Пятничным вечером я сказал подруге, что иду встретиться с друзьями, а сам зашёл в местную пивнуху, купил 2 литра, закуску и прыгнул с ними в машину (не за руль), включив какую-то фигню на youtube. Уже было стремно пить при ней несколько дней подряд, а тут типа повод и все дела, но не суть. Надо сказать, что выпивать одному мне всегда нравилось больше, чем с кем-либо, поскольку я не люблю бессмысленное обсуждение всего и вся, перемалывание старых историй, как и не люблю пить свыше запланированного, а в компании риск всегда выше. При желании общество бы нашлась, пятница же.

Время шло, видосы перещелкивались, пиво убывало и в итоге закончилось совсем. И в этот момент как-то необычно на душе стало, не скажу, что плохо, скорее тоскливо, так ещё и белую футболку угольком от сигареты зацепил, вот это уже неприятно. В очередной раз посетили мысли, что ни к чему хорошему это дозируемое употребление не приведёт, но такое бывало и прежде, так что я быстро отмахнулся от этих мыслей и пошёл домой. Суббота прошла в домашних делах, желание выпить вернулось вечером, но почему-то тогда я воздержался.

В воскресенье мы заехали за продуктами, я кинул в корзину 200 г. джина и запивку к нему, потом взял ещё одну запивку, и тут в голове возник тупой спор с самим с собой (на предмет этих запивок). Это продолжалось минут 10, мы выбирали продукты, а я продолжал этот глупый спор, в итоге разозлился сам на себя и выложил джин и всё, что ему сопутствовало. Начал выбирать пиво, но тоже ничего не выбрал, подумал, что выпью через пару дней вечерком, иногда ведь надо делать перерывы. Через пару дней желание выпить никуда не ушло, но я почему-то решил отложить это дело до пятницы.

До пятницы мою голову одолевали всякие мысли, так или иначе касающиеся выпивки. Я вспоминал сколько лет прошло в этом ежедневном или почти ежедневном употреблении пусть и не столь большого количества алкоголя (хотя это еще с чем сравнивать). Какими иной раз последствиями мне оборачивалось это употребление, что может ждать меня в будущем? И всегда приходил к тому, что бросать - это единственный выход, который может быть. Так и не выпил в ту пятницу, а потом и в выходные. Не горжусь этим, просто факт.

Новую неделю я встретил решением завязывать окончательно. Никаких "по праздникам", "раз в неделю", "раз в месяц" и прочего. Я никому не озвучивал этого решения, от потенциальных собутыльников отмахивался здоровьем и другими нехитрыми поводами. Нет никакого смысла кого-то чему-то учить и перед кем-то в чём-то объясняться, не только не поймут, так ещё и отнимут кучу времени. Так уж вышло, что общество у нас тесно дружит с алкоголем, кто-то умеет пить, кто-то нет, а проверять свою судьбу на предмет обладания данным навыком у меня желания нет.

Мне по-прежнему время от времени хочется выпить, хотя уже меньше, по-прежнему непонятно смогу ли я не сорваться, ведь до этого предпринимались попытки, но там всё было на зубах. Да и сегодня хотелось, но мысли стало отгонять проще, понимание необходимости укоренилось в подсознании. Вот такая простая и бытовая история принятия решения. Всем продуктивной рабочей недели.

Я пью не каждый день, но раза два-три в неделю в среднем. Такой, функциональный алкоголизм. Вроде и не напиваешься в сопли, в запои не уходишь, под заборами не валяешься. И вот вроде и проблема то как-будто несерьёзная. Но я понимаю, что алкоголь значительно снижает качество жизни. Отнимает время, деньги, снижает когнитивные способности и является сильным депрессантом. К тому же сильно мешает в борьбе с лишним весом. Очень хочется значительно снизить потребление. Плюс я одна с двумя детьми, на них это тоже сказывается. И вот понимая всё вышеописанное, я также периодически не справляюсь со своим мозгом, который убеждает, что мы сегодня поработали-устали и надо бы расслабиться и отдохнуть. И вот, как мне кажется, главная задача - разорвать связку алкоголь=отдых, алкоголь=расслабление. Как это сделать непонятно. Я даже сходила на днях к наркологу. Получила дозу осуждения и рекомендацию таблеток, которые вызывают интоксикацию при употреблении алкоголя. Чёт прям такое себе. Отрицательная мотивация на меня действует плохо. Сейчас начала пить афобазол, пантогам плюс витаминки. Стараюсь чем-то занять свободное время. Не могу сказать, что прям тяжело, но проблема в том, что обычно не хватает мотивации, вот прям немного. Сейчас перехожу на новую работу на повышение и понимаю, что будет мне очень нелегко. Это немного помогает. Совсем бросить я не очень хочу, если честно. Так как я человек не самый общительный, алкоголь помогает снять некоторые внутренние блоки и чувствовать себя комфортнее в компании людей, особенно новых. Некисло я так накатала) Ну, пусть будет пост.

