Все попытки говорить: "крепостничество в России - это не рабство" (а как продолжение от особо ярых "патриотов": в России вообще никогда рабства не было") разбивается об одно "но".

Раб - это человек, который выступает не субъектом, а объектом экономических отношений.

Раба можно продать, не спрашивая, а вот свободного человека - нельзя.

И НЕ важно, что там "гарантировалось законом". Если этот закон не исполнялся, а людьми торговали, при чем делали это те же люди, которые эти законы и писали.

В Российской империи (начиная с Петровских либо с Екатерининских времён, смотря как считать) крепостной - это раб. Никаких "полурабов" не существует. Тебя либо можно купить или продать, либо нельзя.

Ты либо свободный человек, либо раб.

Не говоря уж о том, что сейчас законами абсолютно всех стран рабство прямо запрещено. Однако, рабство до сих пор не искоренено окончательно.

Мне ещё со школы вспоминалась "забавная история" об Александре Суворове. Наверное, авторам этой истории виделось благородное и рачительное начинание барина. Но у меня ничего, кроме омерзения такое "начинание" не вызвало.

Во-первых, Суворов очень заботился о своих крестьянах, поэтому покупал молодых девок и женил на своих крестьянах. А во-вторых, есть в истории очень характерный эпизод, где Суворов выстроил парней и девок из крестьян в две шеренги по росту, а потом переженил тех, кто оказался друг напротив друга. Ну а чего: крестьяне это же не рабы, они лично свободные, даже жениться им не запрещалось. Свободные же, да?

И, если согласно принципам историзма осуждать Суворова и нельзя (в то время это было обыденностью, и эта история лишь подчеркивает отношение благородных к крестьянам и расставляет точки над "i" в теме о том, насколько крестьяне были "нерабами").

То сейчас, приводить в пример какой-то "рачительности" и заботы (либо, наоборот, жестокости и бессердечии) исторической личности - это, по-моему, верх идиотизма.

И ещё: почему-то, многие, рассказывающие про то, что "крепостные в РИ - не рабы" сравнивают российских крепостных и тех же североамериканских рабов. Либо, на крайний случай, рабов в Римской Республике времён Спартака.

Однако, если взять весь исторический период, то рабство в принципе везде было разным.

Уже во времена Римской империи принимались формальные законы, которые вводили рабов в правовое поле не только как объект, но и субъект. Убийство раба приравнивалось к убийству свободного (в Российской империи формально на бумаге это тоже соблюдалось, а как было на практике - все мы знаем), раб мог с разрешения хозяина владеть имуществом и даже получить его в полное пользование после освобождения, была запрещена продажа детей и т.д.

Рабы на Древнем Востоке могли владеть неотчуждаемым имуществом, самостоятельно вести хозяйство.

Неизменно во все времена только одно: раба могли купить и продать без его согласия. От этого нужно и отталкиваться.

Отдельно умиляет попытка оправдать явно неудачную крестьянскую реформу.

Вся "аренда" крестьянами земли, а потом и закрепощение крестьян строилась на том, что крестьяне обрабатывают землю, обеспечивая дворянина, а дворянин служит государству на военной службе.

По итогу, с определенного времени времени обязательная военная служба для дворянства стала вдруг необязательной. А, вот, рекрутские наборы из крестьян, наоборот, только увеличивались. В итоге, крестьяне стали нести двойную повинность.

А потом, когда уже стало совсем понятно, что продление крестьянства уже хуже некуда, крестьянам, освободив от "крепости", просто повесили другую кабалу на 50 лет.

В итоге, положение некоторой части крестьянства стало ещё хуже, чем при крепостничестве. Зато, другая часть, более предприимчивых, превратилась в деревенских арендодателей: кулаков.

Наконец-то я, большая любительница кофе и специй, познакомилась с знаменитым Кофе Лювак (Kopi Luwak), создающимся из зёрен, прошедших через ЖКТ клёвых животин циветт. Готова вам обо всём рассказать!)

Жителя Мордовии приговорили к 15 годам за госизмену и теракт на ж/д объекте.
В УФСБ по Чувашии сообщили, что суд назначил мужчине 15 лет лишения свободы.

