Всем привет) почитала посты про секс без обязательств, решилась написать сюда. Я та девушка, которую кинули после такого "FWB". Начну сначала. Я была замужем 10 лет, мой муж был первый во всех смыслах. По моей неопытности я терпела этого домашнего тирана, ходила дома на цырлах, готовила, убирала, ещё и зарабатывала больше него. Когда просила помочь с уборкой, получала ответ - "Я чо, баба, бабскими делами заниматься?". Мама и бабушка живут далеко, по телефону мне говорили что все так живут, такая наша женская доля, я и терпела) терпение лопнуло, когда муж полгода сидел без работы, по дому не помогал, только играл в комп, искать работу не планировал. Тогда и пошёл нахуй) развелась, взяла ипотеку, хорошо ума хватило скопить денег, взяла однушку в хруще в жопе Москвы. До этого мы снимали, муж хотел трёшку в пределах третьего кольца, все остальное считал отстой. До сих пор слышала снимает и по уши в микрозаймах.

Итак, началась моя счастливая свободная жизнь и ноль опыта отношений) я сразу встретила парня, который через месяц позвал замуж, я согласилась, он стал жить у меня и резко стал охуевать, ещё через пару месяцев пошёл тоже нахуй, а я ещё долго лечила нервы и думала за что мне такое дважды, и что я никогда не встречу нормального мужчину)))

Ещё через годик я встретила прекрасного мужчину, он тоже был после развода, но из-за боязни моего прошлого пиздеца, мы договорились как раз на встречи без обязательств. Это было прекрасно, на выходных мы чилили вдвоём, на будни расходились, он был интересный собеседник и хороший любовник, но тут пришёл ковид и он был вынужден уехать, тк тоже сидел в ипотеке, но остался без работы, и стал сдавать свое жилье, чтобы гасить долг, а жить в другом городе у родителей. Мы до сих пор иногда переписываемся, он уехал жить в СПб, нашёл там хорошую работу и все у него хорошо.

Теперь о последних отношениях. 2 года назад я встретила мужчину на 5 лет старше себя, на берегу обговорили что оба после болезненных разводов чего-то серьёзного не хотим, но у нас сразу все стало складываться как по маслу. У нас много общего, прекрасный секс, полное взаимопонимание, оба обеспечены жильём (ипотеку я выплатила быстро), оба с машинами, зп одинаковая, средняя по Москве, с учётом того, что все есть, нам на все хватает. То есть финансовой выгоды ни у кого нет, мы на равных. За 2 года мы 3 раза летали в отпуск в другие страны и пару раз по России, он знаком со всеми моими друзьями, а я с его и с его родителями. Все праздники, все выходные совместный досуг, поездки, развлечения. Про отношения без обязательств у нас был только первый разговор, а дальше вполне обычные отношения. Жили не вместе, но только из-за того, что я привязана к дому, у меня тут фитнес, я 3 раза в неделю ночую после фитнеса у себя, остальные дни у него. У него рядом с домом нет фитнес клубов, а я без спорта жить не могу) да и я так думала почему бы не отдыхать 3 дня в неделю друг без друга) По домашним делам я выдрессирована прежними мудаками, поэтому мой мужик охреневал от того, что я исполняю на кухне и как быстро могу до блеска отпидорить квартиру. Мы никогда не ругались, все тихо спокойно, и тут уже ахуевала я, что все бытовые проблемы можно решить разговорами, а не криками с пиздюлями. Я очень тактильный человек, он тоже, мы не отрывались друг от друга, когда вместе. Все было настолько идеально, я ночами лежала смотрела на него, когда он спит, гладила его и ощущала себя полностью счастливой.

Месяц назад мне показалось что я беременна, я светилась от счастья и поделилась этим со своим партнёром. Он тоже обрадовался) потом я уехала к себе домой, он неделю мне не звонил, я тоже не звонила. Потом он позвал меня на разговор, я сказала что я не беременна, а он мне выдал монолог, что он не хочет детей, что у него уже есть ребёнок, он не хочет нести ответственность и так далее, что мы изначально договорились на секс без обязательств и что ничего не поменялось, у нас по-прежнему секс без обязательств, а если я хочу ребёнка, то это, пожалуйста, с кем-нибудь другим. Я была настолько ошарашена, что молча ушла. Пару раз он звонил, предлагал встречаться для секса пару раз в месяц, я отказала. Я не поняла что это было. Про детей и мою возможную беременность мы разговаривали раньше, он говорил не против, а тут резко против. Я не думаю что у него кто-то есть, он не был замечен, пароль от телефона я знала, он никогда ничего не скрывал. Да и в Москве что он что я, тут бы до дома доползти и упасть после работы, какие уж тут любовники и любовницы. Уже месяц как мы расстались, сначала мне было очень плохо, помогли друзья, они у меня замечательные, все выходные проводят со мной, а будни забиваю спортом. Надо встретится вещи забрать, но я пока забила, заберу когда совсем на него похер будет, чтобы не начать отношения по второму кругу, пока ещё все свежо.

