Вместо того чтобы делать ремейки хороших фильмов, студиям следует делать ремейки плохих фильмов, в которых был хороший сценарий, который на тот момент было невозможно реализовать.
Вместо того чтобы делать ремейки хороших фильмов, студиям следует делать ремейки плохих фильмов, в которых был хороший сценарий, который на тот момент было невозможно реализовать.
Чтобы добавить комментарий войдите в систему.
Если украсть 4 миллиона, то выйдешь через годика три. Если взять в ипотеку, то на двадцать лет.
1 правило провокатора: требовать невозможного для избежания неизбежного, в случае неыполнения невыполнимого орать.
1 правило дурака: то же.
2 правило провокатора: требовать исправить ситуацию методом, который заведомо всё ухудшит стократно.
2 правило дурака: то же.
...В чём разница? Разница в том, что дурак работает бесплатно.
Министр образования Республики Бурятия Валерий Поздняков выступил с инициативой приравнять учителей к сотрудникам полиции, и ввести за их оскорбление уголовную ответственность.
Женщины не до конца понимают, с чем сталкивается мужчина, идя на свидание.
Во-первых, это колоссальный стресс. Даст - не даст! Вдруг фото не её, нужно продумать план побега. Может, она просто голодная, и следует как-то догадаться об этом заранее.
Девушки, вы даже не представляете, чего нам стоит выработать навык определения ваших намерений!
Дальше мы моем яйца и жопу. Если до этого момента нам хватало просто их почесать, то перед свиданием приходится их мыть пахучим шампунем, а сверху заполировать дезодорантом. После обязательно нужно снять пробу на аромат.
Уже не говоря о бритье. Нужно выбриться гладко, а то у вас, понимаешь, раздражение! Зубы начистить до скрипа.
Чего стоит поиск не дырявых носков! Их всего-то две пары. Серые и черные с орнаментом на косточке. У каждой пары на одном дырочка. И тем не менее, как вы могли заметить, мы приходим в целых, сука, носках! И даже не спрашивайте, где мы их берем! (по пути покупаем и меняем)
А какой головняк с выбором одежды! Любимую удобную, в которой варил калитку и ходил на краснопёрку, вроде как нельзя надевать. Костюм с выпускного тоже — слишком формально. Джинсы? Нет, у них коленки и в матне засада. Мы одеваем штаны от костюма и рубашку под что-то вязанное. У рубашки гладим верх и рукава. Если придется раздеваться, то она сама к тому времени разгладится.
Начистить туфли, поправить волосы на начинающейся залысине, повертеть лицом перед зеркалом, поправить штанину, вытащить её из носка, еще раз проверить, как там яйца, и всё, можно выдвигаться.
А эта сука потом приходит со штукатуркой на щеках, заказывает цезарь, несёт пургу, что яйца млеют. А ты её, видите ли, потом еби! Чтобы не зря всё оказалось. Потом оказывается, что у нее бельё разного фасона, зубы воняют, ноги колются и холодная жопа.
И кто кому такси должен, я спрашиваю?
Прочитал пару постов о персонаже что хотел надеть хиджаб на монумент. От самого предложения до извинений. И посетила меня такая мысль - а давайте лучше всех ослов, коз и баранов закутаем в ткани, чтобы излишне не сексуализировать, так сказать.
И есть у меня на такой случай одна история от сослуживца.
Однажды выпал ему случай вести беседу с тремя представителями азербайджанского народа. Двое было из старшего поколения и один совсем еще юный студент. Моему же товарищу на тот момент было лет 30-35. Слово за слово и пришло ему на ум, задать вопрос - а правда что вы там у себя в горах осликов склоняете к соитию? И ответили собеседники - в общем то да, барашков пасешь, делать нечего или просто делать нечего, а ослик всегда рядом, верный друг и помощник. Но тогда товарищ мой решил уточнить правда или так смеются над ним, и двое старших подтвердили что правда, и только младший сказал - нет, ослика пальцем не трогал. Двое старших переглянулись, и спросили младшего на своем языке, он промолчал но покраснел. Товарищ мой полюбопытствовал о чем речь была, а старшие ему в ответ - спросили, мамой клянешься?