Ответ Аноним в «Жизнь с алкоголиком»

Ну а я тот алкоголик, который по молодости бухал причем не с друзьями, а один дома. Каждый божий день 250 водки и литр либо полтора пива. Я было такое ято блевал не до бегая до толчка, соседу колеса резал, он под окном моим машину поставил. Доводил жену до трясучки, но никогда не бил. Потом похмелье что на работу не едешь, а работа связана с авто. В общем в один прекрасный момент просто утром встал, посмотрел на себя какое я уебище которое бухает, а жена меня терпит , посмотрел на маленького сына. Подумал что нет, я не хочу и просто как отрезало, вот совсем влечения нету, злости нету, проблема со сном нету. В компаниях могу спокойно не пить, на под колки не обижаюсь. Пиво не пью даже без алкогольное, считаю ято смысла в нем нету. Деньги стали откладываться, а то раньше каждый вечер 150р это 250мл водки, и 110р это пиво, Иногда закуску к пиву рублей на 300, а если уж датый идешь в магазин то и косарь оставить можно, что же я не зарабатываю думал я. С женой вместе уже 12 лет, она к алкоголю никак совсем. Благо в жизни сейчас все стабильно, строиться наша новая квартира, есть свой транспорт, есть свободное время(не много но хватает) есть 2 пса таксы. Спасибо моей жене, что терпела.

Жизнь с алкоголиком

Сегодня много вспоминала на эту тему.
Хочу рассказать о своем опыте брака с алкоголиком и тех впечатлениях, которые у меня от его алкоголизма остались.

Как получилось, что я вышла замуж за алкоголика:
В моей семье зависимых не было. Но (может как раз и поэтому) в подростковом и юношеском возрасте я к алкоголю относилась лояльно. Правда, когда пару раз перебрала, мне было так плохо, что я практически потеряла к этому интерес.
В то же время многие вокруг выпивали и это казалось какой-то нормой студенческой и молодежной жизни.
Вот и мой жених, а потом муж был таким же. "Звоночков" в характере его возлияний я не заметила. Впрочем, о них не буду - всё это типично и можно нагуглить.
Расскажу о психологической стороне.

Что переживает жена алкоголика:
1. Муж постоянно хочет выпить. Это ощущается как какой-то его фоновый зуд. Он не живёт, не совершает какие-то действия, а ЖДЁТ возможности выпить.
В какой-то момент я заметила, что постоянно трачу своё время на эту его потребность. Мы идём куда-то - и вот я уже стою в винном магазине в ожидании, когда он выберет бутылку. Мы делаем крюк в пути, чтобы заехать в дешевую разливуху.
В поездке мы уходим из музея толком ничего не посмотрев (якобы "музей говно"), потому что у него горят трубы.
2. Напившись, он полностью погружается в концепцию "все уроды, а я д'Артаньян". Он либо вытаскивал меня из моей комнаты, либо будил посреди ночи и начинал прогонять монологи, смысл которых сводится к одному: независящие от него обстоятельства и окружающие мудаки испортили ему всю жизнь, а если бы не это, он был бы принцем на белом коне. Причем виновата была даже природа, которая не одарила его шикарной внешностью. Он вынуждал меня принимать участие в этих бредовых диалогах и ужасно злился, когда я отказывалась - тогда он начинал обвинять и меня также в причастности к "миру мудаков".
3. Он пьёт для того, чтобы сильно напиться. "Хочу наебениться в ноль" - буквально. Он хочет забыть о существовании этой жизни как будто. Он хочет перестать контролировать своё сознание.
Это действительно жутко.
Не говоря уже о том, что я могла оказаться где-либо с телом, которое надо как-то доставить домой (а оно весит вдвое больше моего).
Как сейчас помню, как он лежал на коврике в прихожей, я пыталась волочь его хотя бы в комнату, а он при этом жутко, как сумасшедший, смеялся сквозь свой коматоз.

