Хочу рассказать свою историю. Не могу молчать, всю жизнь боялась рот открыть, больше не могу. Анонимно, потому что я все равно трусиха. Не жду, что моя жизнь волшебным образом изменится, но если хотя бы один человек поверит мне и не скажет, что все это ерунда и надо простить, мне станет легче.

Родилась я не в самой лучшей семье, что обычное дело для 90х. Для контекста, обычный провинциальный город, славяне, православные и т.п. Родители развелись почти сразу, и потом всю жизнь я слушала, какой плохой у меня отец. Да, он меня бросил, алименты тысячи две были, вспомнил только когда мне лет 19 было, и общаться с ним я не желаю, для меня его нет, но все равно он лучше чем остальные, хотя бы потому, что от него насилия не было никогда.

У моей матери два брата, младшие, и один из них изнасиловал меня, когда мне было 3 или 4 года. Я не знаю кто из них. Я никому об этом не говорила до этого года, я боялась, знала, что мне не поверят. Моя психика спасла меня как могла, засунув это подальше, но я с детства жила со стыдом, боялась что я не девственница и меня за это накажут или опозорят, что когда нибудь будет парень и он бросит меня из-за этого и т.д. Сейчас мне 26, и я знаю что в постель с мужчиной не лягу. К сожалению, нравится мне мужчины не перестали (было бы проще), вот только ни одного я к себе не подпущу никогда.

Когда мне было пять, мать вышла замуж. Помню, как перед этим она спросила меня, хочу ли я нового папу, и я сказала "Нет". Будто это на что-то повлияло. У нас была квартира, досталась от прадедушки, половина ее, половина моя, не знаю по каким законам, но это было официально (то что доля и у меня была). Отчим из деревни, жили естественно у нас. Мелкая была, мало что помню о первых годах жизни, может и ничего, а может тоже психика все сгладила. Родился брат, я пошла в школу. Дальше кратко, больно все это писать, и много всего было.

Отчим бил меня, когда я маленькая была, ярко запомнила один случай. Я спала, а брат (в одной комнате жили) похоже шумел, я не слышала. Отчим влетел в комнату с ремнем и со всей силы отхлестал спящую МЕНЯ. Без комментариев. Мать защитила, успокоила, пожалела? А зачем.

Когда стала старше (лет с 10-12) началось психологическое насилие со стороны отчима. Нет, не не просто насилие. Каждый день, регулярно он делал все, чтобы унизить меня. Он обзывал, унижал, гнобил словами, поступками. Обзывал меня в лицо, за спиной (но так чтобы я Обязательно слышала) называл только "ЭТА". " Че эта опять нихера не делает". "Эту заставь делать". " Опять этой че то не нравится". "Пусть эта помогает, нечего херней страдать" и еще сотни вариаций. Мне было, напомню, лет 10-12, для контекста - училась я на одни пятерки, друзей не было, гулять не ходила, телефонов компьютеров поначалу не было, я в то время много рукодельничала, читала книги, играла в игрушки. Я делала по дому все, что говорили, только это называлось "заставляли" и все сопровождалось комментариями, что я нихера не делаю, что я лентяйка и т.п.

В глаза же говорилось другое. Мою полы, посуду, готовлю - я все неправильно делаю, да кому я нужна буду, да я ничего не добьюсь, и подобное (те, кто сталкивался, могут вообразить), только все это ором, с матами, с оскорблениями, унижением и, напомню, в адрес ребенка, мне даже 14 не было когда все это началось. Также унижения, травля была и по другим поводам, когда я ничего не делала по дому, когда не хотела что-то есть, когда плохо себя чувствовала, когда мне что-то было нужно (обращалась я к матери, но этот сука ведь все должен был знать и потом приходил и оскорблял меня). Позже я иногда так выходила из себя, что спрашивала, да чего тебе от меня надо! В ответ - ор на всю квартиру "НИХЕРА" и чуть ли не бросался на меня, потом следовала его ссора с матерью и виноватой была я. Из поступков - швырялся вещами, ломал мои вещи, однажды сломал мою любимую куклу, свернул ей голову. Запрещал матери что либо мне покупать, всегда меня обвиняли за траты на меня.

Еще один случай. Когда мне было 14 у меня умерла подруга (единственная, кто защищал меня от буллинга в школе, я еще и от него страдала, но про это сил говорить сегодня нет), в день когда я узнала, я была разбита абсолютно. Что сделал отчим - пытался заставить меня готовить или что то, не помню, а потом выматерился "че блять не может она", очень плохо помню, но помню что повел себя как сволочь. Не могу больше вспоминать, плачу. Это длилось до тех пор пока он не ушел из дома после ссор с матерью, мне было уже больше 20. Когда я выросла он еще и намеки начал делать, не домогался, но как же было противно и страшно.

