Сегодня хотелось бы порекомендовать вам антивоенную драму «The Greatest Beer Run Ever!» или же «За пивом». Сюжет рассказывает о том, как Марио… пардон Зак Эфрон, в роли Чики воспылав патриотическим чувством (и пятой стопкой) клятвенно обещал всему бару доехать до Вьетнама и вручить по банке родного пива всем ребятам с их района.

Продрав с утра глаза и увидев толпу матерей у двери, которые хотели бы передать и что то более полезное, протагонист осознал, что в этот раз обещание придётся выполнять, но… Где ирландцы не пропадали.

Фильм обладает просто замечательной динамикой, и хотя он идёт более 2х часов, нигде не становится скучно. Причём, что особенно приятно, скучно не становится не только по причине взрывов и перестрелок, но и благодаря прекрасным диалогам. Красочные персонажи вроде военкора Рассела Кроу или бармена Билли Мюррея действительно запоминаются, хотя экранного времени у них с гулькин хрен. Собственно, кастинг в ленте на небывалой высоте и всем участникам безусловно веришь, тем более что в фильме не пытались перемудрить и просто качественно всех раскрыли, перемешав слёзы с довольно качественным юмором.

Заодно, хочется снять шляпу перед актерами дубляжа. Они действительно старались и в русской озвучке фильм по уровню эмоций смотрится не хуже оригинала, да и перевод очень годный.

Могу сказать, что хотя это и «не наша война», да и событиям 100 лет в обед, они реально трогали за душу, потому, что война — это ад, и надо это осознавать вне зависимости от уровня патриотизма, но для полного понимания данного момента иногда приходится забраться в самое пекло.

Автор текста: Александр Лашкул

Еще больше новостей и статей в нашем сообществе и Telegram-канале

Посмотрел новенький фильм «Экзорцист Папы» и пересказываю целиком, если вы вдруг решите его не смотреть и сэкономить два часа. Немного жалко, что нет Мамы Римской, а то был бы «мамкин экзорцист». Кхм, да. Ну, в общем, дело было так.

Пролог. В хижину где-то в Испании приезжает на мотороллере священник Габриэль Аморт в виде Рассела Кроу. Рассел здесь — не только экзорцист, но и настоящий хипстер: ездит на мотороллере, любит кофе, носит свободную одежду и ещё у него есть борода.

В хижине живет семья, которая говорит, что в их сына вселился дьявол. Рассел спрашивает, какие у сына признаки одержимости, а родители отвечают, что он говорит на английском. Сразу понятно — натуральный бес!

Рассел подходит к сыну, который, само собой, привязан к кровати. Если в каком-нибудь фильме про экзорцизм одержимый не привязан к кровати и не бьётся там в горячих простынях — одержимость не считается.

Этот бьётся, всё в порядке.

Рассел подсаживается поближе к одержимому и начинает натурально издеваться над демоном у него внутри. У Рассела такой фирменный стиль: он стебёт дьявола.

За полминуты Рассел берет демона на слабо. Мол, ты не дьявол вообще, а так — чорта кусок, даже небось в свинью вселиться не сможешь. И между делом подгоняет к кровати свинью. Демон говорит, что он может вселиться в кого угодно, тем более в свинью — и вселяется. По команде Рассела свинье сносят башку из обреза. Хоп! — экзорцизм. Рассел садится на мотороллер и уносится в ночь.

В это же время семья из мамы, старшей дочки и младшего сына приезжают на маленькой машинке в большое полуразрушенное аббатство — оно досталось им в наследство, ну нихрена себе. Они хотят его отреставрировать и продать, потому что ну а зачем ещё нужна религия, если не для того, чтобы как следует на ней подзаработать.

Мама хочет семью, дочка хочет сигаретку и тусить, а сын уже год ни с кем не разговаривает после того как видел смерть отца в автоаварии. Сын немедленно находит в подвале аббатства дырочку в ад и ковыряет её пальчиком. Ад с облегчением выходит наружу и наполняет мальчика по самые глаза.

Наполненный адом, мальчик царапает себе лицо и разговаривает голосом простуженного Артура Вахи. Внутренний Артур говорит маме и сестре, что все умрут, и просит позвать священника.

В следующем кадре из комнаты мальчика вылетает священник, а сам мальчик рычит, что священник неправильный. Подайте правильного!

Пока по аббатству летают священники, в Ватикане вызывают Рассела на ковёр, потому что он вообще офигел и экзорцирует всех направо-налево, никого не спросясь. Поэтому ему грозит наказание со всеми ватиканящими последствиями.

