“А ты плохая жена и мать! Как можно сидя дома, совсем не заниматься семьей?» Именно это я услышала от своей родственницы, после того, как они погостили у нас пару дней.
Да я готовлю только завтраки, обеды и ужины делает муж, у него это выходит гораздо вкуснее, особенно гуляш. Просто песня. Я не лезу в кабинет мужа с уборкой, максимум могу загнать робот пылесос, остальное он сам, если надо. Я не стираю форму сына, ему 7 и он прекрасно справляется сам и со стиралкой с сушилкой. Так же я не лезу в комнату сына с уборкой. Зачем? Это его комната, его личное пространство. Если он хочет жить в бардаке, это его право, захочет приберется. Максимум моего вмешательства, это опять таки загнать робот пылесос и попросить на это время убрать все с пола. Мои задачи по дому это поддержание порядка в остальных комнатах, отвезти/привезти сына из школы и секций, и если нужно проверка уроков. Всё. Да я целыми днями сижу дома, так как я работаю из дома! Могу проваляться целыми днями в кровати с планшетом, рисуя на нем, так как это моя работа. И для меня дикость, что посторонний человек, приехавший в гости отчитывает сначала моего сына, за бардак в ЕГО комнате, а потом и меня, говоря, что я плохая мать и жена. И да, больше она у нас гостить не будет.

У нас тут с зубными прям все очень грустно, особенно с детскими, поэтому катаемся до другого города лечить в частной клинике. Ну из тех где машинка с нагревающейся пленкой вместо бахил, рентген до и после лечения, телевизор на потолке с мультиками.

ехать туда на двух автобусах - маршрутке и межгороде. И вот в последний раз проходим в межгороде на свои места, а там сидит девушка.

Я (без наезда): девушка, это наши места. Д: у меня написано на любые места! Я: Да, на любые свободные места. Девушка недовольна но поднимается и идет искать свободные места.

Сели. Дочь ко мне пододвигается и восхищенно: МАМА! ТЫ КРУТАЯ! я бы так не смогла!

с учетом что это вообще первый раз такого проявления чувств от моей дочери, я реально прям чуть не лопнула от гордости. Но конечно же как истинный скромный герой ответила: спасибо, мне очень приятно что ты так думаешь! Но ты бы тоже смогла, ничего в этом страшного нет.

для тех, кто считает что случай яйца выеденного не стоит, наверное надо пояснить. Дочь крайне сложно социализируется. Стесняется, не любит новых людей и отказывается с ними взаимодействовать. были у психологов неврологов, прописали курс церебролизина раз в пол-года и больше нагрузок физических. Вот так и живем.

16 лет. Сегодня вдруг решила поделиться своим творчеством. Разрешила выложить. У меня и супруги конечно восторг. А как вам?

У многих пилотов есть плохая привычка докладывать об освобождении полосы, когда часть самолета еще находится на ВПП.

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.

22 февраля меня бросил муж. Ну как бросил, я его выгнала, после того как позвонила его любовница и рассказала, что он к ней когда-то приезжал, дарил подарки, писал сообщения, уделял внимание и хотел секса. Сначала он все отрицал, а потом выложил все карты на стол: что да, он меня на самом деле не любит и никогда бы не женился, если бы не его мама и ее желание увидеть внуков. Она умерла 3 года назад, подарить ей внуков нам так и не удалось, и после ее смерти всё потеряло смысл. А не бросил он меня сразу только из жалости.

Мне 36й год пошел. Детей нет и естественным образом не будет - диагноз бесплодие. Возможно поможет ЭКО, с каждым днем шансов все меньше. Как бы это банально не звучало, часики-то блин тикают! Я предлагала мужу получить квоту на ЭКО несколько раз, но особого энтузиазма в его глазах не увидела. Можно сказать увидела даже какое-то уныние и отчаяние (Тоже самое я видела в его глазах, когда я проходила лечение от бесплодия и при наших тщетных попытках зачать с помощью гормональной терапии). Поэтому дальше разговоров дело не пошло. И теперь я понимаю почему не пошло: мама умерла, меня просто жалко, любви нет, какие могут быть еще дети?

И вот вопрос: как теперь жить со всем этим? Я уже который день не знаю куда себя деть, в голове рой мыслей. Постоянно реву, аппетит пропал, не могу сосредоточиться на работе, не хочу ничего и видеть никого тоже не хочу. Еще мама и лучшая подруга почему-то оправдывают мужа и говорят: "Ну ты тоже виновата", "Не руби с горяча, а вдруг еще помиритесь", "Да он еще вернется!". Блять! А я не хочу чтобы он возвращался, я не хочу его больше видеть, зная, что он изменял мне с какой-то прошмандой с сайта знакомств. И я не хочу, чтобы он вернулся и снова был со мной из жалости. Я реву, потому что мне жалко эти 7 лет, что мы были вместе, жалко все это упущенное время, упущенные возможности. Жаль, что я его любила искренне, ценила, дарила заботу, любовь... Почему нельзя было прекратить все это раньше, как только появилась мысль сходить налево или мысль о жалости ко мне? Зачем нужно было тратить мое и свое время?

Я всегда хотела семью, где любовь, гармония и счастье. И мне казалось, что все это у меня есть. А сейчас у меня такое чувство, как будто у меня забрали часть жизни и выбросили на помойку. Как будто у меня отобрали пусть и небольшой, но всё же хоть какой-то шанс стать мамой. Меня использовали, чтобы угодить своей матери. У меня украли время!

Я не уверена, что я еще смогу встретить мужчину, который захочет быть со мной вопреки моему диагнозу. Который захочет бороться вместе со мной с этим диагнозом. Который будет строить со мной планы на будущее и захочет прожить со мной жизнь, может быть даже и без детей, просто потому что нам хорошо вместе. Я чувствую себя ущербной, с изъяном, неполноценной. Мои самые страшные комплексы обострились и вылезли наружу, ведь любимый мною муж указал мне на них, да еще как указал! И теперь я боюсь остаться совсем одна. И у меня паника, мне кажется, что у меня слишком мало времени, чтобы снова начать жить. Вся жизнь рухнула, и я уже не успею отстроить ее заново.

Как всё это вынести? Последний раз мне было так больно, когда я хоронила отца. Просто безысходность и осознание того, что продолжения не будет. Всё, точка, конец. Как не сойти с ума? Как перестать думать обо всем этом и жить дальше?
Простите за сумбур. Мне нужна помощь.

Дано: я, женщина, мне 28, своих детей нет, не планирую, но никого не агитирую вести подобный образ жизни. Это сугубо мой личный выбор. Встречаюсь с мужчиной, живем вместе, оба работаем, весь быт практически на мне, я стираю, убираю, готовлю (продукты покупаю тоже я). Он платит квартплату и обеспечивает наш досуг. Это я всё к тому, что материально я также вкладываюсь в эти отношения, а не сижу без дела. У мужчины детей нет, вроде тоже не особо к ним стремится, нас такой расклад устраивает.

А теперь к сути: у мужчины есть друг, недавно сошелся с разведенной женщиной с ребенком (девчонке что то около 11 лет) и теперь когда он идеи к нам в гости, хочет брать с собой и этого ребенка. Я попросила приходить без детей, так как я просто нейтрально-прохладно к ним отношусь, мне не хочется дома общаться ни с детьми, ни с подростками. И всё, я для всех плохая, все меня считают эгоисткой и ахеревшей личностью. Я действительно хочу разобраться мудак ли я или мне внушают это чувство?