, моё дело снять им 10-20 приятных кадров, что можно сделать и с такой реакцией клиента. Отработали, попрощались. Проходит неделя, отдаю им фотографии, в том числе распечатанные. Девушка внимательно смотрит, выдаёт, что кадры неплохие, она даже не ожидала, что у меня что-то получится. После её мужчина шепнул, что они поругались перед съемкой, вот она и возненавидела меня. Типа это же я виноват в их разладе, ведь если бы не было съемки, то не было бы и ругани.

Истории с английского fml
____________________

1. Сегодня отец рассказал, что мама хотела назвать меня как-нибудь "необычно", но он убедил её на компромисс. Меня зовут Вайлет (Фиолетовая). Теперь же я знаю своё официальное имя - Пёрпл (Пурпурная).

____________________

2. Сегодня я наконец-то набралась смелости сказать своему парню, что хочу разбежаться. Прежде чем я успела хоть что-то произнести, он сделал мне предложение.

____________________

3. Сегодня, такое дело... ну вы знаете, иногда девушки дают странным парням шанс и это прекрасно срабатывает, они женятся, заводят детей и живут счастливо. Так бывает, но не со мной. Я дала странному парню с работы такой шанс, а он на первом же свидании попросил лизнуть у меня подмышку.

____________________

4. Сегодня я узнала, что мой отец - добрейшая, самая великодушная и трудолюбивая душа на всём белом свете. Если нужна помощь, последнюю рубашку отдаст. Но не для нас - его ближайших родственников, крики и ежедневные ссоры в нашу сторону, делать мы всё должны сами, а если нужна его помощь, значит мы просто некомпетентны.

____________________

5. Сегодня отец нашёл мой "список". 32 парня и 4 девушки. Разными цветами отмечено с кем я переспала бы снова, а с кем нет, кто был девственником и т.д. Он похвалил мои "организаторские таланты".

____________________

6. Сегодня я проходил мимо компании пожилых мужчин, выходящих из здания. Внезапно сзади раздался странный плеск, и я понял, что это нетрезвый мужчина идёт следом и ссыт на мои ботинки. Я ускорился, он тоже, причём он ни разу не промахнулся пока не закончил.

____________________

7. Сегодня я понял, пусть у меня будут запоры, слабость, долгие очереди, и всё это из-за куска испорченного мяса, но это лучше очередного дня на дерьмовой работе. И всё это случилось сегодня.

____________________

8. Сегодня дочь запросилась обратно домой, хотя всего два месяца назад купила собственное жильё, просто она потеряла работу и больше не может платить за ипотеку, а ещё она забеременела от случайной связи и хочет моей помощи с ребёнком. Мои планы на тихую пенсию потерпели фиаско.

____________________

9. Сегодня коллега, с которой я неплохо общался, неожиданно отстранилась от меня. Похоже, она влюбилась в другого сотрудника. Женатого, причём за него бьются ещё три девчонки из нашего магазина (я слышал их ругань). На какие шансы она рассчитывает?

____________________

10. Сегодня мой парень сказал, что иногда вкус моих сосков напоминает лук.

____________________

11. Сегодня я узнала, что свекровь ищет дом в моём городе. Тут как раз продаётся один через два дома. В её ценовой категории.

____________________

12. Сегодня ходил на собеседование. Перед началом я зашёл облегчится в туалете приёмной. Видимо в процессе я слишком сильно расслабился и случайно перданул. Потом несколько секунд хохотал над этим как 5-летний ребёнок. Стоящий рядом при этом парень, оказался моим интервьюером.

____________________

13. Сегодня на всё утро я застрял с постоянно пердящей коллегой. После обеда я пересел, но там другая сотрудница громко рассказывала о бородавках своего парня, и как ей нравится их откусывать. Отвратительно, но я боюсь жаловаться.

____________________

14. Сегодня у меня расстройство желудка, уже 2-й день, и тут я подумал, что будет забавным пердануть перед двумя подростками в хозяйственном магазине. Стало не так "весело", когда я обосрался в шорты и дерьмо потекло по ноге в носки.

