Странно... С 25.01.2024г. крепче кваса ничего не употреблял.

1. Спать стал меньше- высыпаюсь быстрее

2. Вес стоит на месте, но ремень уже вернулся на 3 отверстия назад, объемы уменьшились.

3. Тяги к алкоголю нет, просто не хочу выпить.

4. С друзьями так же отдыхаем, только я не употребляю алкоголь. Дураком себя не ощущаю, видимо это зависит от компании.

5. Изжога прошла, хотя раньше была частым явлением.

6. Денег больше остается.

В общем одни плюсы.

З. Ы. От курения отказался еще 01.01.2016г., тяги так же нет, хотя курил много- иногда и 3 пачки в день мог выкурить.

Год как бросил пить.
До этого херачил запоями, сперва по нескольку месяцев, потом по месяцу, потом по паре недель, под конец неделю - максимум, потом еще две недели отходняка. Кто проходил через это, тот знает, что такое отходняк.
Все это продолжалось с 2013 года, хотя как-то раз я завязывал почти на три года (вынуждено), но сорвался. В 2023 году было два срыва по неделе каждый, с капельницами в конце.
Одним словом, я - алкоголик. Были моменты, что похмелялся аптекой (пустырник/календула - это не так страшно, к слову) и даже одеколоном (это пиздец, товарищи).
Но тут так сошлись звезды, что с одной стороны у меня начала налаживаться жизнь (да, одновременно с алкоголизмом я еще и что-то делал, так бывает), а с другой здоровье недвусмысленно намекнуло, что долго мы с организмом так не протянем. В итоге вот уже второй год, как я не пью ничего крепче магазинного кваса.

А теперь, что заметил я, спустя год с копейками:

1. Тревожность. А ее и не было. Откуда вообще у алкоголиков тревожность? Только панички на отходняках.

2. Здоровье. Не изменилось. Во всяком случае по ощущениям. Из последствий - ухудшилась кратковременная память, стал иногда застревать при формулировании мыслей на ходу. Текстом - проблем нет, а голосом, бывает, что и подвисаешь, теряя мысль. Пропил зубы и волосы - алкоголь вымывает кальций из организма. Растолстел РЕШИТЕЛЬНО И НАХУЙ! Килограмм 20 лишних и все, в основном, в пузо. Был 59, стал 78 (рост 170, всегда был мелким). Из спорта - хожу пешком и велотренажер кручу, иногда гантели, но это так, пару месяцев, как начал, выводы рано делать. Месяц назад почти полностью исключил сахар из рациона (максимум - окрошка на квасе или кружка чая перед сном) - неприятно. Иногда аж голова кружится, будто от голода, но потом проходит.

Кстати, после того, как начал подвергать себя физ.активности, стал ХУЖЕ спать. Хотите верьте, хотите нет - просыпаешься по нескольку раз за ночь, кажется, что выспался, но спал 2 часа. А если день без занятий и проведен в кресле за компом, то прекрасно сплю. Ненавижу спорт.
Рассказы про потенцию - вранье. Как было без проблем, так и есть.

3. Отношения с друзьями - их не стало. Общаюсь в интернете, плюс жена. Никуда не хожу, дни рождения пропускаю, на природу не езжу. Не потому, что друзья алкаши, а потому что я - алкаш, мне без бухла общаться тяжело. Все знакомые, благо, понимают и особо не зовут уже, даже непьющие.

4. Экономия - да нет никакой экономии. Даже больше тратить стал. Раньше было похуй на то, в чем хожу, какой телефон и т.д, а теперь включился в потреблядство. Даже продукты стал выбирать повкуснее, а не подешевле. Но тут еще и другой фактор - в кои-то веки я не считаю каждую копейку (не из-за того, что бросил, а просто жизнь получше стала).

