Ода алкоголизму, глупости, наивности и безответственности.

Самый бесячий для меня по целому ряду причин фильм, который дольно долго, почему-то, оставался в нашей стране символом нового года.

Утро в клинике встретило меня воплями Али, которая вышла работать админом.
— Совсем офонарели! — распалялась она, взмахивая руками, как крыльями. — То котята, то щенки, но чтоб хомяк! Хомяка, ну! Прики-и-инь!
— Ничего не поняла, — пожала плечами я, расстёгивая куртку. — Что за хомяк, Аля?

Она достала из кармана мятую бумажку с кусками налипшего скотча, развернула её, набрала полные лёгкие воздуха и выпалила одним большим предложением, читая написанное:
— Его зовут Гоша, ему полгода, он мальчик, корм положила, спасибо, всего вам доброго и хорошего дня, храни вас господь. — И посмотрела на меня.
— Гоша? — прыснула я.
— Хомяк Гоша! — потрясла Аля запиской. — Храни нас господь, ясно тебе?
— Так, погоди, — попутно надевая халат, я решила прояснить ситуацию: — Нам подбросили хомяка?
— Да! Хомяка! На крыльцо! Прихожу на смену, а на ступеньках клетка стоит, и записка скотчем примотана.

Только тут я заметила в углу ординаторской среди мешков корма, складированных нашим зоомагазином, маленькую голубую клетку, внутри которой беспечно копошился белый хомяк, зыркая на нас чёрными бусинками глаз. Сверху клетки лежала пачечка хомячьего корма, тоже крест-накрест примотанная скотчем.

Выдержав театральную паузу, в тишине, нарушаемой только копанием хомяка в опилках, я промолвила:
— Надо ему хоть воды налить.
— Да я уже-е-е! — страдальчески взвыла Аля.
— Весёлого мало, но что тебя так расстроило? Это ж хомяк, а не десяток котят-дристунов в коробке, как месяц назад... чтоб того, кто их подбросил, тоже так... пронесло...
Аля вытаращила покрасневшие глаза, хлюпнула носом и прояснила:
— У меня аллергия на хомяков, вот чего. — И полезла в аптечку, стоящую на шкафу.

Аптечки у нас было две. Одна, с жирно написанным на бочине "Для нервных владельцев", стояла в приёмной. Вторая находилась в ординаторской для, стало быть, нас. Корвалол в обеих аптечках кончался первым. Аля выудила из коробки смятую пустую пачку из-под супрастина, горько выругалась и пошла вниз, впендюрить его себе внутриягодично, за явным неимением оральной дозы. Хомяк Гоша ещё покопался в опилках и ушёл в домик, пребывая в благодушном неведении о наведённом кипише.

Вскоре стали подходить остальные наши из смены. Каждому Аля вещала про го́спода и зачитывала слезящимися глазами записку, умоляя кого-нибудь забрать хомяка домой. Желающих приютить Гошу не обнаружилось — каждый уже ютил у себя по паре подкидышей или отказников: только-только пролеченных котят раскидали. Через некоторое время Аля сдалась, написала красным маркером на листе: "Отдаём хомяка в добрые руки!" и повесила объявление при входе в зоомагазин.
— Жаль, продавать животных у нас разрешения нету, — посочувствовала ей продавщица.

Днём шли в основном повторники, и ко мне — по записи — почесушники. Хомяк Гоша в суете приёмов благополучно забылся. Але — хвала супрастину — полегчало, и она даже повеселела: только и успевала приглашать на капельнички да на укольчики. Прибежав из холла в очередной раз, она радостно прощебетала мне:
— Индолентная язва, кажись. У кошки.
— Ладно, хоть не сибирская. Ну, зови.

Ишь ты, закон парных случаев: буквально вчера в коллективе мы бурно обсуждали похожего кота с индолентной язвой. Вернее, говорили не про язву, а про одного доморощенного ветеринара — из тех барыг, что ездят по вызовам, берут кучу денег за пару укольчиков гомеопатии и творят откровенную дичь, — иначе не скажешь.

Выписки, которые они оставляют после себя, вызывают острое желание орать в голосину, ибо врачебными алгоритмами и доказательной базой там и не пахнет, а пахнет отчаянно шарлатанством. Что не мешает таким персонажам жиреть и процветать. А потому что люди не любят ходить в ветклинику. Им бы на дом врача. Вот на этот спрос подобные доктора и находятся, даром что без диплома.

Индолентная язва представляет собой довольно жуткое зрелище — на верхней губе у кота или кошки возникает эрозия, которая растёт, превращается в язву, приобретает характерную плоскую форму и некротизируется по центру. Всё это осложняется микрофлорой. Сами губы воспаляются, отекают и утолщаются. Короче, кошка или кот выглядят, как жертва эстетического хирурга, который неудачно накачал пациенту ботоксом губы, а затем приложил до кучи к верхним губам раскалённый утюг.

Утверждают, что началу развития язвы способствует усиленное разлизывание кошкой себя из-за сильного зуда, который, в большинстве своём, вызван "любимым" дерматологами блошиным дерматитом. Потому что язык у кошачьих довольно травматичный, если им орудовать по воспалённым губам. В любом случае, лечить животное нужно консервативно, от аллергии.

И что же сделал с подобным пациентом приехавший на вызов врач?
Всем коллективом мы, возмущаясь и воя, смотрели на фотографию, где язва была стянута поперёк и зашита узловатыми швами так, что обе щеки кота встали домиком, изуродовав его и без того несчастную морду. Фотка была прикреплена к посту, где доктор с гордостью писал, что вылечил сложного пациента.

Искренне надеюсь, что пациент благополучно поснимал себе все эти швы, а владелец довёз бедолагу, наконец, до дерматолога.

* * *
"Спасибо, господи, что моя пациентка пришла не полеченная и ничем не намазанная", — пробубнила я всемирную молитву всех докторов, после чего стандартно взяла у кошки цитологию (1) на анализ, соскобы с кожи и посмотрела под микроскопом шерсть, дабы исключить лишай и злокачественную неоплазию (2). Язвы во рту ещё бывают из-за калицивироза (3) и герпесвируса (4), но к счастью, кошка сия прививалась, и неоднократно. Ну или бывает ещё совершенно редкое заболевание, фотками которого дерматологи хвалятся на профессиональных форумах — Её Величество Листовидная Пузырчатка (5). То, что называется: "Топот копыт зебры, а не лошадей". Тут цитология и тонкоигольная биопсия (6) в помощь.
Кошке были назначены капли на холку, диета, таблетки для снятия аллергии и зуда, и неизменная обработка от блох помещения, где она проживала.
Наконец, пациентка была отпущена.

Аля сходила в холл, чтобы узнать, кто ещё подошёл, и вернулась оттуда с "утренним" — внезапно — лицом. Она встала посреди кабинета и осталась молча стоять.
— Да что, Аля, говори! — не выдержала я. — Что, снова хомяк?
— Ты не поверишь... — ровным голосом процедила она и затем добавила: — Мало того, что хомяк, да ещё и при смерти. Так ещё и с ребёнком его прислали.
— С ребёнком? — не зная, как реагировать на это "бинго", ответила я. — Зови, но вообще-то мы не имеем права принимать животное, если с ребёнком.
— Это я знаю, — Аля пожала плечами и отправилась в холл.

В кабинет зашла девочка и направилась прямо к столу. Одета она была в пальтишко; серая шапка надвинута на глаза, и по бокам из-под неё торчали два белых банта, один из которых распустился на ленточки.
В коробке, которую принесла девочка, в соломе, на боку лежал абсолютно мёртвый песочно-рыжий хомяк, который безразлично смотрел в пространство остекленевшим глазом.
— Его зовут Бемби, — тихо сказала девочка. — Полечите его, пожалуйста. Мы в соседнем доме живём.

Мы с Алей переглянулись. Я уж было хотела выпалить, что хомяк мёртв, но расстроенное, и вместе с тем наивное выражение лица девочки остановило меня на полуслове. И что мы будем делать здесь с истерикой у ребёнка, когда у самих корвалол закончился? Внезапно для Али и для самой себя, я принялась собирать анамнез.
— Сколько лет твоему хомячку? — спросила я.
— Три года. Мне его подарили на юбилей. На пять лет. А сейчас мне восемь уже, да. Вчера исполнилось.

