Есть у меня подруга, бизнес леди, вернее баба в бизнесе, но в ее случае, скорее бизнес в бабе. Ей постоянно надо открывать какую-нибудь хуйню, убыточная она или нет, ей по херу, главное все сделать гламурненько и со вкусом. Сначала она действительно занималась делом и придумала довольно прикольную фишку, сеть салонов, в которых все было заточено под мужиков. Бритье, стрижка, маникюры и педикюры для особо «одаренных» и все в таком духе. И вот она довольно успешно раскрутилась, и понесло бабу на высоких каблуках по московским просторам. Начала открывать какие-то гламурные салоны которые на хуй ни кому не упали в кризис. Ну, не будут люди которые от зарплаты до зарплаты живут оборачивать свои жопы японскими водорослями и намазывать каками с мертвого моря свои телеса за бешеные бабки. Но, бизнес леди хер убедишь, ведь она умнее всех…

- Саш – раздается голос в трубке.
- Мадам гламур!
- Я просила меня так не называть!
- Чего ты хочешь?
- Ты же недалеко от Ленинского живешь?
- Допустим.
- Можешь подъехать посмотреть документы на одно заведение.
- У тебя что юристов и бухгалтера нет?
- Есть. Но бухгалтер у меня и так зашивается. Я заплачу.
- Натурой?
- Хочешь натурой. Так приедешь?
- Через час, скажи адрес.
- Чего так долго?
- Как автобус подойдет, приеду.
- Что подойдет?
- Простите, забыл! Автобус - это часть общественного транспорта города Москвы, он обеспечивает жителей столицы свободным и удобным перемещением из пункта «А» в пункт «Б» со всеми соответствующими остановками. Доступ производится по средствам валидаторов, к которым нужно приложить  специальную бесконтактную карту или смартфон.
- Ты издеваешься?
- Просто объясняю.
- На машине не судьба?
- На хер. Откапывать, заводить ее и бензин тратить.
- Ясно. Оденься только прилично. СМС-ой адрес кину – положила она трубку.

Я пожал плечами и пошел собираться. Сделал себе прическу не еби меня расческой, надел костюм, пальто и поехал на встречу. Снег накрывает город все куда-то спешат, последний рывок перед грандиозной Новогодней пьянкой. Доехал до нужной остановки и пошел искать салон красоты который эта кукушка намеривалась купить. Когда я его увидел, то понял, что  Миа во всех отношениях конечно дама выдающаяся, но с годами ее явно начал накрывать маразм. Я попытался открыть дверь, но там было закрыто. Я посмотрел на часы и понял что не опоздал. Через минут десять на стоянку перед салоном заехала Ми, приветственно маша рукой, вышла и поцеловала в щеку.
- Фу! Небритый. Почему не побрился?
- Так в парикмахерскую же ехал, на хер со своим самоваром?
- Понятно. Сейчас я позвоню и нам откроют.
К двери подошел какой-то педиковатый дрищ с ежиком на башке.
- Ой! Миачка, как всегда ты великолепна! – начал он ее по-бабски лобызать
- Привет! Познакомься, это Александр, он бумаги посмотрит.
- Очень приятно! Я Валери – протянул он руку, таким образом каким ее подают бабы, когда хотят чтобы поцеловали.
- У меня чесотка! – выдал я.
Он тут же отдёрнул руку и неодобрительно посмотрел на меня.
- Он шутит.
- Проходите, я все покажу.

