Купил я 15 билетов русского лото на новогодний миллиард и начальнику говорю, миллиард выиграю и пиздец вам выкуплю всё тут и аренду вам подниму в три раза или вообще выселю 🤣 3 января он у меня спрашивает ну чё выиграл ? Я говорю нет работаем по старой схеме )

Сезон 7 №73 из серии "Сова - эффективный менеджер"©

Были в моей жизни две командировки в Афганистан. Этот пост-небольшая зарисовка, просто рассказ, о героических и простых ребятах, выполнявших там свой долг перед Родиной. Для меня они были, есть, и будут Героями...

----------------

Вся эта история началась с мордобоя на танцплощадке, когда один наглый курсант с сержантскими лычками увел у меня из под носа девушку. Мое самолюбие было уязвлено до кончика хвоста, и я предъявил свои претензии данному товарищу. Выяснять отношения отправились в направлении "Пошли выйдем!", то бишь до ближайшей полянки под фонарем. В качестве секундантов сего "рыцарского" поединка были выбраны наши дружки. Витька с матфака и товарищ наглого курсанта -Вовка. После того, как я расквасил курсанту нос, а он подвесил мне фонарь под глаз, под обидный хохот наших секундантов, поединок был прекращен... Аптека и гастроном находились недалеко, поэтому зализав раны в аптеке, мы решили выкурить трубку (сигарету) мира и отметить данное событие бормотухой. Так началась наша дружба с курсантами Ленинского Высшего командного училища, налёты в самоволках на универовскую женскую общагу, посиделки на дни рождения, курсачи по математике и т д и т п... Но, все было в рамках уголовного кодекса и устава, ну почти...

Увы, все хорошее заканчивается очень быстро:- веселые студенческие годы пролетели, курсанты стали лейтенантами, а я, ввиду отвращения к кафедеральным универовским политесам, стал инженером-доработчиком в "Почтовом ящике". Судьба-Злодейка разбросала нашу хорошо спаянную (споянную) компанию по разным углам...

-----------

Теоретически, осенью 1982 года, я должен был лететь в Кабул на самолете, но буквально за неделю до командировки, из-за ошибки пилотов, один из наших бортов, вместо Кабула сел в Пакистане. А так как узел связи в Кабуле надо было срочно доводить до ума, то руководство решило не рисковать и отправить кросс П-247 и запчасти для СКС (станции космической связи) свои ходом. Круиз еще тот:- через Термез, Хайротон, Саланг и т д ... Радовало только то, что в 122 МСП, разведчики которого сопровождали колонну, служили Сашка и Вовка. Поэтому, я заранее сгонял к их родителям, набрал подарков и писем и технично рассовал все по ящикам в аппаратной, подальше от особистских носов.

Сменяя друг-друга, мы с Шафкатом (мой напарник, дружок и шофер) допилили до Термеза. И хоть это было категорически запрещено руководством, на базе в Термезе мою будку набили разным барахлом так, что она стала напоминать выездную сессию цыганского табора.Чего только было не понапихано в кунг:-четыре бензиновых генератора, запасные блоки к радиостанциям, письма, посылки и т д и т.п. Живописную картину цыганского табора довершал небольшой дизель-генeратор, прицепленный к заднице моего несчастного ГАЗ-66...

-Не боись, летёха, дизелек скинешь в Ташкургане, и налегке - на перевал! Документики, накладные, чтоб у меня все было подписано и оформлено как положено! Понял? Вернешся -папку с бумагами лично сдать в управу!

Я внимательно посмотрел на тучного каптернамуса: -вот ведь кому война, а кому...

-Не забудь, в Ташкургане, у зампотеха 122 МСП, накладные на доставку генератора подписать, чтоб мне бошку не отвинтили!

-Да понял я...

-За мостом, в Хайротоне, тебя встретят и до Ташкургана, где формируется колонна, проводят! Не зевай на перевале, аккуратно!

Когда садились в машину, Шафкат показал большим пальцем на прапора и сказал:

-Самый умный, да?! Брюх такой вирастил, какой у мой жена беременный не был!

До окраины Ташкургана, где базировался 122 МСП, мы доехали без приключений. Ребята на броне ждали нас сразу за мостом через Амударью, в Хайротоне. Плохо было то, что колонна на Кабул уже ушла.

-Ничего страшного. Уедешь со следующей, послезавтра. Колонна будет хорошая, без "наливаек", а пока поможешь мне бардак с радиостанциями ликвидировать и новый дизилек подключить!- подписывая накладные на дизель и радиостанции, сказал зампотех

-По башке получу за опоздание... -я задумчиво почесал затылок, -Скажите, а где найти Сашку Мещерякова?

-Тс-с! У нас тут фамилиями и званиями щеголять не принято! "Ящер" его позывной, запомни! Зови своего шофера и пошли на ужин...

