Старческие советы

Мне за 40. Спешу поделиться мудростью с молодыми )))

  1. Если вы пришли домой очень уставший, наскребите сил и вымойте ноги. Ополосните холодной водой и вытрите грубым полотенцем. Сразу +30 энергии добавится.

  2. Чтобы заснуть нужно хорошо проветрить комнату и лечь под тяжелое одеяло. Если нет тяжелого - можно сверху навалить 2-3 одеяла. Форточку можно приоткрыть.

  3. Если вообще прям не спится, нужно набрать в ютубе "асмр рейки". Под это я засыпаю за несколько минут. Вот пример https://www.youtube.com/watch?v=KOm4AYLCG7w

  4. Добавьте свое )))

Комментарии еще никто не писал. Будьте первым.

Чтобы добавить комментарий войдите в систему.

Советы по выгоранию

Часть 1: версия для начинающих своё дело.

IT вредные советы

Советы психолога...

Экономия должна быть экономной. Советы для мужчин

1. Никогда не плати за баб. Женщина, которой ты действительно нравишься, на свидании всегда платит за себя сама. А если ты ей очень сильно нравишься, то заплатит даже за тебя. Поэтому тратить деньги на баб просто не имеет никакого смысла. Если женщина что-то от тебя требует - то это просто не твоя женщина. Найди другую или просто живи в свое удовольствие и трать деньги на себя.

2. Работай в том городе, где больше платят. Свободный мужчина, в отличие от женатого, не привязан к конкретному месту жительства семьей и различными обязательствами типа тещиного огорода. Можно просто одеться, обуться, взять чемодан и уехать туда, где уровень средних зарплат значительно выше. И трудиться за достойную оплату труда.

3. Не покупай хоромы. Чем меньше жилплощадь, тем быстрее на нее заработать. Свободному мужчине не нужны большие "семейные" дома или квартиры-трешки. А заработать на небольшую по размерам жилплощадь можно примерно в 3 раза быстрее, потому что она примерно в 3 раза дешевле. К тому же, ее в 3 раза проще убирать и в 3 раза дешевле оплачивать счета за отопление.

4. Отдай предпочтение частному дому, вместо квартиры. Это более дешевые и справедливые тарифы за коммуналку, автономность, независимость, самодостаточность и возможность за домом на участке часть продуктов выращивать практически бесплатно, а не покупать в магазине с наценками и НДС. Учитывая, что россиянин тратит в среднем 20% на ЖКХ и 30% з/п на продукты, экономия получится приличная.

5. Экономь на понтах. Алени тратят много денег на погоню за образом такого мужчины, который привлекает меркантильных женщин с завышенными запросами. Себя любить нужно больше, чем чьи-то запросы. Покупай себе то, что тебе действительно нужно, а не то, что навязано социумом и рекламой, как атрибуты успешности.

6. Инвестируй в свое здоровье. Как бы ни были дороги такие инвестиции, проблемы со здоровьем обойдутся еще дороже. Это проверено многими, кто не следил за здоровьем. Основные постулаты крепкого здоровья - это движение, т.е. умеренный не травмирующий спорт, отсутствие мозгоебли в виде жены и содержание в рационе фруктов и овощей на 50% от всей потребляемой пищи.

7. Никогда не связывайся с РСП (разведенка с прицепом). Эти женщины уже не способны к возвышенным чувствам - их время любить прошло. Настало время искать спонсора для прокорма своего прицепа. А инвестиция в чужих детей - это самая худшая инвестиция на свете, которая никогда себя не оправдывает и вместо благодарности такие алени слышат лишь одно: "Ты мне не отец".

8. Не связывайся с нищебродками. Если тебе нужны "серьезные" отношения (хотя вкусив вольной жизни, их особо не хочется), то рассматривай исключительно тех кандидаток, у которых уровень достатка не меньше (а лучше - больше) твоего. Отдавай женщине ровно столько - сколько получаешь от нее взамен. То есть дари айфон только взамен на айфон, а взамен на носки - дари прокладки.

9. Тише едешь - дальше будешь. Не перетруждайся. На первый взгляд кажется, что чем больше работаешь - тем больше денег и лучше жизнь, но все не совсем так. Повышенный уровень стресса от бесконечной работы ведет к проблемам со здоровьем, преждевременной смерти, алкоголизму, курению двух пачек сигарет в день и необдуманным решениям и покупкам, т.к. времени думать у много работающего человека просто нет. Живи не спеша. Трудись умеренно.