Мы зашли внутрь и этот переделанный в Валери Валера начал экскурсию. Он был хозяином этого салона, но с годами многие важные клиенты обнищали поэтому он начал терпеть убытки, он продавал салон с одним условием что он останется в нем работать. Как поясняла Миа, он был одним из лучших стилистов-визажистов во всем округе, но поскольку я не пользуюсь услугами стилистов проверить это не представлялось возможным.
- Саш?
- Что? – листал я журнал.
- Тебе не интересно?
- Я сюда приехал документы смотреть, а не плойки и саркофаги.
- Это солярий – ухмыльнулся Валери.
- Да мне по хую.
- Я бы вам, Александр, рекомендовал не выражаться при дамах.
- Я тут дам не вижу – осмотрелся я по сторонам – Я тут только вижу ослицу вислоухую которая убыточную хрень собирается купить, и педикаватое нечто которое ей эту хрень впаривает.
- Я бы вас попросил! – возмутился стилист – Миачка, при определённых вложениях можно сделать салон лучше, чем у Зверева.
- Миачка, такой салон можно сделать если только тут стричь сам Зверев будет –  буркнул я, перелистывая страницы.
- Не слушай его! Он ничего не понимает, ты только посмотри на его голову?! Это же жуть!
- Могу шапку надеть чтобы не травмировать тонкую душевную организацию педиста-мудажиста.
- Ой, у меня аж сердце разболелось – присело в кресло Валери
- Держи – кинул я ему валидол который достал из кармана.
- Фу, какая гадость! – поморщился стилист.
- Саш, ты же не видел документов, почему хрень? – спросила Миа.
- Мать, логику включи – отложил я журнал – Средний класс на который сие заведение рассчитано ни жив ни мертв, большинство из клиентов этого салона наверняка ушли в парикмахерские подешевле, а богатые ездят в проверенные годами места и не важно где они находятся. Они на то и богатые что целыми днями могут кататься по салонам. Прохожий с улицы при виде одного итальянского мрамора пугается, когда проходит мимо, понимая, что тут цены ломовые. Ты вложения, дай Бог за года два отобьешь, о прибыли и говорить не приходиться. Если только купить его, оборудование распродать, поставить несколько обычных кресел, нанять узбечек на этом пяточке, а с другой стороны открыть магазин по продаже кошачьего и собачьего корма.
- О Боже! – закатило глаза Валери.
- Жуй Валидол, пока ласты тут не склеил. С трупаком педика этот салон вообще никогда не продастся.
- Валери успокойся! Но возможно Саша отчасти прав богатую клиентуру трудно будет привлечь.
- Миа! Какие узбечки?! Это же искусство! Это творение, а не просто какие-то стрижки. Ты посмотри на него?! Где вы стрижетесь Александр?
- Нигде!
- Как это?
- Молча! Подошел к зеркалу отрезал лишнее, остальное руками зализал и пошел!
- О, Боже! – опять схватилось за сердце Валери.
- Миа, вызывай скорую! – усмехнулся я – Нет, не хотите собачий корм. Можно открыть небольшой отдел мужских и женских труселей. У меня в Иваново знакомые напрямую с фабрики будем брать. А чего? Удобно. Оболванился, трусы купил, тут же надел и все ок! Попездавал дальше ВВП страны удваивать.
- Где ты его нашла?!
- В кровати у себя год назад – усмехнулся я.
- Саша! – посмотрела на меня Миа.
- Короче, бизнесмены хуевы. Я вам бизнес план объяснил, не сделаете как я сказал будете расчески сосать. В кризис надо быть гибче и подстраиваться под ситуацию. Валери думаю спец в том как подстроиться – усмехнулся я.
- Какие грязные намеки!
- А, я не намекаю, я прямо говорю. Вы или меняете это заведение на эконом класс или продаете Валери на Ленинском проспекте по вечерам чтобы долги отбить.
- Ни за что!  - вскочил стилист.
- Ни за что, что? Не поменяете на эконом класс или на Ленинский не пойдешь? – ухмыльнулся я.
- Ни то, ни другое! Здесь всегда будет высокое искусство и красота!
- Красота может и будет, а вот бабла…- зачерпнул я из вазы горсть конфет и убрал их в карман.
- Ладно, Валери, я подумаю, документы тогда в следующий раз бухгалтер посмотрит, я позвоню еще – привстала с кресла Миа.

Он проводил нас до выхода, и мы попрощались.
- Да! – обернулся я – Насчет отдела труселей подумай. Там хорошие есть с начесом, зима суровая будет, может и себе что подберешь, чтобы в дупло не надуло.
- Саша! – взяла меня под руку Миа.
- Бросай этого хама! – тявкнуло нечто и закрыло дверь.
- Зачем ты так с ним?
- Да он дурит тебя, во-первых цена завышена, а во-вторых если все оставить как есть и еще и вложиться, то реально это мега убыточная богадельня.
- Наверно ты прав. Съездишь со мной?
- В еще один салон?! Мне одного хватило!
- Нет, проводиться конкурс среди стилистов визажистов, будут показывать новые тенденции, думаю, может, кого из классных специалистов смогу к себе в салоны переманить.
- О-о-о-о-о-о! Нет! Тут от одного то голова кругом, а ты меня к ним в логово тащишь!
- Там будет бесплатный фуршет, плюс банкет…
- С этого надо было  начинать  - открыл я дверь машины и сел внутрь.