После ужина зампотех показал нам наши койки в одной из палаток:

-Распологайтесь тут! Пошли, покажу тебе берлогу 'Ящера'.

Я бросил папку с бумагами на койку, попросил Шафката перетащить наши шмотки из машины, и мы вышли из палатки.

-Вот их бунгало. Только особо не шуми: они только с задания вернулсь, если дрыхнут -запросто ботинок в дыню прилететь может! -зампотех хлопнул меня по плечу, и ушел по своим делам.

В полумраке палатки храпели трое разведчиков.

-В лесу кто-то сдох! А ведь я сегодня еще ничего не курил... Андрюха, каким сквозняком тебя надуло?!- услышал я Санькин голос, и он сгреб меня в объятиях...

-Здорово, братан!

-Привет! С днюхой тебя, Санька! Был у твоих и Вовкиных предков, передали вам подарки, письма... Заначил все в аппаратной, чтоб особисты не переворошили.

-А Вовка на заставе сидит, трассу прикрывает. Ничего, колонной пойдем, выдернем его на точку. Надо-бы встречу отметить...

-Есть. Все есть...

-Пацаны! -объявил Сашка -Есть предложение устроить банкет в связи с приездом моего дружка! Вы как?! Тряхнем НЗ?

-Давно пора, твою днюху на колесах отмечали, надо-бы и по-человечески посидеть...

-Мелкий, тащите стол. У меня под кроватью, в рюкзаке, возьми общаговскую тушенку и наш НЗ, потом сгоняй на кухню, потряси нашего бабая и, на обратном пути, незаметненько, шепни Денисычу про банкет. Уяснил?

-Сделаем, командир.

-А мы пока прогуляемся, кое-что притащим. Понеслась.

Закаты в Афганистане поразительно красивы:- красный шар солнца, опускающийся в голубом небе за гористую линию горизонта... Немного полюбовавшись закатом, мы пошли к моей аппаратной. Сашка, в рваных кедах, хромал рядом:

-Не беги так, нога болит...

-Ранили?

-Тьфу-тьфу! Просто на камнях подвернул, когда за караваном гонялись...

-Конечно, не кеды а рванина! В таких можно и ногу сломать. Твой батя передал фирменные кроссовки и еще кое-что...

-Что?

-Пару раз по шее! Пахан сказал треснуть обязательно, чтоб домой писать начал. Грозился воспользоваться генеральскими лампасами, прикатить, и прилюдно тебя выпороть. Смотри, Санька, он мужик крутой, может свое обещание и выполнить...

-А матушка что?

-Что, что? Плачет... Просила передать, чтоб себя берёг... Письмо тебе написала...

Мы подошли к аппаратной и я, достав ключи, сорвал пломбу, открыл дверь в кунг и полез внутрь. Выудить Сашкин подарок, спрятанный за стойкой сопряжения каналов, да еще в темноте и в заваленной барахлом аппаратной, было делом непростым. Пару раз шлепнувшись, и набив себе нехилую шишку на голове, я вытащил футляр с гитарой и стал пробираться к выходу. Вот и заветная дверь...

-Держи, Санька! -я протянул ему гитару

-Да ладно... Это мне?!

-Аккуратно, не разбей! Там, в футляре, кроссовки, письма, жрачка и бутылки...

Я достал связку ключей, закрыл аппаратную на два внутренних замка, и поплевав на пластелин, обновил печать...

-На сейф твоя будка смахивает. Ну что, пошли?

Но далеко нам уйти не удалось

-Это кто тут возле техники крутится? Подойти ко мне! -пробасили из темноты...

-Командир...-шепнул Сашка, пряча футляр с гитарой за спину

-Товарищ подполковник, старший лейтенант...-начал было я

-Опа.. Смотри-ка, Сашка, "пиджаки" уже докладываться стали как положено: -это к дождю, видать!

-Добрый вечер, Иван Денисович... А мы "мелкого" за вами послали, пригласить на посиделки...

-Добрый-то он добрый, и посиделки дело хорошее, но давай-ка, друг мой, прежде про наши дела поговорим... Саша, как-же так вышло с караваном? Хайрулло опять ушел, а это значит, что гадости на трассе продолжаться будут. Выходит, основная цель операции не достигнута...

Сашка опустил голову и стал задумчиво, носком рваного кеда, перекатывать камешек...

-Хорошо натаскали его в учебном центре, Иван Денисович. Он в бою не участвовал, сразу исчез, пока мы с остальными духами разбиралсь... Обидно, конечно...

-Караван вы отработали хорошо, слов нет! Гру-шники очень много интересного в мешках нашли, три царапины и вывихнутая нога, против шестерых "двухсотых" духов -это профессионализм, но Саша, есть к тебе и "Ходуле" вопросы... Заставу проинформировали?