10. Забудь слово ЗАГС. Любящей женщине штамп не нужен. Требуют его только брачные аферистки, чтобы в будущем развестись с тобой и отсудить твое имущество, которое ты зарабатывал годами честного труда. Суд не будет интересовать, кто работал больше или меньше, и сколько вложил в совместно нажитое. Учитывая, что в судах почти одни бабы, насудят они так, что придется зарабатывать все заново. А оно тебе надо? Ну вот и учись на чужих ошибках, чтобы не повторять судьбу тех бедняг, кровью которых написаны эти правила.

Не слушайте советы от алкоголика

Как ходить в столовые, советы для начинающих

Есть такая проблема в нашей жизни, что для того чтобы не умирать и чувствовать себя в целом неплохо, нам надо периодически чет кушать. Желательно вкусное, и желательно несколько раз в день, а ещё чтоб еда была скорее полезная, чем вредная. С последним вот самая большая засада, конечно: вредные штуки вкусные. А ещё вредное готовить не нужно, тоже круто, и иногда это даже основной фактор, особенно если в офисе каком живёшь.


Но жить на вредной еде, само собой, нельзя, во всяком случае, пока наука не дойдет до запасных органов в кредит. Богатые люди могут решить вопрос богато и ходить в рестораны, нанять себе личного повара или чё еще там делают те, кому деньги девать некуда. А для нормальных людей есть столовые, и это вообще отличная тема: кормят вкусно, берут недорого.

Вредные советы

Краткое руководство как стать меркантильной мразью
1. Сидеть в декрете с двумя детьми (2 и 1 год. На дворе прекрасный 2015). Иметь декретные в 8к. Попросить у мужа с зп 80 к деньги на шторы и покрывала детям и услышать в ответ: "Нет. Я деньги зарабатываю и Я решаю куда их тратить "
2. Пойти работать в 1.5 и 3 года детям соответственно, тратя из 25 тыс зп, 11 тыс на частный детский сад. Уходить на больничный и еще терять 5-9 тыс из зп. Прося денег , если не хватает на ногти , и услышать в ответ "ты сама заварила эту кашу с работой, никто тебя не просил"
3. Менять работу, пытаясь уйти туда, где платят на 10-15 тыс больше, чтобы не пахать за копейки. У мужа зп около 100 тыс к этому времени. Надо отдать должное, квартплату в 4 тыс он мужественно платит сам.
4. Оформить ипотеку, повестись на уговоры мужа о том, что срочно нужна новая машина в кредит, и тащить 50 к из 100 к мужниных в кредитах
5. Узнать, что он оформил кредитку, но сказать ему закрыть ее. Ибо не нужна нам эта кабала. И потом выяснить, что 70 к непонятно куда потрачено (оказывается, на нас ) и что он ее не гасить и не собирается
6. Родить 3 ребёнка и узнать, что долг по квартире и кап ремонту достигает почти 50к. Отдать все свои декретные туда.
7. Найти льготные билеты в Крым за 45к туда и обратно, попросить мужа найти 30к, потому как 15к я заняла у матери. Получить истерику, что не объяснила, что у меня нет 30 к в бачке унитаза
8. Просить мужа отдавать по 5 к в мес мне на отпуск на хранение (у него ИП и нет отпускных, у меня уже 2 официальные работы) Ни хера не получить. Взять кредит на ремонт кухни и отпуск 👌
9. Найти доп заработок в мае 23, так как он сказал, что его фирму закроют летом. Фирма закрывается 31.07, он сидит без работы полтора месяца. Обещая то одно то другое, но ничего нет достойного для человека со средним образованием. Сборы детей в школу, кредиты, квартплата - все на мне (как погасила все долги, так она моя навеки, ибо задержка в 1 мес наносит урон бюджету, не говоря о более длительном времени)
10. Нашел работу за 30 к, физ труда минимум, интеллектуальной нагрузки тоже. Металлоприемщик он. 6/1 с 9 до 18 👌
11. Помочь выйти из дерьма (тут мой косяк - тупость помноженная на наивность и возведенная в квадрат доверия) - распотрошила кредитку на 55 к и взяла кредит в банке на 70. Клялся вернуть через 3 дня. Пошел третий месяц. Комментарии излишне
12. И вишенка на торте : попросить 2к на логопеда на 3 ребёнка - 5к у меня были последние , не хватало 2 (онр , алалия - все по-современному у младшей ) . Услышать в ответ : "Я их что, рожу?" .
13. Понять что цена этому браку 2 тыщи. Потому что я ебанько влезла в долги и до сих пор не знаю когда закрою кредитку . А я мелочная (наверное человек с 9 классами не знает слово "меркантильная")
14. Узнать, что он играет в онлайн казино и верить что конечно же обязательно он прямо сейчас бросит потому что это я сказала
Сумбурно получилось, но меня читает полторы калеки . Надеюсь, через полгода- год я все же уговорю его разъехаться/ развестись/найти себе достойную девушку/или мужчину, как знать. Он мне сказал что после меня с женщиной не будет жить. Может он уедет в Тибет или монастырь
Или я соберу троих детей, двух кошек, свои два стальные яйца и свалю

