Гуляю с дитём во дворе и наблюдаю картину. Мужик копается в машине, а из соседнего подъезда выходит мама с сыном, тащат вдвоем велосипед на покатушки после зимней спячки. Подходят к мужику:

- Здравствуйте! Не могли бы вы нам помочь накачать колеса велосипеда?

- Здрасьте, - ответил мужик. Открыл багажник, достал электрический насос. Завел машину и за пару минут накачал шины велику.

- Спасибо вам огромное! Мы сами долго бы возились, - говорит мама.

Мужик серьезно так посмотрел на нее и на пацана.

- Да что вы, пустяки. Для водителей взаимопомощь на дороге - это святое, - и подмигнул мелкому.

Все участники посмеялись и с хорошим настроением разошлись по своим делам.

Такая вот минутка позитива вам в ленту.

Дружище, прежде чем гореть пердаком от того, что доллар стоит (допустим) сто рублей, притормози на секундочку.
Вспомни о том, что доллар - не еда. Его не схарчишь со сметаной.
Доллар - платёжное средство. Его физический смысл не в том, сколько ты сможешь его купить за рубли, а в том, сколько сколько ты на него сможешь купить еды там, где он основная валюта (там, где его уже ни на какую другую валюту не надо менять (понятно объясняю?))
Так вот, на $1.60 в Штатах ты сможешь позволить себе одну (1) буханку хлеба (по данным вот этого сайта).
И, знаешь, в пересчёте на американский хлеб русские пельмени стоят, по-моему, очень даже по-божески. Я б не жаловался.
Впрочем, я не очень умный, мог где-то ошибиться в расчётах или в оценках твоих резонов.

Сегодня моей старшей дочери исполняется 18 лет. Дааа… Время пронеслось очень быстро. Последние 2-3 года я копила для неё энную сумму денег к 18-летию, как стартовый капиталл. Сегодня с утра (а я рано встаю) хотела перевести ей эти деньги на карту. Но Сбер Онлайн - висит уже часа два.
К чему я это… Впомнился мне мой др. Мне 30 лет исполнялось. Приехали родственники, в числе которых были мои родители… Как любой человек, наверное, я ждала от мужа какой-нибудь особый подарок. Все таки юбилей))) И вот сидим мы в беседке, за столом (мы жили в частном секторе), родня начинает преподносить подарки: кто деньги, кто парфюм, дети рисунки и поделки :) , кто что, одним словом. И тут мой муж вскакивает и убегает в дом. Через пару минут возвращается с конвертом. Я в предвкушении))) Открываю, а там на белом листе А4 его почерком написано: поездка в Италию для любимой жены! Мол, купил путевку, не успели доставить, и остались ток билеты на самолет. Ну, все обалдели, поздравили, мол, красавчик, все дела… Я тоже довольная, как слон. Давно мечтала в Италию съездить. Итак, праздник закончился, гости разъехались, и я пошла к мужу узнавать где путевка и когда я лечу в Италию, надо же визу оформить и т.п. И вот тут начинается самое интересное. Оказалось, что никакой путевки нет, так как он не знал, в какой курорт Италии я хочу. Иди выбирай. Я помчалась штудировать тырнет на предмет туров и мест, где в первую очередь хотелось побывать. Не буду описывать поиски, ибо вся суть щедрости мужа свелась к тому, что это дорого, то - тоже дорого, а это - вообще космос! И вообще, нафиг тебе эта Италия сдалась?! Оказывается, это он понтанулся перед родней, хотел показать, какой он шикарный муж, а денег то у него, собственно, и нет. Да и вообще, что я такого полезного в жизни сделала, кроме как родила троих детей и вела домашнее хозяйство? Не заслужила я такой поездки вот от слова совсем! И вобще, я зажралась и тварь неблагодарная… (и это в мой др) И всё в таком ключе. Разругались в пух и прах! Надо отдать должное его маме, которая поняла, насколько сынок был неправ, и сама купила мне тур, правда в Грецию, на о.Крит. Сколько было вони от мужа, не передать…
К чему я это вспомнила: сегодня др моей доченьки, подарок я готовила сильно заранее и если надо, объеду сегодня все банки и сниму налом все накопления, но подарю их вовремя и без оглядки на всё сложности и обиды, которые были между нами за все эти 18 лет! Без всяких понтов, без ожиданий благодарности, без пыли в глаза родне и друзьям, просто потому, что я её люблю, не смотря ни на что!

