Коля Початкин был совершенно средним человеком. Среднее образование, средний рост, средний ум. Отличался лишь его достаток, который был ниже среднего. Во всём этом Початкин был сам виноват. Так ему и сказала бывшая жена, выгоняя из дома, когда Коля застукал ее с любовником.

— Я же тебя считал своей королевой! — кричал Коля, силясь понять причину такого поступка.

— Ты, главное, вантузы свои забери, король г…на и пара!

Початкин забрал. Вантузы, ключи, сантехнический трос, паяльник для полипропилена — это были инструменты, с помощью которых он зарабатывал на жизнь.

Собирался Коля под надзором жены, следящей за тем, чтобы он ничего лишнего не прихватил. В рюкзак также поместились мыльно-рыльные принадлежности, туалетная вода, подаренная женой и ни разу не использованная, документы и кошелек, в котором, правда, не было ни рубля. Перед уходом Початкин всё же изловчился и стащил костюм, который любовник жены педантично сложил на стуле, и бросился бежать со всех ног. Лишь оказавшись в квартире друга, Коля понял, что забыл свою спецодежду. А на следующий день бывшая жена уже сменила замки…

Всё, что было у Коли, — это его работа сантехника, правда, и она не сулила ничего особенного. Клиент последнее время был редкий и жадный, а у Коли не имелось даже рабочей куртки, чтобы пойти на заявку. Дабы отдать дань неуважения любовнику своей жены, Коля решил отправиться на ближайший заказ в его костюме, который был Початкину чуть великоват, но зато выглядел очень стильно.

Коля никогда не носил таких модных пиджаков на две пуговицы, слегка зауженных брюк и стильных рубашек.

— А стоило бы ― так хоть на человека похож, — оценил друг его новый прикид.

— А раньше на кого был похож? — удивился Коля, поправляя воротник.

— На вечного клиента вокзального зала ожиданий, — втиснулась в разговор жена друга.

— Оль, у человека и так жизнь не сахар, а ты еще масла в огонь подливаешь.

— Виновата. Прости, Коль, и не переживай: наш дом — твой дом. Мы тоже тут ― как вокзал ― всех подряд принимаем.

— Оля!

— Молчу-молчу.

Добравшись до адреса клиента, Коля оставил свои отпечатки на домофоне.

— Сантехник, — представился он, и дверь с гудением открылась.

Встречал Колю полуголый толстенький мужичок с заляпанным майонезом лицом.

— Валя, ты кого, блин, вызвала? У нас унитаз засорился, а тут какой-то настройщик роялей пришел или «Роллс-Ройсов» ― я в богатом не разбираюсь, — крикнул мужчина внутрь квартиры, завидев Початкина в дорогом костюме.

— Я — сантехник, — повторил Коля. Он чувствовал себя глупо. Хотелось уйти.

— Извините, но у нас унитаз не из золота, а мы не трюфелями эт самое… — причмокнул мужчина, разглядывая мастера.

— У нас стандартный тариф по засорам ― тысяча сто, плюс за первый вызов контора дарит вам скидку пятнадцать процентов, — выдавил из себя Коля.

— Да? Ну раз так, заходите тогда, — расплылся в улыбке мужчина. — Его фаянсовое величество прямо по коридору!

Сгорая от стыда, Початкин зашел в туалетную комнату. Изучив проблему, он начал доставать из рюкзака инструменты.

— Может, чаю или кофею? — раздалось сзади через пару минут.

Максимум, что обычно предлагали Коле, — это набить морду, если ценник за работу казался клиенту несправедливым, а тут ― кофе.

«Неужели одежда так действует на людей?» — задумался Початкин и, решив подыграть, произнес:

— Будьте любезны. Чаю.

Затем он повесил пиджак на крючок для полотенец и, закатав рукава рубашки, ринулся в бой.

Разобравшись с засором и выпив чаю с пряниками, Коля хотел уйти, но его попросили дополнительно поменять в бачке все прокладки, хотя в этом не было нужды.

— Как скажете, — пожал плечами Коля, не желая спорить.

Пока он ковырялся, к заказчикам пришли гости.