Простые советы психологов, которые действительно работают

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Никогда не задавайте вопрос, начинающийся со слов: «Не могли бы вы?» Ваш собеседник воспримет это, как нечто теоретическое. Не надо говорить: «Не могли бы вы позвонить соседям?» «Да» будет означать: «Да, теоретически я мог бы это сделать». Лучше перефразировать просьбу таким образом: «Позвоните, пожалуйста, соседям».

2. Если вы хотите вызвать у кого-то дискомфорт во время разговора, время от времени смотрите в центр его лба.

3. Если ваш собеседник уклоняется от вопроса или не отвечает, сделайте паузу в разговоре и продолжайте смотреть ему в глаза. Эта пустота вызовет у него дискомфорт, и он начнет говорить. Он расскажет больше подробностей о том, что вы хотели узнать, или признается в правде, полагая, что ваше молчание и ваш пристальный взгляд это явные признаки того, что вы догадались, что он лжет.

4. Если вы хотите пообщаться с кем-то, просто попросите человека объяснить вам что-то, даже если вы уже знаете ответ. Это заставит его почувствовать себя полезным для вас, и он изменит свое отношение к вам.

5. Задавая вопрос, не стесняйтесь слегка кивнуть головой. Скорее всего, вы получите утвердительный ответ. Внимание: этой уловкой часто пользуются официанты, чтобы клиенты заказывали больше еды.

6. Если человек очень сосредоточен на чем-то (например, поглощен серьезным телефонным разговором), вы можете попросить его дать вам то, что у него в руках, и он отдаст, не обращая на это внимания. Он может даже не вспомнить потом об этом. Этот трюк работает и в другую сторону. Вы можете что-то дать человеку, и он возьмет, даже не осознавая этого.

7. Если просто сказать кому-то, что задача ему явно не по силам, это заставит человека изо всех сил стараться, чтобы доказать обратное.

8. Если во время разговора вы будете постоянно и незаметно кивать, ваш собеседник станет более восприимчивым к вашим словам, даже не понимая, как это произошло.

9. Если вы в целом довольны предложением, но хотите большего, выглядите слегка разочарованным. Это срабатывает, если назначенную цену вы считаете слишком высокой, или предложенную зарплату слишком низкой.

10. Как только прозвенит будильник, резко сядьте, сожмите кулаки и крикните «Да», как будто вы футболист, только что забивший гол. Это может показаться странным, но вы сразу наполнитесь энергией и сможете легче встать с постели.

11. Если вы постоянно беспокоитесь о том, закрыли ли вы дверь или выключили утюг, произнесите вслух абсурдное выражение, выполняя эти действия. Например, выключите утюг и скажите «зеленый кролик», закройте дверь и скажите «деспотический краб». Когда вы зададите себе вопрос, заперли вы дверь или нет, вы вспомните, что сказали это странное выражение, и успокоитесь.

12. Если кто-то пытается втянуть вас в ссору или скандал, просто скажите ему что-нибудь приятное. Это сведет его с ума!

13. Если вам предстоит управлять командой, а один из ваших коллег не хочет работать, не давайте ему задач и не говорите «сделай это». Вместо этого скажите ему «начни с этого», так он почувствует, что у него меньше работы, потому что он начинает с чего-то простого. Как только он закончит, скажите ему: «Очень хорошо, продолжайте». Тогда он успешно выполнит свою задачу, потому что у него создастся впечатление, что ему осталось сделать не так уж много.

