Я понимаю, что всякое бывает. Но сегодня заказала доставку еды в "самокате" в офис на работу. В примечании подробно прописала где вход и как пройти в офис. Звонит мне это чудо :

- Я у дома, какой параданая у вас?

-Это не парадная! Вам нужен офис "такой-то", там вывеска "такая то" (огромными буквами).

- Какой параданая у вас? Не панималь.

- Обойдите здание, вам нужна улица "такая-то", в примечании к заказу указано. Я стою жду вас на входе.

- Харасо...

В итоге через пять минут приложение пишет "заказ отменён".

Из телеграм-канала «Всегда котов!»: https://t.me/vsegdakote/1412

Ой как сейчас флешбэкнуло....

Некоторое время назад у меня были прекрасные отношения в формате FWB, или секс без обязательств с одной хорошей девочкой.

Всё было весело и задорно, и продолжалось более года. А потом с моей стороны интерес заметно поутих, и я как-то попросту слился: перестал звонить, писать, на её попытки выйти на диалог отвечал короткими дежурными ответами.

Но она, видимо, либо испытывала какие-то чувства ко мне, либо пыталась сохранить хотя бы хорошие дружеские отношения.

Она поздравляла меня с днём рождения

"Разные конфликты, разное воздушное пространство, разная картина угроз". (с) Джон Кирби
“пруф

А я покажу еще несколько фото. Украшения сделаны мной по музейным образцам. Кое-где отступила от оригинала по тем или иным соображениям, но все равно технология старинная, материалы натуральные.
Далее будет идти "подпись-картинка", а не наоборот - мне проще сначала написать, что буду показывать, чем наоборот.

1. Пермский наклонный кокошник (по крайней мере, в каталоге отмечен именно этим названием). Рубаха и душегрея на фото тоже сшиты мной. Серьги тоже делала я, по музейному образцу.

Пост был взят с Reddit и переведен. Приятного чтения!

Сижу, значит, как-то спокойным утром в офисе, в затишье перед бурей. Потягиваю себе Dr. Pepper, кусаю пончик. Список задач пуст, почта молчит. Потом, разумеется, зазвонил телефон. Прочистив горло, я взял трубку и бодро произнес:
— Добрый день! Такой-то слушает, чем могу помочь?
— Доброе утро. Мой компьютер не подключается к интернету.

Мы выполнили элементарную диагностику: пробовали ли перезагружать компьютер? подключен ли кабель? горят ли лампочки? включен ли компьютер? Ничего не вышло, и я, смирившись, двинулся по коридору выяснять, что там случилось.

Зайдя в кабинет, я перепроверил все, что мы обсуждали по телефону. Кабель подключен к компьютеру, индикаторы горят, но время от времени мигают. Увидев это, я решил проверить кабель до места включения в розетку. Планировка комнаты, кстати, ужасная — чтобы стол стоял там, где хотелось работнику, ethernet-кабель пришлось тянуть через всю комнату.

Двигаясь вдоль кабеля, я обнаружил, что он проходит через шкаф (не кабельный короб, а реальный шкаф), выходит с другой стороны и там воткнут в розетку. Проверяя розетку, я обнаружил, что кабель сильно натянут — так, что даже на сантиметр не сдвинуть. Выпитый Dr. Pepper начал действовать, и в голове зашевелилась логика. Открыв шкаф, я нашел причину поломки. На кабеле висела одежда. Громоздкие тяжелые пальто. Несчастный кабель так натянулся, что чуть не рвался. Я быстро снял с него всю одежду — мысленно пошутив, что для такого тяжелого трафика нужно поставить балансировщик, — и объяснил работнику, что вешалка из ethernet-кабеля так себе.

Как только я убрал груз, все тут же заработало, и я пошел доедать завтрак.

Исходный пост nekortek