-Так точно! Мы его достанем, Иван Денисович, это дело принципа теперь...

-Смотри Саша, ты мне обещал. За караван, я всей твоей банде по медальке уже выписал. Перед строем, как положено, вручим. А что это ты за спиной прячешь?

Сашка показал футляр с гитарой...

-Андрюха подарки привез, ко дню рождения...

-Ух ты! Ну, приглашай к столу...

На подходе к Сашкиному бунгало, я вспомнил о своем шофере, Шафкате...

-Обижаешь, Андрюха! Он уже вместе с "мелким" поляну накрывает.

-Саша, только, чтобы все было в "рамках"! Ну, ты меня понимаешь...

-Все будет в ажуре, как всегда, командир!

Так оно и получилось. Мы отлично посидели, Сашка обновил новенькую гитару, а перед банкетом, Иван Денисович сказал вступительную речь, которая навсегда врезалась в мою память:

-Помните, ребята, что сказал Суворов? "Побеждай не числом, а умением!". Сегодня мы отмечаем день рождения вашего командира. Разведчики это глаза и уши командира, но к глазам и ушам должны, в комплекте, идти мозги! Учитесь делать выводы и анализировать ситуацию, и всегда повышайте свое мастерство и навыки, не давайте себя подстрелить! Помните, что вам еще жениться надо и детей завести!Размышляйте, совершенствуйтесь в мастерстве, берегите себя, и помните, что в этой войне победит не только тот, кто хорошо стреляет, а тот, кто еще и лучше думает! Это к "Мелкому" относится, к его прошлому ранению: -подставился ты тогда, позицию вовремя не сменил! Как я вас учил? Выстрел-позиция, выстрел -позиция, а ты засиделся, вот и получил обратку. Cогласен?

-Так точно, командир...

-Хороший снайпер должен быть хитер как змей, и предугадывать ситуацию, чтобы в бою правильно прикрыть товарищей. А в общем, ребята, я Вами доволен... Ну, будьте здоровы!

Выпив, командир встал, потрепал Сашку по седой голове и собрался уходить...

-Посидите еще, Иван Денисович...

-Дела, ребята... Ведите себя хорошо!

--------

Незаметно пролетел этот вечер и весь следующий день. Наступило то, хмурое утро.

Впереди колонны шел БТР с саперами.Ребята сидели на броне, в обнимку с собачкой Пулькой. Была такая традиция: -на удачу, каждый из шоферов подходил к саперaм и пожимал лапку Пульке... Подошли и мы с Шавкатом, Пулька внимательно на нас посмотрела и протянула лапку.

Я демонстративно пожал лапку и сделал вид, что ее целую:

-Ваше высочество, позвольте выразить свое восхищение...

-Тяф! -ответила собачка, а саперы дружно рассмеялись;

-Прогиб засчитан, старлей, ты принят в пажи нашей королевы! Что скажете, ваша блохастость?

-Р-р-р,-ответила овчарка, встряхнувшись...

Но наши политесы с Пулькой были неожиданно прерваны:

-Заводи! Приготовиться к движению! -раздалась команда, и мы с Шавкатом побежали к своей машине...

Шафкат запрыгнул за баранку и завел движок:

-Шофера говорят, что нам повезло...

-Это почему?

-В наша колонна "наливайка" нет, и в Кабул перегоняют четыре БТР и один танк, дух стрелять не должен, говорят...

-Слушай их больше... Автоматы наши где? Сашка сказал их приготовить и на капот положить...

-Зад смотри... Я их чехол положил...

-Баранку крути, артист! Вон тронулись уже...

Я достал автоматы, проверил предохранители и, вставив рожки, положил их на капот.

Было пасмурное, раннее утро. Опасливо косясь на нас, пастухи гнали баранов, к обочинам жались разукрашенные как новогодние елки грузовики, проезжали битком набитые, размалеванные автобусы... Чужая, непривычная жизнь... Зачем мы все здесь?

Город остался слева, а мы, длинной змейкой колонны, свернули в направлении укрытых облаками гор.

-Хвост колонна журналист едет, колонна снимает, кино будет, говорит...

-Ага, нам с тобой еще кино не хватало... За водой и маслом смотри: -перегрузили Газон, как-бы движок в горах греться не начал...

-Дорога паршивый совсем, встречный разъехаться места нет, поворот колеса скользят-пропасть идти можем...

-К внутренней стороне прижимайся -проще будет в поворот зайти...

Начал накрапывать дождь, на скользском серпантине, разбитой гусеницами дороги, тяжелый Газ-66 стало нещадно заносить...