14. Выступая публично, всегда имейте с собой бутылку воды. Если у вас случился упадок сил или минута паники, сделайте перерыв и выпейте немного. Так никто не заметит вашу минуту слабости.

15. Если кто-то начинает пристально смотреть на вас в общественном транспорте, настойчиво смотрите ему под ноги, не сводите глаз. Поверьте, это сведет его с ума!

16. Если вы нервничаете каждый раз, когда видите кого-то из своих друзей, со временем они тоже будут нервничать каждый раз, когда видят вас.

17. Если вы хотите пожаловаться на кого-то, не обвиняя его напрямую, используйте косвенные выражения. Например, вместо того, чтобы сказать «вы забыли закрыть окно», скажите «окно осталось открытым».

18. Если вы плохо спали, твердо скажите своему мозгу: «Я спал хорошо». Это может показаться странным, но если вы действительно поверите в свои слова, вы почувствуете себя лучше.

19. Люди лучше запоминают то, что произошло в начале и в конце дня. Все, что происходит между этими двумя моментами, более туманно. Поэтому, по возможности, назначайте собеседования утром или вечером, чтобы работодатель точно запомнил вас среди толпы кандидатов.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!

Всем здоровья и добра!

Такие забавные непрошенные советы

Вводные данные: мне 24 года. С рождения у меня практически отсутствует зрение. Уже почти 6 лет я хожу с собакой-проводником.

Я не знаю причин, по которым прекрасные, сердобольные люди кидаются в меня своими советами в самых неожиданных местах, но, тем не менее, это происходит. Вообще, у меня есть целый рейтинг убойных советов для моего скорейшего прозрения, но недавно он пополнился безусловным лидером!

Стою на остановке с собакой-проводником и белой тростью. Подходит женщина.
Ж: не видите?
Я: *поднимая трость* ага
Ж: рыбий жир попей
Я: не поможет мне рыбий жир
Ж: так его не месяц, а год пить надо!
Я: хорошо, спасибо
Ж: я вот почти ослепла, мне помог!
Я (мысленно): даже если я выжму и выпью жир из всех рыб на планете, включая аквариумных, моя сетчатка не отрастёт вот прям точно
Что ж… это переплюнуло такие нетленки, как «сходить к доктору» и «надеть очки».

Жалею только об одном - надо было сказать, что я рыбий жир в глаза капаю уже 10 лет😎

Ответ на пост «Дайте советы молодому педагогу»

В одной их моих школ дети страшно боялись учительницу истории. И вникали в ее предмет с большой силой, через не могу. Даже рефераты и доклады делали с радостью.
Она никогда не орала, была обычной серой мышью, с неприятным трусливо-тонким голоском, что не мешало делать интересные уроки. Открыто радовалась правильной активности на уроке, даже в ладоши хлопала.
Знакомится с классом, первые уроки. Кто-то мешает работать, она замолкает и очень внимательно смотрит на дебошира. Потом делает рукой этакий жест, будто вспоминает и пишет фамилию ученика в отдельную тетрадь. Дата, класс, фамилия. Если фамилию не помнит (уроки то первые), то называла фамилию самого здоровенного и хулиганистого, этих знала сразу.
- Твоя фамилия?
- гггг, не скажу! (был и такой, да, в моем классе)
- Ой, вспомнила, Иванов!
И пишет в тетрадку, проговаривая вслух - Иванов, 3 сентября, 7-В...
Иванов встает, громила - ээээ, вы чо, это я Иванов, вы чо меня пишите???!!! Он Петров, его пишите!!!

Нас, оболтусов, страшно интересовало, а зачем она пишет? Спросили.
Со своей мышиной улыбкой: Ребята, это мои рабочие документы и объяснять всю специфику своей работы я не собираюсь.
Связь хулиганство=запись улавливалась урока за два. Становилось тише, уроки делались лучше. Двойки она тоже не сразу ставила, а сначала вносила запись в свою тетрадку. Рефлекс вырабатывался сразу, а потом уже и интерес к предмету появлялся, все же она была хорошим учителем.

Никуда эти списки не уходили. Они писались для учеников.

Fastler - информационно-развлекательное сообщество которое объединяет людей с различными интересами. Пользователи выкладывают свои посты и лучшие из них попадают в горячее.

Контакты

© Fastler v 2.0.2, 2024


Мы в социальных сетях: