В жизни каждой женщины или девушки наступает момент когда она хочет выйти замуж. Но иногда желания такого у женщин нет очень долго, тогда в бой вступают мамы, ноющие о внуках, и папы которым мозг выносят мамы и они вынуждены гнать дочерей замуж только чтобы от них отвалили на старости лет. Женщины все больше строят карьеру, получают образование, делают бизнес, потому что надежи на нас распиздяев с каждым годом все меньше и меньше. Да и всеобщее равенство, постоянная борьба за права женщин делает свое дело.

Она красива, ей 35, она сидит и разглядывает меня, как будто выбирает очередную шмотку или украшение.
- Чего-то не так? – осматриваю я себя.
- Даже не знаю.
- Понятно…
- Мы же друзья, Саш?
- Вроде как да, хотя ты знаешь, наша дружба началась после того, как ты кинула в меня ноутбуком, а в тебя телефоном.
- Я тебе сразу сказала, что у нас ничего не получится!
- Так и не раздвигала бы тогда ноги.
- Ты был очень убедителен. Так мы друзья?
- Тебе чего-то от меня надо?
- Я же тебе всегда помогала?
- Ну, ебаный ты покаребаный! Говори, чего тебе нужно? Надоела эта еврейская перепалка.
- Помогала?
- Я в тебя сейчас еще раз телефоном кину!
- Не жалко?
- Нет, он дешевый и тяжелый, специально такие покупаю чтобы в дураков кидать.
- Меня не жалко?
- Так, теперь Натусь, открываешь черепную коробку и отматываешь на своем кассетном магнитофоне пленку назад. Там будет вопрос: Чего тебе надо?
- Тебе кольцо нравится? – демонстрирует она кольцо на безымянном пальце правой руки.
- Обосраться и не жить!
- Будем считать что нравится.
- Допустим, жена Склифосовского, ты короче можешь, без прелюдий?
- Ты мне его подарил…
- На каком ходу простите?
- Что?
- Говорю, все ходы записаны. Я не припомню чтобы я тебе кольца дарил.
- От тебя дождешься. Я это кольцо купила, но для моих родителей мне его купил ты.
- Так, со слов: «Моих родителей» поподробнее…
- Мы поедем к ним в гости и скажем что ты сделал предложение. А, то они достали меня уже.
- Хуев как дров! Я туда не сунусь…
- Саш, я тебе много услуг оказывала по жизни так что ты должен.
- Это какие-то такие услуги?
- Помнишь я тебя пьяного забрала из бара?
- Милая, это я тебя забрал потому что ты идти не могла.
- Ну, же рядом была?
- Так, все, Наташ. Разговор окончен, кольцо у тебя красивое, всего хорошего…- встал я из-за стола.
- Ну, прошу…
- У тебя мужиков куча, попроси кого-нибудь, они по такому делу мастера поэтому каждый кольцо купит.
- Просто, ты знаешь, папа человек военный, и ему не очень нравятся люди их склада. А, ты, тоже…
- Что тоже?
- Своеобразный…
- От тебя это звучит как оскорбление.
- Саш, пожалуйста, я все что угодно сделаю.
- Мне ничего не надо.
- Просто заедем на часик и все, а потом ты типа меня бросил или я тебя, ну всякое бывает.
- Нее-е-е, уж лучше ты меня, я не хочу чтобы твой папаша меня из наградного раз 5 наградил…
- Вот видишь, мы уже нашли общий язык! – улыбнулась она.
- Ничего мы не нашли, не поеду я туда. Не дай Бог что, твой отец разрежет меня на кусочки и разошлет по всем военным частям в качестве сувенира.
- Трус?
- Я не трус, но при разговоре о твоем бате в трусы делаю…
- Ладно, я тебе заплачу.
- Час от часу не легче. Натурой?
- Хочешь натурой…
- Хрена ты замуж захотела! Головой не билась?
- Саш, они достали, особенно мать. У меня уже при слове: внуки, нервный тик начинается.
- Кстати о птичках в подгузниках… Если мы расстанемся потом, то дети все равно тю-тю, не получатся. И к чему весь этот цирк тогда?
- Год потяну как-нибудь, а там может приличного найду.
- Хераебу ты придумала, мать, и меня с собой на дно тащишь.
- Да, Господи, чего ты ломаешься? Приехал, посидел, помолчал и отвалил.
- Натуся, твой папа генерал военной разведки, он меня даже в заднице Байдена найдет, а если ты бросишь меня, то и тебе перепаде поэтому тебе придется причину искать: пил, бил, гулял. Соответственно возвращаемся к пункту  про задницу.
- Я не тороплю, до субботы времени много, они нас в субботу ждут.
- Чего-о-о-о?
- Я знала, что ты не согласишься, поэтому заранее им все рассказала.
- Чего-то куда-то мат весь из головы улетучился. Осталось только желание тебя прибить! Ты охренела?!
- Ладно тебе, все будет хорошо, ты просто будь естественным.
- Забыла добавить: Портки сменные не забудь взять с собой.
- Я побежала, на связи – поцеловала она меня и вышла из кафе.
- Сука – вздохнул я.