— Мы с Валей просто привыкли к сервису. Это не какие-то там пьяницы из нашего ЖЭКа ― тут человек в костюме и белых перчатках работает, — доносились до Початкина пафосные возгласы и восторженные вздохи из комнаты.

«Шапито какое-то», — думал про себя мастер. В какой-то момент почувствовав затылком, что за ним подглядывают, Коля, сам не понимая зачем, тщательно протер фаянсового «клиента» тряпкой, словно сдавал не унитаз, а автомобиль. Затем вымыл руки, надел пиджак и объявил:

— Санитарно-техническое приспособление готово к использованию. С вас тысяча пятьсот, минус скидка…

— Благодарю, — растянулся хозяин в барской улыбке и гордо, чтобы все видели, протянул Початкину купюру в две тысячи со словами: — Сдачи не нужно.

Убрав деньги в нагрудный карман, Початкин изобразил нелепый поклон шведского посла из знаменитой комедии Гайдая и рванул прочь.

Сегодня заказов больше не предвиделось, но зато у Коли появилась навязчивая идея. Он решил, что пора начать вкладывать в себя, как советуют все успешные люди из интернета.

Минуя свою излюбленную парикмахерскую «От болонки до барона», где один мастер стриг и людей, и собак, Початкин впервые направился в барбершоп, где потратил весь дневной доход.

На следующий день Початкину позвонил мужчина, у которого даже голос звучал очень дорого. Коля не любил таких клиентов. Они всегда вели себя высокомерно и заставляли стыдиться. Им это удавалось даже без слов, одним лишь взглядом или жестом. Но отсутствие денег не оставляло Коле шансов.

В прихожей, стоимость которой была больше, чем вся бывшая квартира Початкина, Колю встретил мужчина в дорогом свитшоте и сразу пригласил на кухню, где предложил кофе, виски, лимонад ― на выбор. Где-то с полчаса они вели отвлеченную беседу о книгах, о детях, о кино. За это время на кухню зашли поздороваться супруга хозяина, старшая дочь, домработница и даже собака прогавкала что-то весьма почтительное.

— Илья, ты, может, уже позвонишь сантехнику? Сколько еще новый смеситель будет в коробке лежать? — прозвучал вдруг голос супруги.

— А я уже здесь, — встал из-за стола Коля.

— Так вы не по поводу модернизации холодной системы обзвонов? — удивился заказчик, отставляя кружку.

— Нет, я насчет холодной и горячей. Разрешите, я за инструментом схожу.

— Конечно-конечно…

Колю проводили в прихожую, где он оставил сумку.

Пока сантехник готовился, хозяева шушукались. Ему быстро организовали рабочее пространство: подготовили свет, подложили белый коврик и даже включили расслабляющую музыку.

Коля работал, а ощущение было такое, словно он пришел на спектакль, где исполнял главную роль. Он чувствовал на себе теплые уважительные взгляды, а когда закончил, хозяин добавил к стоимости ремонта оплату химчистки, потому что Початкин немного забрызгал водой рубашку. Это было невероятно. Впервые в жизни Коля чувствовал себя не просто чернорабочим. Он был кем-то намного серьезнее.

На следующий день у Початкина было два заказа, куда он пришел надушенным туалетной водой. Рюкзак Коля заменил кожаным саквояжем, который приобрел на скупке. Вещь была потрепанной, но лишь внутри, снаружи она всё еще выглядела достойно.

— Вы бы хоть предупредили, я же ненакрашенная и не одета как полагается, — поправляла то и дело прическу хозяйка.

— Не беспокойтесь, — лаконично ответил Коля. — Где у вас счетчики?

С тех пор как он начал носить пиджак и брюки, Початкин перестал ругаться матом. Это произошло само собой. Даже если что-то не получалось или был защемлен палец, сантехник выдавал какие-то трюизмы вроде: «Так бывает» или «Логично: если удариться, то будет больно».

Некоторые с непривычки побаивались странного сантехника. Человек, чье лицо только что обожгло кипятком, просто обязан был взывать к такой-то матери, но Коля не взывал, либо делал это очень интеллигентно.

