Мне кажется, я сегодня чужому ребёнку ублюдочность реальности во всей красе показал. И ведь хотел же как лучше, а получилось... так как получилось.

В общем, захожу в магазинчик, купить гадости, не одобряемой минздравом и опасной для лошадей. Слышу ор. Какая-то тётенька верещит так, словно её электричеством пытают, попутно шуруп в голову подручными средствами ввинчивая.
- Это бракованный! - кричит. - Мне нужен нормальный! Ишь чего удумали, покупателей обманывать! С одного десять рублей, со второго... В край обнаглели!
(вот вставьте вместо глаголов матерные матюки и получится точь-в-точь то, то она кричала).
А рядом пацанёнок, лет четырёх, наверное, так растерянно лопочет:
- Мама, это же как яичко! Мама... ма! Ну мама, ну он же как яичко!..

Перевожу взгляд на мамашу и вижу, что она тычет игрушкой-попрыгунчиком продавщице чуть ли не в ноздрю. Ну, шарики такие, знаете, которые прыгают высоко, если его об пол вдарить? Поняли, да? Их ещё автоматы продают - ты автомату десять рублей, а он тебе попрыгунчика.

Так вот, тычет тётка этим шариком-попрыгунчиком в продавщицу, голосит, что, мол, со времен второго пришествия такого гнусного произвола не видела, и прекращать свой ор не собирается. И малой что-то про яичко бормочет.

Я приглядываюсь к попрыгунчику - и правда, вытянутый слегка в одну сторону.

Ну бракованный же, по факту. А я, напоминаю, зашёл за никотиновыми изделиями, пока бариста знакомая, в кофейне неподалёку кофей мне креативит. В общем, тороплюсь, чтоб кофе употребить под сигаретку, наслаждаясь поставленной на паузу вселенной. У меня девиз такой: пьёшь кофе - поставь мир на паузу.

В общем, на негатив не настроен абсолютно, но понимаю, что тетке сейчас даже если десять нормальных шариков-попрыгунчиков дать бесплатно, она свою хлеборезку не захлопнет, потому что в раж вошла. Ей сам факт конфликта важен, а не возможные варианты его решения. И малой тут под ногами: "Мама, он же как яичко! Ну мама!"

И единственное, на что у меня хватает ума, это выхватить увечного попрыгунчика у тётки из руки и, пока она обалдевает от стороннего вмешательства, всунуть в её руку десятирублёвую монету, со словами:
- Я у вас бракованного купил по цене не бракованного. А вы себе купите теперь нового, - и уже продавщице: - Мне пачку того-то, будьте добры.

У тётки челюсть хлопнула как у бегемота, хотевшего страусу в соседней клетке шею перекусить, но промазавшего. Малой тоже застыл от того, что какой-то странный дядька умудрился его мамке звуковую плату замкнуть. Там по личику видно, что такого перформанса он не то что не видел ни разу, а даже и представить себе своим четырёхлетним мозгом не мог.
В звенящей от ахуя* тишине (скандалистка в ахуе* от того, что её бесцеремонно прервали, малой в ахуе* от того, что прервали маму, продавщица тоже в ахуе*, но с элементами блаженства от того, что стало тихо), я забрал никотиновые палочки и хромым строем вышел из магазинчика.

А уже позже, когда я всё-таки поставил мир на паузу и попивал кофе, вертя в пальцах попрыгунчика-инвалида, до меня дошло, что можно ж было не только конфликт кастрировать на самом интересном месте, но и малому этого яйцеобразного отдать. Он же говорил, что, мол, "мама, этот - как яичко". Может хотел себе такого нестандартного попрыгунчика? Чтобы такого, какого у других нет. А я нагло его отобрал, даже не спросив у малого, хотел бы он себе именно эту игрушку или как?
Ну, не подумал. Каюсь.

А с другой стороны, он бы мамку свою не смог убедить в том, что ему нужен именно такой, яйцеобразный. Потому что я таких мамок знаю. У них если забрало упало, то или со щитом или на щите. Ну в смысле, или с правильным попрыгунчиком или с правильным попрыгунчиком. Второго не дано.

_____________________
*видит Джа, я хотел без мата совсем, но поверьте, на лицах было не удивление, не изумление, не недоумение, а именно ахуй.

PS Хотел бы я увидеть лица людей когда кинешь такой им в руки )))