Вот и я к вам. 25 лет козе под хвост , да нет, жизни в любви, как я думала. Все же перечёркивать огромную часть жизни, и все хорошее, что было я не стану.
Сегодня я собрала комбо: муж почти спалился, и признался, что "любит двух женщин". Сохранять статус-кво я не согласилась, давай, говорю, выбирай теперь. Метания туда-сюда я сейчас не выдержу, потому что: предыдущая часть комбо умер отчим, а его дочь, с которой десятилетиями не общались, обиделась, что квартиру свою он давно неродному внуку подарил. Ну да, подгузники менять, с ложечки кормить, купать, на коляске катать - эт нам. А квартира, типа, ей. Прислала ей, по ее просьбе фото документов, тут и начались угрозы по телефону, по Ватсапп, и такие, что мне аж плохо стало. Угрозы я отнесла в полицию, а меня отнесли на скорой, левая рука отнялась, давление зашкалило, подозревали инсульт. Сделали КТ и МРТ, чисто, отпустили лечиться дома. Невролог поставила "тревожное расстройство и декомпенсация", дала больничный, выписала колёс. Психиатр поставил "паническое расстройство" и выписал ещё колес. Тем и отпустило через пару недель. А тут и срок плановой операции подошёл, достаточно сложной, по квоте в Питере в Пироговке. Собрала анализы, поехала, приняли, операцию сделали. Вчера днём на поезде приехала, все болит, и вообще.. Вчера я ещё была счастливой.
А сегодня случилось то, что описано вначале.
Комбо.
Это хорошо, что я все ещё на антидепрессантах. Это очень хорошо.
Обсудили технические вопросы, материальных вопросов нет. Сыну (21) год муж сам сказал. Друзьями собираемся остаться, и бла-бла... Ну, вероятно. А может и нет. Как получится, так получится.
Вот, лежу, глаза в потолок. И в каком месте больнее не пойму. И боюсь улететь кукухой, она у меня может...
Анонимно, нет уже пофиг.

Две недели я в статусе брошенной. Мне было сказано просто - меня разлюбили. Внутри пока пусто и больно. Состояние колеблется от "похрен на все, я ничего не чувствую" до "звездец как больно". Наверное, все еще состояние шока. Было хуже, сейчас все как-то... Притупилось. Наверное, как при серьезных ранениях при шоке - вот ты видишь дыру в боку, но боли почти нет.

Мы работаем вместе и даже продолжаем жить вместе - я сирота и некуда податься (не говорите мне о помощи государства; мне она не полагается). +Есть кредиты и долги, которые нужно позакрывать, чтоб спокойно двигаться дальше. Жилье бывшего партнёра и он отнёсся максимально с пониманием - предложил жить сколько нужно, просто теперь - каждый больше сам по себе. Пытаемся сохранить дружеские и даже родственные отношения - через многое вместе прошли, вытащили друг друга из серьезной задницы, есть общие интересы, по-прежнему не плевать друг на друга. Просто... Нет романтики, нет вот той любви, которая держит пары вместе. Мне кажется идея разумной, хотя и дичайше странной. У меня нет никого, и такой вот родственник, пусть и не по крови - не лишний.

Давно замечала партнёра, что его тянет к нашей коллеге. Вот. Дотянуло... Притянуло, точнее. Что самое, наверное, звездецовое - хорошая девка, нормальная. Честная, ответственная. Слова плохого сказать не могу о ней. И даже пытаюсь поддерживать дружеские отношения с этой девицей. Мы свои отношения особо на работе не афишировали, чтоб не провоцировать сплетни, так что она уже по факту все узнала, когда у них все завертелось более... Плотно. Но до официального старта там была поставлена точка со мной.

Наверное, в этом никто не виноват. Просто случилось. Ничто не вечно. И не проблема партнера, что он остыл, а я ещё нет. Но самой так тоскливо... Хоть волком вой, хоть в петлю лезть. Больно очень. Пытаюсь сепарироваться максимально от этого всего, насколько получится в данной ситуации. Говорят, время лечит. А сколько его нужно?

Понимаю, что надо как-то включаться в жизнь, подразгрестись с кредитами и решать вопрос с жильем. Но пока все, за что берусь, просто валится из рук. Не могу сосредоточиться.

Буду рада любому слову поддержки и совету. Оставаться в одиночестве сейчас очень погано. Первые дни вообще думала сделать так, чтоб не просыпаться (знаю, как). Но эту идею усилием мысли оставила позади. Вроде бы. Но тяжело все равно и хочется сдаться. Чувствую себя ущербной неудачницей, которая недостойна, чтоб ее любили.

К психологу записалась. 29 апреля прием, но до него надо дожить.

Ребята. Спасибо за слова поддержки. Блин, вы настолько к месту оказались! Вы даже не представляете. 5 часов прошло! 5! Всего! С прошлого поста. А я умудрилась сделать то, что казалось нереальным еще несколько часов назад.

После ободрений я как-то взбодрилась, воодушевилась, собралась и поговорила с директором. Той самой, которая меня очень поддерживает и во мне заинтересована. Хотела попроситься реально на работе пожить, не привыкать, в конце концов. А она решила, что поможет с оплатой части стоимости аренды квартиры. Предложила помощь в поисках жилья.

И на этом ничего не заканчивается. Буквально во время разговора с директором написала подруга. Мол, Лийка, тебе там никому не нужно из коллег? Я в получасе от твоей работы квартиру с мая сдавать буду.

И даже удалось договориться без залога.

Сказать, что я в шоке - не сказать ничкго. Вот правда. Я в состоянии ахреневания.

Но, кажется, жить будем))

Просто... Спасибо за слова поддержки!

Анамнез такой. Два года назад начал подкатывать к девушке с работы. Мне было 41, ей 38. У нее был ребенок пятилетний, я об этом знал. В процессе знакомтсва выяснилось, что муж у нее погиб (разбился в автоаварии, от него ей остался Porsche Cayenne и ребенок в животе. Насчет порша, почему я упомянул, будет ясно потом). То есть это не класическая РСП, это другое. Родители пробовали уговорить ее на аборт, но она решила оставить.

Поначалу все было как по маслу - прогулки, ночевки у меня дома, ребенок с бабушкой и дедушкой, никому не мешает. Потом ее родители приняли решение - пускай молодые (ахах, не такие уж молодые, но спасибо) живут вместе, и свалили в частный дом в пригороде, оставив нам трешку. У меня, кстати, однушка. Но полностью моя, в моей собственности, в отличие от этой трешки, где собственником является отец. Ну это так, лирика.

Итак, стали жить-поживать. Мою квартиру она сразу предложила сдавать - а чего ей бесплано простаиваить? И я с этим согласен. Сдал. Квартирант за год засрал ее так, что я 2 дня убирался. За диваном нашел шпицы, тоненькие такие, инсулиновые. Но платил он исправно, тут базару нет. Опять же, лирика.

В ее квартиру я купил (постепенно, не сразу) стенку в прихожей, а старую выкинул, двухспальную кровать нормальную, чтобы ебаться было по кайфу, переклеил обои в зале, новый кухонный стол и много-много чего по мелочи. Это не считая денег на одежду для ребенка ( а дети растут пиздец как быстро). Но я не о деньгах плачусь, вы только не подумайте.

Спустя некоторое время мне начали предъявлять, что я как-то мало вкладываюсь в семью, а вот у нее бывший был такой, оставил ей Порше, и вообще, я отказываюсь отдавать ей всю свою зарплату, чтобы она ей распоряжалась, а ей хочется бизнесом заниматься, она дизайнер одежды, надо снять помещение... Взбрыкнул я сразу же - ну раз я тебе не ровня, так иди найди мужика по себе. Че от меня надо?

А ее ребенок это отдельная песня, абсолютно неуправляемый. Я честно пытался наладить с ним отношения, но он уже был испоганен. Я ребенок, и ты не можешь меня трогать, ясно тебе? Кто ему такие мысли в голову вбил, когда, где?

Что я вынес из этих отношений? Встречаться с бабой с детьми можно только с одной целью - секс и общение. Естественно, это не исключает участия в делах, помощи по мере сил и т.д. Но ровно в том размере, который я готов давать. На все попытки навязать что-то дополнительно нужно сразу сливаться. А такие попытки обязательно начнутся. "Ребенку хочется семью", "Он к тебе тянется, видит в тебе мужчину, почему ты его игнорируешь?"

Эмм... Вообще-то я не отказываюсь проводить время втроем. Выбраться в парк всем вместе погулять или устроить воскресный шоппинг с заходами в бургерные и прочие жральни. И что сука характерно, это целиком и полностью мои идеи, подаваемые не под давлением. В чем заключается игнор, я не понимаю Но я понимаю другое - у меня нет родительсих чувств к этому мальчику. Ну вот так получилось, не сработались. Я отношусь к нему ровно, но не более того. Что от меня требуется в этой ситуации? Разыгрывать роль отца, причем талантливо и убедительно, как заправский актер? а с какой целью? Я хочу спросить, для чего это нужно лично мне?

Извините, мне пусто.

Сегодня начали вылупляться цыплята.

11 лет в браке. Случайно прочитал переписку жены. Шалава. Развожусь. Пью.

22 года брака. Накрылись медным тазом. Ну расскажу как было

Познакомились мы в 2002 году в феврале. А в сентябре поженились. И уже в следующем году родилась дочь. Самая большая ошибка - что что мы жили в квартире моих родителей. Я все эти годы находился между молотом и наковальней. Кого слушать, кого защищать жену или маму. Они не особо ладили. Конфликты, бытовуха и в 2010 году мы развелись. И куда то любовь исчезла.Но остались жить вместе. Она из другого города, пока там утрясался вопрос с жильем. Это был странный развод. Спали вместе, жили вместе. Но вроде как в разводе. И тут хлоп - беременность. Сын родился в 2011 году.
Жили не шатко не валко, но в целом нормально. Ну наверное как большинство семей. А она все грезила каким то идеалом. Идеалом отношений. Пыталась из меня кого то вылепить, а не принять такого какой я есть. В 2014 году я получил травму спины. Ходить могу, но работать на сидячей или активной работе не могу. Фрилансил помаленьку, доход приносило, но мизерный. Не получалось, тем более что серьезных знаний не было. А у жены карьера пошла в гору. Фактически она нас содержала, моих копеек хватало разве что на оплату коммуналки и раз в магазин сходить. Конечно росло недовольство
И вот наконец 2017 год. Мы взяли ипотеку. Своя квартира, наконец то. Сдача в 2019 году. Уж теперь заживем.

А в 2018 году у нас погибла дочь. Первые 2 года были адом. Мы вытянули друг друга. Поддержкой и пониманием того, что есть сын, которого надо воспитывать. Мне тогда казалось что наши треснувшие отношения значительно укрепились. Мы смогли это пережить. Очень сложно, но смогли. Конечно это наложило свой отпечаток навсегда. Вспоминаешь о дочке каждый день. Думаешь какой бы она могла сейчас стать. Но ничего не вернуть.

Переехали в свою квартиру. Стали жить поживать. Отношения. Ну обычные. В квартире убрано, приготовлено. Я занимался также бытом, выполнял мужскую работу. Но любви у неё ко мне давно не осталось. вот так бывает, все постепенно ушло в никуда. Ну и она мне говорила, что любви нет.
В 2022 году мои родители продали дачу. Деньги отдали нам. Мы купили новую. Это было истинно местом моей силы. Разбили сад, огород. Домом и участком полностью занимался я. В 2023 году мы провели все лето там. Это было чудесное лето. Жена видела как я все делаю по дому. И люстру прикрутить, и шкаф собрать, и яблоню посадить. И сказала мне что у неё что то ко мне возвращается

Лето кончилось. Вернулись домой. Новый год, потом февраль. Рассаду уже сажать надо. 28 февраля(это важно) заказали мотоблок. Планы на весну, лето. И все это обсуждалось, мы готовились.
В пятницу первого марта она уехала в офис. Так она с 17 года работала на удаленке, но иногда вызывали. А в субботу сказала что мы разводимся. Почему? Я встретила ЧЕЛОВЕКА. Это мой идеал. Нет между нами ничего не было, но я поняла каким должен быть мой мужчина. Мужчина это коллега по работе, который подвозил её до дома. И вот пока они 2 часа ехали, что то он там наговорил такого, что в один час было решено спустить 22 года в унитаз. Я говорит не ухожу к кому то, я ухожу от тебя.
И всё. Я в шоке. Это какой то сюр. Жили. Ну как жили. Не хуже остальных. Семья нормальная. Не хуже, не лучше. Дома быт, у ребенка школа, серьезное увлечение спортом. Быт заел? Видимо так и есть. Но вот так бросить все в одночасье. Мне это непонятно.
Развод. Всё имущество её, она на все заработала. Моего вклада кроме дачи нет, где родительские деньги. Что то отсуживать. На квартиру я не имею права в первую очередь морального. Дача. Да фиг знает, что судится чтоли. И нафига она мне одному? 100% если я предьявлю на неё права, с сыном общение будет сильно ограничено.
Сейчас на душе полное опустошение. И ощущение какого то тотального пиздеца. Просто так не бывает. 45 лет. С проблемами по здоровью. Возвращаюсь в родительский дом. Без цели в жизни. Этой целью была всегда семья. Семьи лишили. Просто по своему желанию. Ну и без какого либо имущества. Не нажил. Лузер. Разговоры ни к чему не приводят. Она твердит как мантру, что увидела настоящего мужчину, и он стал триггером для принятия решения.
Обидно что. Что 22 года псу под хвост. Да, сын. Но вот эти приколы с воскресным папой это не то совсем. Ребенок не будет расти на глазах. В душе полное опустошение, дикая обида. И непонятие будущего. У меня забрали всё. Уйти в штопор на полгода и на кладбище? Пока только такой вариант. Кому я нужен в 45 лет, без стабильного и большого дохода и с проблемами по здоровью. Только маме с папой, которым уже за 80. Можно сказать что я нытик. Да, наверное так и есть. Психика поломана в хлам. А сейчас меня добили. И я это увы не вывожу никак