4. Я испытываю эйфорию в момент, когда понимаю, что он трезв и это продлится какое-то время. Я начинаю торговаться с ним, выдумывать способы, как это продлить и так далее (не буду об этом подробно - это классика, в интернете всё есть).
Так вот, если вы тоже замужем за алкоголиком и дошли до этого пункта - у вас начинается созависимость. Это путь в никуда. Прекращайте это. Вы не сможете ничего сделать с ним. Не теряйте время.

На самом деле я тогда подметила, что получается забавная штука:
Он пьян - он таким образом счастлив - я в этот момент в отчаянии.
Он трезв - у него дисфория из-за отказа от алкоголя - а я счастлива, что он трезв.
Вот такие зеркальные качели.

К счастью, в моей юности уже было полно информации по теме в интернете, иначе бы у меня был риск зависнуть в этом браке надолго.

Ответ на пост «Жизнь с алкоголиком»

Понимаю тебя, ТС. Особенно после слов "в моей семье зависимых не было, поэтому я пропустила звоночки".

Тоже была молодая и глупая, вышла замуж за такого. Первый и единственный звоночек - он не мог уйти из компании, которая выпивала. "Еще чуть-чуть, скоро поедем домой". А я что? Думала - ладно, всю неделю работаем, хочет человек на выходных с друзьями поболтать подольше. До невменяемости не напивался, так, навеселе был ,на грани.

А потом я забеременела и все. Как по наклонной покатилось, будто перестал себя в руках держать.

До сих пор помню ,как беременная плакала, а он обблеванный дома валялся. Было стыдно почему-то, не верилось, что это происходит со мной. Как так? Выходила замуж за адекватного человека, с хорошим образованием, всегда прилично выглядевшего, аккуратного.

Протрезвев, извинялся. А потом снова "случайно" напивался на выходных. И опять. И опять. Дальше - хуже, то вспоминал пьяным, как кто-то ему на улице поперек слово сказал и рвался искать этого человека, чтобы морду бить, то пьяным за руль пытался сесть, а я его останавливала. Последней каплей стало то, как приехали мои родители в гости, а он наебенился и пришел домой. Я еле его затолкала спать, мне было стыдно перед родителями. Тогда уже родился ребенок.

И вот тогда я поняла, что это не закончится. И глядя на ребенка, еще крохой спавшего в кроватке, я понимала, что он будет вынужден потом наблюдать своего пьяного папашу и его заскоки. И смотреть, как он заблеванный валяется в коридоре. А может, и еще чего-нибудь похуже будет, если из него уже агрессия на случайных людей перла.

Поэтому я собрала вещи и подала на развод. Б\у муж валялся в ногах, бегал с букетами, в сотый раз обещал исправиться, но я тогда понимала, что алкоголики не исправляются и будет хуже и хуже. И ребенок вырастет с какой-нибудь офигенной травмой. Или тоже забухает. Послала его далеко и надолго, родителям все рассказала, они помогли его выпереть с очередным букетом.

Теперь я "РСП, разрушившая семью". А мне прекрасно. Я хорошо зарабатываю, хотя было очень тяжело уходить с младенцем, ребенок по вечерам смотрит мультики в чистой,уютной квартире, и никто не валяется посреди коридора, случайно свалив вешалку или сломав дверь шкафа. Свое замужество вспоминаю случайно и с ужасом, смешанным с отвращением.