Я просила помощи у матери, я просила ее защитить меня, я говорила что он делает. Да и зачем говорить, она все это видела, знала, это на ее глазах было, отчим не прятался, а она поддакивала ему, соглашалась, ни разу не успокаивала меня когда я билась в истериках после его травли, ни разу не защитила, ни разу не сказала ему перестать, либо молчала, либо уходила. И это поначалу, потом и она присоединилась к издевательствам надо мной. Когда отчим ругался, психовал на меня она либо ухмылялась молча, либо и сама участвовала. У нее было куча проблем - на работе, здоровье, друзей у нее не было, денег всегда мало (а отчим еще всем и деньгами угрожал, так как зарабатывал больше, и попрекал каждой копейкой). Дак во всех этих проблемах она начала обвинять меня. Не понимаю как это произошло, но я стала виновной во всех ее грехах, ошибках, проблемах, ссорах с отчимом и т.д. и т.п. И она искренне начала верить, что это я причина все бед вообще, что чтобы плохое не происходило даже у меня самой например, в школе, по здоровью, друзья предали - в этом тоже я виновата была. Упомяну, что училась я на отлично, друзей по прежнему не было, я абсолютно неконфликтный человек и слова никому сказать не могла (еще бы, ведь меня забили и запугали в семье, какой еще я могла быть) - но каким то волшебным образом это именно я виновата во всем. И с этим убеждением, что это я плохая, что это я виновата, что я по какой то причине но заслужила наказания, я и живу до сих пор. И я виню себя во всем, даже в том что никак от меня не зависит.

Еще из ярких личностей - бабушка. Эгоистка, нарцисс, лицемерка, в глаза улыбается, а за спиной покрывает матами и желает зла. При мне оскорбляла других, а меня с другими, и я это лично видела в ее переписках, когда она случайно не закрыла. Она манипулирует всеми всю свою жизнь. На фоне отчима и матери конечно не так трагично, и я пряталась у них с дедушкой когда совсем было плохо, но оскорблений от бабушки тоже было не мало. Давила на чувство вины, заставляла стыдится, все секреты разбалтывала всем знакомым. И она все знала, все что творил со мной отчим, и ничего с этим не делала чтобы как то мне помочь.

Последний год жизни с матерью,мне было 23-24 (в квартире у меня доля 1/4 т.к. продали и купили новую когда мне было 12 лет) она все валила на меня, все проблемы, измывалась, отчима то не было. У меня тоже были тяжелые времена, после универа не могла найти работу (окончила с красным дипломом), депрессия, обострились заболевания, но да ладно. А она еще завила, что это не моя квартира, и прав у меня на нее нет, только из-за дурацких законов у меня есть доля, и будь ее воля она бы ничего мне не дала, и чтоб я даже не смела свою долю требовать. И вот в один день она просто приводит отчима домой. Не предупреждая, не сказав ни слова, я просыпаюсь а он здесь. После всего что этот ублюдок сделал мне, после всего что он сделал ей (про это я не писала, но она его терпеть не могла, он ей крови не мало попил) она просто взяла вернула его, зная, что я этого не приму и не соглашусь. Она предала меня, окончательно, в этот момент. Она выгнала меня из дома, из моего дома, я ушла в этот же день, без вещей. Ушла к бабушке, куда еще могла, ну хоть они не выгнали. За три недели сняла квартиру, и стала сама себя обеспечивать, хотя работала полноценно всего месяца два, денег соответственно не было почти. Я не описываю здесь свои чувства, все травмы с которыми я теперь живу, только факты.

Подходим к финалу. Все это время, лет с 14, я находилась в депрессии, психика сдавала все больше, я была подростком и мне никто не хотел верить и помогать. С каждым годом мне было все хуже. Много попыток "роскомнадзор", надежд, целей нет, попытки пойти к врачам, психологам, что то исправить были, но не давали ничего. Меня никто не слышал, а мир будто специально все делал против меня. Я не живу, я существую, и жду пока все закончится, руки у меня давно опустились. Но я еще пыталась. Я не могла там жить, год назад я буквально сбежала в другой город. Здесь стало легче, пошла к новому врачу, пока результатов не было. Я решила все высказать матери и бабушке. Я рассказала про изнасилование дядей, про все что творил отчим и как они сами поступали со мной, как матери было либо плевать либо она сама меня травила, как никто меня, ребенка, даже не пытался защитить. Они выслушали. Я спросила, что вы с этой информацией будете делать. И знаете что они сказали? Ну а что мы можем сделать. Ну было и было. Ну а чего ты сейчас от нас хочешь. Ну надо забыть и простить. Все. Хоть бы капля раскаяния, хоть бы малейшая попыточка извинится, да хотя бы попытка осознать ужас от изнасилования трехлетнего ребенка блять! Своим же собственным братом/сыном. Какая же мерзость, как же противно даже писать, а у меня это в голове каждый день.

Я не хочу жить, правда, я не вижу смысла, я ищу его в работе, в хобби, в книгах, но не выходит, мне не нужно ничего, ничего не хочу, руки опустились. Мир несправедлив, все равно все будет плохо, мне не позволено жить хорошо. А еще есть страх. Что все они, родственники, сидят сейчас там, и всем вокруг рассказывают, что это я плохая, что я виновата во всем. Я сбежала, я перестала общаться, я еще посмела их несчастных в чем то оболгать обвинить. И что все им верят. Что все всегда будут верить, что это я плохая, я все вру, что я заслужила страдать, и никто никогда не поверит что надо мной совершали насилие, что я все лишь жертва, нет, все будут верить им, и мне никогда не отмыться от этих обвинений и позора.

И как можно жить, осознавая весь тот ужас, который мне пришлось выносить. У меня никогда не было шанса на жизнь, у меня его забрали, и вернуть его уже никак.

Спасибо тем, кто дочитал. Простите за ошибки, я не филолог. И нет, это не ложь, к сожалению. Если кто меня узнал, хорошо, мне плевать. Я впервые выговорилась. И, может, не последний, я ведь еще жива.

а я чисто про себя...давным-давно..