В детстве, жил в деревне, соседи были дядя Коля и баба Шура. Меня всегда удивляло, он дядя, а она баба. Была дочка у них, Эльмира.
Уехала в город учиться, учебу бросила, вернулась. Но не одна, с сыном, Лешкой. Мальчишке 5 лет, ласковый и липкий, как смола.
Скандал был на всю улицу.
" Где муж- туда и иди", "Беспутная" и т.д.

Эльмира в итоге стала жить в доме своей бабушки, маминой мамы. Отец, дядя Коля, в дом так и не пустил. Эля устроилась на почту, носила почту, жила тихо, сын был любимцем всей улицы. Ласковый, добрый.

Беда пришла ночью, жарким июльским летом. Загорелся бабкин дом, сбежалась вся деревня. Дом полыхает, не подойти.
Прибежал дядя Коля и молчком в дом рванул. Ему на плечах повисли, какой смысл, сейчас крыша рухнет....
И тут как он завоет:
- Лешенька, внучок, ааааа.
Взрослые мужики повалили его на землю, держат.

Дом сгорел дотла. Подчистую. Эля, Лешка с бабушкой пришли на следующий день на пепелище. Оказывается, ездили в соседнее село к бабушкиной родне.
Жить стали в доме дяди Коли, дом был большой, места всем хватило.
Эльмира через год- два вышла замуж за мужика с вахты, сьехала от родителей, но Лешка с дедом остался, не захотел в леспромхоз переезжать.

Я приезжал зимой в деревню, встретил Лешку ( он уже сам отец), вспомнил эту историю, поделился

После Рождественского цунами 2004 года антропологи переживали, что племена пигмеев на Никобарах не пережили его. Однако, когда высадились на островах, к ним вышли аборигены. Оказалось, они спаслись - потому что верили своим мифам. В них говорилось, что такое может случиться, что когда Море уводит рыбу, нужно готовиться, а когда уходит само - пора бежать.

Современный человек: если я не помню, значит, такого не может быть никогда.

Ехал как то сидя в полной маршрутке. И в какой то момент, стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке, я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как офигеет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))

Ехал как то сидя в полной маршрутке. И в какой то момент, стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке, я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как офигеет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))

Важно! Пишу только личный опыт.

История № 1. На Навального я обратил внимание ещё когда он миноритарием кошмарил корпорации.

Дело было примерно так - Навальный покупал несколько акций Аэрофлота или РЖД, или Газпрома и формально становился акционером компании. Но учитывая общий объём акций, условно, в 100 000 000 штук, таких акционеров зовут миноритариями и прав у них особо нет. Но на то время (примерно 2008-2009 гг.) законодательство об акционерных обществах было не сильно развито, поэтому Навальный как акционер запрашивал у корпоратов всякие документы, которые те не особо хотели ему давать, а потом с ними судился. Говорят, что это был "гринмэйл" (иначе говоря - шантаж).

Тогда он был не "политик" или "оппозиционер", а просто "юрист Навальный". Я по образованию и бОльшей части деятельности тоже юрист и на тот момент активно трудился на этом поприще и тусил в юрсообществе, где Навального, конечно, обсуждали. Довольно быстро выяснилось, что как юриста (и адвоката) его никто не знает. А стоит отметить, что юрсообщество - это довольно узкая тусовка. Например, если ты юрист по арбитражным делам, то ты будешь регулярно ходить в одни и те же 3 адреса (1-я, 2-я и 3-я инстанции), особенно первый, и хотя бы визуально будешь знать многих коллег по цеху. Навального не знал никто. Более того, даже поиск по судебным решениям ничего по нему не находил.

Работал я участковым. Дело было примерно в 2005 году. Тогда по пенсионерам цыгане ходили, и деньги на "новые" деньги меняли. Поймать мы их ни как не могли, замучились. Дошло до того, что шеф сделал объявление в местную газету, о том, что пенсионеров обманывают, и ни какой замены денег не производится. Ну... - прошла, наверное, неделя... В дежурку позвонил старичок

-Аллё? Милиция? Это вы мошенниц ловите?

-Ловим дед.

-Эти мошенницы у меня сидят, чай пьют. Думаю, что минут на 15 задержу, приезжайте!

Приехали в адрес, точно, две цыганки. Я объяснения начал брать, как они ему предлагали деньги поменять, помимо ключевых вопросов, необходимо было установить личность.

-А как Вы поняли, что это мошенницы?

-Ну, в газете писали.Они представились сотрудницами "собеса". А я в "собесе" всех знаю. Оно быть может новенькие сотрудницы? А я гляжу - обе в шубе, норковой, на шее цепочка золотая с палец толщиной... Оно, конечно, может и муж подарил, только вот обручального кольца нет. Они меня давай про деньги спрашивать, а я их усадил чаю попить. Я знаю, что начальник нашего "собеса" Иван Иваныч. И вот тут я их и спрашиваю: "А как, ваш начальник, Семён Семёныч, поживает? А они мне, мол, "отлично поживает!". Вот я вам и позвонил.

Я по-дурости своей, похвалить деда решил, за смекалку.

-Вот, Вы - говорю - как ловко с ними, буквально с поличным сдали! Вы раньше ни где не служили?

От ответа я офигел.

-Я таких ещё в Прибалтике гонял. В 1950-м службу окончил.

Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами - как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: "Точно, яйца не купила!".

Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар.

Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:

- Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!

Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.

источник