Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.

Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.

Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате. После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.

Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.

Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик, скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал. Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил. Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей? Тысяча?Ты реально что ли?"

Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью. Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать, да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...

Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить, то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить, при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.

Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.

1. Никогда не плати за баб. Женщина, которой ты действительно нравишься, на свидании всегда платит за себя сама. А если ты ей очень сильно нравишься, то заплатит даже за тебя. Поэтому тратить деньги на баб просто не имеет никакого смысла. Если женщина что-то от тебя требует - то это просто не твоя женщина. Найди другую или просто живи в свое удовольствие и трать деньги на себя.

2. Работай в том городе, где больше платят. Свободный мужчина, в отличие от женатого, не привязан к конкретному месту жительства семьей и различными обязательствами типа тещиного огорода. Можно просто одеться, обуться, взять чемодан и уехать туда, где уровень средних зарплат значительно выше. И трудиться за достойную оплату труда.

3. Не покупай хоромы. Чем меньше жилплощадь, тем быстрее на нее заработать. Свободному мужчине не нужны большие "семейные" дома или квартиры-трешки. А заработать на небольшую по размерам жилплощадь можно примерно в 3 раза быстрее, потому что она примерно в 3 раза дешевле. К тому же, ее в 3 раза проще убирать и в 3 раза дешевле оплачивать счета за отопление.

4. Отдай предпочтение частному дому, вместо квартиры. Это более дешевые и справедливые тарифы за коммуналку, автономность, независимость, самодостаточность и возможность за домом на участке часть продуктов выращивать практически бесплатно, а не покупать в магазине с наценками и НДС. Учитывая, что россиянин тратит в среднем 20% на ЖКХ и 30% з/п на продукты, экономия получится приличная.

5. Экономь на понтах. Алени тратят много денег на погоню за образом такого мужчины, который привлекает меркантильных женщин с завышенными запросами. Себя любить нужно больше, чем чьи-то запросы. Покупай себе то, что тебе действительно нужно, а не то, что навязано социумом и рекламой, как атрибуты успешности.

6. Инвестируй в свое здоровье. Как бы ни были дороги такие инвестиции, проблемы со здоровьем обойдутся еще дороже. Это проверено многими, кто не следил за здоровьем. Основные постулаты крепкого здоровья - это движение, т.е. умеренный не травмирующий спорт, отсутствие мозгоебли в виде жены и содержание в рационе фруктов и овощей на 50% от всей потребляемой пищи.

7. Никогда не связывайся с РСП (разведенка с прицепом). Эти женщины уже не способны к возвышенным чувствам - их время любить прошло. Настало время искать спонсора для прокорма своего прицепа. А инвестиция в чужих детей - это самая худшая инвестиция на свете, которая никогда себя не оправдывает и вместо благодарности такие алени слышат лишь одно: "Ты мне не отец".

8. Не связывайся с нищебродками. Если тебе нужны "серьезные" отношения (хотя вкусив вольной жизни, их особо не хочется), то рассматривай исключительно тех кандидаток, у которых уровень достатка не меньше (а лучше - больше) твоего. Отдавай женщине ровно столько - сколько получаешь от нее взамен. То есть дари айфон только взамен на айфон, а взамен на носки - дари прокладки.

9. Тише едешь - дальше будешь. Не перетруждайся. На первый взгляд кажется, что чем больше работаешь - тем больше денег и лучше жизнь, но все не совсем так. Повышенный уровень стресса от бесконечной работы ведет к проблемам со здоровьем, преждевременной смерти, алкоголизму, курению двух пачек сигарет в день и необдуманным решениям и покупкам, т.к. времени думать у много работающего человека просто нет. Живи не спеша. Трудись умеренно.

10. Забудь слово ЗАГС. Любящей женщине штамп не нужен. Требуют его только брачные аферистки, чтобы в будущем развестись с тобой и отсудить твое имущество, которое ты зарабатывал годами честного труда. Суд не будет интересовать, кто работал больше или меньше, и сколько вложил в совместно нажитое. Учитывая, что в судах почти одни бабы, насудят они так, что придется зарабатывать все заново. А оно тебе надо? Ну вот и учись на чужих ошибках, чтобы не повторять судьбу тех бедняг, кровью которых написаны эти правила.

Когда у меня нет денег, я пью воду, ем гречку, хожу пешком…
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на семь дней вместо десяти…

Мужик спрашивает проститутку:

- Сколько стоит, чтоб ты просто вздрочнула мне ?

- 1000р, хочешь ?

- Не, просто радуюсь, сколько денег экономлю каждый день

Позаимствовано отсюда

Однажды наш начальник решил, что настало время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно вильнули жопами, как в кабаре)))