Сбой навигации

На одной из съемных квартир был у меня сосед по подъезду, который любил прибухнуть. Пил он нечасто, но компенсировал это небывалым размахом. Закладывал он самозабвенно и от всей души. Домой брел уже в полном коматозе. За год проживания, я трижды не мог нормально выйти из квартиры, потому что мне мешало открыть дверь его спящее на моем половичке тело. Что примечательно, все три раза он валялся в подъезде со снятыми ботинками, и я все никак не мог постичь - почему? Но вот, наступило 10 мая, выходной послепраздничный день. Под дверью снова лежит бухой "подарочек", благоухает перегаром. И снова разутый. Я его тормошу:

- Эй, вставай, сомелье!

Тот с трудом продирает глаза, озирается по сторонам.

- Епт... что, опять я не дошел? Нихрена не помню... но почему-то был убежден, что я дома.

- Ну, - говорю, - как видишь. Автопилот снова сбой дал.

Помогаю ему встать и подняться на два этажа выше, т.к. он еще не очень-то и протрезвел. Довожу до его квартиры, прощаюсь с ним, но когда он заходит, я краем глаза замечаю, что у него в прихожей лежит точно такой же коврик, как и у меня под дверью. И вот тут пазл сложился. Судя по всему, мой соседушка, поднимаясь по лестнице после мощной пьянки, оказывался уже на пределе своих сил и возможностей. Но на полпути к квартире его отравленный мозг цеплялся за знакомую деталь - "Хоба! Коврик! Так мы, оказывается, уже дома, братан!" И скоропостижно уходил на перезагрузку. Возможно, перезагрузка происходила от резкой смены положения, в попытке разуться.

Ради интереса, поменял местами подъездный половик и коврик из прихожей. И, о чудо! Навигационная система соседа переставала давать сбои))

Из этой истории можно даже мораль вынести и декламировать ее в качестве тоста: "Так пусть же никто из нас не ошибается в жизненных ориентирах!"

Начальники...

Деревенская благодарность

Довелось мне недавно спустя много лет побывать в той деревне, в которой в детстве проводила все каникулы.

В разговорах с местными бабушками сразу бросалось пренебрежительное отношение к одному мужчине - Валере.

В его сторону за спиной часто доносились ругательства, одна бабка при мне даже плюнула ему вслед. "Торгаш, спекулянт, капиталист"- самые мягкие высказывания, которые я слышала в его адрес. Сами понимаете, более емких и едких выражений было предостаточно. На мой вопрос, а чем он так плох, все как один отвечали:"Как же, он же с накруткой все продает!!! Покупает дешевле, а продает дороже!!!"

Я, если честно, претензий бабок не поняла, зато, пообщавшись с Валерием и понаблюдав за его деятельностью, поняла, что это с бабками что-то не так.

Когда в деревню перестала приезжать машина с продовольствием, т.е. "автолавка", жители деревни просили Валерия, единственного человека, работающего в райцентре, привезти то хлеба, то крупы. Он никогда не отказывал. И никогда не брал за услуги денег.

Когда с работы его отправили на пенсию, он своими силами отремонтировал старый магазин и запустил торговлю. Для того, чтобы деревня всегда питалась свежим хлебом, он три раза в неделю отправлялся к 5 утра в райцентр за 30 км, чтобы купить свежевыпеченные батоны на проходной хлебокомбината (Позже их просто там разбирали).

Накрутку ставил, но она составляла два рубля на каждый батон- по моим прикидкам ровно столько, чтобы покрыть расходы на бензин. В магазине всегда в наличии было самое необходимое, чистенько, продавцом взял приятную молодую многодетную мать, ставшую по несчастному стечению обстоятельств вдовой.

Еще раз в неделю он, собрав пожелания всех соседей, ездил в аптеку. Брал за лекарства ровно столько, сколько они стоили. Говорит, принцип такой, не позволяет совесть наживаться на лекарствах.

В отремонтированной подсобке устроил маслобойню, что облегчило жизнь всех деревенских, так как раньше многим приходилось сдавать семечки скупщикам за бесценок.

А самое главное, зная патовую ситуацию в деревне с алкоголем, полностью отказался от его продажи в магазине. Кстати, на радость многим бабкам, которые соревнуются друг с другом в реализации самогона молодежи. Только при этом они почему-то не считают себя ни спекулянтами, ни торгашами. Удивительно.