Рассел приходит на ковёр, просит кофейку и спокойно слушает, как его пытаются уволить. Мы выясняем, что стебёт он не только дьявола, но и попавших под руку епископов. В конце беседы он чуть не начинает их экзорцировать прямо там. Но в целом, посылает всех к Папе Римскому, допивает кофеёк и уезжает на мотороллере в аббатство, чтобы доставать там дьявола из мальчика. Вдогонку Папа Римский кричит Расселу, чтобы он там осторожнее, потому что мальчик маленький, а дьявол, судя по всему, большой.

Тем временем в аббатстве дьявол уже как следует обжился внутри мальчика и мечет по стенам не только местного священника, но и всю семью.

Рассел приезжает в аббатство, знакомится с местным священником Автобаном... Буцефалом... Узколобом... Эскибелем! — и идёт стебать дьявола в мальчике. Но дьявол на первом сеансе не ломается, а наоборот — лезет Расселу в голову, бередит воспоминания и даже отрыгивает ему на одеяло птичьку. За спиной Рассела стоит священник Эскибель, и дьявол мимоходом бередит и его, отчего у Эксибеля начинают дрожать подбородок, поджилки и подрясник.

Священники выходят на перекур. Рассел просит сделать ему кофеёк.

Не сразу, но выясняется, что у обоих священников в прошлом были женщины, которые теперь торчат им слабым местом перед маленьким с виду, но очень высокооктановым дьяволом.

Рассел однажды экзорцировал женщину Розарию, но она была не столько одержимой, сколько психической, поэтому неожиданно сбросилась с колокольни. А значит, по старой католической привычке, сразу в ад.

А Эскибель просто однажды греховно взалкал женския плоти по имени Аделла, ну или как там у священников называется нормальная половая жизнь.

Экзорцисты перегруппировываются и выходят на второй сеанс. Чадит боевое кадило, глушит дьявольский сигнал фигурка богоматери, длинными очередями стрекочут молитвы. Но дьявол не прост: он качает священников, как СМЕРШ диверсантов. Измученные женскими флешбэками, Рассел с Эскибелем вновь отползают в тыл исповедоваться друг перед другом.

Внезапно Рассел выбегает в сад. Пронзённый догадкой, он находит в саду колодец с печатью Ватикана, сдвигает тяжёлую крышку и видит внутри тыщу черепов с запахом Инквизиции. Рассел бросает в колодец зажженную газетку. Гигантский факел огня снизу говорит ему о том, что Инквизиция пахнет сероводородом.

Пока Рассел шурудит в колодце, внутри аббатства происходит вечеринка: дьявол засасывает внутрь кровати мать, играет в сквош дочерью и откусывает ухо Эскибелю.

На вечеринку врывается Рассел с опаленными бровями. Сначала он вытаскивает из недр кровати мать. Потом вбегает в гардеробную, где летающая дочь наматывает на себя верхнюю одежду. Крестным знамением он выключает полёт.

Затем мать с дочерью отводят в часовню — посидеть там пока у Христа за пазухой. А Рассел с Эскибелем спускаются в катакомбы под аббатством, чтобы нюхать там сероводород и искать страшные ответы.

Они вламываются в первую катакомбу. Посреди неё в клетке стоит засохлый труп могучего древнего экзорциста. Рассел читал старые книжки, поэтому знает — если экзорциста кто-то переэкзорцировал, тому нужно заточить себя в клетку и выбросить ключ. Наружу ключ выбрасывать нельзя, потому что кругом неэкзорцированное зло, можно выбросить ключ себе внутрь.

Рассел лезет ручищами прямо внутрь древнего экзорциста и вынимает из его недр ключ. Эскибель, маяча заклеенным ухом, открывает вход во вторую катакомбу.

Мы ненадолго переносимся в Ватикан. Там Папа Римский тоже читает древние книги, вычитывает, что аббатство не просто проклято, а супермегапроклято, и впадает в святой инфаркт. Его откачивают, но он для острастки немедленно блюет кровью в ближайшего епископа. Сценка в Ватикане окончена, мы возвращаемся в катакомбы.

Во второй катакомбе на троне сидит засохлый труп вообще самого могучего древнего экзорциста. У него изнутри торчит дневник. Если честно, то это же черт знает что такое. Аббатство, внутри которого катакомбы, внутри которых засохлые экзорцисты, внутри которых разные предметы.

Рассел вынимает из экзорциста дневник, открывает и вычитывает, что дьявол переэкзорцировал самого могучего экзорциста, а потом от его имени убедил королеву создать Инквизицию. И типа всё, что творила Святая Инквизиция, на самом деле работа дьявола. Ой как удобно!

Ну и Ватикан, конечно, про всё это знал и просто попрятал засохлую экзорцысскую правду по пыльным катакомбам. Рассел вычитывает в дневнике, что таких катакомб на Земле запрятано двести штук.

