"Разные конфликты, разное воздушное пространство, разная картина угроз". (с) Джон Кирби
“пруф

А я покажу еще несколько фото. Украшения сделаны мной по музейным образцам. Кое-где отступила от оригинала по тем или иным соображениям, но все равно технология старинная, материалы натуральные.
Далее будет идти "подпись-картинка", а не наоборот - мне проще сначала написать, что буду показывать, чем наоборот.

1. Пермский наклонный кокошник (по крайней мере, в каталоге отмечен именно этим названием). Рубаха и душегрея на фото тоже сшиты мной. Серьги тоже делала я, по музейному образцу.

Пост был взят с Reddit и переведен. Приятного чтения!

Сижу, значит, как-то спокойным утром в офисе, в затишье перед бурей. Потягиваю себе Dr. Pepper, кусаю пончик. Список задач пуст, почта молчит. Потом, разумеется, зазвонил телефон. Прочистив горло, я взял трубку и бодро произнес:
— Добрый день! Такой-то слушает, чем могу помочь?
— Доброе утро. Мой компьютер не подключается к интернету.

Мы выполнили элементарную диагностику: пробовали ли перезагружать компьютер? подключен ли кабель? горят ли лампочки? включен ли компьютер? Ничего не вышло, и я, смирившись, двинулся по коридору выяснять, что там случилось.

Зайдя в кабинет, я перепроверил все, что мы обсуждали по телефону. Кабель подключен к компьютеру, индикаторы горят, но время от времени мигают. Увидев это, я решил проверить кабель до места включения в розетку. Планировка комнаты, кстати, ужасная — чтобы стол стоял там, где хотелось работнику, ethernet-кабель пришлось тянуть через всю комнату.

Двигаясь вдоль кабеля, я обнаружил, что он проходит через шкаф (не кабельный короб, а реальный шкаф), выходит с другой стороны и там воткнут в розетку. Проверяя розетку, я обнаружил, что кабель сильно натянут — так, что даже на сантиметр не сдвинуть. Выпитый Dr. Pepper начал действовать, и в голове зашевелилась логика. Открыв шкаф, я нашел причину поломки. На кабеле висела одежда. Громоздкие тяжелые пальто. Несчастный кабель так натянулся, что чуть не рвался. Я быстро снял с него всю одежду — мысленно пошутив, что для такого тяжелого трафика нужно поставить балансировщик, — и объяснил работнику, что вешалка из ethernet-кабеля так себе.

Как только я убрал груз, все тут же заработало, и я пошел доедать завтрак.

Исходный пост nekortek

Автор, прости, ты балбес? "Встречаться без обязательств" и "Жить вместе" это совершенно разные фломастеры. Встречаешься с дамой исключительно для половой ебли - значит, четко выстраивай границы, и проговаривай, что кроме секса, ничего не будет.

Но ты подлец и глун, сначала барышню обнадежил, позволил к себе привязаться, а теперь начинаешь писю морщить. А ведь ты сам позволил ситуации дойти до абсурда. Ни за что не поверю, что это произошло случайно. А теперь ты резко включаешь заднюю и делаешь вид, что это как-то само собой получилось, а ты такой белый, пушистый, совестный, ничего не замечал и тут вдруг - опа! Любофф!

А ты как бы ни при чем.

Нет уж, как раз очень и причем. Расхлебывай теперь, и когда барышня тебе будет называть двуличной мразью - помни, что ты это заслужил на 146%.