Как думаете, с чего начинает свой день бытовой алкоголик? "С возлияния"- скажете вы, "нет", отвечу я вам. Как правило, обычный день и начинается обычно. А что входит в это самое "обычно"? В моём случае это с прислушивания к себе: не стучит ли сердце в ускоренном темпе, нет ли сушняка в горле, не ощущается ли во рту привкус перегара? Обнаружив у себя отсутствие хотя бы двух вышеуказанных признаков, мы подсознательно даём себе команду о том, что всё не так уж и плохо, и вчерашний, опять же, обычный вечер прошел без излишеств. Организм, конечно, слегка напоминает о том, что накануне ему заливали не самое подходящее топливо, но всё еще позволяет функционировать на уровне социума.

По пути на работу и в дообеденные часы посещают мысли о том, что предстоящий вечер вполне себе можно провести трезво, заняться домашними делами, погулять, посвятить время хобби. Отсутствие головной боли и иных проявлений вчерашнего "умиротворения" убеждают меня в безобидности моего пристрастия, отодвигая эту проблему в самый дальний из возможных углов. В течение дня я добросовестно выполняю свои обязанности, общаюсь с коллегами на отвлеченные темы, короче ничем не отличаюсь от людей, которых не постигла эта беда. Хотя как сказать, кто-то накануне проводил абсолютно такой же обычный вечер, что еще более успокаивает и позволяет забыть о проблеме вообще. Итак, собрав все контраргументы, я двигаюсь к концу рабочего дня, будучи уверенным в том, что это-то вечер я проведу как-то иначе, ну или хотя бы без бутылки.

Однако ближе к концу рабочего дня появляется некоторая усталость, хотя бы от однообразия или, простите, затекания задницы. Как-никак 8 часов в одном помещении с одними и теми же людьми. Вот тут-то в нашей Великой Китайской Стене предстоящего трезвого вечера и возникает первая брешь. Возникают мысли, типа: "а что мы будем делать вечером?". Помня предыдущие установки, мы накидываем варианты занятий (от уборки, до сбора пазлов, это уж как вам угодно), но как-то всё не то, да и чисто дома, вроде.. Опять же, на занятие чем-то серьезным остаётся мало времени, пока доедешь до дома, пока поешь, помоешься, что остается? Жалкие 3 часа? Пфф..

И вот, освободившись от рабочих дел, стоя в пробке или в активно движущемся транспорте мы остаемся наедине со своими мыслями, почти без внешних раздражителей. И тут НАЧИНАЕТСЯ, постепенно мозг проталкивает эту мысль, что было бы неплохо пройти мимо любимого магазина и зацепить там чего-нибудь успокаивающего. Тут есть несколько вариантов развития событий, но сводятся они к одному. Сначала мы думаем, что возьмем одну чисто ради вкуса, бутылочка за ужином, чего такого? Но как правило, придя в магазин, берем 3, а то и 4. Почему? Да потому что чего от одной будет? Ни в одном глазу, считай, деньги на ветер. Уж если взял, так бери нормально, НО НЕ ПЕРЕБАРЩИВАЙ.

Вечер, кухня или спальня, а может быть и ванная, остатки ужина, подходит к концу последняя бутылка, настроение ОГОНЬ, хотя и грустновато, что всё кончилось, но завтра же на работу, так что терпим, а лучше плавно вырубаемся под какой-нибудь не самый интересный фильм.

И так по кругу, каждый день, неделю, месяц. Продолжение следует..