Ну, Бемби, ты, удружил. День в день, брателло. На лице Али в это время читалось, что хомяки живут два, максимум три года, и этот источник аллергии помер явно от дряхлости, вызванной глубокой хомячьей старостью. Как саркастично сказала одна коллега: "Хомяки — животные одноразовые!"
Только как объяснить это девочке?

— А почему мама с тобой не пришла? — задала я очередной вопрос. Как можно было отпустить маленького ребёнка на подобное мероприятие, заведомо зная, что хомяк скончался?
— Мама сказала, что он отдыхает, — девочка хлюпнула носом, уставилась на содержимое коробки и погладила бездыханное тельце пальчиком. Так и вижу, как её матушка заглянула в клетку, осознала трагическую реальность и не нашла в себе сил сказать дочери очевидное. Да ещё в день рождения. — Мама сказала отнести его вам и оставить, — добавила девочка.
— Отнести его нам? — Аля подавила в себе стон, и я совершенно отчётливо увидела, как у неё задёргался глаз.

— А позвонить ей как-нибудь можно? — снова спросила я, не представляя, что стану сейчас говорить, если таки дозвонюсь. Может, просто дать трубку Але?
— У меня нет телефона, — девочка мотнула головой, и ленточки на косичке вздрогнули. И спросила с надеждой в голосе: — Вы же вылечите его?
Мы с Алей снова переглянулись. Цены бы нам не было, кабы так. Цены бы нам не было.
— Тебя как зовут? — невпопад ответила я.
— Лена, — сказала девочка.
— Значит так, Лена... Ты сейчас посиди в холле, посмотри мультики, а мы полечим твоего Бинго. То есть Динго.
— Бемби, — поправила Аля, кинув взгляд на последнюю ампулу супрастина.
— Ну да, Бемби, — поддакнула я.
— А вы его полечите? — снова спросила девочка.
— Да! — как можно убедительнее закивала я. — Мы его полечим чудесной синей лампой, и тебе отдадим здоровеньким. Но когда она светит, на неё людям смотреть нельзя.
— А хомячкам можно?
— Хомячкам можно, — убеждённо сказала я. — Лампа эта исцеляет не всех, и не всегда, но твоему Бемби должно помочь.

"Божечки, что я несу?" — пронеслось удивлённое в голове. Брови на лице у Али медленно поползли вверх: "Весёлый тамада, и конкурсы интересные". Девочка заулыбалась, снова заглянула в коробку и сказала Бемби:
— Не скучай, я скоро вернусь.

Вскоре мы остались в кабинете втроём: я, Аля, и окоченевший хомяк.
Аля молча пробуравила меня взглядом, а затем, не выдержав затянувшейся паузы, вымолвила:
— Можно я его запакую хотя бы, пока у меня опять глаза не опухли?
— Хомяка запакуй. А коробку оставь. Только сунь в неё кварц, на всякий. Коробка нам ещё пригодится.
— Я тебя иногда совершенно не понимаю, — хмыкнула Аля, заворачивая Бемби в бумажное полотенце и, констатируя: — Подсуну его к кадаверам в морозилку. — Там у нас хранятся те, кого усыпляют и на кремацию оставляют.
— Помнишь, вчера обсуждали индолентную язву? — принялась я за объяснение. — Мне попутно вспомнился случай про одну доморощенную врачевательницу, которая специализировалась на хомяках и "успешно лечила" их, облучая волшебной лампой.

Аля криво заулыбалась:
— И как она их лечила?
— Как-как... За большие деньги, вот как. Смывала больных в унитаз, а владельцам отдавала здоровых, купленных накануне. А то, что цвет шерсти менялся — так это от лампы побочный такой эффект.
— И чем закончилось?
— Ну, чем... Тем, что хомяк после чудо-лампы вернулся домой хомячихой и родил владельцам десяток хомячат. Тут-то всё и раскрылось. Ну, чего стоишь? Тащи кварц. И Гошу потом тащи. Надеюсь, он им никого потом не родит...