Хотела добавить про самооценку. Я красива, все есть, в бошке тоже вроде не пусто, я не от низкой самооценки соглашалась на такие отношения, а потому что сама не хотела чего-то серьёзного) читала в комментариях, что не уверенные в себе на такое соглашаются, ну не все) А вот последний мой мужик самооценку опустил... Я не поняла почему он от меня отказался, я не слишком для него хороша? Для него ребёнок от меня это трагедия? А самое печальное, мне 35 лет и я поняла, что безумно хочу детей, хочу семью, хочу заботиться о ком-то, а теперь начинать все сначала? Зарегистрировалась в мамбе, посидела пару дней, поняла, что ни с кем не хочу общаться, страх что ли...боязнь отношений какая-то появилась. По вечерам тоска такая накатывает...

Забавная история сегодня приключилась. У нашего соседа в жк есть кошка, приученная ходить в туалет на улицу. в последнее время она словно чувствует мою потребность в общении с животными, она стала приходить в гости:) может зайти через окно, тк живем на первом этаже. сегодня она оказалась под нашей дверью, вчера заходила со мной в подъезд и к нам домой. забрела сегодня, легла вздремнуть под компьютерным столом. скинула фото своему мч, на что он ответил, мол: «вот и пускай ее на полчасика в день, поиграй с ней да выпусти, и заводить никого не надо». я рада уже и такому, мне действительно очень симпатизируют кошки…прикрепляю вам фото этой красавицы ниже ☺️

Недавно наткнулся на множество постов, рассказывающих об абьюзерах. Мне бы хотелось поделиться своей, мужской историей - историей о том, как я пребывал в токсичных отношениях с девушкой и как очень сильно об этом жалею. Я публикуюсь анонимно, потому что знаю, что такие истории обычно воспринимаются в духе "да все так живут" и "мой батя так живёт с мамой много лет и не жалуется, у них всё хорошо".

Начну с того, что я ни разу не бытовой инвалид. Я хорошо и вкусно готовлю (профильное образование + опыт работы поваром в ресторанах Москвы), я, блин, моюсь, стригусь, ухаживаю за собой, убираюсь и так далее. И я обожаю работать! Все мои друзья этого не понимают, но я нередко буквально живу на работе!

Мы познакомились в колледже, в котором вместе учились. Она была доброй, милой и любящей (впрочем, такой и осталась). Она не была красивой по общепринятым меркам, но для меня стала самой красивой девушкой на свете.

Через год мы уже жили у меня. Начались, как мне казалось, счастливейшие годы моей жизни. Она была замечательной девушкой - кормила тем, что нравилось мне, вникала во все мои хобби, слушала ту же музыку. Вообще, как девушка и сожитель, она была невероятно хороша. Но... Начались вещи, которые я почему-то игнорировал. Я не могу их рассказать в хронологическом порядке, потому что они как-то появились сами собой, слово из-под земли. А я так её любил, что не мог отказать.

Во-первых, она пришла в тусовку к моим друзьями. В этом не было ничего необычного. Но... Она ни с кем не поладила. Было похоже на то, что она пыталась, она даже включалась в наши творческие проекты. Но она постоянно попадала впросак - обижалась на невинные шутки, постоянно была раздражённой, говорила гадости про моих друзей, когда мы были наедине. Я постоянно ограждал её - и публично, конечно же - вступаясь в перепалках, ведь она моя девушка. Но через год я попал в больницу - у меня были две тяжёлые операции, на которых она меня навещала. Как вышел - появился вечный аргумент "никакие они тебе не друзья, они даже ни разу тебя в больнице не навестили". Так получилось, что, спустя три года, я вышел ради неё из всех наших творческих проектов, а в последние пару лет наших с ней отношений я виделся с лучшим другой дай Бог раз в полгода.

Во-вторых, я всё реже и реже навещал родителей. Я трижды старший брак с колоссальной разницей в возрасте, а наш отец очень нелюдимый человек, которому тяжело проявлять теплоту. Поэтому мои младшие очень дорожили этими узами. Но... Во-первых, она возненавидела моего отца и презирала мою мать. Во-вторых, ей не нравились мои младшие - дескать, один избалован, вторая забитая, третий плакса. В-третьих, она требовала, чтобы я постоянно отвечал на её сообщения, звонил ей, когда уезжал. А когда возвращался, то постоянно получал истерики в духе "ты меня не любишь".