Как видно из заголовка, сегодня, 5 августа, прошел ровно год с того момента, как я решил бросить пить окончательно и бесповоротно. Конечно такое решение было принято не с бухты- барахты, а по выходу из конкретного такого недельного запоя, но сути это не меняет.
Ровно год я не пью вообще ничего алкогольного. Даже квас под запретом. Что изменилось в моей жизни? Честно сказать- ничего. Отношения в семье остались такими же. То есть они и не были плохими. Здоровье лучше не стало. Даже немного наоборот. В январе, после месяца непонятных симптомов с температурой, потерей веса и всепоглощяющей жаждой, докторица в поликлинике диагностировала у меня диабет второго типа. Но это, я думаю, следствие не того, что я пить бросил, а скорее наоборот. Из за многолетнего систематического пьянства поджелудочная перестала работать. Финансы? Сейчас трудно сказать лучше с ними стало, или хуже. Цены растут на всё, плюс диета и те же тест полоски для глюкометра тоже тянут какие то деньги из бюджета, и поэтому резкого роста благосостояния я не заметил. Сказать, что мне тяжело было? Нет не тяжело. Я давно уже живу эту жизнь и давно уже алкоголик. Давно понимаю, что я алкоголик и пытаюсь с этим бороться. И в последние несколько лет удовольствия алкоголь мне не приносит. Впрочем не только алкоголь. Я не могу смотреть кино. Долго выбираешь, а потом посмотришь минут 20, загуглишь о чем этот фильм и всё. С книгами то же самое. Вобщем депрессивное какое то состояние. Сижу на даче, в отпуске. Стол вот сделал. Чайку попил. Думаю курить ещё бросить. В сто пятьдесят первый раз. Сегодня утром забил последний табак в трубочку, выкурил ее и всё.Табака взять тут негде, а сигареты я давно не курю. Невкусные они. Вот такие у меня новости.

Странно... С 25.01.2024г. крепче кваса ничего не употреблял.

1. Спать стал меньше- высыпаюсь быстрее

2. Вес стоит на месте, но ремень уже вернулся на 3 отверстия назад, объемы уменьшились.

3. Тяги к алкоголю нет, просто не хочу выпить.

4. С друзьями так же отдыхаем, только я не употребляю алкоголь. Дураком себя не ощущаю, видимо это зависит от компании.

5. Изжога прошла, хотя раньше была частым явлением.

6. Денег больше остается.

В общем одни плюсы.

З. Ы. От курения отказался еще 01.01.2016г., тяги так же нет, хотя курил много- иногда и 3 пачки в день мог выкурить.

Год как бросил пить.
До этого херачил запоями, сперва по нескольку месяцев, потом по месяцу, потом по паре недель, под конец неделю - максимум, потом еще две недели отходняка. Кто проходил через это, тот знает, что такое отходняк.
Все это продолжалось с 2013 года, хотя как-то раз я завязывал почти на три года (вынуждено), но сорвался. В 2023 году было два срыва по неделе каждый, с капельницами в конце.
Одним словом, я - алкоголик. Были моменты, что похмелялся аптекой (пустырник/календула - это не так страшно, к слову) и даже одеколоном (это пиздец, товарищи).
Но тут так сошлись звезды, что с одной стороны у меня начала налаживаться жизнь (да, одновременно с алкоголизмом я еще и что-то делал, так бывает), а с другой здоровье недвусмысленно намекнуло, что долго мы с организмом так не протянем. В итоге вот уже второй год, как я не пью ничего крепче магазинного кваса.

А теперь, что заметил я, спустя год с копейками:

1. Тревожность. А ее и не было. Откуда вообще у алкоголиков тревожность? Только панички на отходняках.

2. Здоровье. Не изменилось. Во всяком случае по ощущениям. Из последствий - ухудшилась кратковременная память, стал иногда застревать при формулировании мыслей на ходу. Текстом - проблем нет, а голосом, бывает, что и подвисаешь, теряя мысль. Пропил зубы и волосы - алкоголь вымывает кальций из организма. Растолстел РЕШИТЕЛЬНО И НАХУЙ! Килограмм 20 лишних и все, в основном, в пузо. Был 59, стал 78 (рост 170, всегда был мелким). Из спорта - хожу пешком и велотренажер кручу, иногда гантели, но это так, пару месяцев, как начал, выводы рано делать. Месяц назад почти полностью исключил сахар из рациона (максимум - окрошка на квасе или кружка чая перед сном) - неприятно. Иногда аж голова кружится, будто от голода, но потом проходит.

Кстати, после того, как начал подвергать себя физ.активности, стал ХУЖЕ спать. Хотите верьте, хотите нет - просыпаешься по нескольку раз за ночь, кажется, что выспался, но спал 2 часа. А если день без занятий и проведен в кресле за компом, то прекрасно сплю. Ненавижу спорт.
Рассказы про потенцию - вранье. Как было без проблем, так и есть.

3. Отношения с друзьями - их не стало. Общаюсь в интернете, плюс жена. Никуда не хожу, дни рождения пропускаю, на природу не езжу. Не потому, что друзья алкаши, а потому что я - алкаш, мне без бухла общаться тяжело. Все знакомые, благо, понимают и особо не зовут уже, даже непьющие.