На одном из ровных участков дороги, впереди идущий БТР вдруг резко остановился и едущие на броне разведчики попрыгали с машины в разные стороны. Тут-же раздалось громкое цоканье и на лобовом стекле появились дырки от пуль...

-Вай, шайтан... -услышал я и правый рукав гимнастерки Шафката окрасился в бардовый цвет...

Тут-же кто-то выволок его из-за баранки. Машина, с работающим движком, покатилась назад... Пока я рефлексорно тянулся к ручнику и замку зажигания, кто-то схватил меня за шкирку и вытащил из машины. Я едва успел дернуть ручник, заглушить движок и зацепить ремень первого попавшегося мне автомата... Это был Сашка. Он подтащил меня к большому камню, лежащему на обочине, засунул за него и приложил палец к губам:

-Тихо сиди!

Бой разгорался. Рядом со мной, сжимая окрававленный рукав, сидел Шафкат. Над нашими головами просвистела граната, а по стенке кунга зацокали пули...

-Мелкий! Сначала "трубадур", потом пулеметчик! Работай! -и рукой показал направление

Снайпер отбежал под прикрытие развернувшего башню БТР, вскинул винтовку и прицелился... C грохотом заработала пушка БТР и, наконец, я увидел куда они стреляли. Вверху, на выложенной камнями позиции сидели три духа. На склоне, вниз головой, лежал убитый гранатометчик...

Я вскинул автомат, передернул затвор, но тут пулемет замолчал и раздался голос Сашки:

-Мелкий, они уходят! Длинного бей по ногам, второй мой!

Раздалась длинная очередь и одиночный, хлесткий выстрел. Один из двух убегающих навзничь упал на замлю, а второй упал и пополз вверх...

-Мелкий -ты талант! Все за мной, бегом!

Трое разведчиков побежали наверх...

-Шурави, не стреляй!-раздалось сверху, и все стихло...

Весь обляпаный грязью я вылез из-за валуна, помог сесть на камень Шафкату и уселся сам... Было ужасно стыдно перед ребятами за то, что растерялся...

"Не герой я, близко не герой..."-крутилось в моей голове...

Тут спустился Сашка и оглушительно свистнул:

-Cанинструктора пришлите кто-нибудь! Одного козла и солдата перевязать!

Тут Мелкий и второй разведчик подтащили раненного в ногу духа, усадили его на камень, завели руки за спину и надели на него наручники...

-Мелкий, где наручники спер?

-Не помнишь? Месяц назад, у "церандоевцев" тиснул. Удобная штука, и ключик есть! Держи!Слушай, а может грохнем его, пока никто не видит? Бинты еще на эту мразь переводить...

-У меня тоже руки чешутся, но нельзя. Я Денисычу обещал.

-Всех шурави резать будем...-злобно прошипел дух

-Кстати, Рязанский, а ты с позиции духов все барахло собрал?

-Ты-ж приказал духа обшманать и вниз тащить...

-Ну?

-Что "ну"?

-Бегом на позицию и все что найдешь, вниз тащи!

-Щас, бегом... Иду уже...-разворчался разведчик

-Поговори у меня еще!

Я, тем временем, пытался перевязать Шафката. Получалось очень коряво.

-Да-а, санинструктора из тебя не получится, Андрюха! Сейчас наш профи подтянется, вердикт вынесет. Как сам?

-Не очень, Санек... Cам видел, растерялся...

-Ничего, в первый раз у всех так, привыкнешь.

Подошел старший колонны, саперы, радист и санинструктор.

-Что у нас тут? "Ящер", всех перегрыз, или как?

-Один легкий трехсотый, три двухсотых духа и Хайрулло, собственной персоной!

-Ух ты! Кто это его так?

-Мелкий отличился...

-Чую, чую запах...-принюхался старший

-Какой запах?

-Запах грандиозной пьянки, которую устроит Мелкий, когда будет орден обмывать!

-Олегыч, что с дохлыми духами делать будем?

-Сейчас с "Клумбой" свяжемся, обрадуем Денисыча, а он озадачит трупаками кишлачников -пусть они парятся!

-Как у вас прошло?

-Гранатометчик духовский мазанул, а командир нашего Бтр-а был очень сердитый; -тяжелый апохмельный синдром, называется...

-Ну, и?

-Ты-же знаешь, что Сереженьку в такой момент лучше не кантовать; -так врезал по несчастным, что всех троих на куски порвал, короче, одним махом троих убивахом... А потом и говорит :"Не шумите, пацаны, голова раскалывается!" Совсем повоевать не дал народу... Радист, давай сначала "десятого", потом 'Клумбу", а напоследок "Ходулю"!

Пока старшой вел переговоры, ко мне подошли саперы с "Пулькой" и санинструктор.

-Ну, старлей, кто-же так перевязку делает? Отойди-ка...