..........
(1) Цитологический анализ подразумевает исследование клеток, взятых из области предполагаемых патологических изменений.
(2) Неоплазия - опухоль, новообразование.
(3) Калицивироз — вирусная инфекция кошек, проявляющаяся повышением температуры, конъюнктивитом, изъязвлением слизистых ротовой и носовой полостей, хромотой.
(4) Герпесвирусная инфекция кошек (инфекционный ринотрахеит, герпесвирусный ринотрахеит) – вирусная инфекция кошек, характеризующаяся острым и хроническим течением с периодами обострения, лихорадкой, катаральным воспалением дыхательных путей и конъюнктивитами.
(5) Листовидная Пузырчатка (пемфигус) – аутоиммунное заболевание, возникает в результате нарушения межклеточных связей клеток кожи во время атаки их аутоантителами. Из-за этого клетки эпидермиса отслаиваются друг от друга.
(6) ТИБ (тонкоигольная биопсия) – забор клеток из различных органов/тканей при помощи тонкой иглы.
Книга: https://ridero.ru/books/budni_veterinarnogo_vracha/

Сегодня общался с заведующим отделения патологии беременных и он же роды принимает в роддоме.

Затронули тему - о том что сейчас много рожениц из таджикистана, киргизии и узбекистана.

Врач рассказал, что за последние сутки принял роды у 14 рожениц и из них только 4 были русскими, и местными. Остальные приезжие.

Еще рассказал, что роддома получают дотации за приезжих рожениц. Им делают фиктивные прикрепления и ставят на учет.

И они увеличивают таким образом показатели рождаемости о чем потом с телевизора рассказывают.

История от врача из московского роддома.

Решил вести здоровый образ жизни. Буду ездить на работу через сокольники на велике, на турнике подтягиваться в парке, отжиматься, брусья там всякие!

День первый - доехал до красиво оборудованной площадки. Подтянуться смог 1 раз, отжаться 5, на брусьях 3...  ЗОЖевцы на площадке скалились на меня в открытую. Ну да, толстоват и не спортивен...

День второй - Нашел маленькую площадку на дальней тропке - турник, брусья, скамееечка. И народу ноль - не буду смущаться. Подтянулся, отжался, брусья... О прогрессе говорить рано...

День третий - Доехал до площадочки своей неприметной, а там девушка на скамеечке сидит. Типа бегунья отдыхает. Полненькая, но симпатичная - я её застеснялся - позориться с 1 подтягиванием даже перед одним человеком не охота... Стал типа разминку делать. Минут 10 разминался.... не уходит...

Матюгнулся про себя, поднимаю велосипед дальше ехать. А она мне:

- Да вы не стесняйтесь. Я вас в понедельник видела, как вы стеснялись, что ничего не выходит. Я просто и сюда-то с трудом "добежала". Дальше сил нет. А ковылять там где эти грёбаные ЗОЖевцы скачут я стесняюсь...

И я пошёл на своё одно подтягивание.

Вот такое видео нам прислали 😢
Возле дороги выживает рыжий котик подросток! Укрытий нет!

Спит на улице!!!! Посмотрите, как он бежит за людьми 😢😢😢
Срочно нужен ответственный куратор, а лучше сразу дом!

ОН ЗАМЕРЗНЕТ ЗАЖИВО, если не спасти его !!!

Точная локация в вотсап:
+7 (9I6) 730-30-22
Москва. м. Щелковская.

Есть компания , которая как и известный производитель наушников, "производит" и продаёт инструменты, при этом на каждом углу кричит что всё сделано в России. И есть канал на Ютубе, который зовется " Папа Карло", где люди тестируют инструменты, делают на него обзоры, рассказывают что и как, и делают это честно, открыто, с юмором и не предвзято. И вот случилась вдруг бяда - попал к ним инструмент этой самой компании, которая в описании оного много чего понаписала и понаобещала, а после обзора Папы Карло оказалось что всё чуть чуть не так. В общем и целом, компании не понравился обзор на их инструмент и они выкатили блогерам не хилый такой иск на 15 миллионов рублей ! Иск за ЧЕСТНЫЙ и непредвзятый обзор ! Вот так вот. Суд назначен на декабрь, огромное колличество блогеров и людей которые связаны с инструментом уже высказались по этому поводу и понятное дело что они совсем не на стороне " производителей".
Видео для ЛЛ