Дарите подарки вовремя и бескорыстно!))))

P.S. История описывалась про БЫВШЕГО мужа! Уже восьмой год, как я этого придурка не вижу и не слышу.

Завершенная картина

Это детёныш дикобраза. При рождении они весят около килограмма, а их иглы пока ещё мягкие.
Тут маленький дикобраз делает кое-что очень важное – чешет животик.

Уууу... Напомнили один случай... Правда, на музей, а балет.

В январе я потащила папу окультуриваться. В КДС на "Лебединое озеро". Исполнила-таки детскую мечту.

Перед началом на весь зал громко объявили, что фото и видеосъёмка запрещены, но... Да кого это волнует?! В итоге с балкона было видно, как в зале то тут, то там светятся экранчики телефонов отдельных "операторов". Одна такая даже сидела прямо передо мной, и это дико раздражало. Потому что тётка держала камеру слегка над собой, и это неплохо так портило обзор.

Но ведь ей же обязательно надо заснять!

Но это было ещё полбеды.

Потому что началась вторая сцена. Затерянное озеро, знакомство Зигфрида и Одетты, танцы других обитательниц озера...

И вот, начался ОН! Великий и ужасный "Танец маленьких лебедей"!

На этом моменте я утратила веру в человечество и даже передумала ябедничать продавщице программок на тётку-оператора. Потому что минимум половина зала достала телефоны и начала снимать. Много кто ещё и вспышку включил.

Танцовщиков будет сильно отвлекать свет и вспышки из зала?

ПОФИГ! ЭТО ЖЕ ТАНЕЦ МАЛЕНЬКИХ ЛЕБЕДЕЙ!

Я же в этот момент сидела и молча задавалась вопросом: им что, в родной деревне не поверят, что они были в Москве на балете, если не будет записи? И что ты потом будешь делать с хреновой дрожащей записью с плохим звуком, сделанной с неудачного ракурса? Пересматривать? Не смешите мои тапочки.

В остальном же балет был прекрасен.

Честно говоря, рад за жену ТС, что она поняла только по капельке воды на бокале. Значит у нее нет опыта жизни с алкоголиками, и сам тс не алкоголик.
Если бы у жены был печальный опыт жизни с алкоголиками, то она бы поняла все ещё до того как вышла из дома.
Моя жена - алкоголик. На данный момент 4 год в завязке. Так вот я понимал что она выпила хотя бы 50 гр или всего бокал пива, по мимолетному взгляду, по малейшей интонации. Да что там говорить - бывало приходил домой, а она на кухне спиной ко мне, и я по спине понимал, что она выпившая. Эта сверхспособность появляется у всех, кто жил с алкоголиками. Врагу такого не пожелаешь.

К.м.к. так намного интереснее и передает атмосферу

В некотором царстве,в некотором государстве жил был царь Дадон,в простонародье Додик.
И было у него три сына.
Старший сын Мойше был тот ещё аидише бохур и тот ещё халамидник и вечно приводил шикс домой.

Средний сын Яков любил почитать,простите посчитать папины денежки.От чего Царь Додик имел бледный вид шо таки в один день Яша приделает им ноги.
Ну а младший сын Абраша был такой шлимазл шо за него ходили уже майсы по всему королевству.

История умалчивает куда делась царица София (Софочка в тесном семейном кругу),но ходили слухи шо она сбежала с одним греком красивым как Аполлон.

И вот с этими цурес царь Додик имел себе головную боль каждый божий день.
Одним утром Додик проснулся с гениальной идеей,позвал к себе сыновей и молвил:
Дети мои,таки я уже немножко стар и пока ещё жив хочу увидеть своих внуков,так что хватит вам чесать свои мудобейцы пора таки жениться!
А чтобы вы мене таки не устраивали беременную голову и годами искали себе идеальных жён я решил :купите себе лук и стрелы и выпустите каждый по одной стреле, куда она попадёт на той и женитесь.

-Папа шо вы такое говорите?
Какие стрелы?
Шо там случилось у вашей голове?
Нет я понимаю за ваше беспокойство ,но где вы видели шоб для того что жениться надо пострелять?
А шо если я попаду в плотника Яшу,мне что потом с ним детей стругать как Папа Карло?
На моё еврейское счастье я ещё кого то убить могу или покалечить,оно мене надо таких расстройств? Сказал старший Мойше.

-Да Папа ,Мойше прав, давайте просто организуем шидух ещё и с этого немножко по имеем денежек за приданное.Молвил средний Яков.

И только младший сын Абраша промолчал,ему было всё равно лишь бы было весело.

Ша дети мои,не надо думать за Папу как за шлимазла,я за вас уже всё решил,мы соберём всех не женатых женщин возле дворца у реки и тудой и будете стрелять а чтобы никого не покалечить это будут стрелы из резины.А то знаю я вас всех инвалидами сделаете.
Всё не морочте мене голову идите и тренируйтесь,Папе нужно запокушать.
Насвистывая 7.40 Папа удалился в столовую.

- Ну и шо мы будем делать?Спросил Мойше.Он себя считал главным,пока Папа не слышит.
- Шо ,шо?Та нишо!Сказал Яков.Надо таки делать,а то проснешься как-то утром а тебе уже вичеркнули из завещания.
- Ну шо вы себе делаете нервы?Таки приключения!Абраша радостно улыбался.
- Абраша иди ты в тухес со своими приключениями!И Мойше по праву старшего влепил ему подзатыльник.

Проведя такой совет в Филях,решили пойти до Марика Цукермана в магазин "Спорттовары" за луками и стрелами.
Марик услужливо предложил товар таким именитым клиентам.Когда братья увидели цену,то сказали шо он поц,и,его цены не соответствуют курсу доллара на Мировом рынке валют.Долго спорили и торговались,пока Марик не сказал,шо они халамидники.Он сделает им скидку,но в том случае если они выпишут ему контрамарку на два лица в первом ряду на завтрашнее представление.На том и порешили.

- И надо мине этот цорес на мою голову?Возмущался Мойше.Пошли хоть потренируемся.
- И шо,ты хочешь стать Робин Гудом за три часа?Сказал Яков.
-Ойц,да не делай мине беременную голову!Я и так буду иметь бледный вид с тем луком.
Одному Абраше было все до Бениной мамы.
Но не так быстро дела делаются как майса пишется.Настал день стрельбы.

Местные бизнесмены,имевшие дочек на выданье потянулись к царскому дворцу.Даже те,у кого,на минуточку,было больше 100 шекелей в кармане посчитали себя достойными породниться с царской семьей.
Барышень построили на берегу реки.И шоб ви понимали,шо там происходило,это таки надо было видеть!!
Такой толкучки и скандалов не знал даже Привоз в Одессе.
Церемонимейстер Шмулик бегал как ошпаренный и успокаивал разбушевавшихся фемин.
- Дамы,дамы!!Я вас умоляю,шо ви орете как будто вас рэжут!!Акция одноразовая!Кто -то сегодня поймает свое еврейское счастье,а кто -то пролетит как фанера над Парижем.Се ля ви!

Вышел царь Додик с сыновьями и толпа замолкла.Додик стал держать речь:
Уважаемая мишпуха и дорогие гости.Таки рад что мы сюдой собрались.Не буду долго делать вам голову.Сегодня мои сыновья сделают своему Папе нахес.Выберут себе жен.Они будут стрелять из луков.В кого попадут,та будет жена.Тихо ша!!!Не надо делать глаза по семь копеек!.Стрелы резиновые,больно не будет.Все будут живы.Мне надо тех неприятностей?

- Давай Мойше стреляй первый.
- Ой,Папа,шоб я так жил,как вы уверенны.
Натянул тетиву,направил лук в сторону толпы невест и выстрелил с закрытыми глазами.
Это таки надо было видеть!!Как Циля Либерман с центнер весу подпрыгнула и зубами поймала стрелу.Ой,шо там было!Одни аплодировали,кто-то в обморок упал.Ну делать нечего,пошел за стрелой и невестой.А шо делать??Таки судьба!