Санинструктор размотал слипшиеся бинты...

-Ой-вэй!-застонал Шафкат

-Тпру, не дергайся! Обработать все надо-гноиться начнет, терпи!

Пока санинструктор колдовал над раной Шафката, я уселся рядом с саперами...

-Что такой мрачный, старлей?

-Растерялся, за шкирятник из машины выдернули, стыдуха...

-В первый раз вляпываешься?

Я кивнул...

-Первый блин всегда комом, не переживай, все через это прошли! Давно нас не тормошили с трех точек сразу, а пацаны? Удивительно просто выкрутились, а ты киснешь!

Пулька подошла ко мне и лизнула в нос...

-Так, посиделки заканчиваем, "десятый" колесо уже поменял, проверить радиаторы и выдвигаемся на точку встречи с "Ходулей'!

-Что с "Харей" делаем, Олегыч?

-Я-бы грохнул, но Денисыч распорядился -оставить его на заставе перед тоннелем, чтоб ГРУ-шники забрали.

-Рязанский!

-Я!

-"Харю" перевязали?

-Так точно! Везет гаду; -пуля кость не задела, навылет прошла...

-Лезь с ним в БТР, сторожить будешь. Чуть что -в глаз, без разговоров, уяснил?!

-Угу, опять я...

-Повыступай мне еще!

Я достал из бардачка нашего Газ-66 пачку печенья и дал печенюшку Пульке:

-Cпасибо, принцесска!

-Не "принцесска", а королевна!

-Держи! -я протянул пачку проводнику, - Чайку с ребятами попьете...

-Спасибо!

-Ну, что стоим?! Шофер аппаратной -быстро в машину санинструктора! Все по машинам, бегом марш!

Под машиной было сухо:-радиатор уцелел. Я втиснулся за баранку, а Сашка примостился рядом:

- C тобой поеду...

Я завел мотор, а вскоре колонна тронулась.

-Санька, а как так получается, что Вовка нас прикрывал, а точка встречи через два километра?

-Тут трасса кругаля выписывает, да и подъем крутой, ему таскать продукты и снаряжение неудобно. Да-а, повезло нам сегодня, здорово повезло...

-Что Хайрулло взяли?

-C этим тоже, но я о другом... Хорошо потрепали мы его отряд на караванах! Гранатометчиков таких паршивых у него сроду небыло...Так торопился отомстить за караван, что набрал сброд вместо бойцов. Потому и облажался, хотя операцию продумал от и до... Натаскай он бойцов как положено, нам-бы мало не показалось... Так-то братуха...

Блеснула молния, грохнуло, и пошел сильный дождь... Дворники, работая на максимальной скорости, перепрыгивали через пулевые отверстия и вода лилась на панель...

Скользя и прижимаясь к отвесной стене, колонна ползла вверх, в черную пустоту, именуемую перевалом Саланг... Мы молчим. В черных тучах, укрываюших перевал, виднеются проблески молний... Незабываемая картина, а натужный вой движка и постукивание дворников, прыгающих на дырках от пуль, играют роль звуковых эффектов... Неумолимо ползем вверх... Наша Судьба продолжает раздавать билеты лотереи...

-"Тик-так, тик-так..."

Много лет снится один и тот-же сон:-поседевший в 22 года друг поет песню под гитару, гроза на перевале после боя, дорога над пропастью, и щетки дворников, перепрыгивающие через дырки от пуль... Память -такая странная штука...

Да, я оказался не герой... Героями были те ребята, для которых эта смертельная лотерея была привычным и будничным делом... Случайно нашел старую и некачественную фотку нашей колонны, заходящей на перевал... Сколько этих колонн там было... Повезло не всем... ____________

P.S. Оболганные журналюгами, униженные в 90-е, израненные в боях, воины-афганцы, как настоящие Солдаты, никогда не выставляли свою боль и обиду напоказ, храня все в себе...

Они честно выполнили свой солдатский долг перед Родиной. А правда и справедливость, рано или поздно, восторжествуют и заслуги воинов- афганцев будут оценены должным образом... Знаете, что было самым приятным в этих командировках? Самым приятным было раздавать солдатам, в выцветших гимнастерках, письма из дома... Мне пришлось два раза пройти всю трассу, от Хайротона до Кабула, и меня попросили доставлять почту. Мы нашли картонные коробки, подписали их, и я раздавал письма на заставах и в гарнизонах... Видеть глаза и улыбку солдата, получившего весточку из дома -это дорогого стоит!

Пишите добрые письма солдатам, ребята!

Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.

Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера.

На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор-то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все-таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь.

Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера. Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней. Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами:

- Мам, телевизор? Посмотри.

Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны за рукава ее дернула дочка:

- Мам, не выиграли? Может купим как-нибудь сами? Посмотри еще раз.