Я женщина, мне 41 и я тоже ни разу не рассказывала свою историю. Это просто история, без советов, нравоучений, и ссылок. Не только про алкоголь, но и про то как я искала причины, зачем я пью. Я не пью год и около 3х месяцев, дни-месяцы не считаю. Длиннопост!

Я пила "красиво" и как мне казалось благородные напитки, сухое вино, сухое игристое, иногда коньяк. Никогда не напивалась до свинского состояния и вроде не творила дичь, ходила регулярно в спортзал, к косметологу, хорошо выглядела и у меня были и есть образование, таланты, семья и работа. Я никогда не пила днём, от этого мне становилось мутно и плохо, а вот вечером - в самый раз! В отпуске -само собой, дома -ну а что еще делать вечером, с подругами в ресторане - ну красиво же!

И пила я КАЖДЫЙ день последние 10 лет точно. Пару раз делала перерывы месяц, вот для того же, проверить алкаш я или нет, и довольно легко их преодолевала. Доза постепенно повышалась, с 1-2 бокалов до 1-1.5 бутылок. Тк я довольно худая, этого мне хватало напиться до состояния "забыла о чём говорила, но поведение свое контролирую".

Нет я не заблуждалась, что раз я могу не пить какое то время, то я не алкоголик. Я это знала, и каждое утро я говорила себе "всё сегодня не пью!" и каждый вечер я пила. Я знала четко, что это зависимость но каждый вечер не могла ответить себе на вопрос "Почему же я пью? Зачем? Ведь у меня всё так хорошо"

На этом "всё хорошо" я и споткнулась в итоге. Лет этак 7 назад я ходила к психологу, туда мы пришли с мужем на семейную консультацию, но он после 3х сеансов ушел, сказал, что у него проблем нет, а ты дорогая конечно ходи пусть тебя подлечат. Тогда мне казалось, что все свои проблемы я решила. Боже какая наивность я ведь даже ни словом не обмолвилась про алкоголь. А моя психолог я точно знала работала с зависимыми. Но эту тему я не поднимала, было стыдно и как то не красиво это обсуждать. И пришлось бы что то делать. А мне уже надоело.

Годы шли, начался ковид, там мы с мужем стали пить больше и чаще, переболели, у меня началась аллергия на алкоголь, но я ее успешно преодолевала и в итоге "всё наладилось". Муж. Муж не то чтобы пил со мной или наливал и спаивал, нет. Но алкоголь домой покупал стабильно, и тоже не надирался и вроде всё было под контролем. Конечно у него был свой корыстный интерес, развести на секс меня пьяную было легче. Почему развести? Потому что к тому времени наши отношения скатились в такое отчуждение, что я банально ничего с ним не хотела уже давно.

И однажды он попросил меня поставить ему на ноутбук программу, тк сам он не шарит и не особо хочет. В процессе я случайно удалила файл, залезла в корзину его искать, а там фото явно присланное мужу какой то бабой. Ну знаете такое, без лица хоум фото в розовом застиранном лифчике. Я охренела, но решила не истерить, подумала, сходила в спортзал, опросила "женсовет" стоит ли ставить вопрос ребром. Поняла, что стОит, и вечером спросила. Могу ли я ему доверять? Тк впереди у нас были крупные планы и пройти это можно было только вдвоем.

Я очень деликатно и без наезда попросила сказать, что это? И зачем оно тут сохранено из вотсапа на ноутбук 2 года назад и удалено вот пару как месяцев.... Но ответа я не дождалась он просто сказал "Не парься", я ответила, что наверное такое ответ меня не совсем устраивает, я имею право знать, идти ли дальше туда куда мы идем вместе. Он ответил еще раз "не парься" и ушел спать. А потом на работу и не разговаривал со мной 3 дня. Зашатало меня конечно очень сильно. Я впервые и уже намеренно залезла ночью в его телефон увидела почищенные чаты, и в удаленных увидела еще фото, уже от другой бабы с отличной фигурой (спортивнее моей и моложе) на фоне дешевых обоев (хуже моих но это уже не утешало). И тогда я написала ему письмо, что раз он молчит, я считаю нужным не идти дальше вместе. Ни доверия, ни близости, ни уважения у него ко мне не осталось, раз он косячит и не считает нужным даже поговорить и придумать любую тупую отговорку. Он тут же примчался с работы с каким то дебильным огромным букетом, я расстроилась и поняла, что это крах наших более чем 20 летних отношений и брака, разревелась, убежала кататься на машине и в парикмахерскую, успокоилась. Шатало меня потом прилично и в какой то момент я подумала "Хватит дорогуша, бери себя в руки, ты слабая, зависимая, не очень молодая, хватит прятать голову в песок, времени у тебя нет хуйнёй страдать, надо наконец разобраться во всём этом дерьме".

