Мама-изюбриха «приглаживает» своего изюбрёнка. Как будто в первый класс ведёт…

Хинганский заповедник (Амурская область). Видео отсюда

Я так в пиццерию зашёл... Бородатый тоже... Стою на кассе... Мужик, смотрит на меня, потом отвернулся, подумал... Потом снова на меня смотрит, опять отвернулся, думает... А мужик кстати, здоровый...ну, думаю - щас д@ебется... В итоге снова ко мне поворачивается - у вас, говорит, зубная паста на бороде... Бляяяя... Пошел в туалет, смотрю в зеркале - реально вся борода в пасте зубной 🤣🤣🤣 представляю что он там подумал сначала 🤣🤣🤣

Горный аксакал пас овец високо-високо в горах... Уснул... Просыпается — овец нет.. Пришёл в ближайший аул, спрашивает у местного аксакала:
— Слущий, пас я авэц. Уснул. Прасипаюсь - их нэт.. Ты моих авэц не видел?
— Вах, как жи нэ видэл! Видэл! Ани вон за той гарой.
Сходил — действительно там.
Приходит обратно в аул:
— Сущий, брат, как тэбя атблагадарит? Хочэш авца дам?
— Да, нэт, сущий, нэ нужэн мнэ твой авца. Ти просто скажи спасибо.
— Сущий, хочэш — двэ дам!
— Да, нэт, просто спасибо скажи.
— Эбать ти жадный! Три дам!
— Да, нэт, нэ нужны мнэ тваи авцы! Проста спасиба скажи..
Мимо проезжал джигит на коне.
— Сущий, разрэши наш спор: он патерял авэц. Я памог эму найти их. Он хочэт мэня атблагадарит. Он гаварит - хочэш авца дам. Я гаварю — скажи спасиба и всё. Нэ нужны мнэ тваи авца. Рассуди нас?
— А-а, я понял! Вы хотите спиздить моего коня!

Москва. Ехал после напряжённого рабочего дня на метро. Для пересадки на другую ветку надо подняться в город, и пройти по улице примерно 3 минуты. На поверхности рядом точка с шаурмой. Взял себе, отошёл к лавочке, кушаю. Соус тек как не в себя. Поодаль приметил какого-то гоповатого вида паренька лет 25: одет по спорту и цедит пивас. Я всегда при перемещении в метро хожу в наушниках. Слушаю либо музыку, либо блогеров каких. И вот я доел, достал салфетку, что бы протереть бороду от соуса, повазюкал ей по лицу, и собрался идти дальше. И тут, сквозь звуки "Моей волны" понимаю, что этот гоповатый паренёк что-то мне говорит. Уже больше 15 лет живу в столице, и первая мысль: хочет денег. Ну ладно. Снимаю наушники, и киваю головой: типа, что?
Отпивая из бутылки, он говорит: уважаемый, у вас вся борода все ещё в соусе. Я немного растерялся. Обычно в Москве всем пофиг, что у вас с лицом. Достал уже салфетку, и снова протер проблемное место. Отхлебнув ещё, он заметил, что результат так себе, и указал мне на бесплатный туалет, недалеко от нас, рассказав, что там можно умыться(я знал про этот туалет, но никогда туда не ходил). Я кивнул ему в благодарность, и направился туда.
При этом меня не покидала мысль, что он что-то от меня хочет. Умылся. Выходя, ожидал его увидеть, и ждал какой разговор, про то, что ему нужна помощь, денег на билет не хватает, или что-то подобное. Но его уже и след простыл. И как-то даже обидно стало... Человек реально просто намекнул, что вид у меня так себе, и предложил решение проблемы. А я ему даже спасибо не сказал. Странно это всё. Настолько я уже привык к тому, что в мегаполисах всем плевать друг на друга, и обычно, если к тебе обращается на улице незнакомый человек, то пытаются либо что-то продать, либо наебать.
Такая вот внезапная забота.

Когда парень (сейчас он муж) знакомил меня со своими родителями, то будущая свекровь уточнила, есть ли у меня пищевые аллергии, есть ли продукты и блюда, которые я не переношу и есть не буду (меня обсыпает от цитрусовых, и я просто ненавижу белую рыбу. Особенно карасей и щуку!). Всё услышанное она записала в пухлый ежедневник. Поймав мой вопросительный взгляд, она пояснила, что у неё муж, 4 сына, 3 невестки, 6 внуков от года до 10 лет, и каждый либо что-то не ест, либо аллергия. И у всех разное! Чтобы не забыть, она записывает и сверяется во время подготовки меню для семейных пиршеств. Чтобы каждый мог отведать минимум 2 блюда без своих неприятных продуктов. Через несколько месяцев, когда мы уже подали заявление в ЗАГС, я попала на празднование годовщины их со свёкром свадьбы. Стол ломился: несколько видов горячего, салаты, нарезки, закуски. Но больше всего меня поразили маленькие подставки рядом с каждым блюдом, на которые были наклеены этикетки с составом. Даже если этот состав состоял из двух ингредиентов! Оказывается, у свекрови даже специальный принтер есть, который эти этикетки печатает. Мне сразу вспомнилось, как мои мама и бабушка пытались впихнуть в меня ненавистную белую рыбу — крошили в салаты, рулеты и бутерброды. Мама однажды на Новый год приготовила полностью рыбный стол, и 2015 год я встречала нарезкой из яблок. Никто из них не верил (и до сих пор не верит), что меня подташнивает от неё. И вдруг я встречаю совершенно другое отношение к чужим пищевым пристрастиям — деликатное и уважительное. Чуть не расплакалась прямо при всех. Свекровь не перестаёт повторять, что нужно уважать чужие предпочтения и привычки. Все люди разные.

https://ideer.ru/p/201313

Телеграм - Смешно до икоты!