5. И... Отношение к самому алкоголю. Почти каждую ночь пью во сне. Дико скучаю по вкусу пива и вина. Пару недель назад заглядывал на 5 минут к соседу на юбилей поздравить и едва поборол соблазн выпить пару рюмок с ним. Потом меня хвалили за то, что поборол - крайне мерзко себя чувствовал, слушая это все. Будто предал самого себя. Поборол, кстати, только тем, что явственно представил продолжение - сто грамм не стоп-кран, дернешь не остановишься. А утром опохмелка и понеслось. А потом страдания.

6. Характер стал более ворчливым и раздражительным. Я и так-то был не подарок, а уж теперь, когда главной радости лишился... Ну, может и не главной, но и не второстепенной.

У меня не было проблем с алкоголем типа пьяных драк, гулянок, потерь, пропивания вещей, скандалов и прочего, за что могло быть стыдно. Я всегда умел пить тихо, в одиночестве и никому не мешать. Разве что запахом. Но, увы, пришлось прекратить, ибо помирать как-то рано, не все сделал, что хочу.

Выводы? Да никаких. Не верьте в волшебство завязки - это обман. Завяжете - станет хуже, но если вы понимаете, зачем лично вам не пить, то дело того стоит.

Не пил больше пяти лет. Конец 80-х-начало 90-х.
За эти годы женился, развелся, женился на другой, зачал и родил сына, закончил заочно институт, зачал второго сына, начал свой бизнес...
И вот, что я заметил...
Пьешь ты, или не пьёшь - надо не быть мудаком.

А что ты хотел заметить? За такой период то? Там и за больший период не такие огромные сдвиги. Если ты до этого много очень пил, то организм уже ушатан и один отказ без лечения - туфта. Если пил мало, то еще не успел ушатать.

А теперь я про то что заметил я, отказавшись от алкоголя примерно на год.

1. Тревожность. Ее стало меньше. Верно говорят, что алкоголь не антидепрессант, а депрессант. Раньше затрахают мозг на работе, придешь выпьешь. Пока пьян еще как то ничего, а после начинается: надо увольняться, завтра же психану и уйду и чувство "шеф, усё пропало". Перестал пить и буквально через месяц я стал относиться к пиздецу на работе философичней: мне платят, меня этот маразм не касается, уйти можно, но найдя что-то лучше. И нет этого чувства. И да, со временем я сменил работу, но взвешенно и на относительно лучшее.

2. Здоровье. Меньше вроде как стал простывать. Пищеварение улучшилось явно, с ЖКТ меньше проблем. Ну тут и газация пива убрана и вредные закуски к нему. И все. Не вижу чудесного: "ранее был всегда уставший", сейчас бодр как лось. Нет. Также не высыпаюсь, также хочу спать.

3. Отношения с друзьями. Тут стало интересней. Чаще стали выбираться куда-нибудь: искупать, просто в лес на шашлык, на рыбалку. Стало больше активных игр: волейбол, баскетбол, просто фрисби покидать. Что сделало нашу компанию еще веселей и сплоченней, чтоль. И секрет прост: раньше никто за руль не хотел, сейчас я могу спокойно. Но есть пара знакомых которые отсеялись, оказалось им только бухнуть дома и нужно.

4. Экономия. Ни фига ее не видно. Хз как раньше еще в эти суммы алкоголь помещал.

5. И... Отношение к самому алкоголю. Чем дольше не пил, тем меньше хотелось. Я себе то поставил цель пить в особых случаях (НГ, ДР свой) и вот выпивать на свой ДР и не хочется. Но купил себе дорогого пивка и виски. То что нравилось всегда. Пиво разочаровало. Виски зашел. Но вот с утра было непривычно тяжелее вставать, хотя много и не пил. Лучге бы продолжал питт квас. Потому чем дольше держишься, тем проще держаться, особенно если никто не подначивает.

Ну как то так. В принципе все что я замечал. При этом сколько я пил до того как бросил? Ну пивко мог от 3 до 4 раз в неделю. Крепкое раз-два в месяц. Достаточно многовато. Это и сподвигло взять себя в руки и резко сократить потребление почти в ноль.

