На днях проскочила новость про маньяка, который обливал женщин кислотой. В комментариях развернулась целая дискуссия о том, что делать в таком случае. Честно говоря, с ужасом прочитала советы про использование соды и мыльного раствора для нейтрализации кислоты. И про то, что "в интернете пишут, что воду использовать нельзя". Ссылаются на преподавателей в школах, доцентов в ВУЗе, на инструкции для МЧС...
Я работала (и недавно на полставки вернулась) на производстве, на участке химии. Техника безопасности в таких местах написана кровью, и каждый работник знает все правила не только потому, что расписывался в журнале техники безопасности, но и потому, что хочет жить, и жить без боли. С разливом кислот и щелочей мы сталкиваемся регулярно.

Итак, случилось страшное: на нас выплеснута неизвестная жидкость. Со злым умыслом или без оного.

Первое, что следует оценить - количество этой жидкости.
Если это небольшая банка, которую нехороший человек приволок в кармане, как было в истории с монинским психом - надо срочно искать воду. И смывать жидкость водой. Чем больше воды, тем лучше. ВОДА!!! Это то, о чём вы должны думать в данный момент.
Так как дело происходит на улице, может статься, что воды под рукой нет.

Что делаем:

1. Максимально промакиваем любой тканью (платок, шарф, шапка, футболка) попавшую на кожу жидкость. Делаем это быстро, на ходу к ближайшему источнику воды. Не трём, не увеличиваем площадь повреждения кожи, промакиваем аккуратно. Стараемся тряпку, которой промакиваем, использовать однократно. Промакнули, свернули, чтобы химикат, попавший на ткань, не прикасался снова к коже. Не забываем бежать к воде.

2. По дороге по возможности избавляемся от одежды, на которую попала жидкость. Эта дрянь пропитывает ткань, и ткань работает, как компресс, удерживающий химикат на коже. Да ещё и площадь поражения увеличивается. Поэтому, по возможности, всё облитое срочно с себя скинуть. Стесняться будем позже. Мне кажется, стесняться шрамов страшнее, чем стесняться чуть оголиться один раз. Продолжаем бежать к воде.

3. Промываем место попадания реактива водой. Желательно проточной. Или хотя бы из бутылки. Даже в торговом зале возле стеллажа с минералкой можно облиться водой из бутылки, если это самый быстрый способ получить воду. Потом разберётесь с недовольной охраной и продавцами, вопросы здоровья важнее. Чем больше воды - тем лучше. Поэтому, например, туалет в торговом центре предпочтительнее торгового зала, там вода в кране. Но если туалет надо искать, а торговый зал вот он, то штош...

4. Если вы прошаренный и экипированный выживальщик, после промывания поражённого места водой воспользуйтесь пакетом ИПП-11.

5. Вызываем скорую (и полицию, если в наличии злой умысел). Не пренебрегайте, вы не знаете состав выплеснутой на вас жидкости!!!

Теперь про заблуждения и ошибки.
1. "На меня плеснули кислотой, её надо срочно нейтрализовать какой-нибудь щелочью". Мы ж в школе все проходили реакцию нейтрализации. Что там у нас щелочное? Раствор соды, мыло...
Молодцы, садитесь, пять. Это прекрасный метод. Для пробирки.
Но кожа - не место для реакции нейтрализации.
Когда химик получает раствор кислоты с неизвестной концентрацией - он применяет титрование, чтобы выяснить, сколько нужно щёлочи для нейтрализации. Использует индикатор, капает из бюретки щёлочь по капельке... А вы прям с ходу надеетесь безо всяких подсчётов достичь заветного PH7, на глазок (или, не дай Бог, на глазу)?!! Не надо так. Вы не знаете, что на вас вылили. Может, это вообще не кислота, а щелочь. Щелочь, кстати, хитрая штука - она кожу не жжёт. Просто ощущение мыльной, скользкой кожи. Вроде и не страшно. Потом это место начинает чесаться. Так вот, когда начало чесаться, ожог уже есть. Знаю по собственному опыту, причём неоднократному(
У вас, скорее всего, и так повреждена кожа. Не надо на ней проводить дополнительные химические опыты. Вода, и только вода, она не повредит. Кто думает, что и мыло не повредит - вспомните, попадало ли когда-нибудь мыло в глаза? Как ощущения? Мыло - химикат. Оно может усугубить ожог на коже. Нам это не надо.

