- Ты главное не ужинай сегодня, мы едем в офигенный итальянский ресторан, там нас обязательно покормят! - вещал из трубки довольно приятный голосок моего корреспондента. Там было еще что-то про родственников ее мужа, которые кого-то лично знают и только поэтому нам там можно снимать...и как все это круто.
- Конечно не буду. - ответил я, откусывая очередной кусок от шаурмы, у меня это была уже вторая съемка за сегодня и что там покормят, когда покормят и покормят ли вообще думать особо не хотелось. А шаурма, она вот, рядом и вообще это не ужин же.
Собрав себе комплект оборудования из "фотика" Сони, стабилизатора и звука, я отправился снимать очередную передачу про дела кулинарные, такие сейчас вроде все еще популярны. Типа "один вечер с шефом", или какая-то такая фигня (название рабочее, в эфир выходит под каким-то другим).
Ресторан оказался очень пафосным и дорогим. Когда я просто смотрел на здание, находящееся в пределах бульварного кольца, прям чувствовал как моя зарплата "сжимается" и становится еще более жалкой, и ничтожной.
Внутри все тоже было круто и дорого-богато. Мы сдали верхнюю одежду в гардероб и миновав не маленький такой зал с кучей столиков и мягким приглушенным светом, прошли на кухню.
- Шеф тут - настоящий итальянец! Говорят, что готовит лучшее ризотто в Москве и он говорит по русски! - восторг корреспондента был абсолютно искренним.
Штош. Камеру на стаб, микрофон-петличку на шефа и погнали!
"Холодный" цех, неуверен что правильно назвал, тут делают суши-роллы и тд, работают настоящие азиаты, правда не Иоширо и Сэтору, а Турсунбек, и Абдувохид. И в этом нет ничего плохого, если шаурма у их земляков получается прекрасная, то уж какие-то там суши тем более ослят. При нас правда никто ничего не делал, были уже готовые суши их и подавали.
"Горячий" цех. Работа кипит: жарят, парят, греют... А ароматы стоят такие, что слюнями начинаешь захлебываться! Пока набирал картинку, шеф осел в телефоне, смотрел какой-то сериал. Но если его немного "пошевелить" и попросить что-то показать или сделать, то откликался охотно, хороший дядька. При нас делали пасту и ризотто.
Затем шефу пришлось отлучиться, поскольку пришел посол одной из крупных европейских стран, пришел с женой - покушать и все что готовили, когда мы снимали, это все для для посла. Шеф лично выходит к такому гостю, но снимать это нельзя.
Пока шефа небыло, прилетает заказ - "лопатка". Естественно это лопатка не какой-то там коровки, а самого настоящего оленя и понеслось!
Один повар, из очень глубокой заморозки, достает собственно "лопатку" и ее ... разогревает в печке по таймеру. Второй повар из глубокой заморозки, достает "пюрешку", да обычную картофельную и ее тоже разогревает. Третий человек "греет" тарелку, четвертый подготовил овощи и зелень, все это объединили на тарелке, красиво оформили и вперед.
Если ризотто подавали небольшими порциями, то порция "лопатки" была ну очень маленькой, "размазанная" по тарелке пюрешка и "размазанная" же лопатка, которая оказалась не куском мяса, как я ожидал, а тоже какой-то "кашкой" с маленькими кусочками мяса внутри. Зато оформлено все очень красиво.
Пока шефа небыло, поговорили с поварами, без камеры, короче реально при заказе готовят 2-3 блюда всего, остальное вот так вот "размораживают" и все.
Опять-же, ничего не понимаю в ресторанном деле, сам умею готовить макароны альденте, ну или перельденте, тут уж как получится, в том плане что или переварю или недоварю, с пельменями кстати такая-же история. А курица у меня выходит немного подгоревшая снаружи и сырая внутри, поэтому вот ни разу я не эксперт в этом и вероятно разморозка - это абсолютно нормально.
В это время вернулся шеф и мы еще побегали по кухне.
И вот, съемка закончена: я собираю оборудование и прославляю свою шаурму, поскольку кормить явно не будут. Знаю что и не обязаны ни разу, собственно особо и не ждал. Кстати, лет 15-20 назад, уйти со съемки из едового заведенья голодным - было практически нереально.
Шеф и корреспондент увлеченно обсуждают высокую кухню, причем первый стоит, облокотившись на кофе машину.
- О! А может быть вам коф... воды!?
Ронин с фотиком, это конечно не стэдикам, но набегался я прилично и пить уже хотелось, поэтому я согласился.
- Сережа! Принеси гостям воды!
Приходит Сережа, на подносе два стакана типа трубы с дном, не совсем как на картинке, но похоже короче диаметр стаканов абсолютно одинаковый от начала и до конца, а в стаканах ресторанная "фича"