Пришла очередь Якова стрелять.Со словами"Азохен Вей "он отпустил тетиву и стрела полетела.Наступила тишина как при начале Мира.Но мы отвлеклись на философию.
Стрела,сделав немыслимый вираж со всего маху забилась в прическу Доры Кац.Ее волосы были уложены в невообразимую пирамиду на голове,архитектуре которой позавидовали бы и египтяне.Решилась судьба Якова.
Настала очередь Абраши.
Попозировав на толпу,он небрежно натянул тетиву и выстрелил даже не смотря куда.Стрела,как пущенная из снайперского ружья пуля пролетела над барышнями и улетела в реку.
Вот вам и здрасте!!
Поплелся Абраша искать свою стрелу.Барышни хором разочарованно вздохнули.Ну делать нечего.Полез Абраша в воду.
На кочке сидела лупоглазая жаба и держала во рту его стрелу.Ну шо есть ,то есть.Или у него был выбор??.Взял он ее и понес на берег.
Вы бы слышали как ржало все королевство!!Нашлись умники с советами:сделаешь из нее жабелефиш,будешь за деньги показывать.
-Ой,да замолчите свой рот.Сказал Абраша.И не делайте мине нервы,их есть где и кому их испортить.
Страсти поутихли и Додик объявил о трех свадьбах.На следующий день братья с невестами пришли до местного Ребе зарегистрировать этот гешефт.Когда дошла очередь Абраши подписать брачный папирус,лягушка пошарила лапкой за щекой и достала медальон.Абраша открыл его и потерял способность говорить.
Вы там сидите?Ну и не вставайте!!
В медальоне был ключ от банковской ячейки банка Швейцарского королевства и чек на 10 лимонов американских долларей.

Так шо,шоб ви там себе понимали,не каждая жаба это жаба,это таки хорошая прибыль.
Тут и сказочке конец,а кто читал тот молодец!
Вообще-то никто никуда не уходит!Скинулись автору по шекелю,и шоб ви так жили ,как прибедняетесь!

Оооо, камрад как я тебя понимаю! Дочитай. Живу в МКД, много лет над моей квартирой жила удивительно доброжелательная, интеллигентная бабушка. Очень хорошо общались. Но в силу возраста (85 лет) - сын забрал ее себе под присмотр в другой город. А внук ( для понимания внук взрослый мужчина)  сдал тут же квартиру своеобразной семье в прошлом месяце. Приехавшей из деревни. Там маман лет 40, доча 20 лет ( возраст она указала при личном общении, но выглядит на 16) и ребенок-мальчик 4 лет.

Так вот с августа сего года наша мирная и тихая жизнь с женой ( мы люди взрослые, дети живут отдельно)  -закончилась. Топот постоянно, в квартире у нас нормальный даже, приличный ремонт. Звукоизоляцию до этих дней я считал нормальной. Господи, как я заблуждался! Топот такой, что в зале люстра дребезжит. Светильники (такой декор на стене) дребезжит. Топот с утра раннего и до вечера позднего. Ребенок именно бегает по квартире. За месяц я не видел, чтобы с ребенком гуляли. Он постоянно находится дома.

Я трижды ходил за месяц разговаривать с соседями сверху. В квартиру не заходил, стоял на лестничной площадке.Так и узнал о составе семьи. Говорил культурно, на "Вы". Первый поход меня обнадежил. Мне сказали, что ребенок гиперактивный , но "на следующей неделе он идет в детсад" - все оказалось пиздежом. Старшая маман и младшая маман просто пиздели мне в лицо. Второй поход - тоже мне напиздели. Но! Оказалось, что помимо ребенка 4 лет и 2 маман, в квартире живут ЕЩЕ 2 детей - дошкольного и младшего школьного возраста.

Мой третий поход был закончен фразой молодой маман : "У моих детей крыльев нет!" Видимо мои интеллигентные манеры породили в умах новых соседей иллюзорные мысли, что соседи снизу городские лохи, коли двери не выносят с матами и в лицо дам не бьют.

Я вышел на арендодателя, тот пообещал порешать. Толку ноль. Короче надо мной детский сад теперь с перманентным топотом. Я уже мозговал и про участкового, и про соц. опеку. Напишу, конечно. Но сегодня я заказываю виброколонку вибродинамик 26 Ватт с bluetooth, minijack, NFC . Вернее жена категорически заказывает.

Установлю на шкаф-купе в спальне, под самый потолок, подопру и начну.

Спасибо, кто дочитал.