2. "Я в интернете читал, что водой кислоту смывать нельзя, потому что кислота при разбавлении нагревается".
Да, кислота при разбавлении нагревается. Неоднократно видела, как мгновенно вскипает кислота, если плеснуть в неё воды. Именно поэтому при приготовлении растворов всегда льют кислоту в воду, а не наоборот.
Но. Напомню, кислоты у нас изначально немного, банка из кармана. Мы её промакнули тряпкой, уменьшив количество. Да и концентрация неизвестна. Вдруг человек концентрированную не достал... Вдруг это вообще не кислота, а какая-нибудь едкая бытовая химия. Да и в человеческих тканях вода наличествует в избытке, и именно ею будет разбавляться кислота, если её не удалить с кожи, и нагрев неизбежен. Смиряемся. Чем быстрее смыть кислоту, тем меньше будет ожог. И термический тоже.

3. "Мы всё смыли. Вроде не болит. Пойду бить морду нападавшему. Или писать заявление в полицию. Или жаловаться подругам."
Это потом. Сначала врач. Мало ли, чем вас облили. Некоторые кислоты, например плавиковая, вызывает быстрое вымывание кальция и магния из крови. А от этого останавливается сердце. Да и вообще, химические ожоги коварны. Сегодня не болит, только чуток краснота, а завтра кожа слезла до мяса. Или вдруг вас вообще каким-то ядом облили. Скорая необходима.

4. "Ожог надо помазать маслом/пантенолом/кремом, чтобы смягчить кожу"
НИНАДА!!! Врач разрешит - тогда мажьте. Ну, к счастью, про масло на ожог разве что в глухих деревнях сохранилось убеждение.

Ну вот, это всё по первому пункту, что делать, если облили какой-то дрянью из банки.

Есть ещё жуткий второй вариант, что вы попали в зону техногенной катастрофы, и на вас вылилась цистерна/канистра какой-то гадости.
Действия, в целом, очень схожи. Только тут вступает в дело пункт "водой нельзя". Если кислоты действительно ОЧЕНЬ МНОГО, вот только в этот момент вступает в действие это правило.

Что делаем:

1. Убегаем с места разлива на ближайшее чистое место.

2. Раздеваемся. Вообще. Совсем.

3. По максимуму стираем с себя химию. Промакивающими движениями, но если площадь поражения большая, то уже пофиг. Ветошь, чужая одежда, всё идёт в ход.
   4. И вот теперь всё же ищем воду. Желательно душ или водоём. Когда мы максимально уменьшили количество кислоты/щёлочи на поверхности тела, мы всё равно будем всё это смывать водой.

   
   Всем добра, и от всей своей души прожжённого химика пожелание, чтобы мои советы никогда в жизни не пригодились. Ни вам. Ни мне.
   

Ехал сегодня по Тавриде. В одну сторону 3 полосы. Незадолго до меня там ехали два дебила. Притерлись. Прям невидно совсем повреждений. При этом заняли две полосы. Стоят, разбираются. При этом один выставил какую то херню позади себя метрах в пяти, другой вообще ничего не выставил. В него я чуть не влупился. Увернуться в последний момент. Тупо чудом. А огромный автобус не успел. Машина в клочья. Хрен знает, но мне бы никогда не пришло в голову остановиться тупо посреди очень оживленной трассы. Даже если бы это грозило лишением прав за покидание места дтп. Хотя и этого бы не было. Любой ценой убрать машину с проезжей части. Надеюсь никто не пострадал. Надеюсь водителя автобуса не сделают виноватым.
НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙТЕ !!!!!