В-третьих, я потерял себя. Мы должны были есть одинаковую еду, потому что мы - семья. Но готовила всегда она (безумно вкусно, кстати). Но я тоже люблю готовить! И мне нравится есть то, что я сам хочу! Я перестал одеваться в то, что нравится мне - её предки выросли в Тольятти (многие из них там до сих пор живут) и, честно говоря, они одеваются очень колхозно - бесформенные кофты с неуместными принтами, мужики в гигантских шортах летом а-ля Анапа. И она меня одела "под себя". Первое, что я выбросил после расставания - весь свой гардероб. Я потратил большие деньги на новый, но это был какой-то ужас - оказалось, что я красив в том, что мне нравится одевать (по чужим словам и своим же ощущениям). Мы жили по её расписанию, мы никуда из дома не выходили (она не хотела оставаться одна + она из дома готова выйти только в магазин, на почту и в Вайлдберриз).

В-четвёртых... Она ничего не хотела. Я растолстел до 130 килограмм, говорю - давай похудеем. Она работала около дома (ей было тяжело далеко ездить) или вообще не работала, я говорю - давай я найду работу получше. У нас у обоих было среднее специальное - давай поступим в университет, давай арендуем квартиру (мы жили у моих родственников) - "нет, зачем, нам же так хорошо".

К её чести, она пыталась окружить меня пузырём невероятной любви и заботы. Однако когда в последние два года я стал из него выходить (мы перестали вместе работать, я наконец-то - раз в 3-4 месяца - стал навещать родных и друзей, у меня появились свои хобби), у неё начало рвать крышу. Помню, когда я готовился к ЕГЭ (в 25 лет, ага) меня готовила по обществознанию мамина любимая ученица, 18-летняя отличница. Так после каждого репетиторства в мою девушку словно мегера вселялась - холодный душ вместо общения, психоз, крики.

В общем, мы расстались почти два года назад.

За это время я поступил в университет и стал там одним из лучших на курсе. Параллельно с этим мой часовой доход вырос в 5 раз, а валовый доход (я, разумеется, больше не могу работать по 5 дней в неделю - я учусь) вырос в 2.5 раза. Я адски влюбился в коллегу по университету и она меня вывела из психологического кошмара. Я проработал множество психотравм и короткий период мизогинии. Я похудел за это время на 40 килограмм.

Меня пугает то, насколько более счастливым человеком я стал. Мне казалось, что я жил как у Христа за пазухой, что меня окружили невероятной заботой, что, цитирую: "Я всё для тебя делаю!" Но, как оказалось, я всё могу для себя делать сам. Что мне нравится есть то, что я хочу и одеваться так, как я хочу. Что я люблю ходить в рестораны, а не в фастфуд. Что я люблю ходить на выставки, в музеи, в галереи, а не только в кино. Что я с удовольствием приезжаю к семье и что у меня есть любящие меня друзья. И, наконец... Меня пугает то, насколько я привык общаться с настолько не интересным человеком.

Однако меня пугает то, насколько искренне она сжигала меня своей токсичной женственностью, псевдо-материнством, своей невероятной удушающей любовью. Она ведь всё искренне это делала... Я думаю, что я не единственный такой мужчина. Странно, почему люди о таком молчат.

Пасмурное, холодное апрельское утро. Настроение нулевое, хотя сегодня разрешили отдохнуть. Какие планы на сегодня? А ни каких. Спать, лежать, спать. Потому что ночью снова на "работу".

Мне 50. И что бы я себе не сказал 20-ти летнему, я бы нихрена не поверил. Я, 20-ти летний, подумал бы, что старик какой то бред несёт. А если бы я ещё и про будущую свою жизнь, себе рассказал, то подумал бы, "а старик то ёбнутый".

Мне тоже 43.
Самое главное, что я бы сказала себе 20-летней: если тебе показалось, что в отношениях с человеком что-то не так, - тебе не показалось. Если тебе показалось, что тебя не любят, - тебе не показалось. Если тебе показалось, что тебя обманывают, - как ты вообще могла подумать, что тебе это показалось, если ты неглупа и видишь все факты?
Главное: прерывай все фальшивые отношения сразу же - как только появились такие мысли. Не пытайся выяснять отношения - тебе наврут и отнимут ещё несколько лет.
И постарайся прожить жизнь, не просрав 20 лет на чужих людей.

Мне 64 и я бы себе 20-ти летнему сказал :

1. Друзья со временем меняются, будь готов остаться один.

2. Не начинай курить, тогда не будет инфаркта.

3. Получи профессию, которая прокормит твою семью.

4. Не верь обещаниям политиков.

5. Тупо покупай доллары или евро.

Это когда самолет приземлился, а тебе некому позвонить и написать что все хорошо(