Для ЛЛ:

лопаем капсулу\половину налтрексона, через час идем бухать - вот и все лечение. Но перед этим проконсультироваться со своим лечащим врачом!!!

Теперь к сути.

Есть такой препарат "налтрексон" - блокиратор опиоидных рецепторов. Используется в т.ч. для лечения алкоголизма, но по инструкции принимается каждый день. Что-то вроде кодировки.

Нашелся врач Синклер (вроде Дейвид), который предложил его принимать за час перед пьянкой. За час она дойдет до кишечника (капсула кишечнорастворимая) и начнет действовать. Алкоголь подействует, но вот только не будет того драйва, не захочется накидываться в сопли. И самое главное, на след. день не побежишь за "лекарством" - просто не захочешь, т.е. никаких запоев.

Суть лечения заключается в том, что при потреблении алкоголя, мозг уже не получает весь спектр эйфории и начинает думать "а нафига мне это?". Раньше он на это закрывал глаза, а теперь на передний план выходят эффекты отравления, которые он подавлял на фоне приятного состояния. Т.е. с каждой пьянкой дофаминовая петля по-тихоньку ломается.

Бухаешь и лечишься - разве не об этом мечтает каждый алкоголик? 😆😇

Из самых частых побочек - это тошнота, головокружение, сонливость. Можно подстраховаться и начать с половину капсулы. Т.е. вскрыть, высыпать все, отполовинить и обратно в капсулу засыпать. Повторюсь, она кишечнорастворимая. Если просто проглотить порошок, то не подействует.

Очень важно, когда бухаешь, быстро не накидываться, иначе алкоголь пересилит действие препарата. Т.е. выпил стопку, полчаса подождал, потом следующую. Я в первый раз смог выпить только три стопки, дальше просто не пошло. Идеально будет потягивать слабоалкогольные напитки - больше бутылки вина или литра пива не осилить.

Сам начал пробовать метод в 2019м, в начале 2020 последний запой (экспериментатор хренов). На текущий момент где-то пару лет уже не принимаю капсулы и могу культурно (а так же не очень культурно) бухнуть без последствий. До беспамятства напивался как раз в последний запой.

Могу выпить бокальчик другой винишка и остановиться. Причем даже заставлять себя не надо. Конечно если в кампании все накидываются, то тут себя сдерживать сложно. Но опять же, на след. день нет мучительных терзаний "может сходить за волшебным снадобьем, подлечиться?"... Сейчас где-то 3-4 пьянки в год. Мог бы и вообще бросить, но к сожалению всю молодость пробухал и не обзавелся друзьями, с которыми можно встретиться и без алкоголя.

Кто держался на зубах, то прекрасно знает это ощущение, когда вспоминаешь то "прекрасное" пьяное состояние. Даже сами запои кажутся каким-то райским ощущением, но при этом напрочь забываешь про выходы из них. У меня же эти воспоминания куда-то ушли. Сейчас нет и близкой мысли "а не взять ли пивка?" - мне это просто не нужно. Жизнь без алкоголя гораздо интереснее!

САМОЕ ГЛАВНОЕ!

Этот пост для тех, кто хочет избавиться от этой зависимости. Если у вас бухает муж\сват\брат - оставьте их в покое, идите лечите свою созависимость. Им вы никак не поможете и даже наоборот, пока алкаш не достигнет своего дна, он не осознает и не остановится...

Врачи почему-то не знают этой темы... Хотя тут тебе никаких кодировок, АА, шаги какие-то, упасихосподи, рехабы. Может из-за того, что денег тогда не получат?...

Упаковка на 10 капсул стоит около 1000р. Отпускается по рецепту.

В комментариях оставлю ссылку на тему форума, где узнал про этот метод. Там довольно много положительных результатов. Есть и те, кому не помогло, но мне думается, они просто не хотят отпускать синьку.

Всем удачи в борьбе со змием.

Я так хочу поделиться этими фото своих цветов еще и с вами, что аж сил нет.

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Социальные сети. До появления новостей и рекламы они были действительно хорошим инструментом для общения.

2. Аутлет-центры. Раньше это были места, где можно было найти дизайнерские вещи подешевле, но теперь большая часть этих вещей имеет крайне низкое качество, и они сделаны специально для аутлетов.

