Это когда самолет приземлился, а тебе некому позвонить и написать что все хорошо(

Очень тяжело держать в себе, хочется поделиться...

Через несколько месяцев мне будет 45 и я очень одинокий человек. У меня нет семьи, детей, подруг и даже приятельниц.

Из родителей осталась старенькая мама 80+, с которой у нас всегда были сложные отношения. Я никогда не слышала от неё слов поддержки, только осуждения, нравоучения, как жить, и тотальный контроль (где проехать на машине, как приготовить блюдо, как в магазине сложить покупки. До каждого движения руки!). И это до сих пор. Хотя я всегда была очень самостоятельной и шустрой.

Нет, она любит меня по-своему, переживает, но хочется другого.

Живу недалеко от неё с двумя кошками, которые реально не дают сойти с ума.

У меня есть родственники, тётки, двоюродные сёстры и братья, но они такие же чужие, как те, кто будет это читать. Не было традиции встречаться, общаться, поэтому видела всех только в детстве. Пыталась несколько лет назад наладить общение с сёстрами в своём городе, но встречного интереса не увидела.

С мужем прожили 20 лет, развелись 2 года назад по моей инициативе, когда стало совсем невыносимо. Нет, он не алкоголик, не курит, добрый, терпеливый, рукастый, но мы очень разные. Я всю жизнь как паровоз, чего-то хочу, куда-то поехать, что-то купить, машину, квартиру, сделать ремонт... Он инфантильный, плывёт по течению и ни к чему не стремится. Его надо всё время пинать. Устала. К тому же он зануда. Это очень тяжело. Нам даже поговорить было не о чем. Главный интерес в жизни - рыбалка. Иногда 3-4 дня в неделю с ночёвкой.

Уже тогда, будучи замужней женщиной я чувствовала себя одинокой.

Почему не развелись раньше? Не знаю. Люди живут, ругаются, мирятся, а мы чем хуже? Притирались, боялись уйти в никуда, выйти из зоны какого-то, но комфорта. Привыкли друг к другу, пытались сохранить брак, ведь в целом оба адекватные, порядочные. Радовались, что кто-то уже развёлся, а мы ещё держимся. Но не вышло.

Детей не нажили, было много попыток ЭКО, в т.ч. и со спермой донора и дообследованиями, но не получилось.

Мужчины со мной никогда не знакомились. Хотя я симпатичная, высокая, с хорошей фигурой. В молодости никто не подходил, а сейчас и знакомиться не с кем. Остались обрюзгшие, не следящие за собой мужики с пивными животами(

Подруга была одна, дружили со школы, но если я душа нараспашку, всем с ней делюсь (она же подруга), то она очень скрытная, все рассказы о ком-то без имён, с тщательным продумыванием слов, чтобы не дай бог где-то не проколоться. Если ЕЙ надо, то она подруга, в ином случае появляется какая-то дистанция. Плюс в последние годы прибавилось просто патологическое любопытство! Поэтому общение с ней я закончила навсегда.

А приятельниц у меня нет, потому что практически все хотят говорить только о себе. Мне с такими скучно, считаю, что должен быть диалог и взаимный интерес.

Есть ещё много злорадных, завистливых, которые даже не пытаются это скрыть. Такие тоже идут на хер.

Но те пара человек, с кем можно нормально пообщаться и что-то обсудить, живут своей жизнью, у них дела, семьи, дети и нет времени, поэтому общаемся урывками.

Часто прошу Бога, чтоб дал мне здоровья, боюсь думать о том, если со мной что-то случится. Ведь людей, которые будут ездить в больницу или ухаживать за мной лежачей, просто нет.

Не жду советов и жалости.

Немного помогает работа, она у меня разъездного характера, хоть не сижу в четырёх стенах. Хожу в спортзал, дома кошки, но иногда так накатывает, что выть хочется((

У меня повышенная тревожность, предполагаю, что на этом фоне проблемы с памятью (об этом будет отдельный пост, потому что беда), это тоже отражается на общем состоянии. Хожу к врачу, пью таблетки, пока результатов мало(

На самом деле я не такое унылое говно, как может показаться)

Я ответственная, энергичная женщина с самоиронией, люблю хорошие компании, поржать, животных и путешествия. Везде стараюсь искать позитив. Не завистливая, не любопытная, могу выслушать и поддержать.

Извините если сумбурно, выговорилась.

У меня противоположная проблема.

Когда я вдруг оказалась без отношений, меня тоже стало тяготить одиночество. Сначала я долго и безнадежно страдала по бывшему и пыталась за ним бегать (что привело только к тому, что я чувствовала себя говном). Потом мои чувства к бывшему ушли и мне было просто грустно быть одной, и что не с кем провести вечер пятницы, выходные и праздники, никто не встречает дома, не с кем было поговорить. Друзей у меня мало, все глубоко в семьях, и общение с ними было редким.

