Казалось бы: закуплю товара, выставлю дешевле чем у конкурентов, да и весь рынок себе заберу, у меня же выгодней. Но вот вам один интересный пример...

Вошли в моду вейпы по 1000р за штуку, продаются буквально везде.

Нашёл их у своего китайского поставщика за 150р/шт, заказал 600шт и поставил на прилавок за 300р. (Качество одинаковое, проверял, разве что картонной коробки не было)

Никто не брал, говорили подделка, паль и прочее. По итогу выставил по 800р с подписью "уценка нет коробки".

Разобрали за неделю.

Важно уметь создать атмосферу выгоды и специального предложения, чтобы заинтересовать покупателя и стимулировать его к покупке. Тут на помощь приходит природная смекалка

Источник

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Я оплатил месячный абонемент в гольф-клубе и ходил туда каждый день. Персонал ко мне привык, и они все думают, что я до сих пор член клуба. Я покупал абонемент на май. Сейчас сентябрь, и я до сих пор хожу сюда играть. У меня ни разу не спросили абонемент.

2. У нас есть правило. Если сотрудник ходит в спортзал, то это время ему оплачивается. Моя коллега ближе к обеду сказала, что пошла заниматься. Минут через десять я спустилась на стоянку, потому что забыла в машине документы, и увидела, как эта «спортсменка» в спортивной одежде сидит в своем минивэне и поедает жареную курицу, запивая ее колой. Я ничего ей не сказала, лишь подумала, вот хитрюга, придумала, как сделать себе оплачиваемое обеденное время. А потом она вернулась в офис и стала мне рассказывать, как у нее все болит, потому что она тренируется каждый день. Конечно, мне это не понравилось, но сдавать ее начальству я не стала.

3. Я работаю в крупной авиакомпании в отделе выдачи багажа. Постоянно что-то теряется, и на меня орут недовольные клиенты. Я нашел старое инвалидное кресло и теперь сижу в нем за своим рабочим столом. Клиенты видят, что я в кресле, и понимают, что кричать на меня невежливо. У меня нормализовались давление и сон, всегда хорошее настроение.

4. Мы с женой были проездом в Нью-Йорке и решили сходить в модный ресторан. Бронировать нельзя, только живая очередь. Нам сказали, что придется ждать около двух часов. Мы примерно так заранее и предполагали. За нами встал парень и позвал менеджера зала. Вижу, протягивает ему 200 долларов и выходит на улицу. Минут через десять возвращается этот менеджер и громко говорит: «Столик для Томаса! Проходите» Меня тоже зовут Томас, и мы с женой пошли. Нам показали столик, мы заказали напитки и закуски, стали ждать основное блюдо. Еще минут через пять подходит этот менеджер и говорит, что они ошиблись, и этот столик для другого Томаса. В этот момент официант приносит закуски. Менеджер посмотрел и махнул рукой. Как вы думаете, кто был вторым Томасом? Правильно, тот парень, который дал менеджеру 200 долларов, чтобы получить столик без очереди.

5. В пиццерии Папа Джонс была акция, которую почему-то не рекламировали, и я узнал о ней совершенно случайно. За 20 минут до закрытия можно было за 5 долларов купить любую пиццу, которую заказали, но не забрали. Мы с друзьями заказали самую большую мясную пиццу за 50 долларов, потом пришли перед закрытием и спросили, что можно купить по акции? Нам показали полку, где стояли пиццы, которые не забрали. Мы на двадцатку взяли четыре самые большие, а так бы они стоили около 150 долларов.

6. Наша сеть магазинов купила сеть заправок и ввела единую систему скидок. За каждый потраченный в магазине доллар начислялся 1 балл. За каждые 100 балов можно получить скидку 10 центов на галлон бензина. Баллы начислялись и за покупку подарочных карт. Я стал покупать подарочные карты, потом ими же расплачивался. Так я удваивал количество баллов. Но потом они просекли это и перестали начислять баллы за покупку карт.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!

Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik

Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah

Всем здоровья и добра!

Источник https://t.me/ehablia/4148

Дифирамб отечественной военной смекалке.

- Товарищ майор, а в каком состоянии у нас мужики за 40?

- Та давай у них спросим

Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживающий в Америке уже 5 с лишним лет.
Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочь чем - пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригадиром. Догадываетесь почему?
Правильно! Русская смекалка, бл@! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут... аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось. Мол, Леха все могет и т. д. Тока у него принцип - все строго по проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)- америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало... Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно.
Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на меня и говорит: "А, давай, я тебя подстригу?". Базара нет, едем к нему домой, он начинает стричь... Это отдельная история о том, как он волосы мне чуть не рулеткой мерил... Но подстриг... Бл@, американские парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки%) ИДЕАЛЬНО! После этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есмь первый Хомо Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну, думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено.
Труба на@бнулась. Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, после очередного удара головой, приходит МЫСЛЬ. ЗВОНИТЬ ЛЕХЕ!!!! Звоню,
матерюсь и пытаюсь матюками объяснить весь ужас положения. "Там, эта х@йня, которая из той пи@допроебины торчит, с@ка, это вот. Все к @баной бабушке залило. Бл@!!!!" Леха спокойно слушает, потом также спокойно спрашивает: "Лампа паяльная есть?" Какая к @баной, в рот те ноги лампа?
Да есть. Ща, говорит, приеду. Приезжает, (воду я уже перекрыл) находит течь, отпаивает старую трубу, притаскивает откуда-то новую, запаивает.
Включаем воду. Течи нет, все до о@уения пи@дато. Я счастлив. Спрашиваю у Лехи, где он так насобачился. Да я, говорит, где-то слышал, что вроде у них трубы не как у нормальных людей завариваются, а запаиваются (этотак), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, если запаивать -
надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. Я, говорит, сразу понял, что в колене ее пере@бло, но у тя плана соединений нету же? Вот искал поэтому долго. (долго - это 10 минут). Все это - спокойным голосом без эмоций. Хорошо, говорит, что у тебя инструмент нашелся, а то, пока бы купили... (К слову, если бы вызвали сантехника -баксов 700-800 готовь...)Потом стреляет у меня сигаретку и собирается уходить.
Неееееееее, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, так сказать, спасение "Титаника", бл@. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, с улыбочкой у него спрашиваю: "Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время операции на головной мозг не делаешь?" Гы-гы-гы. :) Что отвечает простой Русский Мужик, на полном серьезе... Глядя мне в глаза: "Х@й знает. План бы посмотреть, ну и инструмент канешна потребуется, а так...."
Пока есть такие Люди, России ничего не страшно!!!

источник

Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:

- Где папа?

Ребёнок жизнерадостно отвечает:

- Папа купается!

- А ты почему здесь?

Не менее жизнерадостно:

- А он меня закопал, чтоб я не потерялся.

Это премия отца года, господа...

источник