— Давайте я вам подую, — ласково взяла Початкина за щеки хозяйка в слегка распахнутом халатике и дула до тех пор, пока Коля от смущения весь не стал красным, как место ожога. — А вы точно сантехник, а не актер? — спросила женщина.

— Актер? — удивился Коля.

— Ну да, из запретного кино, — неоднозначно улыбнулась женщина. — Я никогда не видела таких эпатажных сантехников.

— К сожалению, нет. Но я однажды снимался в новостях, когда в одной квартире прорвало стояк по вине моего коллеги. Там такой бардак на четырех этажах был. Сюжет, честно говоря, не очень интересный, — признался Початкин.

Удивительно, но с этого объекта он ушел не только с оплатой, но и с номером телефона хозяйки.

На втором объекте Колю встретил нетрезвый тип в потертой тельняшке.

«У тебя есть полчаса, пока воду перекрыли, потом буду стрелять», — так собирался встретить мужчина сантехника. Но когда дверь квартиры открылась, а на пороге появился надушенный, сверкающий, как новенький автомобиль, Початкин и сказал: «Здравствуйте, разрешите войти», хозяин сменил гнев на милость.

— Я вообще-то эконом вызывал, у меня на комфорт и бизнес-класс денег нет, — обратился мужчина к Коле, словно речь шла не о сантехнике, а о такси.

— Весь эконом занят, сегодня вас обслуживаю я, — коротко пояснил Коля.

— Проходите, я сейчас это… ну, уборку влажную сделаю, что ли.

Пока Коля менял трубы, хозяин убежал в магазин. Тут в дверь позвонили. Коля без задней мысли открыл. На пороге стояли двое в форме.

— Закидонов Виктор Сергеевич? — сурово спросил один из них.

— Нет, я сантехник, — честно сказал Коля.

— А я — Виктория Сикрет, — без улыбки ответил полицейский и, схватив Початкина за руку, потащил из квартиры.

— Стойте, куда?! — кричал Початкин.

— Сам знаешь куда. Дебош в магазине, три года неуплаты алиментов, пьяное вождение.

— Это не я! Говорю же, я сантехник!

Попути им попался хозяин квартиры, за которым, видимо, и пришли стражи порядка.

— Вот это — сантехник, — показал полицейский на небритого мужчину с пакетом продуктов в руке, одетого всё в ту же тельняшку.

— Да вы чего?! Это он хозяин квартиры, а не я! — вопил Коля, но клиент сделал вид, что не понимает, о чем речь и лишь крикнул:

— Раз такое дело, я вам счет за трубы пришлю на почту!

— Гадина! — донесся уже с улицы голос Початкина.

Через три часа Колю всё же отпустили и даже извинились.

Казалось, что наряд может влиять на дела по-разному, но этот случай не отвратил Початкина от его нового подхода. Со временем в арсенале Коли появились три пары туфель, четыре пиджака, семь рубашек и даже парочка галстуков. Коля не завышал цены, но и клиент пошел более серьезный. Мастеру открылся мир элитных квартир и коттеджей, он постоянно повышал собственный уровень квалификации: изучал дорогую сантехнику, ходил на курсы нейролингвистической психологии. Украденный костюм он вернул, а с женой не помирился, хоть та и намекала, завидев колоссальные перемены в бывшем муже.

А потом Коля решил взять помощника. Оплату обещал достойную: выше средней по городу. На первое собеседование пришел какой-то тип в вытянутом свитере, рваных джинсах, утопающих в огромных сапогах, грязной куртке, замызганной цветастой бейсболке и с крепким запахом изо рта.

— Ну, шеф, в какую задницу полезем? — спросил работяга. — Я, если что, десять лет уже работаю, меня учить ничему не надо, — говорил он, вытирая рукавом нос.

Мужчины разглядывали друг друга с минуту.

— В таком работать не возьму, — выдал наконец вердикт сантехник.

— А что не так? — удивился соискатель, которого тоже смущал внешний вид мастера.

— В таком наряде либо на Берлинскую неделю моды, либо в огород пугать ворон, но никак не к людям в дом.

— Мы же сантехники?

— Сантехники, — подтвердил Початкин.

— Тогда зачем хорошее марать? Работа ведь грязная…

— Грязь притягивает грязь. Завтра жду вас в нормальном приличном виде. Желательно, чтобы верх и низ сочетались, а ботинки были чистыми, либо покупайте бахилы, а еще причешитесь, я с лохматыми оборванцами не работаю. И обращаться по имени отчеству. Я Николай Александрович.

— Может, еще духами побрызгаться?

— Не помешает, — без намека на смех отозвался Початкин.

— Клоун, — сплюнул мужчина, но затем заметил, как в руках у Початкина блеснули ключи с очень интересным брелоком.

Мужчина проследил за сантехником, а когда убедился, что тот действительно сел в новенький «Рендж Ровер», перезвонил и взял свои слова обратно. На следующий день он явился причесанный и в костюме, в котором выпускался из училища много лет назад.

— Другой разговор, — похвалил Початкин. — Еще бы ботинки почище. И побриться не мешало бы. В нашем деле главное — имидж. По одежке, как говорится, встречают.

— Ясно, понял, будем стараться. А где сегодня работаем?

— Сегодня разбираем и чистим септик.

Александр Райн

Дорогие читатели, приглашаю вас в свой канал. Там вы найдете еще больше рассказов, заметок, новостей о книгах https://t.me/RaynAlexandr

Неумолимо наступает весна. По этому торжественному поводу занимался всякими садовыми делами и пришел к выводу, что неплохо бы починить кран для садового шланга, который поломался пару лет назад. На фото видна его подводящая труба справа от нового крана.. Белая коробка - передатчик от счетчика воды.

После обеда выхожу из квартиры, на площадке стоит соседка из первого подъезда.
- Здрасьте.
- Здрасьте. Уж не меня ждете.
- Тебя.
Интересно девки пляшут. Что за "караул"?
- Ты же в курсе, что мои соседи снизу на меня жалобу написали? В суд хотят подать.
- Насчет суда не в курсе. Слышала, что Вы их заливали. И не один раз.
- Вот о чем и речь. Говорят, что я их заливаю стабильно уже больше месяца. А у меня же все стабильно сухо. Нигде даже сырости нет. Сантехников ко мне вызывали. Они не нашли ничего, сказали, мол надо пол долбить, там трубы проверить.
- Какие трубы? Слив?
- У меня теплые полы в квартире. И в ванной тоже. Я устала от их претензий и вызвала своего знакомого сантехника. Он чертяка то же самое заявил. Ну ему-то я разрешила долбить под. Нашел утечку. Точно теплый пол потек. Там дырочка с игольное ушко. Соседи сразу участкового вызвали. Протокол составили. В суд подают на возмещение ущерба. Кричат "Или платите за ремонт". А у меня самой в ванной теперь ремонту на несколько пенсий.
- В итоге от меня что хотите?
- Как объяснить, что невиноватая я, что не сама я дырявила этот теплый пол. Это же форс-мажор. С кем не бывает? Пусть не подают в суд и сами ремонт делают. Там делов-то, клей возьми и приклей плитку на место.
- Какую плитку? У ваших соседей плитка отвалилась?
- Ну. Но не везде, а только на той стене, где текло. Ну я ж не виновата. Я им ее не отдирала. Это теплый пол виноват. Посоветуй, как и что сказать, чтобы эти дураки колхозные поняли?

Я хз что отвечать. Не юрист. Предложила попробовать решить это дело без суда по минималке, чтобы остаться с потерпевшими в нормальных отношениях. Соседка против такого варианта, ибо не считает лично себя причастной к ущербу, понесенному квартирой ниже. Огорчилась, что я ничего дельного не смогла посоветовать.
Пока шла на работу, вспоминала, как нас наши соседи залили в прошлом году. Тетя Лара прибежала, раз сто извинилась, сама все осмотрела, спросила, что для ремонта нужно. Озвученное принесла в тот же день.