Отец Натальи был отмороженным на всю голову солдафоном, причем во всех смыслах. Он всегда орал, сразу подавляя тех кто был рядом. Потом смягчался и когда булки становились расслабленными, он начинал орать с удвоенный силой. Из-за соплей жены он гнал дочь замуж, а с другой стороны гонял всех кто подходил к ней. Тяни-толкай, в генеральских погонах.  Квартира больше напоминала плац по которому маршировали все, даже два кота и собака, как мне показалось при первой встречи с ним, они все отдавали ему честь когда проходили мимо. У него была еще первая дочь, 45 лет, которую он так зашугал что она постоянно нервно смеялась. И  при таком раскладе замуж так и не вышла. Ну, как жить с женщиной, которая постоянно  нервно хихикает, а потом плачет. Его бас заставлял дрожать не только окна, но и перекрытия в доме. Наверно с утра когда в подъезде был слышен его голос все вытягивались по струнке, выносили мусор, выходили с собаками и шли на работу исключительно  чеканным шагом.
Вот такая вот семейка,-  демон и три грустные змейки.

Все ночи до субботы я не спал, перед глазами стоял этот орущий индивид причем я во всех снах был очень маленьким и задроченным духом, а он огромным толстым генералом, в кепке как вертолетная площадка. Я убегал от него по части, тщетно прятался, но он все равно находил меня и пиздил. В конце концов он убивал меня, и я просыпался в холодном поту. А следующую ночь, как в легенде о Прометее когда ему орел клевал печень, а она опять отрастала, все начиналось вновь. Мои забеги и его пинки по моему худосочному заду. К субботе я уже заработал тремор и нервный тик, став похожим ни на жениха, а на завсегдатого псих. больницы.

В субботу мы встретились с Натальей которая шла с огромным букетом и пакетом в руках из магазина.
- Чего ты приехал? Я заехала бы сама…
- Не надо, на моей поедем, чтобы мог удрать побыстрее, хотя твой батя и из «мухи» может пальнуть по мне.
- Хватит драматизировать. Так, букет маме, а отцу коньяк в пакете. Понял?
- Понял, понял, от чего козел хвост поднял.
- А чего у тебя с глазом?  - погладила она меня по лицу.
- Ничего… Дергается и руки трясутся, спасибо тебе милая…
- Давай таблеточки и все нормально будет. Успокоительное хорошее.
- Меня там и так успокоят, на веки вечные.
- Саша!
- Что Наташа? У тебя же не отец, у тебя монстр! Лавина с Эльбруса сходит, когда он в Москве орет.
- Не преувеличивай!
- Преувеличивай? Ты помнишь, когда я тебя проводил один раз, и он затащил меня домой, он так орал что два кота и собака твоя, кучи наложили, больше чем они сами. Да, и я сам, грешным делом, подпустил слеганца. Он же больной! Он постоянно орет. Салат передайте, быстро!  И окна трясутся, да даже курица в салате начинает оживать.
- Ты тоже орешь постоянно…
- Я ору? Да я мышь облезлая по сравнению с ним.
- Ладно, вариантов нет, едем.
- Короче, если я подохну, моя смерть будет на твоей совести.
- Ой, Саш…
- Ой, Наташ – стартанул я с места и мы поехали женихаться.

Двор был подозрительно тих, ни тебе детей, ни собак, видно недавно тут проходил генерал, поэтому всех сдуло и раскидало по всему району. Наташка забрала букет с заднего сиденья и вручила его мне вместе с пакетом.
- Наташ, я забыл, как твоих зовут, времени то уже прошло полно.
- Лев Александрович и Тамара Николаевна.
- А, сестра?
- Ее не будет.
- В дурке лежит?
- Дурак. В Испании отдыхает.
- Счастливая – вздохнул я и посмотрел на горящие окна, адовой квартиры.

Мы поднялись на этаж и вышли из лифта.
- Стоп, подержи – передал я Наташке цветы и пакет с коньяком.
- Ты чего? Приехали уже.
- 5 минут – полез я в кармане и достал кошелек, бережно вынул оттуда иконку  и начал молиться.
- Хватит дурить!
- Сгинь нечистая….
- Лучше бы Лешу попросила.
- Так и попросила бы.
- Все, пошли, перед смертью не надышишься.
- Очень оптимистичное заявление.