А дерьмо безусловно было. Тщательно присыпанное розами, и заполированное этим "Всё хорошо!" хорошо же правда? Ведь точно хорошо... Нет. Было плохо. Муж мигом начал бурную деятельность по покупке мне всяких ништяков, которых я никогда не хотела и не просила. На меня посыпались шубы, шмотки и поездки. И и и и ноль разговоров ведь "всё хорошо! У него проблем нет!" А фото ну сама придумай что нибудь... Но придумывать я ничего не хотела, и предложила пойти к семейному психологу снова, к другому. И началось, месяцы когда я пыталась донести до мужа, что это всё не хорошо. Но он твердил одно, у меня всё хорошо, ты всё придумываешь, все так живут.

И тут я поняла, что это бесполезно и нашла контакты той своей психолога-нарколога. И попросила снова начать работать со мной, и уже конкретно понять. Зачем я пью.

И да я нашла эту причину, не сразу. Но я поняла когда случился тот слом, когда мы пошли с мужем разными дорогами. Это и было 12 лет назад, нашему ребенку было около 2 лет, и в ответ на просьбу помощи (не финансовую) свекровь сделала отвратительную гадость, намеренно и целясь прямо в меня. Но это бы ладно, я всегда знала, что она меня не любит, но то что муж в итоге в тайне от меня ее простит и начнет общаться, вот тут то я и сломалась. А он начал строить стену между этой семьёй и его другой "настоящей семьёй!". Где были мама которая "никогда не ошибается" братья которым муж всегда должен, тк он талантлив и значит бог ему дал многое чтобы он делил это между ними. В общем вся та дичь которую творила его мать годами. Запрет на эмоции, запрет на разговоры, классическая ситуация, когда мама вырастила себе идеального сына и не собиралась им делиться. Дала ему побегать на воле, а когда всё у нас стало серьезно, дернула за поводок, и он послушно пошел. Всё что замалчивалось долгие долгие годы начало вылезать на терапии. Про его семью. Про тот случай с его матерью. Про секс, который давно превратился в сунул-вынул, а если ты не кончила, это с тобой что то не так, у меня проблем нет. А я старалась старалась во всём, чтоб ДОКАЗАТЬ ему и им всем, что я идеальная жена, мать, любовница, хозяйка и специалист. Про всё то, что я не хотела видеть, ведь "У меня идеальный брак, всё хорошо.... всё хорошо я сказала так зачем я опять пью!". Всё это вылезло и в шкаф было не запихать, но мой муж упорно старался и продолжает до сих пор. Ведь его так учили с детства, просто сделай вид, что этого нет, сделай вид, что ничего не чувствуешь и слушайся маму, мама главнее всего. Но в последнюю волну ковида она умерла и всё. Мир рухнул, а жена внезапно давно на другой орбите, попивает и ничуть тебе не близка. Всё так и было.

В общем пить я перестала. Просто одним днём я решила, что я не так уж успешна и счастлива, и больше нет смысла это маскировать. С алкоголем или без, я всё так же буду не счастлива. Ибо любовь которая у нас была, такая красивая и большая, была разменяна на фантики. А стараться я устала и больше не хочу быть идеальной. Но хочу быть трезвой.

Я не буду врать, что тяга к алкоголю ушла и "как отрезало". Она есть и периодами возвращается.

Я не буду врать, что за год стала здоровее, худее, и сплю хорошо! Изменения надо сказать минимальны. Всё так же надо пахать в спортзале, чтоб жопа не висела, и мышцы не наращиваются сами и жир сам не уходит. Всё так же есть проблемки со сном, но вроде чуть лучше.

Я не буду врать, что жизнь заиграла какими то красками, природа очистилась, седина закрасилась, я помолодела и колени у меня не болят. Болят.