____________________

15. Сегодня я загуглила, может ли мастурбация помочь в потере веса.

____________________

Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:

Вконтакте, Телеграм

Год назад судился с работодателем по поводу невыплаченной заработной платы и по вопросу установления трудовых отношений (работал юристом на небольшом производстве уровня "Рога и копыта").

Директор фирмы, зная, что как юрист в профессиональном плане далеко я не валенок, не доверил вести дело штатному юрисконсульту, которого взяли на мое место, а нанял под это дело стороннего юриста, да не простого, а целого доктора юридических наук.

Итак, первое судебное заседание, перед началом процесса я подошел к представителю оппонента и предложил решить вопрос мирным путем, указав на то, что готов отступить от своих первоначальных требований в целях компромисса.

Доктор наук, похоже, принял мое предложение о мировом соглашении как слабость и ответил на резким хамством в адрес, утверждая, что он раздавит меня в процессе как нечего делать, мол никакое мировое соглашение им не нужно, суд вынесет решение в их пользу, а я буду возмещать работодателю судебные расходы в вине вознаграждения стороннего юриста и так далее.

Видимо у него была такая тактика в виде запугивания юридически неграмотного оппонента, но со мной такое не работает, я в ответ на такие действия начинаю троллить и всячески бесить противоположную сторону.

Я объяснил доктору юридических наук, что свою диссертацию он может выкинуть на помойку и что подобным уникумам не стоит преподавать в вузе, особенно с учетом и так низкого качества выпускников с юрфаков.

Далее я разъяснил, что работник-истец не возмещает судебные расходы ответчику-работодателю, даже если проиграет дело (это правило касается также лиц, требующих установления факта трудовых отношений - Определение Верховного Суда Российской Федерации от 17 декабря 2018 г. № 3-КГ18-15), поэтому работодатель про такие расходы может забыть.

В дополнении ко всему я задал вопрос о том, специально ли директор нанимает таких идиотов как и он сам (кинуть на деньги юриста-судебника, который специализируется в том числе на трудовых спорах, это слабоумие и отвага одновременно) или так сошлись звезды?

После услышанного мой оппонент перешел на "ты" и назвал меня полным ничтожеством, на что уже я в свою очередь сказал:

- Мальчик (юристу было где-то под 40 лет), а тебя в школе для альтернативно одаренных разве не учили, что к взрослым людям нужно обращаться на "вы" или даже там ты был отстающим?

Услышав это, представитель ответчика меня послал и ушел на противоположную сторону коридора в суде.

По итогу: в процессе я, а затем и судья откровенно глумились над данным "специалистом по праву", я постоянно разбивал его доводы, а судья прямо предложил ему заключить со мной мировое соглашение.

P.S: дело окончилось мировым соглашением на более выгодных для меня условиях, я получил свое и еще немного сверху за труды. А "доктора наук" мой друг и коллега еще сильнее разнес в деле о разделе имущества, оставив за своим доверителем квартиру, купленную в браке (дело дошло до кассации, и во всех трех инстанциях мой коллега одержал верх).

Истории с английского fml
____________________

1. Сегодня на работе я стригла пожилого джентльмена. Когда он уже встал на выход, все заметили, что он обоссался. Мне стало его жаль, пока он не сказал со смехом: "Вот тебе чаевые, приятной уборки".

____________________

2. Сегодня на пейнтболе выстрел срикошетил от стены и треснул мне по яйцам. Я сказал вражеской команде, что выхожу и попытался убежать с поля, но по пути к двери очередной выстрел попал мне по шарам. Мой друг, при виде этого от смеха выронил пистолет. Это тоже меня задело.

____________________

3. Сегодня отец привёз домой от знакомого какую-то подержанную развалюху. Она вся покрыта ржавчиной, вмятинами, а двигатель издаёт странные звуки. Отец великодушно сказал мне: "Она твоя, как только получишь права!". И в этот момент раздался громкий стук, из-под капота повалил дым и она умерла.

