Пришла в магазин с чёткой идеей сделать вкуснейшие макароны по-флотски, зарядилась, так сказать, духовно

Подхожу к отделу с охлаждёнкой и вижу его... Он выглядел как бог среди всех остальных фаршей в Пятерочке, такой ровный и свежий

Конечно я его сразу взяла, не посмотрев на цену (а был он, как потом выяснилось, подозрительно дешёвый), и побежала радостная домой

Время вечер, пора готовить ужин, я начинаю его жарить... Во-первых, произошел потоп сковородки, я столько воды с мяса/фаршей в жизни своей не видела, на этом моменте уже напряглась. Начала доставать её оттуда поварёшкой, стою черпаю и черпаю, и черпаю. Ну Моисеем я себя почувствовала.

Во-вторых, он начал буквально распадаться на молекулы, я его жарю, а кусочки становятся всё меньше и меньше...

Вдобавок к этому начал распространяться странный запах, который нормальным язык бы назвать не повернулся. Сука ну не пахнет так мясо

Конечно я не сдалась, залила это кашеобразное месиво томатной пастой, ебанула приправ, свежего чеснока и базилика с грядки (у нас рассада на подоконнике)

Параллельно я слушала выпуск про маньяка Деса, который расчленял своих любовников и смывал в унитаз, а вдобавок ещё и готовил их

Короче что-то мне подсказывает, что это было вкуснее, чем то, что у меня получилось

Блюдо готово. Разложили со своим парнем это по тарелкам, я уже ебало скривила (не из-за выпуска про маньяка, он кстати был поприятнее), намотала это на вилку...

Рестория, я тебя ненавижу.

Оказывается, я уже ела этот фарш, когда мой молодой человек решил взять его на пробу и приготовить котлеты. Котлеты, блять, не получились, а вместо этого также начали распадаться на атомы. Мы с ним благополучно забыли о марке этого мясного продукта.

И вот я смотрю на эту тарелку с макаронами, у меня окончательно пропадает аппетит, потому что выглядит это как опарыши в специях

Кому-то это покажется забавным, кому-то — грустным, но факт состоит в том, что я всё ещё голодная

И если бы меня лишили всей еды в мире и принесли бы этот фарш, я бы спустила это в унитаз, вымыла тарелку дочиста и сгрызла бы её нахуй.

P.S. мораль сей басни такова: читайте отзывы перед тем как что-то брать.

P.P.S. пойду Чебупелей себе разогрею.

Пару недель назад офигел, узнав, что в соседнем "Бристоле" поставили микроволновку, по словам консультанта "для подогрева чебупели и чебупиццы". Здоровенный холодильник поставили с данной продукцией.
И вот сегодня днем стою на кассе, кассир пробивает, потом через плечо мне всматривается и орет: "Да как же ты заебал!", срывается в зал.
Я в ахуе состоянии крайнего удивления жду его возвращения. Приходит, на мой вопросительный взгляд говорит: "В этом доме живет мужик. Как узнал, что у нас тут микроволновка стоит, ходит греть свою вонючую рыбу и прочие гастрономические "изыски". Когда его поймали первый раз, спросили, нафига - ответил "экономлю электроэнергию".
Как-то так