Звонит на днях мне девушка, просит репортажную съемку. Сразу говорит, что у них благотворительное мероприятие для беременных и недавно родивших. Описывает, что на нём будет фотозона, в которой, помимо репортажа, мне нужно будет отработать два часа, снимая участниц. Тут же указывает, что они работают в рамках некого гранта и много раз произносит слово «благотворительность». Я озвучиваю ей сумму за работу на репортаже и сумму за работу на фотозоне. Тут вулкан взрывается, девушка начинает меня стыдить, указывая, что они занимаются благотворительностью для будущих мам. Якобы у них и так много трат на детей, а я ещё хочу нажиться на женщинах. Уточнил у неё сумму гранта, который отрабатывается на «благотворительном» варианте и сколько из него будет сэкономлено, если найдут дурачка, который возьмёт на себя заявленный объем работы. Девушка высказала, что я продажный фотограф и она не будет рекомендовать меня. Мне удалось ответить, что это отличное решение, ведь и для её рекомендаций я тоже не буду работать бесплатно. Интересно, что люди получают деньги через гранты и всё равно пытаются всех обмануть. После через любую самозанятость проведут оплату физлицу, потеряв 4% от суммы, оставшееся положат в свой карман. А «продажный» в итоге я, потому, что отказался работать бесплатно.

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Эндрю Джексон был первым президентом США, на которого было совершено покушение. 30 января 1835 года Джексон отправился в Капитолий, чтобы присутствовать на похоронах представителя Южной Каролины Уоррена Дэвиса. Его прервали, когда человек по имени Ричард Лоуренс, спрятавшийся за колонной у входа в Ротонду Капитолия, вытащил пистолет «Дерринджер» попытался выстрелить ему в грудь. Лоуренсу, безработному художнику, не повезло, поскольку его пистолет дал осечку. Президент немедленно набросился на него, и Лоуренс достал второй пистолет, который тоже чудесным образом дал осечку.

2. Гаитянская революция привела к удвоению территории США. Когда Наполеон Бонапарт пришел к власти во Франции, он попытался возродить распадающуюся французскую империю в Америке. Он заставил Испанию вернуть территорию Луизианы Франции, а затем начал экспедицию по подавлению восстания рабов в Сан-Доминго (ныне Гаити), но ему в конечном итоге не удалось повторно колонизировать остров. Нуждаясь в деньгах для своих европейских войн и желая отказать британцам в территории Луизианы, он согласился продать всю территорию Франции в Америке за 15 миллионов долларов в 1803 году.

3. Суд над салемскими ведьмами завершился, когда жену губернатора обвинили в колдовстве. Эти печально известные процессы над ведьмами, порожденные невежеством и женоненавистничеством, были отвратительной частью истории колониальной Америки. Их проводил суд Ойера и Терминера, учрежденный губернатором Массачусетса Уильямом Фипсом. Суды проводились фанатиками, для которых обвинение обычно означало осуждение, и приговор к смерти многих беззащитных, бедных и маргинализированных женщин и мужчин. Фипсу это все надоело, когда его собственную жену обвинили в колдовстве. Он быстро принял решение распустить суд.

4. Правительство США продолжало выплачивать пенсии за Гражданскую войну до 2020 года. Хотя Гражданская война завершилась в 1865 году, Управление ветеранов продолжало выплачивать пенсии ветеранам и их иждивенцам вплоть до 2020 года, когда умер последний законный получатель. Ирен Триплетт, дочь ветерана Гражданской войны, до своей смерти в июне 2020 года получала от Департамента по делам ветеранов 73,13 доллара.

5. Три президента США выиграли Грэмми. Джимми Картер, Билл Клинтон и Барак Обама получили эту престижную награду. Картер выигрывал трижды в категории устной речи, а Клинтон выигрывала дважды. Обама тоже дважды получал награду в категории «Лучший альбом устной речи». Один раз за чтение своей первой книги «Мечты моего отца», а другой — за вторую книгу «Смелость надежды».

6. Гражданская война в США привела к превращению Египта в хлопковую сверхдержаву. К середине XIX века США уже контролировали мировые поставки хлопка. Накануне Гражданской войны  хлопок, выращенный в Соединенных Штатах, составлял 77 процентов из 800 миллионов фунтов хлопка, потребляемого в Великобритании. На его долю также приходилось 90 процентов из 192 миллионов фунтов, поставлявшихся во Францию, и 92 процента из 102 миллионов фунтов, направляемых в Россию.  Когда вспыхнули военные действия между Севером и Югом, цены на хлопок резко выросли, и вскоре мир столкнулся с хлопковым голодом. Губернатор Египта Исмаил-паша увидел в этом кризисе возможность. Он агрессивно расширял инфраструктурную сеть ирригационных каналов и поощрял быстрое внедрение современных технологий для увеличения производства хлопка. Вскоре египетский хлопок заполнил пустоту, образовавшуюся в результате потери американского хлопка. Один историк позже заметил, что если бы не Гражданская война, египетскому хлопку понадобилось бы полвека, чтобы достичь положения, которого он достиг к 1865 году.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!

Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik

Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah

Всем здоровья и добра!

Сижу дома, звонок на телефон, женщина просит фоторепортаж в формате «Один день на работе». Это такой подарок для их коллеги, которая празднует юбилей. Уверяет, что работа интересная, кадров точно наберу достаточно. Договариваемся о дне съемки и времени. В назначенное время приезжаю по указанному адресу и тут «опа, здравствуйте, вы этого не ждали»… военкомат. У входа несколько мужиков с рюкзаками. Слова про интересную работу сразу обрели новый смысл.

Звоню заказчице, она отвечает, что всё правильно, работа интересная заходите внутрь. Ладно, думаю, надо идти. Внутри встречает женщина, серьезный взгляд и вопрос: «Вы в армии служили?». Несколько неуверенным голосом отвечаю, что нет, тут же слышу «Не страшно». И говорит идти за ней. Иду. Входим в кабинет, где ещё несколько военных. Мужчина спрашивает про интерес к контрактной службе в армии. Отвечаю, что договаривались о фоторепортаже, про службу разговоров не было. Они видят, что я напрягся и от двери не отхожу. Тут женщина улыбается и выдаёт: «Да расслабьтесь вы, шутим мы так, работа не из самых весёлых, вот и веселим себя так. Особенно пугаются приезжие курьеры». Дальше в течении почти всего дня проработал в военкомате, снимая деятельность их коллеги. На прощании мужчина бросил, что всегда ждут в гости. Ответил знаменитой фразой из «Бриллиантовой руки»: лучше вы к нам. Только на выходе понял, что лучше не надо.

Некоторое время назад обратилась девушка. Она оказывает услуги по подготовке документов для вступления в иностранные ВУЗы, в частности - в США. И к ней обратились два кренделя с тем, чтобы помочь подготовить документы для, соответственно, поступления в ВУЗы в США.

Вся эта история началась еще летом 2022 года, когда оба кренделя, покинув родные регионы, проживали в Москве, т.е. договоры заключались при личной встрече сторон, как и передача денег. Но тут наступила осень 2022 года, частичная мобилизация и два кренделя сквозанули в Турцию, оттуда - в США. В целом, они и так планировали сквозануть, так что на общее развитие событий это не повлияло, лишь несколько ускорило.

Девушка свои обязательства исполнила - один получил приглашение в тот ВУЗ, который и хотел, второй с желаемым пролетел, но был согласован запасной вариант и получено приглашение в ВУЗ по плану Б.

И тут вышел затык. Дело в том, что оба кренделя исповедовали богопротивные и аморальные идеи и, оказавшись в США, еще и заключили противозаконный в РФ, но одобряемый в странах загнивающего капитализма союз. А оба ВУЗа, в которые получены приглашения, находятся берегах разных океанов, соответственно, один - Тихого, второй, что логично - Атлантического. И разлучаться они не захотели.

Я уж не знаю, по какому принципу они выбирали, но один решил обучаться в предложенном ВУЗе, второй - отправил девушке претензию. Так и так, услуга вами не оказана, верните деньги, не то пойду в суд.

Теперь девушка обратилась ко мне.

Посмотрел я документы... во-первых, у меня появилось сомнение, что оттуда, из США, этот деятель будет подавать в суд. А, во-вторых, если и подаст - то ситуация не в его пользу, потому что услуга оказана. Почитал ответ на претензию, составленный девушкой, даже не потребовалось вносить какие-то коррективы. Она ответ отправила, через какое-то время ей на почту пришло исковое.

Как оказалось, этот крендель обратился к московскому адвокату. Там, в приложенном соглашении об оказании юридической помощи, такая стоимость услуг была, что у меня тут, в провинции, волосы зашевелились даже там, где их отродясь не было и появилась большая черная зависть к московским адвокатам. Нашел даже в интырнете фотки этой московской адвоката, самым большим упущением мне показалось то, что отсутствуют ее фото в купальнике.

Девушка вновь обратилась ко мне, но я читал ее ответ на претензию - составлен хорошо, грамотно, мотивировано. Т.е., по моему мнению, она вполне справится самостоятельно, мой самый значительный вклад в дело - указал на необходимость нотариального перевода документов.

Через какое-то время состоялся суд, девушка предоставила перевод, судья потребовала еще и оригинал договора - в деле была лишь копия. Ок, на следующее заседание девушка принесла оригинал договора - поскольку оба кренделя заключали договоры одновременно, то они лежали не просто в одной папке, но еще и в одном файле.

Судья листает документы...

- А это - что? Зачем тут договор на какого-то второго гражданина?

- Ой, лежали в одной папке, непосредственного отношения к делу не имеет, но эти два гражданина взаимосвязаны.

- Каким же образом?

- Вот этот, второй, муж первого. Или жена? Кто их там разберет...

У судьи глаза на лоб полезли. У адвоката - тоже.

- Это, - говорит адвокат, - к делу не относится!

- Согласна, - говорит судья, - к делу это не относится, но ой как характеризует личность истца... в удовлетворении требований - отказать!

Я уже даже не помню, почему бабушка рассказала мне эту историю. Видимо, чтобы уберечь маленькую внучку от очередной опасности, которые так и кружат вокруг в этом огромном и страшном мире.

Мы стояли на кухне, она жарила свои несравненные оладушки, а мне было доверено ответственное задание - помыть посуду. Там что-нибудь испортить было сложно, а ребёнок должен приучаться к труду. Стоя около плиты, бабушка в процессе готовки решила научить внучку технике безопасности и не нашла ничего лучше, чем рассказать душераздирающую историю про невесту.

Итак, юная мамзель собралась замуж и мир вокруг лучился безоблачным счастьем. Наступил тот самый день и с утра невеста решила отрепетировать семейную жизнь, приготовив будущему мужу завтрак. План почти удался, но тут вылетевшая с раскалённой сковороды капля масла попала ей прямо в глаз и выжгла его к чёртовой матери. Жених отказался он свадьбы прямо на пороге скорой помощи и на весь мир для несчастной девушки опустилась беспросветная тьма.

Кран напрасно лил воду, посуда в раковине лежала нетронутой, а я в ужасе представляла юную принцессу в свадебном платье около плиты. С выжженным глазом и всей катастрофой следом. Почему в моём воображении она должна была готовить завтрак именно в белом пышном платье - история умалчивает.

Спасибо, бабушка. Я помню тебя доброй и готовящей обалденный торт Наполеон. Не знаю, была ли та история выдумана в назидание внучке, но рефлекс прижмуривать глаза и желательно готовить в защите на лице - остался на всю жизнь.

Среднее количество всяких неадекватов, которые обращаются - 1 штука в день. То есть, если я про них не пишу - это не означает, что их нет, просто не тот неадекват, про которого стоит упоминать.

Но бывают такие дни, когда неадекваты просто зашкаливают! Такое ощущение, что в дурдоме устроили дверь открытых дверей, или форточку закрыть забыли - вот они и набежали. Хотя... вероятно, это - обратная сторона популярности.

Сегодня с самого утра не хотелось идти на работу. Но, все же, пошел. На почте был первый звоночек, что не зря не хотелось на работу. Там в очереди стояла какая-то дамочка с такими духами, что у меня от них сразу сопли, насморк и чихание. Лучше б она их пила, чем на себя выливала!

Вернулся в офис, вскоре пришел первый клиент.

- Мне нужно оспорить наследство!

- Давайте подробнее.

- Бабушка всегда обещала, что как умрет - квартира мне достанется. А тут она померла, а квартира отцу досталась!

- Постой... а бабушка - мать отца?

- Да!

- Так все правильно! Он - наследник первой очереди!

- А я - не наследник, что ли?

- Наследник, но по праву представления. Если б отец умер раньше бабушки - то да, квартиры ты бы получил.

- Так давайте оспорим наследство, чтобы я при живом отце квартиру получил!

- Нет, это так не работает. Квартиру получает наследник первой очереди, если таких нет - то наследник второй очереди и так далее.

- Но бабушка же моя?

- Твоя, не спорю.

- Давайте тогда завещание оспорим!

- Какое завещание? Я так понял, что не было никакого завещания. Да, если б и было завещание, которое потом было б оспорено - квартиру все равно получил бы отец. Потому что он - наследник первой очереди.

- Да это фигня какая-то получается! Она ж обещала, что квартира мне останется. У мужика на работе такая же фигня была - так он оспорил завещание и получил квартиру!

- Блин... у вас завещание было?

- Не знаю... отец же квартиру получил - значит было!

- НЕТ!!! Чтобы отец квартиру получил - не нужно никакого завещания! Он - наследник по закону!

- Но бабушка же моя?

- Да, блин...

Еле-еле втолковал ему, как это все работает.

- Ладно, спасибо...

- Э, какой спасибо? 2к положи и до свидания.

- За что 2к? Я ж не получу квартиру!

- За то, что я времени на тебя потратил на все 5к. А нервов - на всю сотку!

Заплатил, ушел. За ним пришел другой мужик - ему нужно составить ДКП на гараж.

- Блин, там все настолько элементарно... может, просто скачаете из интернета и заполните?

- Нет, мне нужно, чтобы все было правильно.

- Ок, давайте документы на гараж, данные продавца, свой паспорт.

Подает документы...

- Так, стоп! А почему паспорт - женский?

- Это - сестры.

- То есть гараж на нее оформляем?

- Нет, на меня.

- Послушайте, уважаемый... а как я по ее паспорту на вас договор составлю?

- Так паспорт же нужен! А у меня паспорта нету - мне 45 стукнуло, я его менять отдал.

- Так сейчас паспорт меняют за неделю! В чем проблема подождать, получить паспорт и прийти уже со своим паспортом?

- Не, нельзя ждать. Там продавец банкротиться собирается, ему срочно нужно гараж продать.

- Так, стоп! Если он собирается банкротиться - сделку с гарантией попытаются развернуть! А там уж как повезет, если среди кредиторов ФНС - гараж уйдет на торги, а вы встанете в реестр кредиторов, ждать, когда когда-нибудь вам деньги за гараж вернут. И банкрот с гарантией будет признан недобросовестным.

- То есть лучше вообще не покупать?

- Да, лучше вообще не покупать...

- Так он почти за полцены гараж отдает! Потому что срочно надо! Сейчас такой гараж 800к стоит, он всего за 550к отдает!

- Тогда сделку развернут с еще большей вероятностью.

- Ладно, понял, спасибо, до свидания...

- Э, стоп! Штукарь положи!

- За что? Договор же не сделали!

- Ок, давай сделаем, за то, чтобы твои данные внести в договор, который я точно так же скачаю из интернета, возьму с тебя пятеру. А потом у тебя еще и гараж отожмут. И 550к свои вообще непонятно - увидишь ли когда-нибудь! Устроит?

- Нет, не устроит...

Расплатился, ушел. Пришел третий.

- А вот скажите, по оспариванию наследства есть сроки исковой давности?

- Есть, но хотелось бы подробнее ситуацию услышать.

- А чего тут ситуация? Сестра получила половину дома родителей, потом ей показалось мало, она пошла в суд и еще денег отсудила! Причем через 4 года после наследства! Давайте обжалуем!

Понимаю, что если отсудила - то решение уже есть, обжаловать его - дофига делов.

- Тут как бы мало информации. На каком основании деньги еще отсудила? Чем мотивировала? Документы какие-нибудь есть?

- Зачем? Я ж все рассказал! Вступили в наследство, а через 4 года ей стало мало и она пошли в суд!

- Там куча нюансов может быть! Решение есть, чтобы почитать?

- Так все ж понятно!

- Ничего непонятно! Фамилия!

Ищу по фамилии на сайте суда... повезло еще, что фамилия не самая частая - всего 8 страниц с делами с такой фамилией.

- Что-то как-то я до 2009 года уже долистал, а дела этого не вижу...

- Так правильно! Суд в 2005 году был!

- В каком-каком?

- В 2005!

- Так как мы обжалуем решение, если суд 20 лет назад был?

- Но она же через 4 года пошла в суд! Почему я через 20 лет не могу пойти?

- Потому там срок на обжалование - всего месяц. И он давно пропущен!

- Почему месяц, когда срок исковой давности - 3 года?

- Срок исковой давности и срок обжалование - разные вещи. 20 лет точно не восстановят.

- Выходит, что сестре можно после срока в суд идти, а мне - нельзя?

- Я не знаю обстоятельств дела, я не могу сказать, почему она пошла в суд через 4 года. Но то решение мы сейчас обжаловать не сможем.

- Фигня какая-то! Почему это ей можно, а мне - нельзя?

- Ой, все. Давайте, до свидания.

- Да нет, вы объясните мне, почему она в суд ходит, а мне - нельзя?

- До свидания!!! Я уже все объяснил.

- Это оттого, что все судьи - бабы?

- Блядь, пошел нахуй отсюда и больше не возвращайся!

Признаю, возможно - резковато, но когда это третий такой клиент подряд...

Когда вечером пришел уже нормальный человек, с нормальной, понятной, адекватной проблемой, голова уже квадратная, разговаривать нет ни сил, ни желания... хорошо еще, что Евгений Сергеевич к этому времени вернулся в офис, он все объяснил.

Все? Нет, не все! После пришла еще бабушка, которой затопило квартиру, ее я тоже отправил за соседний стол, к Евгению Сергеевичу. И, краем уха, слышал, что и она несла какую-то ересь. Евгений Сергеевич пытался ей что-то объяснить, а потом:

- 250к!

- Как? Там затопили-то меня тысяч на 30!

- Вот такие у нас цены! Можете поискать кого-то подешевле...

Вот откуда их столько взялось, еще и в один день? Точно в дурдоме психов повыпускали!

Мне же пришлось хлопнуть стакан коньяка после работы, чтобы восстановить нервы...

Голод в КНДР. О чём не принято говорить

Из-за неурожая случался голод в Российской империи. В сравнении с РИ - КНДР крошечная, к тому же большая часть территории - горы. Также у КНДР нет нефтегаза - вся энергетика на угле и импортных поставках. СССР начал строить АЭС, но бросил. США обещали построить реактор и поставлять мазут, но тоже кинули. Северным корейцам пришлось пытаться чё-то самим.

И вот летом 1995 в КНДР идут дожди несколько месяцев подряд. Смыло нахрен не только весь урожай, но и дороги и ЛЭП. Угольные шахты тоже затопило, а ... В 1996 ситуация повторяется. А в 1997 - засуха. Если бы климатическое оружие не было выдумкой - оно было бы страшной вещью.