Рубрика смеются все

Здесь не будет красивых картинок было/стало, я просто расскажу, как мы с мамой меняли унитаз в "бабушатнике". На полный ремонт туалета нет ресурсов. Тётя живёт в деревне за 150 км от Москвы, трёхэтажный дом, первый этаж. Стал течь унитаз. Пришёл сантехник, починил течь, но после его работы появилась течь в другом месте. Снова пришёл сантехник, посмотрел, сказал, что завтра придёт, и больше не приходил. Имелся ещё сосед, который подрабатывал в этой сфере и который как раз ставил этот самый унитаз, но пять лет назад, когда мы с мамой делали тёте ремонт на кухне после потопа сверху (тогда мой первый малыш был как раз в проекте), этот сосед повесил нам батарею умышленно не горизонтально, якобы, чтобы вода там правильно текла. Я тогда ему объяснила, что он не прав. Он обиделся и типа всё. Короче, кроме нас с мамой помочь тёте в этот раз реально некому.

Мы купили унитаз в Леруа, с ним впридачу разных шлангов, гофру, трубы разные на всякий случай, чтоб по ситуации их применить. Посоветовались с продавцом. Посмотрели на Ютубе видео, как мастера меняют унитазы. Получили инструкции и напутствие от папы наших малышей. Набрали с собой инструментов. И поехали.

Приезжаем, оцениваем обстановку.

Хотите узнать как собрать и установить сифон под ванну?

Аналогичная штука в сантехнике.

Приезжаешь на вызов, а там что-то стимпанковое в стиле иллюстрации. И глаголят, мол Вас, дражайший el.Cato, зело рекомендовали как хорошего специалиста. И смотрят на тебя телячьими глазами, как будто ты из бороды волос дёрнешь, нажмёшь кнопку "Сделать заебись" сантехнический трах-тибидох прошепчешь и течь устранится и пятьсот рублей стоить будет. Нет, говорю, только под замену.

Жаль, говорят, а ведь Вас рекомендовали как хорошего специалиста. Объясняешь, что наколхозить то конечно можно, но никаких гарантий, что через 5 минут не потечёт и не зальёт всех соседей ниже, но в ответ такая же бабуйня, Вас же рекомендовали, сделайте за очень недорого самый заебись, и чтобы с гарантией...

Ёб жеж вашу Машу..

Опять ахтунг, но в этот раз для сантехников!
Маркетплейсы приносят нам много добра и неведомой доселе дичи.
Звонок от старого заказчика:
- У меня какая то фигня происходит с насосами для перекачки воды из одного септика в другой. Подозреваю, что что то с автоматикой не так...
Приезжаю. Жилой большой дом на 4семьи, все родственники. Возле первого септика на 8кубов в ряд уже выложены 6 фекальных насосов джилекса, 4 - с виду как новые, всё помыто кёрхером.
- Вот, - говорит - за 4дня померли все 6 насосов - не работают Мы их вытащили, помыли, надо проверить сопротивление на обмотках и напряжение питания, ну и реле - может не срабатывают на отключение.
- А сколько в системе работают.
- Два - основной и резервный. С чёрного септика в серый перекачивают. Серый и белый - там повыше к въезду стоят, перепад высоты 3метра. Из серого самотёком в белую камеру, там без насоса. Вначале оба вырубились. Заменил на новые, те не проработали и сутки - накрылись. Купил ещё два в другом магазине - тоже сегодня сдохли. Что за беда - ума не приложу!