____________________

4. Сегодня брат рассказал мне, что его жена рожает. Через пару часов я позвонил ему, узнать как дела. Только я не ожидал, что он переключится на видео чат, чтобы показать мне "Чудо". Теперь я знаю как выглядит вагина моей невестки посреди родов.

____________________

5. Сегодня мне доставили на работу цветы. Было приятно, пока я не увидела записку от подруги: "Извини, что я сплю с твоим парнем!"

____________________

6. Сегодня я устала и решила поесть в закусочной. Когда принесли основное блюдо, я поняла, что обе вилки унесли с первой тарелкой. Я ничего не сказала, и ела двумя ножами.

____________________

7. Сегодня моя токсичная дочь узнала, что кричать на девушку байкера чревато не только скандалом, но и переломанным костями с сотрясением. Самое дерьмовое же то, что теперь мне придется заботиться о ней шесть недель из-за сломанных ног. Ненавижу её и её сучье поведение.

____________________

8. Сегодня я опять застряла на обочине. Сломалась одолженная у соседа машина. И это на следующей же день, после поломки моей собственной машины (3 недели ремонта). Ничто из этого не способствует моему успокоению и внезапным перепадам настроения из-за окончания приёма антидепрессантов.

____________________

9. Моя гулящая бывшая всем рассказывает, что я сталкер, абьюзер и манипулятор. Я же всегда был рядом, чтобы помочь ей и поговорить. А с тем парнем она потеряла девственность ещё в старшей школе. Он торгует наркотиками, избивал свою бывшую, и даже её саму в прошлом. А она только нахваливает его.

____________________

10. Сегодня я осознала, насколько я затраханная (нет). Мне 26 и я девственница в ожидании любви. Никто из моих ровесников не хочет неопытную. Чем старше, тем больше нелепой я себя чувствую. Мастурбирую я гораздо чаще, чем следует и при этом моё тело как будто кричит в ожидании близости. Я не знаю КАКОГО ХРЕНА делать. Может стану очередной 40-летней девственницей.

____________________

11. Сегодня меня осенило, что отец не плакал, когда я съезжала из дома, а только потом, когда вернулась забрать кошку.

____________________

12. Сегодня у меня прослушивание на шоу талантов. Перед этим я попросил свою девушку послушать моё пение. Без проблем. Спустя полминуты она встала, бормоча: "Ты только опозоришься".

____________________

13. Сегодня неделя, как похоронили маму. Страхования жизни у неё не было, а долгов больше 20000$, ещё и счета за лечение / похороны. Отец не хочет помогать, т.к. у них с мамой была всего одна ночь, он и алименты не платил. У меня самой долги по счетам и аренде из-за травмы на работе. Спасибо за "ничего", мама.

____________________

14. Сегодня я вышла из ванной и спалила как муж мочиться на дерево во дворе. Я выразила ему своё отвращение, на что он ответил: "Ладно, буду ссать как раньше - в раковину".

____________________

15. Сегодня я начал рассказывать о собаках, разных породах, поведении, ожиданиях и т.д. Потом кто-то спросил, откуда я всё это знаю, я хотел сказать: "Ебать, как я люблю животных", но почему-то бездумно ляпнул: "Я люблю ебать животных".

____________________

Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:

Вконтакте, Телеграм

«Зима», 1965 год.

Прекрасные глаза советской девушки смотрят на нас с известной фотографии, теперь и в цветном варианте.

Что меня до крайности раздражает - то, как юристы начинают давить своим авторитетом на тех, кто юристом не является, подкрепляя свои доводы терминами. Терминами, заведомо непонятными оппоненту.

Впрочем... чего я удивляюсь? Сам такой! И, чем больше я неправ в споре, тем больше терминов! У меня экзекватура, предъявите свой астрент! Я на вашу преюдицию подам эпиляцию до самой эякуляции и вашего авокадо на завтрак съем!