Всем привет. Мой первый пост. Хотел поделиться с вами хорошей (для меня, да и не только) новостью. Я успешно перешел границу в 100 дней без алкоголя. Почему-то именно эта цифра мне казалось, да и сейчас кажется важной.
Лет с 20 я регулярно выпивал. Сейчас мне 31. Последние несколько лет я выпивал постоянно. В будни пиво, много пива, в выходные 0,7 крепкого минимум. Я тонул, и прекрасно это чувствовал. Не знаю, может распишу отдельно все психологические и физические аспекты, которые со мной происходили, ибо прочувствовал я их знатно. Постоянная тревожность, бесконечная паника, наводившая на мысли и чувства, которые не пожелаю испытать никому, отсутствие сна, потеря денег, и многое другое. Возможно, ну а пока я просто за себя рад. Рад, что наконец-то могу сказать себе спасибо. Всем мира)

Ну а я тот алкоголик, который по молодости бухал причем не с друзьями, а один дома. Каждый божий день 250 водки и литр либо полтора пива. Я было такое ято блевал не до бегая до толчка, соседу колеса резал, он под окном моим машину поставил. Доводил жену до трясучки, но никогда не бил. Потом похмелье что на работу не едешь, а работа связана с авто. В общем в один прекрасный момент просто утром встал, посмотрел на себя какое я уебище которое бухает, а жена меня терпит , посмотрел на маленького сына. Подумал что нет, я не хочу и просто как отрезало, вот совсем влечения нету, злости нету, проблема со сном нету. В компаниях могу спокойно не пить, на под колки не обижаюсь. Пиво не пью даже без алкогольное, считаю ято смысла в нем нету. Деньги стали откладываться, а то раньше каждый вечер 150р это 250мл водки, и 110р это пиво, Иногда закуску к пиву рублей на 300, а если уж датый идешь в магазин то и косарь оставить можно, что же я не зарабатываю думал я. С женой вместе уже 12 лет, она к алкоголю никак совсем. Благо в жизни сейчас все стабильно, строиться наша новая квартира, есть свой транспорт, есть свободное время(не много но хватает) есть 2 пса таксы. Спасибо моей жене, что терпела.

Сегодня много вспоминала на эту тему.
Хочу рассказать о своем опыте брака с алкоголиком и тех впечатлениях, которые у меня от его алкоголизма остались.

Как получилось, что я вышла замуж за алкоголика:
В моей семье зависимых не было. Но (может как раз и поэтому) в подростковом и юношеском возрасте я к алкоголю относилась лояльно. Правда, когда пару раз перебрала, мне было так плохо, что я практически потеряла к этому интерес.
В то же время многие вокруг выпивали и это казалось какой-то нормой студенческой и молодежной жизни.
Вот и мой жених, а потом муж был таким же. "Звоночков" в характере его возлияний я не заметила. Впрочем, о них не буду - всё это типично и можно нагуглить.
Расскажу о психологической стороне.

Что переживает жена алкоголика:
1. Муж постоянно хочет выпить. Это ощущается как какой-то его фоновый зуд. Он не живёт, не совершает какие-то действия, а ЖДЁТ возможности выпить.
В какой-то момент я заметила, что постоянно трачу своё время на эту его потребность. Мы идём куда-то - и вот я уже стою в винном магазине в ожидании, когда он выберет бутылку. Мы делаем крюк в пути, чтобы заехать в дешевую разливуху.
В поездке мы уходим из музея толком ничего не посмотрев (якобы "музей говно"), потому что у него горят трубы.
2. Напившись, он полностью погружается в концепцию "все уроды, а я д'Артаньян". Он либо вытаскивал меня из моей комнаты, либо будил посреди ночи и начинал прогонять монологи, смысл которых сводится к одному: независящие от него обстоятельства и окружающие мудаки испортили ему всю жизнь, а если бы не это, он был бы принцем на белом коне. Причем виновата была даже природа, которая не одарила его шикарной внешностью. Он вынуждал меня принимать участие в этих бредовых диалогах и ужасно злился, когда я отказывалась - тогда он начинал обвинять и меня также в причастности к "миру мудаков".
3. Он пьёт для того, чтобы сильно напиться. "Хочу наебениться в ноль" - буквально. Он хочет забыть о существовании этой жизни как будто. Он хочет перестать контролировать своё сознание.
Это действительно жутко.
Не говоря уже о том, что я могла оказаться где-либо с телом, которое надо как-то доставить домой (а оно весит вдвое больше моего).
Как сейчас помню, как он лежал на коврике в прихожей, я пыталась волочь его хотя бы в комнату, а он при этом жутко, как сумасшедший, смеялся сквозь свой коматоз.