Женщина, посмотрела на номерки, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу Серега подошел так к ним вплотную и через плечо как будто заглядывает на стенд. Думаю, делать ему нечего что ли? Проверили же уже все. А он так посмотрел, потом обращается к женщине с улыбкой:

- Не повезло? Телефон хотели детишки, наверно – и подмигивает им.

Женщина чуть улыбается:

- Да нет, вот телевизор все просят. Наш старый уж сколько сломался. Никак не соберемся купить, – улыбка у ней получилась грустная.

- Мультики смотреть! Мама на работе до ночи, дома одним скучно, – заговорили дети, живо, но не весело.

- Да, ладно чего унывать! – лыбится Серега, – Всякое в жизни бывает.

И вдруг показывает на сумку:

- А вон у вас на сумочке еще билетик валяется, выпал наверно. Проверяли его? Может он и есть ваш счастливый? – и подмигнув детям – Удачи! – взял меня под локоть и прошептал: «Пошли».

Мы отошли на несколько шагов, как услышали сзади, на всю улицу, пронзительный визг радости ребятишек. Я посмотрел на Сергея:

- Им нужнее, – улыбнулся он и мы, не сговариваясь, прибавили шагу.

источник

Тема походов к семейному психологу, вылезает буквально на каждой третьей мужской консультации, как вишенка на торте - «мы даже к семейному психологу ходили».

Зачем на поход к семейному психологу соглашается мужчина, для меня загадка. Это как вера в «доброго царя батюшку», женскую наивность или возможность полететь вверх, сиганув с крыши многоэтажки.

Чтобы закрыть тему, давайте на время отодвинем в сторону слепую веру вместе с глупой надеждой, а включим логику и здравый смысл.

За все хорошее, против всего плохого.

На чьей стороне будет семейный психолог? А есть сомнения? Для начала включим логику: в чем интерес психолога? Тут все просто - денежка и хороший отзыв. А были еще варианты?

С этим разобрались, теперь включаем воображение. Представьте кабинет, себя, супругу и психолога, который выговаривает вашей благоверной, что ей надо срочно похудеть, начать готовить, заниматься сексом чаще раза в год, внимательно относиться к желаниям своего мужа.

Так сказать, искать причину не только в том, что она недополучает, но и в том, что сама не дорабатывает. То есть дипломированный специалист, официально зафиксирует, что она тоже вполне себе виновата?

Да после такого сеанса, женщина костьми ляжет, но на второй не пойдет. Заявив, что «этот психолог нам не подходит». Причины будут совершенно рандомные: старая, молодая, голос, «чувствую, что не моё», «любой другой, только не этот» или просто «пошел ты нахер со своим психологом».

Если специалист был женского пола, то вообще тушите свет. Даже лучшая подруга, которая при муже порекомендует уменьшить габариты жопы - отправится в долгий бан, а тут вообще левая овца лезет со своим мнением.

Вы серьезно считаете, что женщина при муже будет терпеть обвинения в свой адрес, а затем придёт на новый сеанс за добавкой? Уже не думаете? Вот и славно.

А вот если психолог встал на сторону женщины – открываются перспективы. Сказ о том, что в большинстве семейных бед виноват мужик: со своей ленью, невниманием, непониманием и неудовлетворением супруги, бальзамом ложится на женскую душу, полностью согласуясь с тем, что говорили подруги и форумы.

Женщину, конечно, тоже слегка пожурят, но сразу оправдают: «да, виновата. Но это от того, что «перестала рядом с вами ощущать себя любимой и желанной». А кто в этом виноват? То-то же!»

Если после сеанса мужчина выскажет мысль типа «Полная херня Я не думаю, что она права, давай поищем другого психолога», то он тут же будет обвинен в нежелании спасать семью и тотальной слепоте. «Я же тебе тоже самое говорила. Тебе и доктор подтвердил, но ты все равно не хочешь слушать».

С денежкой разобрались, теперь разберемся с хорошим отзывом. С ним все просто.

Если психолог убедит мужа сделать так, как хочет его жена – хороший отзыв и рекомендация подругам гарантированы. «Очень помогли! Спасли семью!» На мнение мужика забивается… этот… В общем он.

Во-первых, мужьям чаще всего и так есть чем заняться, вместо того чтобы сидеть в интернете и писать отзывы. Например, работой.

Во-вторых, кто его отзыв будет читать? Другие женщины? Ха! Ну и замечательно! Они оценят. Еще один обиженный мужик, который довел бедную жену и не хочет этого признавать. А психолог – молодец, вывел его на чистую воду.

Скажу больше, положительный мужской отзыв, с подробностями типа «помог жене исправить себя» - антиреклама для женской аудитории. Этот специалист еще и при муже будет меня исправлять? Кто ему дал такое право, за мои же деньги?

