Взято из https://t.me/zveryugI25/3750

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Мы с бывшим любили надевать вещи и аксессуары друг друга и фоткаться вместе. Я изображала его, а он меня. Иногда в фотошопе меняли местами свои лица, создавая стрёмных гибридов. Мы тогда были до жути одержимы друг другом.

2. С одной девушкой мы встречались чисто ради перепихона, отношений как таковых не было.
Она настаивала, чтобы мы по воскресеньям ходили в определённую церковь и там тайно трахались. После третьего похода выяснилось, что её отец там читал воскресные проповеди, и она таким образом хотела ему досадить. Я решил, что это дичь, и перестал с ней общаться.

3. У нас не было своей стороны кровати. Вечером каждый ложился с какой-нибудь стороны, выбрав её совершенно произвольно.

4. Когда-то давно, в студенчестве, встречался с одной девушкой. Она без малейшего стеснения относилась к своему телу, наготе и прочему. Не в плане эксгибиционизма, а с позиции "кому вообще какое дело".
Мы тогда только начали встречаться. Пошли вместе в душ. Я ожидал чего-то волнующего, как в фильмах для взрослых. А она вместо этого даёт мне бритву, нагибается, раздвигает руками булки и просит меня побрить ей там.

5. Однажды она пошла выпить с моей старшей сестрой. Когда вернулась, мы с подружкой занялись сексом, и она стала рассказывать, как парни приставали к моей сестре и какая она красотка. Это было максимально странно и неожиданно, но я не стал её прерывать.

6. После расставания мы с бывшей вновь стали общаться. Встретились в кафе Waffle House рождественской ночью после полуночи, словно воплотив в жизнь одну из песен Тома Уэйтса.
И следующие пару лет мы на каждый праздник встречались в той кафешке в два часа ночи (трезвые!).

7. Когда мне было 17, мы с моей девушкой занялись сексом в бассейне в четырёх метрах от семейных посиделок. Думал, я такой ловкач и всех перехитрил, но прошлым летом, спустя четыре года, мой дядя подвыпил и признался, что всё видел.

8. Ей нравилось есть с моих яиц разные пирожные и другие сладости.

9. В пылу страсти я хлебнул её мочу — сделал несколько больших глотков. Потом мне стало очень хреново, я пытался всё выблевать, но не мог. Всю ночь мой желудок издавал невнятные хлюпающие звуки. И хотя кончил я в тот раз просто душевно, уринотерапию практиковать больше не хочу.

10. Мы экономили каждый цент, собирая на покупку своего первого жилья. Но после покупки она вдруг решила, что ещё не нагулялась и хочет веселиться и отрываться. Через три недели бывшая съехала — отправилась прожигать жизнь, пока ей ещё не стукнул тридцатник. Дом оставила мне.
Во время пандемии его цена удвоилась. А жизнь-то налаживается!

11. Мы с подружкой трахались в полутора метрах от аллигатора. Я кончил, глядя чёртову крокодилу прямо в глаза.

12. Когда кто-то из нас был в туалете, другой торчал рядом, и мы болтали. Сам я не считал это странным, но мне сказали, что это не очень-то нормально))

13. Бывшему нравилось делить меня с кем-то. Вместе со мной он листал тиндер в поисках парней, с которыми я могла бы переспать. Смотрел, как я одеваюсь, готовлюсь к свиданию, ухожу и потом возвращаюсь, пахнущая чужим парфюмом. А он тогда "возвращал" меня себе.

14. Однажды я сунул палец ей в задницу и, кажется, нащупал говняшку.

15. Давным-давно встречался с одной рыжулей. Сам я тоже рыжий. И обожал притворяться на людях, что мы с ней брат и сестра (ей это нравилось куда меньше, чем мне).
Однажды стояли в длинной очереди в продуктовом, мне стало скучно. Я повернулся к ней со словами "Люблю тебя, сестрёнка!" и крепко поцеловал в губы.
Помню, как парень, стоявший за нами, прошептал под нос: "Ну ни хрена себе!" :))

Канал — "Естественно знаем"

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Ванна, доверху заполненная репой.

2. Пару лет назад останавливался в гостинице в захолустье Орегона. Заселился один, ездил по работе.
Утром иду в санузел, чтобы принять душ, а занавеска сдвинута к стене.
Раздеваюсь, включаю воду, расправляю белую занавеску... А на ней кровавый отпечаток ладони.
Пересрал я тогда знатно. Выскочил как ошпаренный, тут уже не до мытья было.
На ресепшене рассказываю всё сотруднице гостиницы. Та со вздохом закатывает глаза: "Опять какой-то охотник свежевал добычу. Это вообще-то запрещено, но они всё равно так делают."

3. Я не работник, но поделюсь. В двух разных гостиницах на расстоянии полутора тысяч километров одна от другой мне попалось засохшее дерьмо в постели. А однажды — стопка порножурналов.