4. Я испытываю эйфорию в момент, когда понимаю, что он трезв и это продлится какое-то время. Я начинаю торговаться с ним, выдумывать способы, как это продлить и так далее (не буду об этом подробно - это классика, в интернете всё есть).
Так вот, если вы тоже замужем за алкоголиком и дошли до этого пункта - у вас начинается созависимость. Это путь в никуда. Прекращайте это. Вы не сможете ничего сделать с ним. Не теряйте время.

На самом деле я тогда подметила, что получается забавная штука:
Он пьян - он таким образом счастлив - я в этот момент в отчаянии.
Он трезв - у него дисфория из-за отказа от алкоголя - а я счастлива, что он трезв.
Вот такие зеркальные качели.

К счастью, в моей юности уже было полно информации по теме в интернете, иначе бы у меня был риск зависнуть в этом браке надолго.

Понимаю тебя, ТС. Особенно после слов "в моей семье зависимых не было, поэтому я пропустила звоночки".

Тоже была молодая и глупая, вышла замуж за такого. Первый и единственный звоночек - он не мог уйти из компании, которая выпивала. "Еще чуть-чуть, скоро поедем домой". А я что? Думала - ладно, всю неделю работаем, хочет человек на выходных с друзьями поболтать подольше. До невменяемости не напивался, так, навеселе был ,на грани.

А потом я забеременела и все. Как по наклонной покатилось, будто перестал себя в руках держать.

До сих пор помню ,как беременная плакала, а он обблеванный дома валялся. Было стыдно почему-то, не верилось, что это происходит со мной. Как так? Выходила замуж за адекватного человека, с хорошим образованием, всегда прилично выглядевшего, аккуратного.

Протрезвев, извинялся. А потом снова "случайно" напивался на выходных. И опять. И опять. Дальше - хуже, то вспоминал пьяным, как кто-то ему на улице поперек слово сказал и рвался искать этого человека, чтобы морду бить, то пьяным за руль пытался сесть, а я его останавливала. Последней каплей стало то, как приехали мои родители в гости, а он наебенился и пришел домой. Я еле его затолкала спать, мне было стыдно перед родителями. Тогда уже родился ребенок.

И вот тогда я поняла, что это не закончится. И глядя на ребенка, еще крохой спавшего в кроватке, я понимала, что он будет вынужден потом наблюдать своего пьяного папашу и его заскоки. И смотреть, как он заблеванный валяется в коридоре. А может, и еще чего-нибудь похуже будет, если из него уже агрессия на случайных людей перла.

Поэтому я собрала вещи и подала на развод. Б\у муж валялся в ногах, бегал с букетами, в сотый раз обещал исправиться, но я тогда понимала, что алкоголики не исправляются и будет хуже и хуже. И ребенок вырастет с какой-нибудь офигенной травмой. Или тоже забухает. Послала его далеко и надолго, родителям все рассказала, они помогли его выпереть с очередным букетом.

Теперь я "РСП, разрушившая семью". А мне прекрасно. Я хорошо зарабатываю, хотя было очень тяжело уходить с младенцем, ребенок по вечерам смотрит мультики в чистой,уютной квартире, и никто не валяется посреди коридора, случайно свалив вешалку или сломав дверь шкафа. Свое замужество вспоминаю случайно и с ужасом, смешанным с отвращением.