Прямая зависимость

В прошлом году от смежных соседей поставил забор из 2-х метровой рабицы, сосед справа очень сильно обиделся, но урожай ягод на удивление был хорош, до этого времени с супругой считали, что с землей что-то не так, вроде бы все цветет хорошо, а ягод нет, оказывается высота забора прямо пропорциональна хорошему урожаю.

Про толкиенистов

В банк пришёл новенький сотрудник (С), к которому меня закрепили в качестве наставника. Начинаем общение со стандартного знакомства:

Я: - А живёшь то где? Далеко до работы добираться?

С: - Да вообще нет, от дома буквально 10-15 минут.

Я: - Да мне тоже не особо далеко, на Живописной живу.

С: - И я!

Вот оно как бывает!

Я: - И давно?

С: - Да всю жизнь!

Дальше идёт обсуждение на тему: в какой учился школе, общие знакомые, поудивлялись, почему за 20 лет сознательной жизни ни разу друг друга на районе не увидели.

С: - А ты знаешь «говнотечку»?

Я: - Конечно знаю! Туда одни «дебилы-толкиенисты» ходили - палками махали, да водку жрали.

Парень прищурился, потом с гордостью произнёс:

С: - Это были мы!

Буквальная Света

Дача, разношерстная компания человек 15, выпиваем, жарим шашлык, еще выпиваем.

Есть Света. Не очень общительная, вечный сарказм и недовольство миром. Терпеть не может публичные проявления чувств вроде "поцелуйчиков и обнимашек", все об этом знают. Свету укачало по дороге, она сидит в дальнем углу веранды, ест мороженое и ягоды, пьет водичку и наслаждается природой.

Еще есть Аня и Ваня. Они всего месяц как встречаются, конфетно-букетный период прет из ушей. Аня и Ваня подбешивают всех присутствующих излишними ми-ми-ми, но все молчат, только у Светы глаз дергается.

В определенный момент Света не выдерживает и произносит свое коронное:

- Ребят, тут люди, имейте совесть. Я сейчас розовыми бабочками блевать буду"

Аня и Ваня смутились, но через несколько минут они уже снова продолжают обниматься, Света картинно закатывает глаза, резко встает, но в этот момент ее начинает сильно мутить. Света перегибается через перила и ее рвет клубничным мороженым и малиной, розовой жижей.

Над столом повисла неловкая пауза, кто-то начал аплодировать. Аня и Ваня теперь уходят обниматься в другое место.

Побег

Не выспался

Сына в сад отвожу я, жена на работу уезжает пораньше, мне работу попозже и поэтому эта обязанность на мне. Позавтракали не спеша, собрались, погрузились в машину и поехали. Приезжаю на работу, смотрю по привычке на часы и опаньки...минут на 30 раньше обычного приехал, в голове проясняется, оглядываюсь, пацан спит в кресле. Плин...забыл заехать в дет.сад, поехал сразу на работу. Пришлось пилить обратно, сад рядом с домом. Опоздал на работу :)

Показалось

Читай вслух!

Реальная история. Пятый курс универа. Учился на техфаке, а мой приятель- на спортфаке. Наступает март, я уже дописываю дипломную работу, в то время как мой приятель только взял тему. Досталась ему...

точное название не помню, грубо говоря - про бокс. Он в панике ищет где бы купить готовую работу, с ним же ищут его пару одногруппников. Они благополучно покупают, а он все ещё в поисках. И вот удача- нашёл, заказал и главное намного дешевле чем у одногруппников! Аж в три раза! Забрал работу, пролистал мельком-все хорошо. Для полного счастья почмырил одногруппников... - лохи! Переплатили! Наступает день предзащиты, сдает работу руководителю и пока она читает, сидит в коридоре со спокойной совестью, играет в телефон. Раздается крик с кафедры: - Иванов! Иди сюда! Он вбегает с испугом. Она тычет пальцем в дипломную работу и орёт:

- Вы если покупаете работу, то хоть прочитайте ее! Читай вслух!

Он в панике начинает читать, следя за ее пальцем:

-Нанося прямой удар по сопернику, вы должны попасть точно в еб@ло...

Рекомендуем
@kyriz
@admin
Тренды

Fastler - информационно-развлекательное сообщество которое объединяет людей с различными интересами. Пользователи выкладывают свои посты и лучшие из них попадают в горячее.

Контакты

© Fastler v 1.0.12, 2019