Уверен, вы хотя бы раз натыкались на совет как похудеть: «в Освенциме толстых не было – меньше ешь и больше двигайся».

Пробовали, работает?

Если да – примите мои поздравления. Если нет – пост для вас.

Видел вчера пару постов про накаченную жопу и связанные с ней проблемы, а сегодня вспомнил свой опыт )) Фрагмент небольшой, не очень приятный, поэтому почти забылся.

В общем, как-то в промежуточном этапе без постоянных отношений, познакомился с девушкой прямо такой фитоняшкой. Фигурка даже под одеждой просто блеск. После достаточно короткого времени перешли к близким контактам. Она раздевается, там всё шикарно. Подобрал нечто похожее из интернета - фигура и внешность примерно такие, только грудь была меньше, размер 1,5-2 не больше:

Такой нелепый опыт и экстраполяция.

Я встречался чисто из-за секса с чирлидершой и это был лучший секс в моей жизни (даже бесит, что до сих пор не могу переплюнуть). Плоский животик с кубиками, накачанная, но упругая круглая попа, большие идеально круглые сиськи, небольшой рост, можно было вертеть как угодно и в какой угодно позе, хоть на шпагат могла сесть, хоть и мелкая, но импорта красивые ноги... Боже, какой же кайф был её трахать. Пишу комментарий и слеза на глазу навернулась

Как же заебали посетители тренажерных залов, отдыхающие на тренажёрах или блядь помечающие их своим полотенцем!! Какого хуя я, и так уже наушники нацепивший, чтобы не взаимодействовать с внешним миром, должен подходить и просить дать мне пользоваться тренажером или искать хозяина полотенца?!! Блядь, это общественный зал, сделал подход - съебал на хуй до следующего!

Мне кажется, качалка уже не та.
Мужская, во всяком случае, уж точно.
Раньше оно же как было? Заходишь туда, а на тебя сразу смердящая волна запаха, аж с ног сбивает. Морды у всех неприятные, головы маленькие, бицепсы огромные. И день ног никто не пропускает, не чета современным атлетам, ноги, как у курей, тьфу, смотреть противно.
А разговоры-то какие были! Кто круче, например, Арнольд Шварценнегер там или Серджио Олива. Кто-то и Фрэнка Зейна вспоминал, но того, конечно, быстро на смех поднимали. Куда уж там Фрэнку Зейну до Шварца-то. Да-с. Ну окромя бодибилдеров ещё, конечно, обсуждали, кто кому череп проломил, но это, как говорится, лирика.
Да и сама качалка, она какая была? Стойки для жима и приседа, а в углу бампер какой-нибудь от девятки стоял, хозяина качалки. Ну и все, собственно, ничего больше не было, чем богаты, тем и рады. И ничего, как-то качались, знаете ли.
А сейчас что? Зайдёшь, вокруг щеглы одни. Ну, оно, конечно, понятно, наше-то поколение стариков 35-летних уже умирать начало, а кто не помер ещё, тот от геморроя мучается, куда там со штангой приседать. Да-с.
Ну так вот, про щеглов-то вот этих. Вместо того, чтоб мужские разговоры разговаривать, сидят, уткнувшись в телефоны свои эти. Морды ухоженные, видно, что про гопников только в интернете читали, у всех парфюм какой-то, фу-ты, ну-ты. Не качаться ходят, а так, сэлфачок в зеркале замутить, чтоб в соцсеть какую выставить. Чтоб, значит, барышня умом не окрепшая, разомлелась, да сама в руки упала. Смех, да и только.
Да и качалка сама, знаете ли, одно огорчение вызывает. Поставят две стоечки для приседа (да и то никого возле них нет, посматривают опасливо, но близко не подходят), а остальное пространство тренажёрами новомодными забили. Чтобы, дескать, уважаемый товарищ мог каждую клеточку своего тела дрыщанского проработать.
Мы-то, старики, знаем, от лукавого это все, присед, жим и становая, это вот наше все. Наши деды только эти упражнения и знали, вот и вырастали трехметровыми великанами, а щас обмельчал народ. Да-с.
Огорчительно, одним словом.