Обратился недавно клиент - скачал где-то в интернете договор найма жилого помещения, просит внести некоторые правки. Были там у него какие-то терки с жильцами, хочет избежать их в будущем. Сам договор, судя по оформлению и использованным шрифтам, сильно похож на договор, который я составлял несколько лет назад, но кем-то очень сильно обезображенный. В частности, вместо "обеспечительного платежа" появился "страховой депозит", еще ряд косяков.

Ладно, внес коррективы, отправил клиенту. Клиент одобрил, отправил жильцу. Жилец - как раз дамочка-юрист, в ответ прислала целую портянку текста, что из-за пунктов о неустойке и одностороннем расторжении договора в случае нарушений со стороны нанимателя, а так же по причине значительного ухудшения помещения по вине нанимателя, весь договор является недействительным.

Я попробовал пообщаться с ней через клиента, но понял, что это - глухой телефон, попросил передать дамочке мои контакты, чтобы обсудить напрямую. Она отправила мне те же замечания.

У меня, в свою очередь, появились вопросы. С какой стати единственный пункт - он неустойке, делает недействительным весь договор? Недействительность одного или нескольких пунктов не влечет за собой недействительность договора в целом! К тому же, если она настолько уверена, что пункт недействителен, что мешает ей подписать договор? Когда мне, к примеру, в отношениях, регулируемых ЗоЗПП подсовывают подписать какой-нибудь договор, в котором содержится куча ничтожных пунктов - ограничение размера неустойки, сроки ответа на претензию, невозвратность аванса - я молча подписываю. Потому что эти положения договора не имеют законной силы. И, в случае суда, мне будет глубоко перпендикулярно, что я там подписал. Давай, расскажи мне потом, что по вашим корпоративным правилам требования потребителя удовлетворяются в течение 30, а не 10 дней!

А тут уперлась - нет, пункт недействителен, его нужно убрать!

Но это еще куда не шло. Самые большие претензии заключались в том, что невозможно определить момент просрочки платежей по договору! Дескать, вы неустойку с любого дня можете начинать считать. Стоп! В договоре указано конкретное число внесения платежей. Ежемесячно, авансом за следующий месяц, не позднее такого-то числа. Соответственно, со следующего дня наступает просрочка обязательства. Относительно коммунальных платежей - есть статья 155 ЖК РФ, в которой, опять же, прописаны конкретные сроки, конкретные даты.

Были и другие, менее принципиальные требования, но основное - неустойка и возможность одностороннего расторжения договора в случае просрочки платежей и порчи помещения нанимателем. Т.е. то, что и так предусмотрено в ГК РФ! Не чувствует она себя защищенной!

Пропала. Через несколько минут со мной связался собственник квартиры:

- Уф! Она съезжает!

Как оказалось, дамочка-юрист оказалась очень проблемным жильцом, наймодатель давно пытается выставить ее из квартиры, да только каждый раз она начинала пугать его виндикациями, прелюстрациями и презумпциями.

И вдруг, после пятиминутного общения со мной, дамочка-юрист сама решила съехать! Fatality!

При этом высказалась наймодателю про то, какой я хам, грубиян и прочее. Хотя я, даже будучи взбешенным, старался быть максимально корректным! Это в повседневной жизни довод "ты дурак, потому что дебил" я считаю достаточным, к работе я отношусь серьезно. Скажу прямо - я давно не получал такого удовольствия, читая про себя! Я даже несколько раз перечитал, испытывая все большую и большую гордость!

Это льстить можно, лукавя. А так обижаются только искренне! И настолько обидеть человека за пять минут общения, даже не стараясь, настолько уязвить его профессиональную гордость - это ж талант!

На днях проскочила новость про маньяка, который обливал женщин кислотой. В комментариях развернулась целая дискуссия о том, что делать в таком случае. Честно говоря, с ужасом прочитала советы про использование соды и мыльного раствора для нейтрализации кислоты. И про то, что "в интернете пишут, что воду использовать нельзя". Ссылаются на преподавателей в школах, доцентов в ВУЗе, на инструкции для МЧС...
Я работала (и недавно на полставки вернулась) на производстве, на участке химии. Техника безопасности в таких местах написана кровью, и каждый работник знает все правила не только потому, что расписывался в журнале техники безопасности, но и потому, что хочет жить, и жить без боли. С разливом кислот и щелочей мы сталкиваемся регулярно.