4. Жена работала портье в очень бюджетной гостинице в ночную смену. Есть у неё парочка историй. Вот самая печальная.
У пары начался медовый месяц, первую брачную ночь собирались провести в гостинице. Пришли заселяться после торжества немного выпившими, но были вежливыми, доброжелательными и очень счастливыми. Ушли в номер, но новоиспечённый муж через пару часов спустился на ресепшен: не мог уснуть из-за боли в спине. Поболтал немного с моей женой, угостил её кусочком свадебного торта, потом вернулся к себе.
В номере выпил пару таблеток морфина из аптечки своей жены. Те вступили в реакцию с алкоголем. Новобрачная проснулась вдовой.

5. Большой мешок сосновых шишек. Сосны поблизости не растут, так что шишки откуда-то привезли. Это по сей день озадачивает и не даёт покоя.

6. Раньше работал портье в бизнес-отеле средней ценовой категории (одна ночь у нас стоила около двухсот долларов). Однажды включилась рация. Горничная на том конце была в истерике — орала, что в номере мерзость, ужас и катастрофа.
И не соврала. Дерьмище было размазано по полу, стенам и даже потолку. В ванну тоже навалили.
Номеру был присвоен статус "биологическая опасность".
На уборку заложили две тысячи долларов, пришлось вызывать специализированную компанию.
Мы вызвонили гостя, который там жил, и сообщили, что запрещаем ему впредь останавливаться у нас и что он должен оплатить причинённый ущерб.
Он даже не разозлился.
Отредактировано: Если кто думает, что он заболел и дристал фонтаном, то нет. Это была не просто диарея. Насрано было не столько в санузле, сколько в жилом помещении.

7. Одна женщина заехала утром и попросила оформить ей поздний выезд (после расчётного часа). Но к двум часам дня она ещё даже не спустилась к нам. И только когда мы сами пошли узнать, в чём дело, она наконец выселилась.
В её номере везде валялись бутылочки с канцелярским корректором — штук сто, наверное. Женщина закрасила им отражающие поверхности, включая трубы под раковиной, всю сантехнику, каждый винтик, и уже приступила к зеркалам.

8. Я не сотрудник гостиницы, но часто езжу в командировки по работе. Приехали с коллегой в гостиницу, я проводил её до номера. Открываем дверь, а там две девушки смотрят телик. Одна от неожиданности аж взвизгнула.
Они оказались проститутками. Горничная по дружбе дала им ключи от пустого номера. Они умоляли не рассказывать об этом портье. Ну мы и не стали.

9. Нашёл в номере под кроватью огромный складной нож — типа швейцарских армейских, только размером с мою руку. Забрал его себе, но после нескольких переездов он куда-то подевался.

10. У нас было два трупа.
Первый — одинокий старик. Видимо, он хотел, чтобы после смерти его тело сразу обнаружили, поэтому снял у нас номер и попросил, чтобы его будили каждое утро в семь. Думаю, он понимал, что ему недолго осталось, но не знал, сколько именно.
Второй — мигрант из Венесуэлы. Принял цианид и оставил предсмертную записку, в которой просил прощения у своей семьи за то, что не сдержал обещание и не смог забрать их к себе, и ещё у персонала гостиницы — за причинённые неудобства.

11. Лет десять назад работала в дешёвом хостеле в Лиссабоне. Был у нас один очень странный гость: говорил чуть слышно, передвигался очень медленно, оставлял за собой по всему зданию маленькие кусочки туалетной бумаги. Однажды уборщица зашла к нему в комнату, а он там сидит, полностью обмотанный туалетной бумагой.

12. Огромная банка смазки с вишнёвым запахом. Серьёзно, она была как чёртова кухонная миска, только с этикеткой.
Друг рассказывал, что кто-то насрал в мусорку в санузле, на пол душевой кабины и на сиденье унитаза.
Ещё, бывало, гости оставляли после себя постельное и полотенца в пятнах крови.
И море секс-игрушек.

13. Однажды во время уборки номера мы обнаружили под кроватью около 60 литров мочи в бутылках от питьевой воды самых разных марок. А в другой раз после одного гостя в мусорном ведре осталось 16 отрубленных пальцев.

14. Один раз в ванне плавала живая рыба. В том же году, но на другом месте работы там лежала свежая медвежатина. Просто был сезон охоты.

15. В одном номере на верхней полке шкафа обнаружился кабачок, весь покрытый смазкой, и постельное бельё в дерьме.
И это в первый же мой рабочий день.
Даже спустя десять лет не могу забыть тот жопный кабачок.

Это найти детскую игрушку или фрагмент детской одежды. После этого во мне все сжимается и исчезают любые эмоции. Я превращаюсь в машину.

Только потом после окончания работы я сижу один, подальше ото всех, курю, смотрю в одну точку и уже не держу слез.