Мы выехали со стоянки и поехали в центр, на слет стригаебов всех мастей. Я уже придумал план при котором я зажмурю глаза, на ощупь дойду до жратвы и останусь там, пока Миа подбирает очередных волосообстригателей.
- Все-таки надо будет позвонить ему и извиниться – вздохнула она.
- Кому?
- Валери. Перегнул ты палку.
- Начинается – уставился я в окно.
- Знаешь почему у нас не получилось?
-  Потому что Анька появилась.
- Нет. Ты и при Аньке, так или иначе, рядом был и приезжал. Просто ты не терпимый к людям.
- Я? Да я сама терпимость! Будь я не терпимый я бы ему с ноги еще при входе выписал.
- Помнишь когда ты пьяный в салон приехал и шваброй под кресло Питера загнал?
- Петьку что ли! Я его предупреждал чтобы свой педиковатый акцент оставил, из-за него все мужики разбегались из салона.
- Но он прекрасный мастер!
- Миачка. Это мужской салон! Туда мужики приходят чтобы их подстригли и побрили красивые девочки с нежными руками, а не мужик, который им говорит: Зайка! Головку чуть нагни мне неудобно брать!
- Сашуль, милый, но все же…
- Что все же?! Когда пару сисятых девах взяла клиентура увеличилась на  30 процентов!  Скажешь, нет? И это в кризис!
- Это да. Просто надо терпимее быть.
- Все! Не выноси мне мозг и вези меня к бесплатной еде.
- Кстати у меня для тебя сюрприз! – улыбнулась она
- Еще один Валери?
- Нет! В одном из салонов я открыла кабинет интимной стрижки.
- Мне ничего стричь не надо! Ни наверху, ни внизу…
- Я себе там сделала, тебе понравится!  
- Выстригла: Слава КПСС? Если нет, все остальное мне не понравится - вздохнул я.
- Дурак!

Машина подъехала к зданию, где был слет хозяек салонов, стилистов, визажистов и другой парикмахерской пиздобратии. Мы долго искали парковку, но наконец-то нашли и пошли в этот вертеп.
- Скользко – прижалась он ко мне.
- Да, не наваливайся, сам еле в туфлях иду – придерживал я ее.
Вошли внутрь сдали верхнюю одежду и пошли в зал, который уже был наполнен расчесочно-завивательной публикой, была куча фотографов и прочих товарищей которые следили за этим событием.

- Ой, Миачка! Так рада, что ты приехала! – подскочила к нам Анжела, одна из организаторов этого Ада.
Раньше она была Ириной Степановной Сливко, но после того как вышла замуж за польского еврея, стала Анжелой Степановной Руссецкой. Пару раз она заезжала к Мии в гости поэтому я ее неплохо знал.
- Привет Анжел – по-бабски поцеловала Миа свою подругу.
- И Саша тут! Вы опять вместе?! Какая прелесть! Красавица и чудовище… - поцеловала она меня в щеку.
- Ир, ты за место этих коровьих лобызаний лучше бы сказала где тут сортир! – осмотрелся я.
- Я Анжела! Все никак запомнить не можешь?
- Ага! Еще скажи, что ты чистокровная еврейка. Сортир где, гламурная моя?
- Прямо и направо – вздохнула она
- Так бы сразу – пошел я через разноцветную толпу в сортир.

В вотерклозете стоял мужик огромных размеров, тяжело вздыхал и умывал лицо. Я сделал свое пакостное дело и встал к раковине, умывая руки.
- Ой – вздыхал он.
- Вам плохо?
- Да, пиздец! Похмелье жуткое, а она меня потащила на этот смотр уродов.
- Аналогично, только без похмелья – умылся я.
- Я сдохну тут!
- Не сдохните, говорят тут фуршет будет и банкет, выпьете, закусите…
- Правда? – ожил мужик
- Да! Вам ваша не сказала что ли? Моя только при помощи этого меня сюда и затащила.
- Нет, не сказала. 
- Держитесь! Только особо по сторонам не смотрите чтобы аппетит не портить – вытер я руки и вышел в зал.

Там уже начинали накрашивать и намазывать, стричь и завивать, работа закипела. Посетители и посетительницы что-то записывали и фотографировали. Я подошел к Анжеле и Мии, пока я был в туалете к ним уже прилип очередной «Валери».
- Миа, я понял, они на тебя как мухи слетаются – усмехнулся я.
- Не поняла?
- Валери эти – кивнул я на очередного мега стилиста.
- Я Вахтанг! – растянуто произнес он.
- Держите меня семеро грузин… И в нацию Сталина уже пролезли – улыбнулся я.
- Саша!
- Ты обещала фуршет.
- Фуршет будет через полчаса, сейчас как раз накрывают – пояснила Анжела
- Где накрывают? Я пойду перехвачу что-нибудь. Мне сервировка не важна – начал я осматриваться по сторонам.
- Столики выкатят в зал.
- Откуда? Ты скажи откуда их выкатывают? Я не гордый сам подойду.
- Саш, ты сюда есть пришел? – возмутилась Анжела.
- Да! Ну не на это же уебство смотреть? – показал я в сторону бабы которую накрашивали так как будто готовили ее к тому чтобы положить в гроб.
Некоторые посетители обернулись, чтобы увидеть что же это за быдло такое не понимающее затесалось в их высокохудожественное стадо.
- Милый – шепнула Миа.
- Еда, где обещанная?
- Ну, что ты как ребенок! Потерпи.
Сзади к нам подошел знакомый мужик, которого я встретил в сортире.
- Извините – обратился он ко мне – А где тут фуршет про который вы говорили, я что-то не вижу?
- Вот! Видите народ, требует хлеба, от зрелища он уже устал! – улыбнулся я.
- А, что тут еда будет? – обернулся мужик, который стоял рядом со своей гламурной супругой и переминался с ноги на ногу.
- Сережа! Что ты как мужлан только о еде и думаешь  - одернула его супруга.
- Боже! Кого только теперь не приглашают – вздохнул Вахтанг – Никакой красоты не понимают только о еде и думают. Чревоугодники.
- Лучше быть чревоугодником чем всю жизнь на задней передаче ездить – огрызнулся я.
- Девочки, где вы только их находите! – проблеял визажист Вахтанг.
-Короче Ирка иди и гони столы со жратвой в зал! Пока мы тут гетеросексуальную революцию не устроили.
- Саша!
- Ми, не трепи нервы.

Через минут десять выкатили столы и все случайные пассажиры которых сюда затащили жены и подруги накинулись на еду, под неодобрительные взгляды визажистов, стилистов и прочих истов…
- Мужики сильно не налегайте – пояснил я.
- Чой-то? – закидывал в себя канапе мужик который был явно родом из 90-ых.
- Еще банкет будет!
- Надо почаще на такие мероприятия ходить – поглощал нарезку мужик из сортира – А то у меня постоянно дома голяк, жена вся в бизнесе.
- Да, можно вообще сюда переехать жить, только от этих надо будет избавиться – показал я в сторону стилистов.
- Саш? – подошла Миа
- Что? – обернулся я – Передо мной стояло накрашенное чудо при виде которого у меня из рук выпал бутерброд – Сгинь нечистая! – перекрестился я.
- Это новая тенденция. Делают специальную худобу на лице и усталость! Это сейчас очень модно. Может в одном из салонов тоже такой тренд ввести? Спасибо – отпустила она модель.
- Мать, ты с ума упала? Кто же будет платить за то что можно бесплатно получить – продолжил я есть.
- Не поняла?
- Чего тут не понятного, устройся на две работы, заведи парочку детей и ебало после недельки такой жизни будет не хуже чем у этой кукушки, даже накрашиваться не надо.
- Верно, ваш супруг говорит! – уплетал канапе мужик из сортира – Я тут по бизнесу под Пермь ездил, там полная деревня таких, работы нет, денег нет, ни хуя нет. Зачем краситься, если можно просто в ту деревню переехать?!  - улыбнулся он
- Понятно. Вы тут все нашли друг друга – развернулась Миа и пошла обратно в зал.

После фуршета, мы немного погуляли по залу и затем, всех желающих пригласили на банкет. Стилисты и прочие висты предпочли остаться на дальнейшие мастер классы, поэтому за столом мы сидели привычной компанией. Наевшись до отвала, как тот волк из мультика, шатаясь, я пошел искать Мию.
- Вот ты где! – подошел к ним с Анжелой – А где ваш грузинский педик, уехал хачапури долбить?
- Саша!
- Все! Я наелся, хочу домой. Поехали
- Сашуль, еще полчаса.
- Я говорю, я наелся, хочу домой, в душ, а потом хочу твое гламурное тело – зевнул я, смотря на часы.
- В принципе, я все контакты интересующие меня взяла.
- Вот и славно! Поехали…
- Пока Анжел – попрощалась Миа
- Пока, я наберу…
- Да, Ириш, в следующий раз, скажи повару, чтобы было мясо на пару сделал, мне для сердца жаренное нельзя и овощей побольше. До встречи.

Мы вышли на улицу, дошли до машины и поехали в сторону дома, после сытного двойного ужина я задремал, Миа растолкала меня:
- Ты спишь что ли?
- Дремлю. Чего?
- Смотри, вот это красиво сделали – ткнула она мне в лицо телефоном.
- О, Господи! – замахал я руками – Убери, убери это от меня!
- Да, что ты! Красота же!
- Все! Можешь чехлить на сегодня свою интимную стрижку.
- Почему?
- У меня еще сутки это «красота» в глазах стоять будет – откинулся я на сиденье и снова погрузился в сон. Оставшуюся дорогу до дома, за мной бегал Валери с расческой, Вахтанг с ножницами, и в какую бы дверь я не пытался забежать оттуда на меня выскакивали работы стилистов и визажистов разной степени уебищности…

А что, нормально придумали, крутишь гайку, а он тебе руку массажирует

Mercedes-Benz официально представил концепцию купе в честь модельера Вирджила Абло

Построенный с нуля, он имеет восемь прожекторов, массивные внедорожные шины, багажник на крыше и полный внешний каркас безопасности.

Концепт полностью электрический и поставляется с солнечной панелью под прозрачным передним капотом автомобиля.

Вдохновленный природой, он поставляется с гигантским компасом на приборной панели и топором (да!), который был разработан, чтобы соответствовать песочному цвету салона автомобиля.

Внутри всего два сиденья, но Mercedes приложил все усилия, чтобы сделать их максимально роскошными.

Эксклюзивный пенек из ценной породы дерева и табуреточка для релакса в комплект не входят (обращайтесь к своему дилеру)

Была у меня подруга, дамочка весьма гламурная и ухоженная, тусила по модным клубам, общалась со всякой богемой. А вот мы с ней сошлись на почве прогрессирующего алкоголизма, никакой романтики. Бывало в пятницу вечером она ко мне приезжала, мы покупали ящик пива, а в обед субботы уже бежали за вторым, девочка была стойкая, как часовой в мавзолее.

В один из таких приездов что-то мы не рассчитали, алкоголь закончился очень внезапно. А нам не хватило. Совсем. Пришлось бежать в ночной магазин.

Дело было летом, мадам приехала в джинсах и легком топике. Однако к ночи стало холодать, надо было что-то теплое накинуть. Я предложил надеть свою старую потертую косуху, первое, что под руку попалось..

В лабазе 24/7 выбора особого не было, поэтому мы взяли баклашку самого дешевого пива, ибо было уже пофигу, чем догоняться. На выходе из магазина она у меня баклаху забрала, идет, из горла прихлебывает, в косуху кутается.

Вдруг рядом с нами тормозит какая-то модная машинка, оттуда высовывается блондинка в розовой кофточке, пучит глаза и удивленно восклицает:

- Лена?!?

Лена оборачивается, узнает свою подругу из клуба, понимает, как она выглядит, в косухе и с полторашкой дешевого пива, издает протяжный вой и убегает куда-то во дворы...

Вроде бы ей потом даже удалось подругу убедить, что та обозналась, но это не точно...