Что мы имеем? Чтобы заработать и получить хороший отзыв, у семейного психолога просто нет вариантов, кроме как встать на сторону женщины.

Этот простой вывод, чаще всего вызывает у аудитории неприятие. Как и любая правда, о которой принято молчать. То, что нам не нравится, мы стараемся опровергнуть, а если не вышло – обесценить. Например:

• Настоящий психолог на нейтральной стороне. Он подписывал кодекс психолога/клятву Гиппократа/завещание бабушки. Клятву Гиппократа, психолог не давал. Он не врач, который, кстати, дает «клятву врача», если быть точной. Кодекс психолога, имеет такую же силу, как и кодекс сантехника. Таки дела.

• Хороший психолог – всегда на стороне семьи! Это что за сторона такая? Чем руководствоваться психологу, чтобы семье было хорошо? На основании чего? Судья вас будет судить, руководствуясь кодексом и законами. Священник даст совет, на основе Библии/Корана/Торы. А психолог?

На основании опыта? А вам он точно подойдет? Фразу «все семьи счастливы одинаково, а несчастны по-разному», озвучил явно не психолог.

Говоря о счастливой семье, вы представляете себе отношения молодых супругов в первый месяц после свадьбы? Ну, тогда у нас все семьи старше года – глубоко несчастны.

Оглянитесь вокруг, обратите внимание на друзей, соседей, родственников. Вспомните, насколько у них разные семьи? Отношения, роли, традиции, принципы, стремления. И секс тоже разный, поверьте. И что, все несчастны?

А вот несчастны семьи, как раз весьма схоже. Особенно в современном мире, где мерилом счастливой семьи стало «счастье женщины». Мужчина потерпит, ему никто не говорил, что «он должен быть счастлив, а больше никому ничего не должен».

В итоге, вставая «на сторону семьи», психолог решает, как вам лучше жить друг с другом, руководствуясь своими представлениями об этом «хорошо». И что вы ждете, например от женщины психолога в данном случае?

• Психолог не становится ни на чью сторону. Он просто слушает то, что хочет каждый и помогает найти компромисс. У многих, своеобразное представление о компромиссе. Что это типа «Win-Win»:

Всем было плохо, но мы нашли компромисс и всем стало хорошо. Не прям заебись, а просто вроде бы неплохо.

В жизни так не бывает. Компромисс, это что-то очень временное и чаще всего за чей-то конкретный счет. Попробуйте-ка превратить сильный конфликт во взаимную победу. Максимум, выйдет ограниченный по времени нейтралитет.

Теперь к «желаниям каждого». Во-первых, выполнение «хотелок», крайне редко решает проблему, и причин этому масса. За первым желанием, следует второе. Вспомните сказку про старика и золотую рыбку, когда там старуха была счастлива? Никогда.

Во-вторых, людям свойственно мечтать о том, чего они не знают. Потому что у них этого не было.

Жена мечтает о муже, который бросит наконец работу и уделит ей внимание. Денег и так много, а хочется простого женского счастья. Но если такое исполняется, оказывается, что сидящий дома мужик – это тот еще геморрой, а большие деньги и статус, были привычны и очень нравились. Как там в поговорке – «Что имеем не храним, потерявши – плачем».

Муж, как вариант, может мечтать о сексуально-активной супруге или сексе втроем. Но первое очень быстро надоедает, а второе разочаровывает. Суть вы поняли.

• Психолог ничего не будет советовать, он научит вас слышать и понимать друг друга. Звучит очень красиво, в теории, а на практике? А на практике, работает весьма редко.

Люди не идиоты и надежда на то, что «вот он поймет меня, проникнется и все изменится», весьма наивна. Поверьте, он(она) все понимает, видит и слышит. Просто ему(ей) этого делать не хочется.

А если вам нужны советы типа: ешьте поменьше жирного, больше гуляйте на свежем воздухе «исследуйте друг друга в постели», «проводите больше времени вместе», «выделите час в день и высказывайте друг другу свои претензии и желания», то запрос в гугле обойдется вам сильно дешевле.

Если же вы с женой взрослые и адекватные люди, с самоиронией, хорошим интеллектом, сами перепробовали все решения, но не смогли найти ответ – то не ищите его у семейного психолога.

Вы рассчитываете на то, что специалист станет решать проблему пары, где оба супруга взрослые, спокойные, умные и пришли за конкретным решением, а не за общими советами, и чтобы их послушали?

У меня для вас плохие новости. Нафига психологу это надо? С вами же работать надо, думать, анализировать. Вы же все простые методы сами перепробовали, засранцы инициативные.