Итак, случилось страшное: на нас выплеснута неизвестная жидкость. Со злым умыслом или без оного.

Первое, что следует оценить - количество этой жидкости.
Если это небольшая банка, которую нехороший человек приволок в кармане, как было в истории с монинским психом - надо срочно искать воду. И смывать жидкость водой. Чем больше воды, тем лучше. ВОДА!!! Это то, о чём вы должны думать в данный момент.
Так как дело происходит на улице, может статься, что воды под рукой нет.

Что делаем:

1. Максимально промакиваем любой тканью (платок, шарф, шапка, футболка) попавшую на кожу жидкость. Делаем это быстро, на ходу к ближайшему источнику воды. Не трём, не увеличиваем площадь повреждения кожи, промакиваем аккуратно. Стараемся тряпку, которой промакиваем, использовать однократно. Промакнули, свернули, чтобы химикат, попавший на ткань, не прикасался снова к коже. Не забываем бежать к воде.

2. По дороге по возможности избавляемся от одежды, на которую попала жидкость. Эта дрянь пропитывает ткань, и ткань работает, как компресс, удерживающий химикат на коже. Да ещё и площадь поражения увеличивается. Поэтому, по возможности, всё облитое срочно с себя скинуть. Стесняться будем позже. Мне кажется, стесняться шрамов страшнее, чем стесняться чуть оголиться один раз. Продолжаем бежать к воде.

3. Промываем место попадания реактива водой. Желательно проточной. Или хотя бы из бутылки. Даже в торговом зале возле стеллажа с минералкой можно облиться водой из бутылки, если это самый быстрый способ получить воду. Потом разберётесь с недовольной охраной и продавцами, вопросы здоровья важнее. Чем больше воды - тем лучше. Поэтому, например, туалет в торговом центре предпочтительнее торгового зала, там вода в кране. Но если туалет надо искать, а торговый зал вот он, то штош...

4. Если вы прошаренный и экипированный выживальщик, после промывания поражённого места водой воспользуйтесь пакетом ИПП-11.

5. Вызываем скорую (и полицию, если в наличии злой умысел). Не пренебрегайте, вы не знаете состав выплеснутой на вас жидкости!!!

Теперь про заблуждения и ошибки.
1. "На меня плеснули кислотой, её надо срочно нейтрализовать какой-нибудь щелочью". Мы ж в школе все проходили реакцию нейтрализации. Что там у нас щелочное? Раствор соды, мыло...
Молодцы, садитесь, пять. Это прекрасный метод. Для пробирки.
Но кожа - не место для реакции нейтрализации.
Когда химик получает раствор кислоты с неизвестной концентрацией - он применяет титрование, чтобы выяснить, сколько нужно щёлочи для нейтрализации. Использует индикатор, капает из бюретки щёлочь по капельке... А вы прям с ходу надеетесь безо всяких подсчётов достичь заветного PH7, на глазок (или, не дай Бог, на глазу)?!! Не надо так. Вы не знаете, что на вас вылили. Может, это вообще не кислота, а щелочь. Щелочь, кстати, хитрая штука - она кожу не жжёт. Просто ощущение мыльной, скользкой кожи. Вроде и не страшно. Потом это место начинает чесаться. Так вот, когда начало чесаться, ожог уже есть. Знаю по собственному опыту, причём неоднократному(
У вас, скорее всего, и так повреждена кожа. Не надо на ней проводить дополнительные химические опыты. Вода, и только вода, она не повредит. Кто думает, что и мыло не повредит - вспомните, попадало ли когда-нибудь мыло в глаза? Как ощущения? Мыло - химикат. Оно может усугубить ожог на коже. Нам это не надо.