Наташа позвонила в дверь, там послышалось копошение и лай собаки, после чего громогласный бас:
- Чапа, заткнись мать твою! Свои!
- Понеслось эхо по горам Кавказа – вздохнул я.
- Молчи…

Дверь распахнулась, и пред нами предстал генерал во всей красе, по такому поводу он даже китель нацепил. Он сурово посмотрел на нас.
- Время, мать вашу! – пробасил он - На часы смотрели? Опоздали на 5 минут! Вам что тут столовая что ли? – проорал он.
- Пап, просто с парковкой беда.
- С мозгами у вас беда! – проревел он – Обещали в 20:00, значит в 20:00, и не минутой позже. Нет парковки? На руках машину на этаж втаскивайте! – продолжал орать он.
- Пап, ну прости…
- Товарищ генерал, это я виноват- зачем-то брякнул я.
- Виноват, так по форме отвечай, а то стоишь мудями трясешь! – проревел он.
- Молился товарищ генерал, перед тем как встретиться с вами! – встал я по стойке смирно.
- Шутка! – насупился он – Смех юмора жизнь продлевает, но ненадолго – гаркнул он.
- Пап, он, правда, молился, нервничает очень.
- Молился он… Молиться перед смертью должен, а никогда свататься идешь!
- Пап, может, мы пройдем, а? Итак весь подъезд уже в курсе наших дел.
- Нам скрывать нечего! Мы всегда честно жили, пусть слушают! – начал орать генерал.
- Лев, пожалуйста -  вышла к нам мать Наташки, замученная и уставшая.
- Бабское отродье собралось! Проходите! – закрыл он за нами дверь.

Я помог Наташке снять пальто и начал снимать туфли под пристальным взглядом генерала. Он явно был не доволен моей персоной. Я снял одну туфлю и поставил ее на паркет возле коврика.
- Слепой что ли? На коврик для обуви ставь! – гаркнул он
Я от неожиданности чуть упал, так как стоял на одной ноге.
- Пьяный что ли? Шатает!
- Никак нет, товарищ генерал! – протянул я ему пакет
- Это что? – посмотрел он внутрь.
- Это коньяк, французский, хороший.
- Французский и хороший не сочетается! Вот водка на альфе, то да – пробасил он – Наташка купила, себе французскую Ситроену какую-то, едешь на ней, как дрочишь, не то, что УАЗ наш.
- Это вам,  - протянул я букет матери 
- Веник. Пылесос лучше бы сразу привез. Ладно, руки мыть и за стол – пробасил он – И так из графика выбились.
- Все хорошо шепнула Наташка.
- Какой хорошо? Злой как собака.
- Нет, это он добрый.
- Ладно, где тут руки мыть?
- Пошли, покажу…

Мы помыли руки и вошли в зал, там за столом уже сидел Лев Александрович и смотрел телек, оценивая международную обстановку.
- Вот жеж кондомы американские! Ну, куда лезут? Ведь  за три удара этого Байдена обратно на пальму загоним! – проорал он и стукнул кулаком по столу. Подпрыгнули тарелки и бутылки, вместе с ними подпрыгнули и все мы даже спящий кот отлетел на полметра от паласа.
- Лева!
- Что Лева? Что Лева? Треснуть один раз и все! Сопли все на погоны наматывают, генералы хреновы! – продолжал он орать.
- Ну все началась полит. информация из первых уст – шепнул я Наташке.
- Чего встали то, как засватанные? За стол! – гаркнул он
Мы сели за стол. Я уставился в тарелку и начал разглядывать узоры.
- Там еды нет! Чего ты ее зеньками протираешь? – пробасил генерал.
- Просто красивая – пожал я плечами.
- Тарелка красивая, когда там еда, есть, а все остальное – это хлам! Мать накладывай, чего стоишь!

Тамара Николаевна начала раскладывать салат и закуски, тем временем генерал материл телевизор и всех, кто в нем, мы с Наташкой сидели молча, лишь изредка поднимая глаза. Внизу стола появилась Чапа, кокер у которого было полное нервное истощение, глаза у него были как будто он уже находился в параллельной вселенной. Я тихонько сунул ему  кусок колбасы.
- Не кормить собаку! – треснул кулаком генерал, и опять вся утварь подлетела, кот уже даже не просыпался, он просто на автомате подскакивал во сне. – Насрет на ковер, твоим лицом вытру! – наорал он на меня.
- Извините!
- Ладно, надо выпить – начал он разливать водку.
- Я за рулем, простите…
- У нас переночуете! – гаркнул он - Подставляй тару.
- Но, мне на работу завтра…- попытался соскочить я.
- Что-о-о-о? – пробасил он.
- Говорю, спасибо – поставил я рюмку и он налил. Я взял ее и привстал.
- Чего ты встал? Так не проходит что ли?
- Просто, тост…
- Ну, говори… Коли встал как член…- вздохнул он.
- Лев Александрович, Тамара Николаевна, я очень рад, что вы сегодня смогли нас принять. Спасибо, что накрыли такой шикарный стол. И, конечно же, огромное спасибо, за такую прекрасную дочь которую вы воспитали.  Хочу выпить за вас и ваше здоровье…
- Все? – сурово посмотрел на меня Лев Александрович.
- В общих чертах…
- Наконец-то! – выпил он и закусил нарезкой.
Я немного отпил и поставил рюмку, он заметил это, но ничего не сказал, лишь ухмыльнулся.
- А как вы решились все-таки? – спросила Тамара Николаевна.
- Ну, как… Просто наступает, момент, когда понимаешь что не можешь жить без человека.
- Это так прекрасно!
- Да уж куда прекраснее! – пробасил генерал – В наше время все проще было, за рога и в стойло! Без всяких пониманий!
- Лева…
- Что Лева? Помнишь, как мы поженились? Сказал: У нас три часа пошли расписываться, потом улетаю. Все! Точка. А тут, сколько лет мозги крутил!
- Я не крутил…Просто люди присматриваются друг к другу.
- Чего тут смотреть! – проорал он - Хреново видишь что ли? Так очки купи!
- Я не в том смысле.
- А, я о том. Мозги друг другу крутите, как Блинкин Лаврову! – стукнул он кулаком по столу и миска салата все-таки перевернулась.
- Лева, ну что ты….
- Ничего! – налил он еще водки – Давай посуду – сказал он мне.
- У меня еще есть, спасибо.
- Где вас только достают таких! – махнул он рюмку.

Конечно, я бы мог ему ответить, да так, что у него уши завяли бы, но, во-первых он был пожилым человеком, во-вторых действительно боевым генералом, а не штабной крысой, да и зачем перечить человек , когда он упивается своим превосходством? По сути, что у него, кроме этого ора и крика осталось? Пенсия…
Пока мать Наташки собирала салат, а генерал опять погрузился в разборки с телеком, я незаметно вышел и пошел умываться чтобы немного прийти в себя, после словестного поноса генерала.
- Ты чего тут? – подошла Наташка.
- Умывался…
- Саш, ну потерпи еще немного.
- Немного? Мы на ночь тут остаемся!  Ты сказала всего час-два.
- Я же не знала.
- Теперь знаешь, легче?
- Ну, что вы тут! – вышел генерал в коридор – Побег замыслили? – пробасил он.
- Нет, пап просто Саша умывался.
- А, что он умыться сам не может?
- Может, просто я…
- Что ты? Иди матери лучше помоги!
- Да, пап – пошла в комнату Наташка.

Мы вернулись за стол, и ужин продолжился, ближе к 11 вечера, генерал уже умял бутылку, но был трезв, как стекло, сука опыт. Он продолжал басить, периодически, стуча по столу кулаком,  переворачивая те или иные тарелки. Каждый его удар, как будто гвоздем заходил в мою голову поэтому под конец вечера у меня дико разболелась голова.
- Вам плохо? – спросила Тамара Николаевна.
- Конечно, плохо, женится человек! – рассмеялся генерал который к концу вечера немного оттаял.
- Да, просто голова немного болит.
- Голова не жопа, завяжи и лежи!
- Я вам сейчас с Наташей, в Светиной комнате постелю…
- Мам, я сама…
- Обе идите!

Мы остались с ним одни, он пристально осматривал меня, затем разлил водку по рюмкам. Вздохнул и выпил затем подсел ко мне.
- Ты же понимаешь что ты как штрафник на фронте теперь?
- В каком смысле?
- За измену расстрел, если обидишь расстрел, если пить будешь расстрел, за невыполнение моих приказов….
- Расстрел…- вздохнул я и выпил.
- Сообразительный! Да, и еще, если сегодня хоть один писк из комнаты услышу…
- Тоже расстрел – закусил я.
- Именно  - привстал он и залез он в ящик – Ты же видел мой наградной?
- Видел.
- Хорошо – убрал он его обратно.
- Я пойду? Завтра, правда, на работу.
- Иди – махнул он рукой – Ладно хоть работает, идиот – вздохнул он мне вслед.

Через полчаса все угомонились, мы легли в кровать, я отвернулся в сторону, голова не отпускала.
- Саш, ты спишь?
- Что Наташ?
- А, ты молодец, продержался – обняла она меня.
- Руки…- убрал я ее руку с себя.
- Ты против??? – удивилась она.
- Я категорически против, во-первых твой батя сказал, что пристрелит меня, если шум тут будет, а во- вторых у меня голова болит… Господи сам не верю, что это говорю! Знаешь, мне кажется что когда вы женщины говорите что у вас, голова болит, у вас в черепных коробках твой батя живет.
- Ну, Саш…
- Наташ, сгинь, а? Христом богом прошу, сгинь. Дай поспать.
- Ну, и ладно! Козел ты…- отвернулась она.

Ночь я спал ужасно, голова не переставала болеть, я ворочался, тем самым пару раз будил Наташку которая была недовольна что я спихивал ее с кровати. Под утро в коридор пришел кот который начал истошно орать, Наташкин батя не смог стерпеть такого блядства и начал его гонять, сурово матерясь. Слышно было как тапки свистели по всей квартире. Потом вроде все опять затихло и только я сомкнул глаза, бас возвестил на всю квартиру:
- Подъем!
На автомате я встал и попытался собраться с мыслями, но они растекались по басу который разносился по квартире. Я кое-как оделся и вышел из комнаты.
- О! Долго просыпаешься! На… - протянул он собачий поводок.
- Что это?
- Ослеп! Поводок это,  иди с собакой гуляй! Тут халявщиков нет! Все должны что – то делать! – начал он орать мне в ухо.
- А, вы что будете делать? – спросонья я еще толком не соображал что говорю.
- Руководить! – проорал он.
- Понял, иду…- шатаясь, я кое-как надел на собаку поводок, и мы пошли во двор. На скамейке я залип, уникально то, что залипла и собака, видно постоянный ор хозяина и ей не давал спать. На минуту мне показалось что даже сон какой-то начал сниться.
- Что ты там расселся, олух! – разнеслось эхом по двору, знакомое рычание генерала.
- Я тут – пробубнил я про себя.  
- Подъем! И выгуливай псину! – орал он из окна.

Шатаясь я побрел по двору, кокер шел еще медленнее, чем я. Ему вообще ничего не хотелось, ни по большому, ни маленькому, наверно у него было одно желание: сдохнуть поскорее. Через полчаса, мы, держась друг за друга, вошли в квартиру.
- О, шерочка с машерочкой появились! Вы чего там козла на лавке забивали? – пробасил генерал.
- Угу…- снял я поводок с собаки и туфли с себя.
- На коврик, мать твою! – проорал генерал.

Я поставил туфли на коврик для обуви и прошел в комнату.
- Кофе? – спросила Тамара Николаевна.
- Да, если можно покрепче, а то я только до первого столба доеду, в сон клонит.
- Потому что вы ездить не умеете! Одной рукой в штанах водите, другой ведете – гаркнул генерал.
- Папа!
- Ты вообще молчи! Три года, три аварии!
- Папа у меня Каско, все нормально…
- Каска у меня в гараже, еще с Афгана лежит, а у тебя зеленые сопли под носом, и топографический кретинизм! – проорал генерал.
- Давайте, просто позавтракаем спокойно – поставила чашки на стол Тамара Николаевна.
- Он все дела сделал?
- Кто? – посмотрел я на Льва Александровича.
- Член мой! Собака, конечно же, ты с ним гулял.
- Да, вроде, я не разглядывал.
- Хрен ли ты гулял с собакой, если даже не понимаешь посрала она или нет?!  - опять начал орать генерал.
- Ну, извините, я не такой спец. видно как вы. В следующий раз вы пойдете  - зевнул я, понимая, что мне уже по херу на все.
- Шутка, да?! Смешно! Просто если он насрет…
- Да, да… Вы вытрите его дерьмо моей мордой.
- Именно! – опять он начал орать.

Я допил кофе, и мы пошли к выходу, пока генерал носился по квартире и орал, какой я идиот и кретин, что, таких как я надо к стенке ставить, причем ставить их по три раза на дню. Попрощавшись с Тамарой Николаевной,  мы спустились вниз, и пошли к машине.
- В принципе все неплохо прошло – сказала Наташка – Если бы ты еще следил за собакой с утра…
- Простите, не оправдал надежд.
- Нет, все хорошо! Саш?
- Чего?
- А, вообще мы могли бы пожениться по-настоящему, как думаешь?
- Милая, легко!
- Да?
- Сразу на похоронах твоего отца. Но это случится  лет через 50!
- Скотина все-таки ты!
- Сама сказала, что я на него похож. Тренируюсь – открыл я ей дверь машины.

Российская феминистка Анастасия Емельянова, которая несколько дней не выходила на связь, была убита женихом Низаром, сообщает Hurriyet. Инцидент произошел в турецком Эрзуруме ночью 20 сентября.

Хотя ещё в начале сентября она цвела и радовалась:

Но конец немного предсказуем:

Источник: https://news.ru/near-east/stalo-izvestno-kto-i-kak-ubil-v-tu...

https://www.vesti.ru/article/3568931

Джереми шесть лет.
Бабушка привела его в клинику на выходных. Мы в выходные принимаем только неотложные случаи, экстренные. Привела с глухим кашлем и температурой, упросила принять — думает на пневмонию и очень боится за мальчика. Приняли.
Повезло, что педиатр Марго на целый месяц в нашу клинику приехала — осмотрела мальчика быстро и уверенно, послушала, померила всё, что нужно.
— Не переживайте, у него нет пневмонии совершенно точно! Это бронхит, мы дадим вам лекарства и приходите в следующий понедельник на приём, посмотрим.

В понедельник они пришли снова. Джереми уже был более активным, кашлял меньше, когда не кашлял — делал Марго комплименты, что она самая красивая и добрая доктора. Марго растаяла и вручила ему карамельку, которая мгновенно исчезла за щекой мальчика.
Бабушка успокоилась и разговорилась со мной.

Рассказала, что маме Джереми сейчас двадцать два года, а папе — двадцать шесть. Когда-то, семь лет назад энергичный колумбиец приехал в никарагуанскую деревню в поисках работы и более дешёвой жизни. Не нашёл. Зато нашёл никарагуанскую девушку, которая не умела тогда задавать мужчинам нужные вопросы и не знала, что может делать выбор.
Сейчас папа Джереми живёт в Колумбии, он не видел, как родился и каким вырос сын. Там у него новая семья. Мама Джереми уехала в Коста-Рику, потому что там, работая продавцом в магазине одежды, она может получать чуть больше денег, чем в своей деревне. Ещё может учиться на вечерних курсах, чтобы приезжая раз в несколько месяцев домой, привозить сыну не только новые штанишки и футболки, но и новые знания.

Джереми гордо сообщил мне, что знает уже восемь букв — мама научила. И выронил карамельку на пол. Ещё сказал, что не помнит — красивая ли его мама и прижался ко мне липкой щекой. Вздохнул, потёр карамельку о кармашек и сунул обратно в рот. Объявил всем нам, что у него есть девушка. Девушка, по информации бабушки, пока что не умеет нормально ходить на ногах и писается в штанишки. Но очень уж красивая.

Мы смеялись. Джереми смотрел серьёзно и сосал карамельку.
Пообещал, что вечером почистит зубы.

Перевод поста из Реддит-сообщества «BestofRedditorUpdates». Все ссылки на разные части истории смотрите там!

Недавно я разорвала помолвку, поскольку мой бывший оказался той еще шлюхой. Кольцо, которое я носила как помолвочное, многие поколения хранилось в нашей семье и было завещано мне покойной бабушкой. По нашей семейной традиции кольцо передавалось самой старшей дочери, и моя мама хранила его, пока я не встречу своего «суженого».

Бывший об этом знал и, когда спрашивал разрешения матери, чтобы сделать мне предложение, попросил у нее это кольцо. Она согласилась, и бывший обладал кольцом менее суток, пока не сделал мне предложение. И сейчас, после нашего разрыва, он требует кольцо назад. Он настаивает, что по законам Алабамы я совершаю преступление, оставляя кольцо себе, и что при разрыве помолвки, кольцо ОБЯЗАНО вернуться к мужчине, точка.

Я пошерстила законы и нашла только то, что кольцо принадлежит тому, кто за него заплатил. Бывший возразил, что, поскольку кольцо мне было лишь завещано, и я за него не платила, у меня нет никаких прав на него, и то, что кольцо завещано, не имеет значения, поскольку моя мать «дала» его бывшему. Он требует вернуть кольцо и передать ему всю имеющуюся у меня информацию о страховке на кольцо (оно старинное и куда ценнее, чем изделия из обычного ювелирного магазина). Если я не отдам кольцо к понедельнику, он подаст в суд и взыщет с меня кольцо или его стоимость. Он и правда сможет это сделать?

Это кольцо хранится в моей семье с 19-го века. Он и правда им владеет только потому, что а) он мужчина, б) кольцо менее суток лежало в его кармане? Имеет ли значение тот факт, что моя мать не владела кольцом, а лишь хранила для меня и отдала бывшему, чтобы он смог сделать мне неожиданное предложение?

Важный комментарий ТС: Да, он действительно безнадежно туп. Он продолжает настаивать, что не изменял мне, просто «открыл свою сторону наших отношений». За день до моего ухода он сказал, что хочет открытый брак, а я, хотя и отношусь к полиамории с уважением, не желаю такого брака. Бывший ответил, что это прекрасные новости, поскольку он хочет, чтобы я хранила ему верность, но при этом не возражала, что он спит с другими.

Это превращение образованного и вроде бы ранее нормального, доброго мужчины в полного придурка меня крайне поразило. Я сказала, что если он хочет такого, то мы расстаемся. Ему хватило наглости ответить: «Нет, не расстаемся. Люблю тебя, детка, до завтра!»

Когда на следующий день я пришла к нему в дом за вещами, он трахал там свою коллегу. На кухонном столе, который я сделала полностью своими руками. Бывший попытался сказать, что это ерунда, поскольку они трахаются уже несколько месяцев, и я «все это время была счастлива».

Вопрос комментатора: вы сломали стол?

Ответ ТС: Нет. Я подумала об этом, но я делала стол из остатков досок сгоревшего дома, где вырос бывший. Он был крайне к нему привязан и, я уверена, никогда бы от него не избавился. Так что я понадеялась, что каждый раз, как бывший будет есть за этим столом, он будет вспоминать, как поразительно мерзко поступил со мной. Знание того, что всю жизнь стол будет вызывать в нем чувство вины, дало мне гораздо больше удовлетворения, чем краткое удовольствие от его уничтожения.

Кроме того, пусть я и не профессионал, я весьма неплоха в столярном деле для девчонки, что возится с деревяшками в подвале дома ее брата. Я сделала чертов стол практически несокрушимым и ни за что не смогла бы его уничтожить без хотя бы цепной пилы (да, глупо с моей стороны не захватить с собой пилу, когда поехала забрать шмотки из дома этой шлюхи).

Простите, что вываливаю это все на вас. Но да, вы правы - порвав с ним, я избежала опасности просто космических масштабов. Мне просто хотелось бы, чтобы он раньше проявил свое мудачество, и я не потратила два года своей жизни на столь оторванного от реальности и крайне эгоистичного говнюка.

Обновление. Бывший жених пытался наложить лапу на кольцо моей бабушки. Никаких юридических махинаций, только тортик:

Для ЛЛ: семья пришла меня защитить на случай, если бывший вернется за кольцом, что вылилось в шумную вечеринку с тортом и дедулей с банджо. Семья бывшего поставила его в тотальный игнор, его отец дал мне подарочную карту в строймаркет для будущих столярных свершений. У меня нет ЗППП, зато есть «как новая» вагина.

Хочу поблагодарить всех вас за советы и поддержку. Я была в полном дерьме и не могу описать, как чудесно было читать сотни комментариев о том, какой же жалкий мудак мой бывший.

Как видите из заголовка, захватывающих новостей у меня нет. Многие из вас предупреждали, что мне следует остерегаться – бывший может попробовать вернуть кольцо силой. Мои семья и друзья тоже об этом беспокоились.

Господь благословил меня большой семьей, так что после обеда в понедельник несколько моих двоюродных и троюродных братьев и обеспокоенных друзей семьи прихватили винтовки и прибыли в мой дом, чтобы «составить мне компанию». Кузины не захотели оставаться в стороне, так что тоже пришли (и некоторые тоже захватили стволы). Из-за «глухого телефона» один из моих дядей совершенно неправильно понял цель «семейной встречи в доме ТС» и прибыл, прихватив ящик ликера и здоровенный противень с тортом. Дедушка явился с банджо и несколькими фото бабушки, где она носила пресловутое кольцо.

Как вы можете представить, обернулось все чудесной вечеринкой, которая навек останется в семейных преданиях как «праздник в честь того, что ТС не вышла за мудака».

С моего первого поста я получила огромное количество чрезвычайно милых сообщений и звонков от семьи бывшего, которые сейчас с ним не разговаривают. (Его брат позвонил мне назавтра после случая со столом и спросил, что стряслось. Я рассказала ему правду и он, очевидно, щедро поделился этой информацией с семьей).

Его отец уверил, что бывший оставит попытки засудить меня из-за кольца, и сказал, что, если я только еще раз услышу о бывшем, я должна ему позвонить, и он покажет сыночку, где «раки зимуют». Еще он прислал мне подарочную карту на несколько сотен долларов в строймаркет, на случай, если я когда-нибудь захочу «сделать лучший стол для мужчины получше». Надеюсь, это был последний раз, когда я расплакалась из-за своего неудавшегося брака.

Еще я сдала анализы на ЗППП, они оказались отрицательными. Гинеколог сказала, что все «выглядит прекрасно и совершенно нетронуто». Так что, пусть я и не выхожу замуж через три месяца, по крайней мере мои гениталии «как новые».

Дополнительная информация из комментариев ТС: бывший однозначно собирался продать кольцо, потому что знал о его ценности. Сейчас кольцо в безопасности в банковской ячейке матери.

Вскоре после того, как бывший вышел на новую работу, он сказал, что большинство мужчин в компании состоят в «традиционном браке», и что это «интересно». Я думала, что он имеет в виду традицию с женой-домохозяйкой, и ответила, что им это, может, и подходит, но я собираюсь продолжать работать после свадьбы. Он сказал, что имел в виду брак «как у Дона и Бетти» (прим. пер.: персонажи сериала «Безумцы (Mad men)»), где мужья трахают всяких бабенок за спиной жены (а жена может выплеснуть раздражение, только отстреливая соседских птиц). Я спросила: «так что, твои коллеги сраные изменщики?», и он такой сразу: «да-да-да, я именно это и имел в виду!» Мы как раз только пересмотрели «Безумцев», так что я тогда не придала особого значения, но сейчас могу добавить этот эпизод в перечень пропущенных мной пусть не красных, но определенно красноватых флагов. Теперь я думаю, что он просто хотел увидеть мою реакцию на предложение идеальных с его точки зрения отношений.

Очевидно, что мой бывший будет гнить в том круге ада, что предназначен для блудодеев (я бы сказала, что во втором, но я не слишком усердно изучала Данте), но его родители чудесные люди, и мне просто плохеет при мысли, как рвет им сердце ужасное поведение их сына. Когда они мне звонили, они все время сбивались на тему «где же мы поступили неправильно». Отец так сильно на него разозлился, что забрал стол, сказав, что сын его не заслуживает.

Комментарий переводчика: предлагаю воздержаться от батиных шуток за 300 про "sweet home Alabama", это тупо и давно уже не смешно.

Тем, кто не любит переводы напоминаю, что можно заблокировать теги "реддит", "перевод", сообщества "реддит", "мудак ли я" и поименно переводчиков, включая меня.

Читаю тут продвинутых про экономию на свадьбе, а стыдно почему-то мне)
Расскажу недавнюю историю.

Подруга выходила замуж по большой любви.
Он яркий, умный, талантливый, перспективный и не то, что бедный - скорее небогатый. Она отказалась тогда от успешной московской карьеры и переехала к нему, начинать все с нуля.
Какие-то деньги на свадьбу были, но подруга отказалась, сказала - не хочу ничего, просто распишемся и все. Будущий супруг даже обиделся, но смирился. Расписались в каком-то деревенском ЗАГСе, были только вдвоем, недорогие кольца, не наряжались, небольшой букет, фотка.

С тех пор 10 лет прошло, сыну 8, полет нормальный. Он теперь большой начальник, она - высококлассный очень востребованный специалист. Уже на 2 квартиры заработали.

Как то, после нескольких бокалов красного спросил у нее - почему так?
Она ответила, что на ту свадьбу, о которой она мечтала, у них денег не было даже в перспективе, а никакая другая ей была не нужна, поэтому лучше так (никак), чем как нибудь.

Спросил - не жалеешь?
Сказала нет. Потом помолчала и добавила - знаешь, я до сих пор подписана на рассылку того дизайнера, в платье которого когда то мечтала выходить замуж...

ИМХО
Мужчины, ваши истории про экономию на свадьбе - это не предмет для вашей гордости. Это может быть предметом для гордости ваших женщин - ради вас они отказались от мечты. Но вам тут гордиться нечем. Совсем.

Кхм... Мы с самого начала хотели, чтобы свадьба была ненапряжной и только для нас. Чтобы не тратить безумные деньги и не носиться в мыле с организацией.

Кольца заказали недорогие, чёрные титановые без вставок и рисунков. Из одежды купили мужу светлый пиджак, мне - светлое платье, все можно носить в миру. В ЗАГС ехали на Майбахе (недалеко, вышло недорого) - муж в джинсах, я в кедах. Были вдвоём.

В ЗАГСе быстренько расписались, обошлось без "ваш семейный корабль отправляется в плаванье". После поехали в любимый ресторанчик недалеко от дома. В 11 утра выпили бутылку вина и перекусили. Пешком дошли до дома и пошли гулять с собакой.

Самый прекрасный праздник в моей жизни.

Для ЛЛ: на свадьбу в 2019 году потратили 280к, было очень круто, теплые воспоминания, ни о чем не жалею, не развелись.

Вообще, на свадьбе настоял муж, т.к. хотел сэкономить, я изначально была за путешествие, но уступила ему. В итоге свадьба вышла дороже в 2 раза, внутренний еврей мужа бился в истерике, но отступать было поздно 🤣
На фото все гости, что были, вместе с нами 17 человек.
В чем я была уверена на 100%:
- хочу европейский формат свадьбы, чтобы папа вел под венец
- никакого выкупа
- без прогулки
- никаких тупорылых конкурсов
- никаких денежных поборов
- максимальный релакс
- только близкие люди
- выездная регистрация

Чтобы в день свадьбы выспаться и не напрягаться, мы сходили в загс в один день, а свадьбу играли в другой. При этом все активности собрали в одной точке, отель, в котором и выездная, и банкет, и номер для молодых.
Т.к. платили мы сами за все, то и родители с "а почему тетю Глашу из Хуй-Залупинска не позвали" не имели веса. Мама немного переживала, что скажут родственники, но я ей говорила прямо: говори всем, что дети оплатили все сами, поэтому и делали все по-своему. Так оно и было.
Весь день описывать не вижу смысла, он дорог только для меня, но для тех, кто сомневается, нужна свадьба или нет, скажу вот что:
- если сомневаетесь, то ну ее нахрен))) лучше съездите отдохнуть куда-нибудь))
Конец
😅😅😅