Большинство семейных психологов, столкнувшись с умной и взвешенной парой, либо предлагают метод в стиле «вы говорите друг с другом, я просто слушаю», либо выносят вердикт «я послушала, проанализировала, вам надо развестись».

На самом деле, такой вердикт, отличный выход для специалиста. Она бы вам обязательно (типа) помогла, опыта то хватает, но увы! Богатый опыт говорит ей – развод, лучшее решение.

Конечно лучшее. Виноватым за некачественную работу ее не сделают, а женщина (если и правда разведется) глядишь придёт еще разок. Она же тогда советовала! Прям заранее знала! Значит в курсе как быть дальше.

Возражений много, перечислять все, не хватит времени. Опровергнуть любое из них, весьма несложно. Почему? Потому что есть неприятная правда:

📌 Клиентом семейного психолога, не может быть «семья». Как у адвоката не может быть в клиентах обе стороны конфликта.

📌 Семейный психолог – коммерческий специалист. Чтобы жить и зарабатывать, ему приходится занимать сторону женщины. Иначе он останется без репутации, клиентов и денег.

Если супруга настаивает на походе к семейному психологу, то единственный шанс для мужчины – это попробовать самому стать клиентом. Искать специалиста, звонить и договариваться. Рассказывать свои пожелания и донести, что именно он является инициатором похода. Именно он на нем настоял, и он ведет жену на консультацию.

Шанс весьма слабый и в лучшем случае вы получите нейтральное отношение. Во-первых, семейному психологу непривычно занимать сторону мужчины. Во-вторых, читайте выше про реакцию женщины на попытки наставлять ее при муже.

Отношения – это война. За свое счастье, желания, мечты. На войне – мало места для морали.

Так вот. Для женщин, идея пойти к семейному психологу, вполне годная. Вы практически гарантированно получите «сертифицированную подружку». Которая встанет на вашу сторону и поможет получить желаемые ништяки, хотелки и преференции.

❗️Муж не хочет идти к семейному психологу? «Подержите мое пиво» и ловите рабочий гайд:

1️⃣Две недели/месяц устраивайте мужу ежедневную головоёбку на две риторические темы. «Я с тобой, перестала чувствовать себя женщиной» и «Наши отношения зашли в тупик, я так больше не могу».

2️⃣Все мужские попытки выяснить конкретику – шлите нахер, приводя рандомные эмоциональные доводы и вспоминая его косяки. Лучше всего заходят те его проёбы, которые были давно и вспоминаются редко. Их, обычно, уже невозможно ни опровергнуть, ни исправить.

3️⃣Столкнувшись с ответной истерикой, уходите в себя и «уныло грызите луковицу». Можно подолгу сидеть, свесив ноги в открытое окно 12 этажа или часами принимать ванну, положив на край опасную бритву.

4️⃣Когда до мужчины дойдет, что это не рядовая истерика, а «похоже все серьезно» - расскажите ему, как вы любите, боитесь потерять и хотите спасти отношения. И почему бы не начать с похода к семейному психологу? Поверьте, он будет готов сходить хоть в православный храм на Хануку.

5️⃣Найдите женщин, семейных психологов с высокой ценой. Чем дороже мужу обойдется специалист, тем ему сложнее будет подвергнуть сомнению "квалификацию специалиста". Обратились же к самому дорогому.

6️⃣Внимательно изучите отзывы о специалисте. Выбирайте ту, у которой больше восторженных. Вроде:

«Спасибо Ане! Она буквально спасла нашу семью! Мы не знали, что делать и думали, что пришел пиздец, а она не только помогла нам, но и вернула счастье».

Почти всегда такие отзывы оставляют женщины, которым просто помогли сманипулировать мужем в нужную сторону.

Потому что реальная помощь в сложной ситуации не делает людей счастливыми, а только ставит их на непростой и малоприятный путь. Отзывы в этом случае гораздо менее эмоциональные и восторженные.

7️⃣Смело звоните выбранному психологу. Затяните фоном песню про «не чувствую себя женщиной, живу как рыба в клетке». Но это только фоном, не забудьте четко обозначить чего вы хотите, чтобы она добилась от мужчины.

Например, что отдых на море, новая шуба, курсы от блогера Маши или переезд вашей мамы из Нижних Волочков в Москву, сделали бы вас счастливой.

8️⃣Назначайте время, берите зонтики, чай/кофе, хорошее настроение и наслаждайтесь результатом. Вы умница.

🔔Что имеем? Для женщины, поход к семейному психологу, вполне рабочая тема. Для мужчины, это безвыигрышная лотерея. Лучший результат, который он может получить – не сделать хуже, чем есть.

Текст мой. На фото я.

Кому интересны другие истории - Инна Матиссон.

Чтобы загар ровнее ложился

Наткнулся на рекламу скама, я не пойму это гении маркетинга или просто плохая реклама?