3. Мороженое Breyers. Раньше оно было действительно хорошего качества, и в его рекламе говорилось, что оно было сделано всего из нескольких натуральных ингредиентов. Теперь большая часть их продукции просто «замороженные молочные десерты», потому что они не могут по закону называть это «мороженым». Как такового мороженого больше нет, а все, что продается, на вкус, как мусор.

4. Мебель. Раньше все было из массива дерева, и семейный обеденный стол мог передаваться из поколения в поколение. Сейчас все делают из картона. Кошка царапнет, сразу остаются следы.

5. Почти вся бытовая техника. Раньше эта хрень была рассчитана на четыре гребаных поколения, чувак. Старый холодильник моей бабушки 60-х годов до сих пор работает как чемпион в моем гараже. Эта штука построена как танк и ничего не знает о долгом ходе времени. В наши дни вам повезет, если холодильник прослужит пять лет, а если он сломается быстро, то удачи вам добиться гарантийного обслуживания. Вам откажут, даже если у вас просто возникла мысль подойти к нему с отверткой, чтобы отремонтировать самостоятельно. 

6. Джинсы. У меня есть джинсы Gap, которые я купила, когда мне было 14 лет. Сейчас мне 30, и они до сих пор в отличной форме. А сейчас даже дизайнерская одежда по завышенной цене служит максимум два года. Почему все делают таким хлипким?

7. Абсолютно все приложения для знакомств. Раньше через них действительно можно было найти себе пару. Теперь это отстойник для продажных девок.

8. Отсутствие кнопок в современных телевизорах. Ненавижу это.

9. Приходится покупать довольно много одежды. В принципе, она дешевая, но выдерживает всего пару стирок. Даже имея базовые знания о том, как ремонтировать одежду, ее нелегко восстановить среднестатистическому потребителю, а затраты на профессиональное восстановление порой невыгодны, дешевле купить что-то новое.

10. Арендная плата. Продолжает расти без какой-либо дополнительной добавленной стоимости. Мне кажется, это тупая жадность арендодателей, ничего больше.

11. Pizza Hut была местом, куда я любил заходить ребенком в 80-х. Шведский стол. Пицца на индивидуальной сковороде, оплаченная через Book-it. Кувшины с напитками и эти странные красные чашки, которых больше не существует. Последний раз я ел в Pizza Hut около 15 лет назад. Мы остановились в одной из них, когда ехали в Колорадо-Спрингс. Так бессмысленно. Ничего особенного в этом месте. У него пропала вся харизма, вышел весь дух.

12. Uber. Раньше было дешево, теперь я даже не всегда могу найти водителя.

13. Демократия. Я помню, когда политики, по крайней мере, делали вид, что делают то, что лучше для общества. Теперь они отказались от всех притворств, и их, очевидно, покупают и продают. Но поскольку большинство из них делают то же самое, никакой ответственности нет. Мы в США так с этим облажались.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!

Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik

Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah

Всем здоровья и добра!

Пост был взят с Reddit и переведен. Приятного чтения!

Поделюсь с вами своей любимой историей с работы. Я женщина, мне тридцать, и я работаю в IT банка. Вообще, я почти девушка по вызову по всем вопросам, но специализируюсь на техподдержке первой линии, администрировании и бэкапах, а иногда занимаюсь и сетью.

Хотя я не глава IT-отдела, обязанности у меня фактически те же, только, увы, совсем за другую зарплату. Мне кажется, начальник отдела довольно ленивый и, возможно, не соответствует занимаемой должности. Он даже не стесняется хвастаться, что ему платят кучу денег практически ни за что.

Я работаю сорок часов в неделю, но, поскольку мне приходится отвечать за весь IT-отдел, мне нужно постоянно следить за состоянием серверов и узнавать о проблемах в любое время суток. Как правило, это решается через почту. Когда запрос состояния сервера выдает ошибку или предупреждение, я получаю оповещение и либо чиню все через удаленный доступ, либо иду в офис (даже в свободное время). Это бы меня не напрягало, вот только мне за это не платят (зато, если что-то ломается, у меня проблемы).