4. Экономия - да нет никакой экономии. Даже больше тратить стал. Раньше было похуй на то, в чем хожу, какой телефон и т.д, а теперь включился в потреблядство. Даже продукты стал выбирать повкуснее, а не подешевле. Но тут еще и другой фактор - в кои-то веки я не считаю каждую копейку (не из-за того, что бросил, а просто жизнь получше стала).

5. И... Отношение к самому алкоголю. Почти каждую ночь пью во сне. Дико скучаю по вкусу пива и вина. Пару недель назад заглядывал на 5 минут к соседу на юбилей поздравить и едва поборол соблазн выпить пару рюмок с ним. Потом меня хвалили за то, что поборол - крайне мерзко себя чувствовал, слушая это все. Будто предал самого себя. Поборол, кстати, только тем, что явственно представил продолжение - сто грамм не стоп-кран, дернешь не остановишься. А утром опохмелка и понеслось. А потом страдания.

6. Характер стал более ворчливым и раздражительным. Я и так-то был не подарок, а уж теперь, когда главной радости лишился... Ну, может и не главной, но и не второстепенной.

У меня не было проблем с алкоголем типа пьяных драк, гулянок, потерь, пропивания вещей, скандалов и прочего, за что могло быть стыдно. Я всегда умел пить тихо, в одиночестве и никому не мешать. Разве что запахом. Но, увы, пришлось прекратить, ибо помирать как-то рано, не все сделал, что хочу.

Выводы? Да никаких. Не верьте в волшебство завязки - это обман. Завяжете - станет хуже, но если вы понимаете, зачем лично вам не пить, то дело того стоит.

Не пил больше пяти лет. Конец 80-х-начало 90-х.
За эти годы женился, развелся, женился на другой, зачал и родил сына, закончил заочно институт, зачал второго сына, начал свой бизнес...
И вот, что я заметил...
Пьешь ты, или не пьёшь - надо не быть мудаком.

А что ты хотел заметить? За такой период то? Там и за больший период не такие огромные сдвиги. Если ты до этого много очень пил, то организм уже ушатан и один отказ без лечения - туфта. Если пил мало, то еще не успел ушатать.

А теперь я про то что заметил я, отказавшись от алкоголя примерно на год.

1. Тревожность. Ее стало меньше. Верно говорят, что алкоголь не антидепрессант, а депрессант. Раньше затрахают мозг на работе, придешь выпьешь. Пока пьян еще как то ничего, а после начинается: надо увольняться, завтра же психану и уйду и чувство "шеф, усё пропало". Перестал пить и буквально через месяц я стал относиться к пиздецу на работе философичней: мне платят, меня этот маразм не касается, уйти можно, но найдя что-то лучше. И нет этого чувства. И да, со временем я сменил работу, но взвешенно и на относительно лучшее.

2. Здоровье. Меньше вроде как стал простывать. Пищеварение улучшилось явно, с ЖКТ меньше проблем. Ну тут и газация пива убрана и вредные закуски к нему. И все. Не вижу чудесного: "ранее был всегда уставший", сейчас бодр как лось. Нет. Также не высыпаюсь, также хочу спать.

3. Отношения с друзьями. Тут стало интересней. Чаще стали выбираться куда-нибудь: искупать, просто в лес на шашлык, на рыбалку. Стало больше активных игр: волейбол, баскетбол, просто фрисби покидать. Что сделало нашу компанию еще веселей и сплоченней, чтоль. И секрет прост: раньше никто за руль не хотел, сейчас я могу спокойно. Но есть пара знакомых которые отсеялись, оказалось им только бухнуть дома и нужно.

4. Экономия. Ни фига ее не видно. Хз как раньше еще в эти суммы алкоголь помещал.

5. И... Отношение к самому алкоголю. Чем дольше не пил, тем меньше хотелось. Я себе то поставил цель пить в особых случаях (НГ, ДР свой) и вот выпивать на свой ДР и не хочется. Но купил себе дорогого пивка и виски. То что нравилось всегда. Пиво разочаровало. Виски зашел. Но вот с утра было непривычно тяжелее вставать, хотя много и не пил. Лучге бы продолжал питт квас. Потому чем дольше держишься, тем проще держаться, особенно если никто не подначивает.

Ну как то так. В принципе все что я замечал. При этом сколько я пил до того как бросил? Ну пивко мог от 3 до 4 раз в неделю. Крепкое раз-два в месяц. Достаточно многовато. Это и сподвигло взять себя в руки и резко сократить потребление почти в ноль.