Прозваниваю обмотки - сопротивление есть, поплавковые реле работают, питание, 225В. - всё ок. Подаю питание на насосы напрямую, гудят но почти не вращаются. Осматриваю внимательно и понимаю что крылчатки тупо клинит внутри чем то. Объявляю, что надо разбирать. Разбираем один из новых и вижу на крылчатках намотало неведомую субстанцию типа Лагваны, которая влипла в крыльчатки наглухо. Фото не стал делать, зрелище довольно мерзкое.
Принесли бензин, ацетон - пытаемся растворить - не поддаётся. Основа явно водная, но не растворимая.
- Что то явно вылили в канализацию, что и клинит насосы. Честно говоря вижу такое впервые. Надо анализ в лаборатории делать, - шучу, типа.
Заказчик шутку не понял, у него треш полный. Стоит в ступоре, волосы торчат седые. Жизнь кончилась. В говне ковыряться выяснять - Шерлоков нету.
- Надо как то вычерпать содержимое, или перекачать поршневой помпой. Предположу, что это может быть какой то жидкий силикон или акрил. И если попадёт в белый септик, то закупорит отток в грунт как офуительная гидроизоляция.
Притащил он ведро с верёвкой и зачерпнул содержимое. Стоим с умными лицами над этим ведром - думаем. Он:
- Надо наверное в баклажку перелить, что бы в лабораторию...
- Ты серьёзно?
- Ну а чо делать то? Не повезу же я вот так ведром?!
- Та ну бля! В дурку нас заберут из лаборатории...
Мне под дых уже смех бить начинает. Но держусь, ибо обидеться может.
И бросить человека в беде не могу - жалко - хороший человек.
- Ладно, говорю, давай расследовать с другой стороны трубы... Пошли домашним твоим всем допросы делать, что нового в унитаз выливали.
Он хватается за эту соломинку. Два часа допросов - ни в одном глазу, все святые! Старики явно не станут химичить. Под подозрением молодёжь - есть две молодые девки, племянницы. Потому как, что то новое привносить в домашний быт - их маслом не пои - прокладки и прочее женское удивительное - запросто могут. Но обе - партизанки - пытать нужно. Добром не скажут. Но интуиция у меня, как у средневекового инквизитора - ведьму сжечь!

В полной растерянности выходим во двор. Вижу в углу - мусорный контейнер
- Как давно мусор вывозили, Ватсон?
- Да с неделю уже...
- Все твои сюда пакеты выносят?
- Да. А что?
- Можно поиграть в бомжей и есть шанс найти упаковки от всякой экзотики. Что то мне подсказывает, что жидкий силикон должны были в какой то канистре притащить или ещё какая то тара...
Перевернул он контейнер, разорвал все пакеты и нацессором разложил по двору их содержимое. Я наблюдал за этим подальше от эпицентра. Внимательно изучив всякие баллончики и коробочки, ничего не найдя особенного - сели отдышаться. И тут мне на глаза попадается цветной листик вкладыша с китайскими иероглифами и картинками - какими то шариками, медузами, ракушками морскими...
- Это что - детские игрушки, какие то?
- Не... детей малых у нас ни у кого нет. Самый младший пацан 12лет. А так то девкам по 20, 23 года.
- Так это какой то лизун детский по виду... А ну ка - зови девок сюда.
Пришли красавишны.
- Ваша бумажка?
Вижу - покраснели и замялись всмятку. Ну, наконец то - горяченькая пошла.
- Да... Я на алике покупала...
- И что сие за чудо, для чего...?
- Это жвачка-тренажёр...
- О, как! И чего жевать ею - для чего она?
- Для... ну... треннировки мышц...
- Пардон, эспандер типа?
- Ну... да...
- Если не секрет, какие мышцы треннировать?
- Ну... мышцы таза там...
- Кха... жвачка для вагины, что ли...
- Ну да...
- Охренеть! И куда вы её после использования дели?
- Та, блин, они сами случайно потом в унитаз выпадают...
- Ага! И много их в унитаз выпало? Есть образец посмотреть, что за штука такая.
- Четыре упаковки по 4шт. Да есть одна ещё ...
- Неси, посмотрим.
Принесла. Достали - по виду - мягкий силиковый шарик в виде медузы, диаметром около 10см.. Но эластичный как детский лизун. Запах - и правда, как у жвачки.
- Неси ведро с чистой водой и если есть насадка для миксера...
Принёс. Я достал дрель. Бросил эту медузу в воду. Не тонет и не всплывает. Плотность как у воды. Стал размолачивать миксером. Намотало её на миксер так, что насадку придётся в итоге выбросить. Получилась удивительная масса, по типу холодной сварки, только мягче. Фотки сделать не получилось, жаль, телефон разрядился.
- Итак, дело раскрыто. Но что делать с септиками...? Коагуляция этой мандузы происходит только на крыльчатках, так что смело можно перекачать всё содержимое в серый септик поршневым насосом, а от туда ассенизатором вывезти...
Так и сделали, только ассенизатору удалось сразу дотянуться и до нижнего септика.
Новый насос без меня уже ставили.
В Али ещё не юзал.

Вот такая жвачка для пизды, мужики!
Эх, седая голова...