Самое высокое здание в мире «Бурдж-Халифа» в Дубае подсветили в цвета флага России в знак поддержки в связи с терактом в «Крокусе». На небоскребе размещена надпись — «ОАЭ солидарны с Россией».

Не только люди, но и декоративные крыски тоже любят поспать по утрам 💤💤💤

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Достаточно долго общался онлайн с одной девушкой, и вот она наконец согласилась встретиться. Только попросила, чтобы я за ней заехал и зашёл познакомиться с её псом — он, мол, разбирается в людях, и она ему доверяет в этом вопросе.
Штош. Перед свиданием я хорошенько потёр гамбургером о подошвы своих ботинок. Пёс одобрил мою кандидатуру.
Проще простого.

2. Прочитал книги о Ван Гоге, Гогене, Сезанне и других художниках, чтобы произвести впечатление на девушку. Мне тогда не перепало, но 25 лет спустя я произвёл фурор в парижском музее Орсе. Так что всё было не зря.

3. Я согласился взять на выходные кролика одной девушки, чтобы присмотреть за ним. В итоге я не только не затащил её в постель, но она даже за кроликом не вернулась. Земля тебе пухом, бедняга Флоппи.
Если что, я его не убивал, а отдал соседу, который был готов забрать животинку. Просто это было 14 лет назад, давно уже нет того кролика.

4. Однажды в самолёте моей соседкой оказалась знойная красотка. Я притворился, что боюсь летать, мы разговорились, я взял её номер, и позже мы с ней замутили.

5. Году так в 2017 я носила тонкий лифчик без чашечек и вкладывала в него маленькие беспроводные наушники, чтобы это выглядело, как будто у меня соски стоят.

6. Я вот ради секса вообще женился. Был молод, рос в религиозной семье. Без памяти влюбился в одну девушку, и через полгода после знакомства мы уже поженились.
Поступок был по меньшей мере странным, и тут сыграли роль мои невежество и глупость. Брак продлился меньше года, а в общей сложности мы были знакомы чуть больше полутора лет.

7. Три года работал над собой, чтобы быть уверенным, что смогу поддерживать здоровые отношения.

8. Участвовал в конкурсе по выпечке пирогов. В старших классах мне нравилась одна девушка. Она ходила на занятия по готовке и выпечке, и мне пришла в голову идиотская идея тоже их посещать, чтобы чаще её видеть. Спустя две недели объявили конкурс среди всех, кто посещал занятия. Я был вообще не готов, но конечно же согласился, а почему бы и нет. Первое место не занял, но желаемый приз всё же получил ;)

9. Мне пришлось прочесть все книги серии "Сумерки". Но в итоге всё сложилось, так что оно определённо того стоило.

10. Я, наоборот, всеми силами старался этого избежать, и на втором свидании вёл себя как недотрога. Видно, это её только раззадорило, потому что в итоге мы с ней провели классную ночь.
Через несколько месяцев будет семь лет, как мы женаты.

11. Я 45 минут сидел в своей машине рядом с домом девушки и ждал, пока они с бывшим не перестанут сраться и он не уйдёт, чтобы я наконец смог зайти.

12. Одна красотка сказала, что парни, которые умеют собирать кубик Рубика, такииие привлекательные! Поэтому я убил целые выходные на то, чтобы этому научиться. В понедельник в школе похвастался ей новым умением, а она такая: "О, ну это круто", и всё.
С той девушкой у меня ничего не было, но теперь я собираю кубик Рубика за полминуты, хех.

13. Перелетел через всю страну из тёплого солнечного края в мёрзлую тундру в самый разгар зимы.

14. Притворялся, что у меня шотландские корни — имитировал акцент и всё такое.

15. Научился играть на укулеле "I'm Yours" Джейсона Мраза для свадьбы моего друга, которая была оформлена в гавайском стиле. Исполнял эту песню, пока невеста шла к алтарю.
Миссия увенчалась успехом, я провёл ночь с сестрой подружки невесты.

16. Я сделал вид, что не заметил, как её сын-подросток стащил мою траву.

17. Семь лет содержал женщину, которая вполне могла работать, просто не хотела. Терпеливо сносил постоянные оскорбления и эмоциональный абьюз. Но какая же у неё была роскошная задница...

18. Я придумала себе целую фальшивую личность, чтобы парень со мной заговорил, и в итоге затащила его в постель. На самом деле никакая я не задротка и не умняша.

19. Как часто говорят, мой член приводил меня в такие места, куда сегодня я не пошёл бы даже с пистолетом.

20. Я ежедневно проводил за рулём целый час — возил своего пса на собачью площадку. Девушки там встречались просто сногсшибательные.
Мой умничка, по сути, делал всё за меня: девчонки сами подходили поболтать и заодно почесать пёселя.
С несколькими из них мы даже какое-то время встречались. Ничего серьёзного в итоге не вышло, но время мы провели отлично.

А вот тот самый магнит для девушек.