Начальник моего начальника не сильно лучше него. Банк довольно понтовый, так что работники должны ходить в костюмах — профессиональный имидж, все дела, — лучше всего в юбке и на каблуках. Только вот проблема: если ты работаешь в поддержке первой линии, тебе приходится делать много не самой гламурной работы, например, лазать под столы чинить кабель, работать в серверной и пачкаться кучей других способов. Как вы понимаете, от этого мои деловые костюмы очень, очень быстро изнашивались, а еще они были очень неудобными, и работать в них было тяжело. В итоге, чтобы не усложнять себе жизнь, я ходила на работу в удобной худи и рабочих брюках. При виде меня начальник впал в ярость и заявил, что на территории банка нельзя выглядеть как бомж. В ответ я потребовала предоставлять мне деловую одежду, потому что она дорогая и быстро снашивается. Он отказался, и мне это не понравилось.

Ладно, это было вступление.

Как-то раз мне позвонил начальник моего начальника, то есть гендир.

Вот что он придумал. Он решил ввести «тихие часы» — чтобы сотрудники не работали на выходных и могли как следует отдохнуть. (Вы, наверно, скажете: отличная идея. Да... но нет. Он просто не хотел оплачивать переработки, потому что у него были с этим какие-то юридические трудности. Кстати, у некоторых сотрудников строгие дедлайны, и им приходится работать на выходных, просто чтобы все успеть.)

Чтобы убедиться, что никто не будет работать на выходных, он придумал вот что: «Сделай, пожалуйста, так, чтобы на выходных ни у кого не было доступа к почте и удаленному рабочему столу. Никаких исключений!»

У нас была система тикетов, привязанных к почтовым адресам, так что я попросила его создать там задачу. (По двум причинам. Во-первых, я предпочитаю всегда все документировать. Во-вторых, так у меня будет страховка на случай, если начальник поставил мне задачу неправильно. Забегая вперед, это меня и спасло.)

И вот я сижу за столом в офисе и думаю, как бы выполнить задачу и какие у нее будут последствия... И тут до меня доходит.

Пришло письмо с задачей, и гендир реально написал «ни у кого, без исключений».

Про себя я подумала: стоит ли сказать ему о последствиях? Потом вспомнила, как со мной обращаются, и... решила забить.

Вместо этого сразу же взялась за задачу и завела скрипт, автоматически блокирующий всем доступ к почте с шести вечера пятницы до шести утра понедельника.

Наступил выходной, суббота, и я расслабилась. Потому что, если вы еще не поняли, полное отключение почты обозначало... что мне не будут приходить оповещения с серверов. И я никак не смогу их обработать, потому что у меня не будет доступа к удаленке. (Если вы думаете, мол, могла бы пересылать письма с рабочей почты на личную — нет, не могла бы, потому что у нас очень строгая система защиты данных. Ничего не должно выйти наружу.) Я счастлива!

В ту же субботу я готовила нам с мужем вкусный обед, и вдруг у меня зазвонил телефон. Это начальник начальника!

Напряженным тоном он сказал, что у него нет доступа к почте. Я на секунду впала в ступор, потом ответила:
— Ничего удивительного, вы сами сказали мне отключить доступ к почте всем без исключений.

Он сильно-сильно разозлился и заявил, что на него это, естественно, не распространялось. Я ответила, что он сам потребовал не делать никаких исключений и забрать доступ у всех. Он заявил, что не мог так сказать, и я зачитала ему его собственное письмо. Тогда он замолк и осознал свою ошибку. Я решила нарушить молчание:
— Сэр, если вы хотите получить доступ к почте на выходных — не проблема, пришлите мне запрос на почту, и в понедельник утром я быстро все сделаю.

Он еще продолжал злиться и потребовал, чтобы я вернула все немедленно. Я спокойно ответила, что не могу, потому что, по его же собственному приказу, удаленного доступа у меня тоже нет. Он повесил трубку...

Через десять минут он перезвонил мне и спокойно спросил, могу ли я все починить немедленно, если он оплатит мне переработки. А еще попросил меня всегда быть на связи (то есть иметь доступ к почте и удаленному рабочему столу) и обещал за это хорошо повысить зарплату. Я решила, что это идеальный шанс, и ответила, что согласна все сделать как он сказал, если, кроме прибавки, мы с коллегами наконец получим рабочую одежду. Он согласился.

С тех пор условия моей работы резко улучшились, но только потому, что я, зная последствия, все равно выполнила его приказ.

Исходный пост Lucyiha

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. История не моя, я её читала тут на Реддите: старшая сестра убедила младшую, что Дж.Р.Р. Толкин расшифровывается как Джолкин Ролкин Ролкин Толкин.

