Судя по комментариям к оригинальному посту, большинство людей до сих пор, по непонятной причине, мыкается с мокрым и вонючим мусором, выбрасывая в ведро картофельные очистки, панцири креветок, корки от арбузов и куриные кости.
Уже лет примерно 100, как есть решение, которое существенно повысит качество жизни.
Внезапно – это измельчитель [бытовых отходов].

Когда я только начала авиационную карьеру, нас ставили исключительно на рейсы внутренние, максимум СНГ. И преимущественно разворотки на ТУ-154 (тогда базовый тип ВС в авиакомпании).

Перевод поста с Реддита. Кадр в посте не имеет ничего общего с оригинальным текстом и служит исключительно в качестве иллюстрации поста.

Tg - Видео: Как это сделано

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Он встаёт утром, надевает ВСЮ одежду, идёт в ванную комнату, там раздевается и принимает душ.
Вот зачем??? Никогда этого не пойму))

2. Она собирательница: тащит домой всякие мелочи и дарит мне. Я ей всегда говорю: "Ух ты! Очень классно!"
Ещё она складывает вещи в небольшие кучки по всему дому и огорчается, если я их трогаю или предлагаю выбросить.

3. Он утверждает, что носки, потерявшиеся в сушилке, — это жертва божествам прачечной во имя будущей удачи. И честно говоря, я потихоньку тоже начинаю в это верить.

4. Мой парень спит у меня на груди. В кино обычно наоборот показывают — девушка кладёт голову на широкую и мощную мужскую грудь. Ну а в нашей паре он любит использовать мои сиськи как свои личные подушки.

5. Он частенько озвучивает мои действия. Например, издаёт хлюпающие звуки, когда я наношу тональник спонжем. А ещё спит, поджав колени и скрестив ноги.

6. Она закрывает двери почти полностью. Ключевое слово — почти. За тринадцать с лишним лет ни разу не видел и не слышал, чтобы эта замечательная женщина закрыла дверь до щелчка. К счастью, она так делает только внутри помещений.

7. Иногда моя девушка спит с приоткрытыми глазами, а временами смеётся, как будто во сне ей кто-то рассказал самую разрывную шутку на свете. Вот такой она у меня демонёнок. Я привык.

8. Она вечно всё теряет. Никогда не думал, что самым организованным человеком в паре буду именно я, но у меня хотя бы ключи и солнцезащитные очки всегда лежат в одном месте. Её же очки могут оказаться где угодно: я их находил в холодильнике, за унитазом в санузле, между диванными подушками...
Её крошечную сумочку, в которой она носит паспорт, кредитки и немного наличных, тоже порой обнаруживаю в неожиданных местах. Бывает, нам нужно куда-то идти, а она не может ничего найти, приходится ей помогать. Иногда вообще ищу только я, а она просто стоит и смотрит.
Я теперь добавляю десять минут на сборы только по этой причине. Это даже немного забавно. Но было бы славно, если бы она просто клала вещи в какое-то одно выбранное место.

9. Она мяукает котам. Не знаю, почему и зачем. Спрашивал как-то, но внятного объяснения так и не дождался. Так что просто принял это как данность. Моя девушка почему-то считает, что может разговаривать с котиками, хотя они ей даже не нравятся.

10. Он ест хлопья всухомятку, молоком никогда не заливает. А теперь ещё и наших детей тому же научил.

11. Мой парень громко кудахтает, как цыплёнок (вот так: "пок-пок!"), причём в совершенно случайный момент времени. Это может случиться где угодно, но никогда не бывает неуместно. Получается всегда неожиданно, и мне каждый раз смешно.

12. Он растапливает мороженое в микроволновке.

13. Ему всегда нужен GPS, даже если местность знакома и он прекрасно знает дорогу. Нет GPS — начинается паника.
А ещё ему постоянно жарко. Я, наоборот, вечно мёрзну и ношу сто одёжек, так что он для меня шикарная грелка. Ходили к врачу — с парнем всё хорошо, он абсолютно здоров.

14. Когда мой парень идёт отлить, то в процессе аж стонет от удовольствия. Первые пару раз я смеялась над тем, как это глупо, и даже крикнула ему пару шутеечек через дверь. Спустя четыре года уже не смеюсь. Ну вот настолько человек любит отлить, что ты будешь делать. Пока он моет руки после туалета — я не в претензии.

15. Он обвиняет в своём пердеже кого и что угодно, только не себя.
Сваливал вину на меня (когда в комнате были только мы с ним!), на кошку, на дом, на пластикового динозавра и даже на бутер.