На словах «двести древних дьявольских катакомб» сценаристы мечтательно закатывают глаза.

Тем временем мама с дочкой, которых уже десять минут не метали по стенам и не утягивали внутрь кровати, выходят из часовни и идут проверять, как там их сынуля-Люцифер. То есть не Люцифер, а Асмодей — Рассел в катакомбах как раз вычитал, что ихнего дьявола зовут Асмодей. Это важно, потому что пока дьявол не представился, изгнать его нельзя. А дьявол не дремлет! Он тут же начинает опять возить семью по стенам, пока они не изловчаются и не колят ему снотворное. Теперь дьявол дремлет.

Мы вновь спускаемся в катакомбы. Там Рассел разгадывает хитрый план дьявола — он хочет как тогда с древними экзорцистами, переэкзорцировать Рассела и внутри него прокрасться в Ватикан. Чтобы там ввести какую-нибудь новую Инквизицию, или просто всех подряд пытать, или вместо кофе подавать цикорий. В общем, сделать что-нибудь ужасное.

Рассел и Эскибель вылезают из катакомб, чтобы объединиться с семьей мальчика и пойти в финальную атаку на дьявола. Рассел открывает свой божественный чемоданчик и раздаёт всем медальоны, распятия и бутыльки со святой водой.

А потом они все широким шагом, в замедленной съемке, как команда Брюса Уиллиса в «Армагеддоне», идут в спальню.

Там всё по канону — горячие простыни, руки привязаны к спинке кровати. Кажется, отсутствие в доме кровати с железной спинкой — это вообще лучшая защита от дьявола.

Герои обступают дьявола и начинают молиться в него со всех сторон. Так ещё цыгане делают, чтобы жертва растерялась и отдала им все деньги. Ну или в нашем случае, мальчика. Пока все сосредоточились на дьяволе в мальчике и пытаются нагадать ему долгую дорогу в ад, дьявол вселяется в дочь и как засадный полк нападает сзади.

Все уже привычно разлетаются по стенам комнаты. Одержимая дочь сначала бегает по потолку, как паук, а потом душит мать. Эскибель висит в воздухе, его душит собственный шарфик, обмотанный вокруг шеи. Рассела душат просто так — нечистой силой.

Артур Ваха изнутри дьявола кричит, чтобы все сдавались, особенно Рассел. Рассел сдается, потому что хочет спасти детей.

Дьявол входит в Рассела так мощно, что аж в Ватикане начинает кровоточить распятие, а у епископов подскакивает внутричерепное давление.

На последних парах святого духа Рассел пытается повеситься и прыгает с главной лестницы с петлей на шее, но неудачно. Толстый Рассел только смешно пружинит на верёвке и бьётся об стену аббатства, как лягушка об дверь.

После чего нечистая сила гонит Рассела в катакомбу.

Пока Рассел занимался роуп-джампингом, Эскибель сажал отпущенную дьяволом семью в машину и говорил, чтобы они валили отсюда к чертя..., то есть ради бог.., короче, к хренам собачьим! Так вернее!

Эскибель прибегает в катакомбу, а там на троне вместо засохлого древнего экзорциста сидит Рассел и у него чорные глаза. Отставить пританцовывать.

Дьявол изнутри Рассела говорит, что у него сегодня хорошее настроение, поэтому он не будет рвать душу Эскибеля на куски и потрошить ему память. А дерзкий Эскибель вдруг берет и начинает экзорцировать Рассела.

От неожиданности Рассел начинает немножко экзорцироваться и у него даже глаза слегка белеют, но тут из-за угла выскакивают материализовавшиеся грехи в виде двух женщин. На Рассела напрыгивает Розария в ночнушке и с адскими клыками. На Эскибеля наскакивает голая Аделла, которая выглядит так, будто упала в чан с брусникой.

Женщины рычат и требуют мужские души, ну то есть в принципе ничего необычного. Ну, кроме того, что внутри Розарии засел лично дьявол Асмодей. Он выдавился в неё из Рассела под дерзким экзорцизмом Эскибеля.

Эскибель изловчается и бьёт свою женщину Аделлу защитным амулетом в лоб. Аделла вся идёт пупырышками и лопается, как воспалённая печень. Эскибель подбирает с земли крест и бросает его Расселу. Рассел тоже бьёт свою женщину Розарию в лоб, та отлетает и начинает корчиться.

Рассел с Эскибелем встают над корчащейся Розарией Асмодеевной, направляют на неё кресты в вытянутых руках и грозно зачитывают контрольную молитву. В этот момент они неотличимо схожи с Джулсом и Винсентом из «Криминального чтива».