2. "Я в интернете читал, что водой кислоту смывать нельзя, потому что кислота при разбавлении нагревается".
Да, кислота при разбавлении нагревается. Неоднократно видела, как мгновенно вскипает кислота, если плеснуть в неё воды. Именно поэтому при приготовлении растворов всегда льют кислоту в воду, а не наоборот.
Но. Напомню, кислоты у нас изначально немного, банка из кармана. Мы её промакнули тряпкой, уменьшив количество. Да и концентрация неизвестна. Вдруг человек концентрированную не достал... Вдруг это вообще не кислота, а какая-нибудь едкая бытовая химия. Да и в человеческих тканях вода наличествует в избытке, и именно ею будет разбавляться кислота, если её не удалить с кожи, и нагрев неизбежен. Смиряемся. Чем быстрее смыть кислоту, тем меньше будет ожог. И термический тоже.

3. "Мы всё смыли. Вроде не болит. Пойду бить морду нападавшему. Или писать заявление в полицию. Или жаловаться подругам."
Это потом. Сначала врач. Мало ли, чем вас облили. Некоторые кислоты, например плавиковая, вызывает быстрое вымывание кальция и магния из крови. А от этого останавливается сердце. Да и вообще, химические ожоги коварны. Сегодня не болит, только чуток краснота, а завтра кожа слезла до мяса. Или вдруг вас вообще каким-то ядом облили. Скорая необходима.

4. "Ожог надо помазать маслом/пантенолом/кремом, чтобы смягчить кожу"
НИНАДА!!! Врач разрешит - тогда мажьте. Ну, к счастью, про масло на ожог разве что в глухих деревнях сохранилось убеждение.

Ну вот, это всё по первому пункту, что делать, если облили какой-то дрянью из банки.

Есть ещё жуткий второй вариант, что вы попали в зону техногенной катастрофы, и на вас вылилась цистерна/канистра какой-то гадости.
Действия, в целом, очень схожи. Только тут вступает в дело пункт "водой нельзя". Если кислоты действительно ОЧЕНЬ МНОГО, вот только в этот момент вступает в действие это правило.

Что делаем:

1. Убегаем с места разлива на ближайшее чистое место.

2. Раздеваемся. Вообще. Совсем.

3. По максимуму стираем с себя химию. Промакивающими движениями, но если площадь поражения большая, то уже пофиг. Ветошь, чужая одежда, всё идёт в ход.
   4. И вот теперь всё же ищем воду. Желательно душ или водоём. Когда мы максимально уменьшили количество кислоты/щёлочи на поверхности тела, мы всё равно будем всё это смывать водой.

   
   Всем добра, и от всей своей души прожжённого химика пожелание, чтобы мои советы никогда в жизни не пригодились. Ни вам. Ни мне.
   

Звонит на днях мне девушка, просит репортажную съемку. Сразу говорит, что у них благотворительное мероприятие для беременных и недавно родивших. Описывает, что на нём будет фотозона, в которой, помимо репортажа, мне нужно будет отработать два часа, снимая участниц. Тут же указывает, что они работают в рамках некого гранта и много раз произносит слово «благотворительность». Я озвучиваю ей сумму за работу на репортаже и сумму за работу на фотозоне. Тут вулкан взрывается, девушка начинает меня стыдить, указывая, что они занимаются благотворительностью для будущих мам. Якобы у них и так много трат на детей, а я ещё хочу нажиться на женщинах. Уточнил у неё сумму гранта, который отрабатывается на «благотворительном» варианте и сколько из него будет сэкономлено, если найдут дурачка, который возьмёт на себя заявленный объем работы. Девушка высказала, что я продажный фотограф и она не будет рекомендовать меня. Мне удалось ответить, что это отличное решение, ведь и для её рекомендаций я тоже не буду работать бесплатно. Интересно, что люди получают деньги через гранты и всё равно пытаются всех обмануть. После через любую самозанятость проведут оплату физлицу, потеряв 4% от суммы, оставшееся положат в свой карман. А «продажный» в итоге я, потому, что отказался работать бесплатно.