Ответ на пост «Бросил пить»

Если Вы в меру пить не умели, это же не значит что остальные все не умеют или алкаши? Или алкоголь это ужасный яд. И совершенно не стоит предвзято относится к людям, которые умеют в меру, культура пития должна присутствовать: это и пиво жарким летним днем, и текилка с солью и лаймом, и ром в веселой компании, и в одиночестве односолодовый семилетний в стакане толстого стекла и вино с сыром, и водка (холодная) да под грибочки, а? Да под хрустящие огурчики? Да под холодец с горчицей, да под язык говяжий с хреном? Да под селедочку с маслицем и красными луковыми колечками! И вот она картошечка целая, подсушенная на тарелке парит… опрокинул в рот холодненькую, и скорей закуси её родимую, вкусно же ! Хорошо! А и зимой от простуды хреновуха с медом или перцовка. А осенью под желтые листья большой бокал портвейна или мадеры. А шампанское с любимой женщиной под поцелуй, а глинтвейн зимой с корицей под падающие снежинки…ммм

Бросил пить

Как то остановил меня гаишник, для проверки документов в Сочи это часто происходит, и спрашивает смотря в документы
- давно употребляли ?
Отвечаю что -
употреблял примерно 8 лет назад. Мент с ухмылкой на лице спрашивает
- ты что больной?
Отвечаю ему
- нет не больной , скорее наоборот .
Мент удивлённо уже смотрит мне в глаза.
- почему это наоборот ?
Отвечаю - я не страдаю алкогольной зависимостью - его аж передернуло , а на щеках у него капилярная сетка , и белки глаз мутные со слегка желтоватым оттенком ну и пивной живот все атрибуты в общем.
Не употребляю алкоголь думаю уже лет 7-8 , не зацикливаюсь на этом не считаю дни и годы . И вот вчера купил баночку безалкогольного пива под завтрашний шашлык . Пожарил сегодня шашлык, покушал , попил чаю , и даже не вспомнил что купил пиво , а потом случайно увидел банку в холодильнике. Я настолько за эти годы отвык от алкоголя и всего что с ним связано что в принципе не обращаю на него внимания и не думаю о нём . И кстати я живу полноценной жизнью, так же праздники отмечаю , и посмеяться люблю и т.д. Так что люди не думайте что бросив пить вас в будущем ждёт резиновая баба . Нет всё как раз наоборот . И безалкогольное пиво , вино, шампанское тоже имеет прекрасный вкус , цвет и запах . Всем бобра .

Ответ на пост «Как я не пью»

Я женщина, мне 41 и я тоже ни разу не рассказывала свою историю. Это просто история, без советов, нравоучений, и ссылок. Не только про алкоголь, но и про то как я искала причины, зачем я пью. Я не пью год и около 3х месяцев, дни-месяцы не считаю. Длиннопост!

Я пила "красиво" и как мне казалось благородные напитки, сухое вино, сухое игристое, иногда коньяк. Никогда не напивалась до свинского состояния и вроде не творила дичь, ходила регулярно в спортзал, к косметологу, хорошо выглядела и у меня были и есть образование, таланты, семья и работа. Я никогда не пила днём, от этого мне становилось мутно и плохо, а вот вечером - в самый раз! В отпуске -само собой, дома -ну а что еще делать вечером, с подругами в ресторане - ну красиво же!

И пила я КАЖДЫЙ день последние 10 лет точно. Пару раз делала перерывы месяц, вот для того же, проверить алкаш я или нет, и довольно легко их преодолевала. Доза постепенно повышалась, с 1-2 бокалов до 1-1.5 бутылок. Тк я довольно худая, этого мне хватало напиться до состояния "забыла о чём говорила, но поведение свое контролирую".

Нет я не заблуждалась, что раз я могу не пить какое то время, то я не алкоголик. Я это знала, и каждое утро я говорила себе "всё сегодня не пью!" и каждый вечер я пила. Я знала четко, что это зависимость но каждый вечер не могла ответить себе на вопрос "Почему же я пью? Зачем? Ведь у меня всё так хорошо"

На этом "всё хорошо" я и споткнулась в итоге. Лет этак 7 назад я ходила к психологу, туда мы пришли с мужем на семейную консультацию, но он после 3х сеансов ушел, сказал, что у него проблем нет, а ты дорогая конечно ходи пусть тебя подлечат. Тогда мне казалось, что все свои проблемы я решила. Боже какая наивность я ведь даже ни словом не обмолвилась про алкоголь. А моя психолог я точно знала работала с зависимыми. Но эту тему я не поднимала, было стыдно и как то не красиво это обсуждать. И пришлось бы что то делать. А мне уже надоело.