Я тяготилась одиночеством ровно до того момента, пока я не организовала свою жизнь по-настоящему приятным и интересным для меня способом. Я занималась спортом, который мне нравится. Я ходила в театры и музеи, изучала нужный для работы язык, смотрела интересные мне подкасты, читала интересные мне книги, пилила проект-хобби и готовила только вкусную и любимую еду. Пару раз в месяц ходила на массаж. Выделила в бюджете деньги на маникюр-стрижки и прочую фигню и стала ходить регулярно. Я прям кайфовала от каждого дня.

У меня полностью пропало ощущение скуки и тоски. Я всегда была чем-то занята, времени постоянно не хватало, но я наконец впервые за всю жизнь стала просыпаться и засыпать с ощущением тихой радости. Я полюбила свою жизнь. Я сконцентрировалась на саморазвитии, и это сработало. Моя физическая форма значительно улучшилась, у меня наладился сон, нервная система успокоилась. Я стала лучше работать, потому что у меня появилось много энергии и я стала стрессоустойчивой, впервые за 8 лет работы в офисе. Проект-хобби внезапно приобрел перспективу стать маленьким бизнесом, и это вызывает у меня легкий восторг.

И вот я, такая довольная и заряженная, встретила мужчину, у которого были вот прям 100% качеств, которые мне были важны и приятны в мужчине. Когда мы встретились, казалось, словно мы знаем друг друга всю жизнь. Секс волшебный. Не уверена, что когда-нибудь смогла бы встретить более подходящего мужчину.

И вот тут началось смешное.

Идти на свидание в будний день = пропустить тренировку или урок английского.

Провести вместе выходные = пропустить конференцию, не сделать домашку по английскому, смотреть сериалы на русском вместо моего любимого подкаста на английском, и потерять часы, которые я могла бы потратить на развитие моего проекта.

Я встречалась с этим человеком несколько недель, и в итоге слилась. Я начала чувствовать себя несчастной из-за того, что я так много времени трачу впустую, пребываю в праздности вместо приятной занятости, которая дает мне кучу энергии и ощущение полноты жизни. Перспектива поддерживать отношения ради создания семьи через 2-3 года выглядела как что-то, ради чего я должна вернуться к прежней, тусклой и незанятой версии себя. Мужчина не захотел разделять никакие из моих увлечений, и я не могу его за это винить.

Через месяц после расставания со мной связался бывший, по которому я страдала полгода. Предложил встретиться, начал говорить о том, чтобы попробовать начать сначала, несмотря на то, что несколько месяцев после расставания я себя вела как рыдающая тряпка и умоляла вернуться. Я так долго мечтала об этом, а когда мне это предложили, меня это вообще не обрадовало. Я отказалась, потому что знала, что не смогу. И что это в итоге опять от меня потребует жертвовать своими занятиями и проектом. Ради него сначала я пыталась чем-то занять себя, ради избавления от тоски, и это привело к тому, что я стала совсем другим человеком.

Я просто не могу функционировать в отношениях. Мне хочется, мне НАДО быть наедине с собой и своими занятиями.

Гипотетически я хотела бы отношений и семью. Но я осознаю, что это теперь не для меня.

Всем доброго времени суток.

Предыстория: пару месяцев назад решила поменять свою жизнь. Переехала в СПб, сняла квартиру, нашла работу, вроде бы все стало налаживаться, и тут на тебе...

Возвращалась из магазина домой и неудачно упала на льду. Скорая, гипс, больничный.
Сижу дома в окружении двух котиков и пытаюсь понять, что делать в ближайшие месяцы.
Ещё толком не успела ни с кем познакомиться/подружиться, потому не то что некого попросить помочь, а и пообщаться не с кем.
Пыталась найти статьи о том, как лучше всего пережить этот период, но ничего толкового не нашла.

Возможно, тут есть кто-нибудь, кто сталкивался с переломом ноги, живя в одиночестве, или просто с переломом малой берцовой кости?
Если да, то прошу помочь советами.
Также было бы здорово просто пообщаться и узнать, как вы переживали этот период времени.
Ниже несколько вопросов:

1) Есть какие нибудь советы/ лайфхаки относительно уборки (в тч за животными), заказа продуктов и прочего?

2) Как долго срастается малая берцовая кость? Врач сказал 2-3 месяца, но очень хочется верить в то, что раз без смещения - возможно, все таки за 2 месяца все срастётся.
Когда проходит боль после перелома?

3) Как справиться с тем, что необходимо сидеть в 4х стенах, никого и ничего не видя?
Хочется только спать и листать соцсети.
Изредка переписываюсь со знакомыми, но понимаю, что стала очень скучной, тк у меня ничего не происходит, а проблемами грузить никого не хочется.
Чувствую, что такими темпами и до депрессии недалеко.

4) Рацион: помогают ли кальций с витамином д3 и/или кальциесодержащие продукты?

Спасибо большое за внимание.
Фото котика, удивленного тем, что я теперь постоянно дома, прилагается.