Понимаю, что мой пост не в тренде с разводами, изменами, обманами и прочими гадостями семейной жизни.

Но не могу не поделиться радостью: в субботу мы с женой отпраздновали 40-летие нашей свадьбы.

Жена сказала, в ответ на мое предложение отметить в кафе, что кафе не надо, посидим, пообедаем скромно, по семейному, шашлычок, окрошка, салатики. 40 лет - не юбилей, и его вообще отмечать не надо. Дожили, и хорошо.

Ну да, ну да. Скромный семейный обед:
- мой отец, патриарх семьи,
- жена и я,
- моя сестра, ее сын (мой племянник) с женой и дочерью,
- трое сыновей, их жены ("наши любимые доченьки") и дети (наши внуки и внучки от 6 до 17 лет)

Скромный обед на 18 (восемнадцать!) человек.

Вспомнили всё: наше с женой знакомство (в колхозе на посевной, ездили от НИИ), свадьбу, рождение детей, больницы (куда же без них), садики, школы, армию (мою службу офицером и сыновей рядовыми), свадьбы детей, рождение внуков. Строительство дома, как малые сыновья помогали его строить. Поговорили об учебе и о работе. Обсудили бизнес-взлеты и падения. Одна из популярнейших в семье историй, как моя жена на старте очередного моего бизнеса сапоги скотчем ремонтировала. Внуки пока сидели и слушали, впитывали семейную историю "из первых уст".

"Будут внуки потом, всё опять повторится сначала..." (с)

А мы будем готовиться к золотой свадьбе.

Рано утром перед рейсом из Самары в Челябинск заскочил на городской пляж. Собрал пару мешков мусора.

Исходные данные:
40 лет, благополучная семья, жена и двое детей. Работаю в крупной компании как подрядчик. Семья в достатке. И тут в начале года начал подмечать, что как-то не так смотрю на молодую коллегу. 26 лет ей. Мы вместе работаем над проектом уже больше года, каждый день вместе.
Ну понравилась и понравилась. Хорошая симпатичная девушка. Особо не придавал значения ощущениям, ведь не мальчик и женат 17 лет. Каждый день домой приходил, с женой отношения просто супер. Но...
В феврале начал замечать в себе не ладное - откуда-то появилась заметная ревность к общению девчонки с другими коллегами. Особо стало подбешивать как кто-то с ней флиртует.
Потом начали появляться мысли о том, как бы с ней сблизиться(в общении быть более открытым и в сексуальном плане). Ночью часто стал о ней думать. Начал осознавать, что жена становится мне неинтересной.
И вот в конце марта мы отмечали окончание проекта, я уже был подвыпивший когда посмотрел на нее и увидел ее долгий прямой взгляд на меня. Во мне проснулось желание ее поцеловать.
Хорошо, что было много коллег и постоянное общение немного от этого желания отвлекало.
Но тут женский коллектив решил, что в баре скучно стало и надо маленькой компанией ехать в караоке. И вот тут моя коллега стала меня уговаривать поехать с ними, причем так смотря в глаза, как-будто без меня мир рухнет. Возможно мне так казалось из-за моего хмельного состояния и сомнительного желания. Я согласился. Минут 15 мы со всеми прощались и выйдя на улицу мое желание меня раздирало. Постояв, покурив и обмыслив, что я сейчас совершу огромную глупость. Буду выглядеть пьяным дебилом и ее ещё при коллегах опозорю, решил поехать домой. Сказав, что уже поздно и поеду домой я ей только шепнул: "Прости, я по другому не могу" и ушел. Решил прокатиться на метро. А вот в вагоне написал ей в мессенджере: "прости, мне пришлось уйти иначе поцеловал бы тебя!" Не удержался. В ответ я получил только ??.
Я с пятницы до понедельника практически не спал, не ел, мне было и стыдно и разрывало от любопытства что ж означают эти знаки вопроса. А больше всего мне хотелось ее увидеть. В понедельник в офисе я был сам не свой. Она мое состояние прочитала на раз-два. Я очень хотел объясниться и как-то скомкано это сделал, но она мне помогла, сказала, что всё в порядке. Мы продолжали работать, но чувство, что скучаю без нее, что хочу встретить ее взгляд меня не покидало. во мне адреналин волнами бурлит. Я начал загоняться, что она из-за меня уволится и я больше не увижу ее. Но потом за обедом эта милая девчонка говорит о том, что на проекте осталась из-за меня, что очень ей нравится, что я рядом, а то что я ей рассказал о своем желании, то она была пьяна и думала как бы со мной по дольше остаться, и поцелуй был бы уместен.
Такого откровения я не ожидал и попросил остановить ее столь откровенный монолог. Мы стали переписываться ночами, во мне адреналина больше чем крови. Я мало сплю, мало ем. Я не хочу жену, я хочу к ней. У меня каша в голове. Я лет 20 таких набор чувств не испытывал. Во мне одновременно бурлят и тоска, и радость, и возбуждение, и злость, и ревность. Прям хочется к ней полететь на крыльях.
И вот тут проблема, а что с семьёй? Я понятия не имею как вообще сказать жене, да и о чем сказать, измены то нет, но влечение к молодой девушке есть. Я не могу рационально мыслить. А поделиться не могу никому из друзей. Не доверяю.
А что если взаимность я сам себе придумал, или она хочет манипулировать зная мое влечение.
В общем пиздец у меня в голове.

Десять лет я любила мужа. До нехватки воздуха. С первой встречи. Изменил. Мы работаем на одном предприятии, и он изменил с бабой с работы. Она старше меня, многодетная. Спонтанная измена. Флиртовали только два дня, она его подвезла до дома и он ее трахнул. Я ей вчера звонила, она его отказалась забирать. А я всё. Я пуста. Сегодня мне идти на работу. И я ее там увижу. Не могу. В душе пустота, злость и боль. А еще... Я не знаю как это назвать. Я глаза закрываю и вижу картинки из прошлого. Когда мы только поженились. Он добрый, нежный, заботливый и смелый. И я счастливая. Я хочу туда.
я все десять лет отдавала ему всю себя. Полностью. Раздала всю. Я кончилась. Я ненавижу себя и мир вокруг. И Булгакова. Мастер и Маргарита теперь мое нелюбимое произведение. Ведь я верила в любовь. Ведь она у меня была.