Годы шли, начался ковид, там мы с мужем стали пить больше и чаще, переболели, у меня началась аллергия на алкоголь, но я ее успешно преодолевала и в итоге "всё наладилось". Муж. Муж не то чтобы пил со мной или наливал и спаивал, нет. Но алкоголь домой покупал стабильно, и тоже не надирался и вроде всё было под контролем. Конечно у него был свой корыстный интерес, развести на секс меня пьяную было легче. Почему развести? Потому что к тому времени наши отношения скатились в такое отчуждение, что я банально ничего с ним не хотела уже давно.

И однажды он попросил меня поставить ему на ноутбук программу, тк сам он не шарит и не особо хочет. В процессе я случайно удалила файл, залезла в корзину его искать, а там фото явно присланное мужу какой то бабой. Ну знаете такое, без лица хоум фото в розовом застиранном лифчике. Я охренела, но решила не истерить, подумала, сходила в спортзал, опросила "женсовет" стоит ли ставить вопрос ребром. Поняла, что стОит, и вечером спросила. Могу ли я ему доверять? Тк впереди у нас были крупные планы и пройти это можно было только вдвоем.

Я очень деликатно и без наезда попросила сказать, что это? И зачем оно тут сохранено из вотсапа на ноутбук 2 года назад и удалено вот пару как месяцев.... Но ответа я не дождалась он просто сказал "Не парься", я ответила, что наверное такое ответ меня не совсем устраивает, я имею право знать, идти ли дальше туда куда мы идем вместе. Он ответил еще раз "не парься" и ушел спать. А потом на работу и не разговаривал со мной 3 дня. Зашатало меня конечно очень сильно. Я впервые и уже намеренно залезла ночью в его телефон увидела почищенные чаты, и в удаленных увидела еще фото, уже от другой бабы с отличной фигурой (спортивнее моей и моложе) на фоне дешевых обоев (хуже моих но это уже не утешало). И тогда я написала ему письмо, что раз он молчит, я считаю нужным не идти дальше вместе. Ни доверия, ни близости, ни уважения у него ко мне не осталось, раз он косячит и не считает нужным даже поговорить и придумать любую тупую отговорку. Он тут же примчался с работы с каким то дебильным огромным букетом, я расстроилась и поняла, что это крах наших более чем 20 летних отношений и брака, разревелась, убежала кататься на машине и в парикмахерскую, успокоилась. Шатало меня потом прилично и в какой то момент я подумала "Хватит дорогуша, бери себя в руки, ты слабая, зависимая, не очень молодая, хватит прятать голову в песок, времени у тебя нет хуйнёй страдать, надо наконец разобраться во всём этом дерьме".

А дерьмо безусловно было. Тщательно присыпанное розами, и заполированное этим "Всё хорошо!" хорошо же правда? Ведь точно хорошо... Нет. Было плохо. Муж мигом начал бурную деятельность по покупке мне всяких ништяков, которых я никогда не хотела и не просила. На меня посыпались шубы, шмотки и поездки. И и и и ноль разговоров ведь "всё хорошо! У него проблем нет!" А фото ну сама придумай что нибудь... Но придумывать я ничего не хотела, и предложила пойти к семейному психологу снова, к другому. И началось, месяцы когда я пыталась донести до мужа, что это всё не хорошо. Но он твердил одно, у меня всё хорошо, ты всё придумываешь, все так живут.

И тут я поняла, что это бесполезно и нашла контакты той своей психолога-нарколога. И попросила снова начать работать со мной, и уже конкретно понять. Зачем я пью.