Прибитый спаренной молитвой, Асмодей не выдерживает и урча втягивается обратно в ад. Рассел с Эскибелем устало сидят, все измазанные дьявольскими выделениями.

Потом Рассел достает фляжку и они по очереди пригубливают из неё. Во фляжке явно не святая вода, а гораздо, гораздо лучше.

***

Теперь пришло время читателям узнать, что фильм этот — биографический. Практически документалка! Ну то есть был реальный отец Габриэль Аморт, главный экзорцист Ватикана. При такой работёнке он дожил до 91 года и умер в 2016 году.

Про него пишут, что он провел 160 000 экзорцизмов. Но это не значит, что он в одиночку завалил армию демонов, а просто экзорцизм — это типа сеанса у психотерапевта, только с молитвой. Кого-то с первого раза пробирает, а кому-то нужно сто раз ходить. Аморт говорил, что реально одержимых, прям с дьяволом, было 94 человека.

Кроме того, Аморт писал книжки типа «Отец Аморт: моя битва с сатаной», «Дьявол боится меня» и ещё несколько с такими же чёткими названиями.

Ну и ещё он говорил, например, что «практика йоги сатанинская и ведет ко злу точно так же, как чтение Гарри Поттера». Чувак явно знал себе цену.

В далёком 2003 году вышел один из самых любимых и лучших фильмов о море. Нет, речь не про ф̶о̶р̶с̶а̶ж̶ н̶а̶ в̶о̶д̶е̶ пиратов Карибского моря.

Этот фильм оказался немного обделён вниманием. И какое счастье, что на дешёвом, купленном на рынке диске, в вонючей пластиковой коробке,читыват оказался и этот шедевр. Речь о фильме Хозяин морей. Кто знает, как правильно называется фильм, напишите в комментарии ;)

Параллельно с этим, в мои руки попала занимательная книжка Николая Чуковского "водители фрегатов". Книга про приключения идеально читать в подростковом возрасте. (Если бы мне в тот момент дали почитать ещё и Джека Лондона... Я бы вообще уплыл в путешествие по местной речке вонючке).

Эти произведения для меня связанны не только морской тематикой, но и периодически вспыхивающим желанием их пере - сматривать/читывать.

Хозяин морей в первую очередь будоражит сражениями. Сцены прекрасно отсняты и вписаны в ткань киноленты. Корабельный залп из тумана, яркие вспышки выстрелов, свистящие ядра и палуба, разлетающаяся в щепки. Теперь это одна из любимейших сцен в кинематографе.

Азарт, когда Джек Обри и лейтенант Том Пуллингс, залезшие на вершину мачты, гонятся за вражеским кораблем и радуются приближающейся битве,романтик. Этот дух передаëтся прямо в кровь, заставляя сердце биться сильнее.

Водители фрегатов, это сборник приключений великих мореплавателей. Джеймс Кук, Лаперуз, первая кругосветка российских моряков под командованием Крузенштерна и Лисянского. Болезни, вкус соли, плоды хлебного дерева и даже татуированные каннибалы. Может, это и не лучшая книга про путешествия, но именно к ней я возвращаюсь спустя годы. Открываю пожелтевшие страницы и погружаюсь в приключенческую романтику.

Хозяин морей - это более суровое произведение. Операция на черепе, морские бои, опять операции, бои, операция самому себе... Брр. Только суровый морской быт, военная гордость, крепкая дружба, сражения и вечная жажда ответа на вопрос: кто-кого?! В фильме даже не оказалась места любовным линиям, никаких страдающих жëн, ждущих в порту и томных воздыханий. Лишь недолгий взгляд красивой девушке и суровый наказ капитана: это военный корабль, а не бордель.

"Фильм удостоен двух «Оскаров» (за лучшую операторскую работу и лучший монтаж звука), был выдвинут ещё на 8 номинаций, причём 7 из них (все возможные) являются «техническими», что раньше удалось только «Титанику» в 1998 году."

Всё актёры выглядят  необычайно колоритно, а тандем Рассела Кроу и Пола Беттани великолепен. Никаких нареканий и по технической части. 150 миллионов долларов, съёмки в море, в специальных резервуарах, построенные копии корабля. Создатели подошли очень ответственно к производству фильма.

В 2009 году Рассел Кроу вёл переговоры о своём участии в продолжении. Но, видать, больших боссов не порадовал слабый прокат первой картины, и идею отложили на пыльную полку.

Любите хорошее кино и нажмите зелёную стрелочку вверх если пост был интересен. Нет, не красную, зелёную вверх, молодец)

«Привёл ребятишек посмотреть на мой старый офис»

Пересмотреть что-ли сегодня этот фильм?