Но я всегда могу сесть за руль! Всегда знаю, что моими поступками не управляет алкоголь. Всегда знаю, что я вот в этой реальности, в которую я сама шла долгие годы, и вот пришла. И я в ней живу.

И да ребята, в терапии я поняла и прочувствовала ту мысль которую не могла понять раньше. Не алкоголь причина всех бед. Ты сам причина. А алкоголь только следствие. С ним или без него, от себя не убежишь, и надо учиться с этим жить. И я учусь и живу.

Будем ли мы вместе с мужем счастливо жить до старости? Я не знаю. Живу здесь и сейчас. С ним или без него, но надеюсь прожить трезво еще долгие годы. Вот такая история. Иногда я жалею, что не могу сесть в отпуске, у моря с бокалом вина проводить закат. Впрочем, как оказалось закат можно провожать и с другими напитками, и даже вообще без них. А просыпаться утром со свежей головой без чувства вины, всё таки... чертовски приятно!

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Моей дочери подарили караоке-систему на пятый день рождения. Уж не знаю, какое зло мы причинили тому человеку.

2. Золотую рыбку на 18-летие. Назвал её Бильбо. Сейчас мне 31, и рыбка всё ещё со мной. Как же я ненавижу этого чувачка. Но раз уж несу за него ответственность, приходится обеспечивать ему наилучшие условия. Скорей бы он уже помер, честное слово. А до тех пор Бильбо будет жить в роскоши.

3. Пьяная мерзкая подружка моего деда подарила мне сигареты и дезодорант. Когда я развернула подарок, она подмигнула мне со словами: "Я знаю, ты куришь". Мне было ВОСЕМЬ.

4. Не совсем подарок, но всё же...
В процессе развода уже-почти-бывшая жена пригласила меня вместе поужинать в мой день рождения. В предыдущий раз мы отмечали этот праздник ещё как муж с женой.
Вроде милый жест, такое, знаете, проявление любезности перед неприятным разводом.
Сидим в ресторане, едим, и я спрашиваю, как она нашла это местечко. Жена отвечает: "Так это наш с ним любимый ресторан!" С ним — это с парнем, к которому она ушла от меня.
Худший день рождения в моей жизни.

5. Начальник вручил мне пачку истёкших скидочных купонов на еду в сети фаст-фудов. Это было как пощёчина... несвежим бургером.

6. Получил от своей пожилой тётушки чек на пять баксов. Чек был аннулирован, а в банке с меня вдобавок содрали десять баксов.
Но тётушка была такой славной старушкой, что я сердился совсем недолго, потом ещё и посмеялся над ситуацией.

7. В 21-й день рождения мне поставили диагноз "лимфома Ходжкина". Спасибо, блин, вселенная. Ты отстой.

8. На 17-летие мама подарила мне ярко-розовый чемодан. Больше ничего. Кажется, она хотела, чтобы я съехала, хах.

9. Младший брат подарил мне картинку в рамке. Купил её в секонде за два бакса, над подарком вообще не заморачивался. Я её красиво упаковала и передарила ему же на его день рождения))

10. Когда мне исполнилось шесть, дедушка с бабушкой по папиной линии подарили мне... картофелину. "Смотри, она похожа на котика! Или на собачку! Можешь играть с ней. И гордись: мы сами её для тебя вырастили". Ещё я получила самый дешманский набор мелков.
За неделю до этого другой их внук получил крутое и недешёвое игрушечное пианино. Что сказать, мою маму та бабушка никогда не любила, а мать другого внука была её родной дочерью.

11. В этом году я, считай, ничего не получил. Наверное, это и есть худший подарок.
Хотя нет, знаете... Однажды я подарил своей невесте серьги Тиффани, а на свой день рождения получил от неё воздушный шарик. Может, стоило ей тоже потом подарить шарик, но я не настолько отчаянный.

12. Никогда не забуду день рождения, когда мне подарили только канцелярские принадлежности для школы.

13. На 14 или 15 лет двоюродная сестра подарила мне свою фотку со своим же автографом. Она вставила её в рамку и, наверное, решила, что этого достаточно. Не знаю.

14. Мне на десятилетие достались в подарок плечики для одежды. Я был очень озадачен. Потом мне сказали, что моя родня привезла эту вешалку из Франции, но это вообще ничего не прояснило, скорее наоборот.

15. Батончик KitKat. Ладно, вкусняшка так вкусняшка, но говорить, что купил её по акции "три штуки за два бакса", — это уже лишнее.

16. Одна пара как-то подарила мне сервировочную доску в форме члена. Я натурал.
Мы с ними как-то поспорили и разошлись во мнениях. Они, наверное, посчитали меня неприятным и злым человеком, вот и решили преподнести мне такой пассивно-агрессивный подарок.

17. На 14-летие мне досталась газонокосилка...

18. Мне подарили нижнее бельё и носки. Сейчас бы я была очень благодарна за такой подгон, но когда тебе девять, ты надеешься получить лего, а не чёртов текстиль.

19. Родители не просто ничего мне не подарили, они напрочь забыли о моём 19-летии. Мы тогда жили вместе, папа даже отвёз меня в то утро на работу.

20. Мать подарила мне на 13-летие сборный стол с таким расчётом, чтобы я сам его собрал (это был единственный подарок). И была просто вне себя, когда я не проявил должного восторга.
Зато пару лет спустя я с удовольствием наблюдал, как мамин мужчина подарил ей на Рождество сумку для ноутбука. Матушка моя привыкла к очень дорогим подаркам, а тут сумка.
Рождество тогда было напрочь испорчено, а я весь вечер мысленно ухмылялся.

Когда младшей было года 3-4, она обожала под компьютерным столом сидеть. Главное, матрас постелить, чтобы мягко и тепло было, и желательно завесить, типа, она в юрте какой-то. Потом ей надоедало одной там тусоваться и она просила составить ей компанию. Мы это называли поиграть в поднастолки. К сыну как-то одноклассник зашел, и девочка моя тут же к нему: «Посли ко мне в домик, у меня там холосо, два тёплых кота, кафетки есть». Муж заржал,потом шепчет на ухо: «Ого, какая она у нас деловая, вся в мать! А помнишь, Foxdetox, как ты меня конфетами и котом заманила к себе в домик?» Да блин, конечно помню. Навязался провожать меня с посиделок у общих друзей, потом полпути жаловался, что чаю с тортом хотел, но забыл, а нет ли у меня чего сладенького? А ещё он слышал, что кот имеется необыкновенной красоты, можно посмотреть? Потом из-за спины достал бутылку вина. А потом мы всю ночь на лавке перед подъездом, болтали обо всем на свете. А потом был рассвет, и я уже хотела спать, но давно забытое чувство, что рядом родной человек, разливалось у меня внутри.
Я: Может зайдешь сегодня вечером? Ты хотел на киску мою посмотреть. И барбарыски к чаю имеются! - и заржала как лошадь.
Он: А можно сейчас зайду? Вдруг к вечеру передумаешь. Боязно.
Зашел и больше не уходил. Вот 10 лет как мы вместе.

В Чуйской области на водителя такси совершено покушение на убийство, сопряженное с разбойным нападением. Один из подозреваемых убит на месте при самообороне, второй задержан. Об этом сообщила пресс-служба ГУВД Чуйской области.

По данным областной милиции, в ночь на 18 апреля водитель «Киа К7» А.Б., 1991 года рождения, осуществляющий перевозку пассажиров в «Яндекс такси», принял заказ в городе Бишкек и взял двух парней — Д.А., 2005 года рождения, и М.Н., 2004 года рождения, которые попросили отвезти в село Кашка-Суу Аламединского района. Когда они приехали на место, пассажир на заднем сиденье М.Н. нанес ножевое ранение водителю в область шеи и скрылся. Однако, водитель А.Б., защищаясь, вытащил нож из своей шеи и нанес два ножевых ранения второму нападавшему Д.А., который сидел на переднем пассажирском сиденье. Он скончался по дороге в больницу.

Данный факт был зарегистрирован в ОВД Аламединского района и возбуждено уголовное дело по статье 37-122 (Покушение на убийство) Уголовного кодекса КР.

Сотрудники милиции установили местонахождение подозреваемого М.Н., 2004 года рождения, который скрылся с места преступления. Он задержан и водворен в ИВС.

Следствие продолжается.
Подробнее: svodka.akipress.org/news:2094382?f=cp