И да я нашла эту причину, не сразу. Но я поняла когда случился тот слом, когда мы пошли с мужем разными дорогами. Это и было 12 лет назад, нашему ребенку было около 2 лет, и в ответ на просьбу помощи (не финансовую) свекровь сделала отвратительную гадость, намеренно и целясь прямо в меня. Но это бы ладно, я всегда знала, что она меня не любит, но то что муж в итоге в тайне от меня ее простит и начнет общаться, вот тут то я и сломалась. А он начал строить стену между этой семьёй и его другой "настоящей семьёй!". Где были мама которая "никогда не ошибается" братья которым муж всегда должен, тк он талантлив и значит бог ему дал многое чтобы он делил это между ними. В общем вся та дичь которую творила его мать годами. Запрет на эмоции, запрет на разговоры, классическая ситуация, когда мама вырастила себе идеального сына и не собиралась им делиться. Дала ему побегать на воле, а когда всё у нас стало серьезно, дернула за поводок, и он послушно пошел. Всё что замалчивалось долгие долгие годы начало вылезать на терапии. Про его семью. Про тот случай с его матерью. Про секс, который давно превратился в сунул-вынул, а если ты не кончила, это с тобой что то не так, у меня проблем нет. А я старалась старалась во всём, чтоб ДОКАЗАТЬ ему и им всем, что я идеальная жена, мать, любовница, хозяйка и специалист. Про всё то, что я не хотела видеть, ведь "У меня идеальный брак, всё хорошо.... всё хорошо я сказала так зачем я опять пью!". Всё это вылезло и в шкаф было не запихать, но мой муж упорно старался и продолжает до сих пор. Ведь его так учили с детства, просто сделай вид, что этого нет, сделай вид, что ничего не чувствуешь и слушайся маму, мама главнее всего. Но в последнюю волну ковида она умерла и всё. Мир рухнул, а жена внезапно давно на другой орбите, попивает и ничуть тебе не близка. Всё так и было.

В общем пить я перестала. Просто одним днём я решила, что я не так уж успешна и счастлива, и больше нет смысла это маскировать. С алкоголем или без, я всё так же буду не счастлива. Ибо любовь которая у нас была, такая красивая и большая, была разменяна на фантики. А стараться я устала и больше не хочу быть идеальной. Но хочу быть трезвой.

Я не буду врать, что тяга к алкоголю ушла и "как отрезало". Она есть и периодами возвращается.

Я не буду врать, что за год стала здоровее, худее, и сплю хорошо! Изменения надо сказать минимальны. Всё так же надо пахать в спортзале, чтоб жопа не висела, и мышцы не наращиваются сами и жир сам не уходит. Всё так же есть проблемки со сном, но вроде чуть лучше.

Я не буду врать, что жизнь заиграла какими то красками, природа очистилась, седина закрасилась, я помолодела и колени у меня не болят. Болят.

Но я всегда могу сесть за руль! Всегда знаю, что моими поступками не управляет алкоголь. Всегда знаю, что я вот в этой реальности, в которую я сама шла долгие годы, и вот пришла. И я в ней живу.

И да ребята, в терапии я поняла и прочувствовала ту мысль которую не могла понять раньше. Не алкоголь причина всех бед. Ты сам причина. А алкоголь только следствие. С ним или без него, от себя не убежишь, и надо учиться с этим жить. И я учусь и живу.

Будем ли мы вместе с мужем счастливо жить до старости? Я не знаю. Живу здесь и сейчас. С ним или без него, но надеюсь прожить трезво еще долгие годы. Вот такая история. Иногда я жалею, что не могу сесть в отпуске, у моря с бокалом вина проводить закат. Впрочем, как оказалось закат можно провожать и с другими напитками, и даже вообще без них. А просыпаться утром со свежей головой без чувства вины, всё таки... чертовски приятно!