Ледяной брусок, размерами ровно в диаметр стакана и высотой на пол сантиметра короче чем сам стакан, тоесть своими гранями брусок касается стенок, ну а вода занимала свободный от бруска объем, тоесть ее там было тупо "на глоток" или немного меньше.
Пока одевался, кор пошла "припудриться", а я заметил лежащее на столе меню, где на открытой странице нашел и нашу "лопатку".
В общем мне было бы очень обидно, отдать свой заработок за пару дней на вот этот вот размороженный полуфабрикат, да еще в столь малой порции, поэтому я за шаурму.

Источник Киберпалитра

Вот так у нас в администрации Екатеринбурга в течении года отвечают на запросы "У нас тут собаки с бирками плодятся и стаями на людей кидаются". 
Для ЛЛ: "у собак лапки, они на них убегают"

Забавно, тоже 32 года, но подход еще лучше и действеннее. Открываю для мужского населения рабочий подход (работает везде и всегда):

Если ты предлагаешь понравившейся тебе девушке/женщине куда-то сходить, но получаешь отмазку (в 99,9% случаев это отмазка и ты ей не интересен на данный момент) без перезначения даты встречи - сливаешь сразу. Сэкономленное время можешь потратить на себя.

Если не пришла или слилась за день/час до встречи без перезначения даты встречи - сливаешь  сразу.

Если переназначила и не пришла - забудь, ты просто игрушка в ее восприятии.

Про сайты знакомств вообще забудьте первыми писать. У них там внимания столько, сколько не снилось даже топовым личностям.

P.s для тех кто прочитал: вообще ни когда не проявляйте открытую инициативу первыми. Занимайтесь собой.

Минута юмора на эту тему))

Я очевидец. Я участвовал, наблюдал и иногда поддерживал всемирную битву с солью, эпическое сражение с белым сахаром и страшными быстрыми углеводами, я был на правильной стороне в тридцатилетней войне с плохими жирами, я видел как человечество вступило в смертельную борьбу с эмоциональным стрессом - вдох левой ноздрей, выдох правой, я помню бег трусцой от инфаркта, контрастный душ и поверхностное дыхание по Бутейко, первый крестовый поход против кофе, второй крестовый поход и отступление, обливание холодной водой на морозе и диафрагмальный йоговский вдох-выдох, интервальное голодание и целебный Алтайский прополис, ударные дозы витамина С и гомеопатию в крупинках, я сам медитировал в позе лотоса, стоял на иголках, пил чайный гриб по утрам, задерживал и втягивал в себя семя, как учат великие даосы, практиковал медовый массаж - а это больно, вливал в себя по два с половиной литра воды в день, я долго не ел мяса, однажды голодал две недели, раз в месяц чистил кишечник соленой водой, занимался боевыми практиками, пил водородную воду, ходил босиком по углям, купался в проруби. В девятом класса я наблюдал как мужики гасили сибирскую язву водкой, а кто помер - сам дурак, значит водки пожалел. Знакомый индус втыкал в меня иглы, а шаман прокачивал энергетические чакры под айваску. Я обнаружил, что никотиновый пластырь стали наклеивать на курильщиков, а ведь в моем детстве его капля убивала лошадь. Пали нутрициалогия и аэробика с Джейн Фондой, чистка сосудов чесноком и лечение гастрита содой. А куда пропали роды в воде? А где раздельное питание? Я могу перечислять ещё долго и это только легальные, разрешенные законом практики.

вышел прогуляться вечерком на даче, с целью "пофоткать че нить на новый телефон"
в итоге встретил российский флаг на небесах))
P.S. фотку никак не редактировал.

Не будем тут обсуждать про подключение 380В соседу с последующим сожжением его техники, а вот вопрос про стяжку пола очень даже актуален.

Ну и тоже вопрос, как юридически заставить выполнить стяжку соседей для приведения звукоизоляции в регламентное состояние?

Действительно, есть ли какие-то нормы и способы надавить на соседей сверху? Уж очень они любят свои свинцовые тапочки, стальные шары, чугунные стулья и гранитный раскладной диван.

Вспомнился анекдот на эту тему:

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.