2. Я сказал жене, что в середине тоннеля под Ла-Маншем есть прозрачный отрезок пути длиной километра три, и когда по нему проезжаешь, то можно увидеть рыбок.
Примерно пять лет спустя мы как раз по нему ехали. Никаких рыбок жена, конечно, не увидела. И очень огорчилась.

3. В детстве сестра мне сказала, что тофу — это мясо коалы, и я долгие годы в это верила.

4. Мне никто об этом не говорил, но в детстве я почему-то очень долго был убеждён, что блондинки с тёмными бровями — не настоящие женщины, а андроиды или что-то вроде того.
Однажды услышал, как мама с папой обсуждают кого-то в телике, мол, она вся искусственная, фальшивка, какое-то такое словечко. Я спросил, почему, и они мне ответили, что у той женщины чёрные брови и светлые волосы. Я не сообразил, что слово "искусственный" относится к цвету волос, а не к самой женщине, вот и решил, что так можно определить, кто настоящий человек, а кто нет.

5. Меня батя пугал, что если я буду стоять на сиденье автомобиля во время движения и это увидит какой-нибудь коп, то страж порядка тут же прострелит бошки нам обоим.

6. Когда мне было восемь или девять, мама забыла купить кетчуп, чтобы добавить в бургер. Тогда вместо него она добавила туда какой-то жёлтый соус — по её словам, это был особый кетчуп из жёлтых томатов, которые выращивал мой дедушка.
В восемнадцать я переехала и стала жить самостоятельно. Первый раз отправилась в магазин в поисках того самого жёлтого кетчупа для бургера, но, конечно, не нашла. Пришлось звонить маме, и она мне сказала, что это была горчичка.
22 года прошло, а она до сих пор ржёт, вспоминая тот случай.

7. Что коричневые коровы дают шоколадное молоко.

8. Мне мама сказала, что если упадёшь в канализационный колодец, то превратишься в черепашку-ниндзя. Я испугался: мне вовсе не хотелось уходить из дома и заниматься какими-то там делами ниндзя, да ещё и в черепашьем обличье.
А сейчас, столкнувшись со взрослой жизнью, я думаю, что это был далеко не худший вариант.

9. Что осы делают горчицу (примерно так же, как пчёлы делают мёд).

10. Только в пятнадцать я узнала, что количество точек на божьей коровке не равняется её возрасту))

11. Когда мне было лет пять, батя сказал, что если птице на хвост сыпануть соль, то я смогу взять её в руки, и она не улетит. Я несколько лет бегала и швырялась солью в птиц, пока до меня не дошло, что он так шутит.

12. Дело было в пятидесятых. Мне тогда было пять, старшему брату десять. Он убедил меня, что парень, живущий в конце квартала и говорящий с акцентом, — беглый нацистский преступник. Позже я узнал, что он русский.

13. Что моего пса увезли на ферму, и теперь он будет жить там.

14. Что если часто глотать жвачку, то в конце концов в кишечнике образуется огромный слипшийся ком, который придётся удалять хирургически.

15. Отец заявил, что детям запрещено пить кофе, и до шестнадцати лет я в этом не сомневался.

16. Все же знают, что кадык часто называют адамовым яблоком. Так вот, жена мне постоянно говорила, что у женщин тоже есть такой хрящ, только не торчащий. А называется он евиной грушей.
Однажды я сам упомянул это название, а жена как давай ржать, минут десять не могла остановиться. В тот день я узнал, что она это выдумала.

17. Когда мы только начали встречаться, я убедил свою девушку, ныне жену, что одной профессиональной рестлерше пришлось сделать перерыв в боях на несколько месяцев, потому что она увеличила себе грудь, но денег хватило только на один имплант.
Она не хотела показываться в таком виде и не выступала, пока не накопила денег и не вставила второй.
Вообще жена гораздо умнее меня, но тут почему-то поверила.

18. Года в четыре двоюродные братья мне сказали, что маленькие белые пятнышки на ногтях появляются, когда ты врёшь.

19. В детстве спросила сестру, что это за небольшие коричневые шарики в отделе фруктов и овощей в магазине, и получила уверенный ответ: козлиные яйца.
Это были киви.

20. Мама говорила, что я красавчик, и когда вырасту, у меня от женщин отбоя не будет.