Ответ на пост «Я проиграл»

В реабилитацию отвезите супругу. И года через полтора заберите. Её согласие не нужно. Приезжает пара ребят крупных, увозят. Могут даже с другого города приехать. Могу помочь отправить её в Омск.

Мне 34, бухал, торчал почти на всём, чём можно и нельзя, и так лет 15. 3 года назад набухался и сам уехал в ребу, провёл там 11 месяцев. 5 июня будет 3 года, как я трезвый и я совсем не хочу возвращаться к прежнему образу жизни. Я не ударился в религию и программу 12 шагов. Просто многое переосмыслил. И я знаю многих ребят и девушек, которые трезвы уже годы, а кто-то и десять лет с плюсом. Были конченные. Сейчас трезвые, при этом счастливы. Это не панацея, но помогает зачастую тем, кого уже списали со счетов. Я себя списал. Реально не думал, что буду трезвым.

По поводу вашей вины и "недолюбил, недосмотрел". Это то же самое, что винить себя в том, что у кого-то рак. Или инсульт. Она больна и, поверьте, "заразили" её не вы) И ещё, наркология, кодирование, медикаменты - это точно не поможет. Я пил тетурам по своей инициативе, с ним нельзя бухать. А я бухал. Ну бред, короче. В общем, если есть желание - пишите, дам контакты того рехаба, в котором я был. Чем смогу помогу.

Тест на трезвость

Ответ на пост «Бросила курить после 16 лет стажа и кое-что поняла»

Курил 15 лет, все что только можно было курить.

В 14 лет начал с крепкого альянса, потом деньги были - сигареты, денег не было папиросы, по малетству конечно же.

Первый раз бросил в 18 лет, по книге Аллана Карра. Все было замечательно аж целых пол года. Пока я не поддался мимолетному желанию покурить, в итоге курево вернулось в мою жизнь на долгих 10 лет...

Ближе к 2017 году перешёл на самокрутки - по качеству скажу сильно лучше чем то что продается под видом сигарет.

Бросил в 2019 году, настраивался на то что пора бросать несколько лет, и в какой то момент решил что пора. Никому ни чего не сказав, просто докурил уже и не помню, или сигарету, или самокрутку и всё. Первые дни был пиздец, спасибо что есть семечки и жвачка... Они спасли. Потом стало легче, наверное через неделю. Часто снилось что курю во сне, даже задыхаться иногда начинал - просыпался. Стойкое желание закурить наверное держалось около года, потом оно становилось все более и более мимолётным.

Сейчас, по прошествии почти 5 лет, периодически все равно возникает желание покурить, прямо на долю секунду.

Ещё прикольный момент, жена заметила что я не курю только через пол года, и то я ей намекнул ))

Из минусов.

- Сильно набрал вес, и теперь с переменным успехом борюсь с ним (

- Чую курево за километр и прямо выворачивает от него, дышать не возможно.

Плюсов на порядок больше.

- Руки не желтые от никотина

- Не воняет куревом ни в машине, ни в квартире, нигде

- Зубы стали белее

- Финансовая часть, экономия как ни как.

- Нет страха что вот вот кончатся любимые сигаретки

- Вернулось обоняние

- Вернулись вкусовые ощущения

- Стало лучше дыхание

- Перестали кровить и зудить дёсны

Да и в целом много чего лучше стало, сейчас все не придумаю)

Всем кто собирается бросать - главное настрой, не торопитесь, нужно самостоятельно придти к этому.

Всем кто бросил - молодцы, крепитесь и не поддавайтесь мимолётным желаниям, ибо даже 1 сигарета затянет обратно в никотиновое болото!

20 лет без алкоголя. Мой маленький, скромный юбилей

Fastler - информационно-развлекательное сообщество которое объединяет людей с различными интересами. Пользователи выкладывают свои посты и лучшие из них попадают в горячее.

Контакты

© Fastler v 2.0.2, 2024


Мы в социальных сетях: